Si të rrisni një fëmijë të pavarur: metoda e një nëne dembele. Fëmija im duhet të jetë i pavarur. Si të arrihet kjo? Anna bykova e pavarur

Anna Bykova

Fëmija i pavarur, ose si të bëheni një "nënë dembel"

Libra thelbësorë për prindërit

"Aktivitete zhvillimore" mami dembel "

Një vështrim i ri në problemin e zhvillimit të fëmijëve - mësuesja dhe psikologia Anna Bykova u sugjeron prindërve të mos mbështeten në sistemet pedagogjike në modë dhe lodrat e avancuara, por të lidhin përvojën e tyre personale dhe energjinë krijuese. Në këtë libër, do të gjeni shembuj specifikë të aktiviteteve argëtuese dhe do të mësoni se si të argëtoheni me fëmijët, pavarësisht nga programi apo buxheti juaj.

Menaxhimi i kohës për nënat. 7 urdhërimet e një nëne të organizuar

Sistemi i menaxhimit të kohës i zhvilluar nga autori i këtij libri trajnimi është i lehtë për t'u përdorur dhe jep rezultate 100%. Duke përfunduar detyrat hap pas hapi, do të jeni në gjendje t'i vendosni gjërat në rregull në jetën tuaj: vendosni prioritetet në mënyrë korrekte, organizoni fëmijët, gjeni kohë për veten dhe burrin tuaj dhe përfundimisht do të bëheni një nënë, grua, zonjë e lumtur dhe e organizuar.

"Si të flasim që fëmijët të dëgjojnë dhe si të dëgjojmë që fëmijët të flasin"

Një libër përfundimtar nga Adele Faber & Elaine Mazlish, ekspertët numër 1 në komunikimin me fëmijët për 40 vjet. SI t'i përcillni mendimet dhe ndjenjat tuaja një fëmije dhe SI ta kuptoni atë? Ky libër është një udhëzues i arritshëm se si të komunikoni me fëmijët (nga parashkollorët deri tek adoleshentët). Asnjë teori e mërzitshme! Vetëm rekomandime praktike të vërtetuara dhe shumë shembuj të drejtpërdrejtë për të gjitha rastet.

"Fëmija juaj nga lindja deri në dy vjet"

Është bërë! Më në fund je nënë e një fëmije të adhurueshëm! Ekspertët autoritativë, prindër të tetë fëmijëve, William dhe Martha Sears do t'ju ndihmojnë të lundroni në këtë kohë të vështirë. Libri do t'ju ndihmojë të përballoni frikën e javëve të para dhe do t'ju mësojë se si ta organizoni jetën tuaj në mënyrë që fëmija të jetë i rehatshëm dhe ju jo vetëm të kryeni detyrat prindërore, por të gjeni kohë edhe për gjëra të tjera.

Nga ky libër do të mësoni:

Si ta mësoni një fëmijë të bjerë në gjumë në krevat fëmijësh, të lërë lodrat dhe të vishet

Kur ia vlen të ndihmoni një fëmijë dhe kur është më mirë të përmbaheni prej tij?

Si të fikni mamin perfeksioniste dhe të ndizni mamin dembel

Çfarë është mbimbrojtja e rrezikshme dhe si ta shmangni atë

Çfarë duhet të bëni nëse fëmija thotë: "Nuk mundem"

Si ta bëni një fëmijë të besojë në vetvete

Çfarë është Coaching Parenting?

Parathënie

Ky është një libër për gjëra të thjeshta, por krejtësisht jo të dukshme.

Infantilizmi i të rinjve sot është kthyer në një problem real. Prindërit e sotëm kanë aq shumë energji saqë mjafton të jetojnë jetën edhe për fëmijët e tyre, duke marrë pjesë në të gjitha punët e tyre, duke marrë vendime për ta, duke planifikuar jetën e tyre, duke zgjidhur problemet e tyre. Pyetja është, a është e nevojshme për vetë fëmijët? Dhe a nuk është kjo një arratisje nga jeta juaj në jetën e një fëmije?

Ky është një libër se si të kujtoni veten, t'i lejoni vetes të jeni jo vetëm prind, të gjeni një burim për të shkuar përtej këtij roli jetësor. Libri ka të bëjë me atë se si të shpëtojmë nga ndjenjat e ankthit dhe dëshira për të kontrolluar gjithçka. Si të kultivojmë gatishmërinë për ta lënë fëmijën të shkojë në një jetë të pavarur.

Një stil i lehtë ironik dhe një bollëk shembujsh e bëjnë procesin e leximit tërheqës. Ky është një libër me tregime, një libër mendimesh. Autori nuk tregon: "Bëje këtë, këtë dhe atë", por bën thirrje për reflektim, tërheq analogji, tërheq vëmendjen për rrethana të ndryshme dhe përjashtime të mundshme nga rregullat. Mendoj se libri mund t'i ndihmojë njerëzit që vuajnë nga perfeksionizmi prindëror të heqin qafe ndjenjat obsesive dhe të dhimbshme të fajit, të cilat në asnjë mënyrë nuk kontribuojnë në krijimin e marrëdhënieve harmonike me fëmijët.

Ky është një libër i zgjuar dhe i sjellshëm se si të bëheni një nënë e mirë dhe të mësoni një fëmijë të jetë i pavarur në jetë.

Vladimir Kozlov, President i Akademisë Ndërkombëtare të Shkencave Psikologjike, Doktor i Psikologjisë, Profesor

Prezantimi

Artikulli “Pse jam një mami dembel”, i botuar disa vite më parë, është ende në internet. Ajo anashkaloi të gjitha forumet dhe komunitetet e njohura të prindërve. Unë madje kisha një grup VKontakte "Anna Bykova. Mami dembel."

Tema e rritjes së pavarësisë tek një fëmijë, të cilën më pas e preka, u diskutua shumë me zjarr, dhe tani, pas botimit në disa burime popullore, vazhdimisht lindin mosmarrëveshje, njerëzit lënë qindra e mijëra komente.

Unë jam një nënë dembel. Dhe gjithashtu egoiste dhe të pakujdesshme, siç mund t'i duket disave. Sepse dua që fëmijët e mi të jenë të pavarur, proaktivë dhe të përgjegjshëm. Pra, është e nevojshme t'i jepet mundësia fëmijës të tregojë këto cilësi. Dhe në këtë rast, dembelizmi ime vepron si një frenim i natyrshëm për aktivitetin e tepruar të prindërve. Ai aktivitet, i cili manifestohet në dëshirën për t'ia lehtësuar jetën fëmijës, duke bërë gjithçka për të. Unë e kundërshtoj një nënë dembel ndaj një nëne hiper - domethënë një në të cilën gjithçka është "hiper": hiperaktiviteti, hiper-ankthi dhe hiper-mbrojtja.

Pse jam një nënë dembel?

Unë jam një nënë dembel

Duke punuar në një kopsht fëmijësh, kam parë shumë shembuj të mbimbrojtjes së prindërve. Më kujtohet veçanërisht një djalë tre vjeçar - Slavik. Prindërit e shqetësuar besonin se në tryezë ai ishte i detyruar të hante gjithçka. Dhe pastaj ai do të humbasë peshë. Për disa arsye, në sistemin e tyre të vlerave, ishte shumë e frikshme për të humbur peshë, megjithëse lartësia dhe faqet e shëndosha të Slavik nuk shkaktonin shqetësim për mungesën e peshës trupore. Nuk e di si dhe çfarë e ushqenin në shtëpi, por ai erdhi në kopsht me një humbje të qartë të oreksit. I stërvitur nga një qëndrim i ashpër prindëror "Duhet të hani gjithçka deri në fund!" Ai përtypi mekanikisht dhe gëlltiti atë që ishte vënë në pjatë! Për më tepër, ai duhej të ushqehej, sepse "ai ende nuk di të hajë" (!!!).

Në moshën tre vjeç, Slavik me të vërtetë nuk dinte të hante vetë - ai nuk kishte përvojë të tillë. Dhe në ditën e parë të qëndrimit të Slavikut në kopshtin e fëmijëve, unë e ushqej atë dhe vërej një mungesë të plotë emocionesh. Unë sjell një lugë - ai hap gojën, përtyp, gëlltit. Një lugë tjetër - përsëri hap gojën, përtyp, gëlltit ... Duhet të them që kuzhinieri në kopsht nuk ishte veçanërisht i suksesshëm në qull. Qullja doli të ishte "anti-graviteti": nëse e ktheni pjatën, atëherë, në kundërshtim me ligjet e gravitetit, ajo mbeti në të, duke u ngjitur në fund në një masë të dendur. Atë ditë, shumë fëmijë refuzuan të hanin qull dhe unë i kuptoj në mënyrë të përsosur. Slavik hëngri pothuajse gjithçka.

Unë pyes:

- A ju pëlqen qulli?

Hap gojën, përtyp, gëlltit.

- Dua më shumë? Unë sjell lugën.

Hap gojën, përtyp, gëlltit.

Nëse nuk ju pëlqen, mos e hani! Unë them.

Sytë e Slavikut u hapën nga habia. Ai nuk e dinte që ishte e mundur. Çfarë mund ose nuk mund të dëshironi. Çfarë mund të vendosni vetë: të hani ose të largoheni. Çfarë mund të thoni për dëshirat tuaja. Dhe çfarë mund të pritet: të tjerët do të llogarisin me dëshirat tuaja.

Ekziston një anekdotë e mrekullueshme për prindërit që e dinë më mirë se vetë fëmija se çfarë i nevojitet.

- Petya, shko menjëherë në shtëpi!

"Mami, a kam ftohtë?"

- Jo, je i uritur!

Misioni kryesor i një të rrituri është të rritet një person që mund të ketë sukses në të gjitha aspektet e jetës. A është e mundur pa përpjekje titanike? Shumë njerëz mendojnë se jo. Në fund të fundit, rritja e një fëmije është një proces kompleks. Prandaj, të gjithë vëmendjen e tyre e përqendrojnë tek fëmija. Sidomos për nënat. Pjesa më e madhe e barrës bie mbi supet e tyre. Ata nuk kanë as dëshirë dhe as durim për veten e tyre "të dashur". Çfarë duhet bërë? Harroni interesat tuaja dhe përqendrohuni plotësisht te foshnja, duke pritur me butësi që ai të bëhet i pavarur? Apo ndoshta përpiquni ta bëni atë të pavarur sot? A është e mundur?

Anna Bykova, autorja e esesë "Fëmija i pavarur, ose si të bëhesh "mama dembel"", e cila shkaktoi shumë thashetheme të ndryshme, deklaron me besim - "po". Thjesht duhet të mësoni se si të silleni siç duhet me fëmijën tuaj, të kaloni në një valë tjetër që do të kënaqë jo vetëm interesat e fëmijës, por edhe tuajat. Të gjitha. Jeta do të jetë krejtësisht ndryshe. Cilin? E lehtë, pozitive, e ndritshme. Edukimi i duhur, shpërndarja kompetente e përgjegjësive do të ndihmojë në rritjen e një personaliteti harmonik, holistik dhe të lirë nga kujdestaria juaj nga një fëmijë.

Anna Bykova është një psikologe praktikuese që punon me të rritur dhe fëmijë. Ajo është e gatshme t'i mësojë të gjitha gratë që të mos jenë nëna të preokupuara vazhdimisht. Pasi të keni studiuar librin, do të kuptoni se si të bëni gjithçka, pasi në faqe do të gjeni shumë këshilla praktike. Do ta kuptoni: është e lehtë të jesh i kuruar, elegant, pozitiv. "Fëmija i pavarur, ose si të bëhesh një "nënë dembel"" flet për mënyrën se si të rritet një person i lumtur, duke marrë parasysh interesat tuaja. Në fund të fundit, misioni i nënës nuk është të ndalet në dëshirat e foshnjës. Është e rëndësishme të mbetesh një person me të drejta të plota, jeta e të cilit është e mbushur me vepra dhe shqetësime të ndryshme.

Anna Bykova u përpoq ta shkruante librin në një gjuhë të thjeshtë dhe të kuptueshme. Në hapësirat e saj të hapura nuk ka fjalë dhe fraza komplekse të ndërlikuara. Përkundrazi, hapësirat e traktatit "Fëmija i pavarur, ose si të bëhesh "mama dembel"" përshkohen me humor. Kështu që do të jetë e lehtë për t'u lexuar. Pasi të keni lexuar në detaje informacionin interesant, filloni të zbatoni rekomandimet. Jeta e fëmijës suaj dhe e juaja do të ndryshojë në mënyrë dramatike.

Leximi i librit është i dobishëm për prindërit e të gjitha moshave. Në fund të fundit, nëna më e mençur nuk do të refuzojë kurrë këshillat e mira. Pas leximit të librit, do t'i kuptoni më mirë fëmijët tuaj, do t'i ndihmoni të besojnë në veten e tyre, do t'i mësoni të marrin vendime vetë. Më besoni, fëmija do të jetë mirënjohës për të drejtën e zgjedhjes. Psikologu është i sigurt për këtë dhe i fton të gjithë në faqet e veprës "Fëmija i pavarur, ose si të bëhesh një "nënë dembel"". Nëse filloni të lexoni sot, do të kuptoni se si të gjeni kohë për veten nesër.

Në faqen tonë letrare, mund të shkarkoni falas librin e Anna Bykova "Fëmija i pavarur, ose si të bëhesh "mama dembel" në formate të përshtatshme për pajisje të ndryshme - epub, fb2, txt, rtf. Ju pëlqen të lexoni libra dhe të ndiqni gjithmonë daljet e produkteve të reja? Ne kemi një përzgjedhje të madhe librash të zhanreve të ndryshme: klasike, fantashkencë moderne, letërsi psikologjike dhe botime për fëmijë. Përveç kësaj, ne ofrojmë artikuj interesantë dhe informues për shkrimtarët fillestarë dhe të gjithë ata që duan të mësojnë se si të shkruajnë bukur. Secili prej vizitorëve tanë do të jetë në gjendje të gjejë diçka të dobishme dhe emocionuese.

Anna Bykova.

Fëmija i pavarur, ose si të bëheni një "nënë dembel"

* * *

Libra thelbësorë për prindërit

"Aktivitete zhvillimore" mami dembel "

Një vështrim i ri mbi problemin e zhvillimit të fëmijëve? edukatorja dhe psikologia Anna Bykova fton prindërit që të mos mbështeten në sistemet pedagogjike në modë dhe lodrat e avancuara, por të lidhin përvojën e tyre personale dhe energjinë krijuese. Në këtë libër, do të gjeni shembuj specifikë të aktiviteteve argëtuese dhe do të mësoni se si të argëtoheni me fëmijët, pavarësisht nga programi apo buxheti juaj.

Menaxhimi i kohës për nënat. 7 urdhërimet e një nëne të organizuar

"Si të flasim që fëmijët të dëgjojnë dhe si të dëgjojmë që fëmijët të flasin"

Libri kryesor nga Adele Faber & Elaine Mazlish? Eksperti nr. 1 në komunikimin me fëmijët prej 40 vitesh. SI t'i përcillni mendimet dhe ndjenjat tuaja një fëmije dhe SI ta kuptoni atë? Ky libër është një udhëzues i arritshëm se si të komunikoni me fëmijët (nga parashkollorët deri tek adoleshentët). Asnjë teori e mërzitshme! Vetëm rekomandime praktike të vërtetuara dhe shumë shembuj të drejtpërdrejtë për të gjitha rastet.

"Fëmija juaj nga lindja deri në dy vjet"

Nga ky libër do të mësoni:

Si ta mësoni një fëmijë të bjerë në gjumë në krevat fëmijësh, të lërë lodrat dhe të vishet

Kur ia vlen të ndihmoni një fëmijë dhe kur është më mirë të përmbaheni prej tij?

Si të fikni mamin perfeksioniste dhe të ndizni mamin dembel

Çfarë është mbimbrojtja e rrezikshme dhe si ta shmangni atë

Çfarë duhet të bëni nëse fëmija thotë: "Nuk mundem"

Si ta bëni një fëmijë të besojë në vetvete

Çfarë është Coaching Parenting?

Parathënie

Ky është një libër për gjëra të thjeshta, por krejtësisht jo të dukshme.

Ky është një libër se si të kujtoni veten, t'i lejoni vetes të jeni jo vetëm prind, të gjeni një burim për të shkuar përtej këtij roli jetësor.

Libri ka të bëjë me atë se si të shpëtojmë nga ndjenjat e ankthit dhe dëshira për të kontrolluar gjithçka. Si të kultivojmë gatishmërinë për ta lënë fëmijën të shkojë në një jetë të pavarur.

Ky është një libër i zgjuar dhe i sjellshëm se si të bëheni një nënë e mirë dhe të mësoni një fëmijë të jetë i pavarur në jetë.

Vladimir Kozlov, President i Akademisë Ndërkombëtare të Shkencave Psikologjike, Doktor i Psikologjisë, Profesor

Prezantimi

Pjesa 1
Pse jam një nënë dembel?

Unë jam një nënë dembel

Unë pyes:

- A ju pëlqen qulli?

Hap gojën, përtyp, gëlltit.

- Dua më shumë? Unë sjell lugën.

Hap gojën, përtyp, gëlltit.

Nëse nuk ju pëlqen, mos e hani! Unë them.

Ekziston një anekdotë e mrekullueshme për prindërit që e dinë më mirë se vetë fëmija se çfarë i nevojitet.

- Petya, shko menjëherë në shtëpi!

"Mami, a kam ftohtë?"

- Jo, je i uritur!

Në fillim, Slavik gëzonte të drejtën të refuzonte ushqimin dhe pinte vetëm komposto. Pastaj filloi të kërkonte një shtesë kur i pëlqeu gjellë dhe e shtyu me qetësi pjatën nëse gjella nuk ishte e dashur. Ai kishte lirinë për të zgjedhur. Dhe pastaj ndaluam së ushqyeri me lugë dhe ai filloi të hante vetë. Sepse ushqimi është një nevojë e natyrshme. Dhe një fëmijë i uritur gjithmonë do të hajë veten.

Unë jam një nënë dembel. Isha shumë dembel për të ushqyer fëmijët e mi për një kohë të gjatë. Në një vit u dhashë një lugë dhe u ula për të ngrënë pranë tyre. Në një vit e gjysmë, fëmijët e mi po mbanin tashmë një pirun. Natyrisht, përpara se të formohej përfundimisht zakoni i të ngrënit të pavarur, ishte e nevojshme të lahej tavolina, dyshemeja dhe vetë fëmija pas çdo vakti. Por kjo është zgjedhja ime e vetëdijshme midis "shumë dembel për të mësuar, është më mirë të bëj gjithçka vetë shpejt" dhe "shumë dembel për ta bërë vetë, më mirë do t'i shpenzoja përpjekjet e mia për të mësuar".

Një nevojë tjetër natyrore është urinimi. Slaviku po urinonte në pantallona. Nëna e Slavikut reagoi ndaj hutimit tonë të ligjshëm në këtë mënyrë: ajo kërkoi ta çonte fëmijën në tualet me orën - çdo dy orë. “E vendosa në një tenxhere në shtëpi dhe e mbaj derisa të bëjë të gjithë punën.” Domethënë, një fëmijë tre vjeçar priste që në kopsht, si në shtëpi, ta çonin në tualet dhe ta bindnin të “bënte gjëra”. Pa pritur ftesën, i fryu pantallonat dhe as që i shkoi mendja që t'i hiqte e t'i ndërronte pantallonat e lagura dhe për këtë t'i drejtohej mësuesit për ndihmë.

Nëse prindërit parashikojnë të gjitha dëshirat e fëmijës, fëmija nuk do të mësojë të kuptojë nevojat e tij dhe të kërkojë ndihmë për një kohë të gjatë.

Një javë më vonë, problemi i pantallonave të lagura u zgjidh natyrshëm. "Dua të urinoj!" - e informoi Slavik me krenari grupin, duke u nisur drejt tualetit.

Asnjë magji pedagogjike. Fiziologjikisht, trupi i djalit në atë kohë ishte tashmë i pjekur për të kontrolluar procesin. Slaviku e dinte se kur ishte koha për të shkuar në tualet dhe aq më tepër ai mund të arrinte në tualet. Ndoshta, ai mund të kishte filluar ta bënte këtë më herët, por në shtëpi të rriturit ishin përpara tij, duke e ulur në tenxhere edhe para se fëmija të kuptonte nevojën e tij. Por ajo që ishte e përshtatshme në moshën një apo dy vjeçare, për të vazhduar në moshën trevjeçare, sigurisht që nuk ia vlente.

Në kopshtin e fëmijëve, të gjithë fëmijët fillojnë të hanë vetë, shkojnë vetë në tualet, vishen vetë dhe dalin me aktivitetet e tyre. Ata gjithashtu mësohen të kërkojnë ndihmë nëse nuk mund t'i zgjidhin problemet e tyre.

Unë nuk kërkoj që t'i dërgojmë fëmijët në kopsht sa më shpejt të jetë e mundur. Përkundrazi, mendoj se fëmija është më mirë në shtëpi deri në moshën tre-katërvjeçare. E kam fjalën vetëm për sjellje të arsyeshme prindërore, në të cilën fëmija nuk mbytet nga mbimbrojtja, por i lë hapësirë për zhvillim.

Një herë erdhi një shok për të më vizituar me një fëmijë dy vjeç dhe qëndroi natën. Pikërisht në orën 21.00 ajo shkoi ta shtrinte në shtrat. Fëmija nuk donte të flinte, luftoi, kokëfortë, por nëna me këmbëngulje e mbante në shtrat. U përpoqa të shpërqendroja mikun tim:

Unë mendoj se ai nuk dëshiron të fle ende.

(Sigurisht, ai nuk dëshiron. Ata erdhën kohët e fundit, ka dikë për të luajtur, lodra të reja - gjithçka është interesante për të!)

Por shoqja e saj, me këmbëngulje të lakmueshme, vazhdoi ta ulte... Përplasja zgjati më shumë se një orë dhe për pasojë fëmija i saj ra në gjumë. Pas tij, fëmija im ra në gjumë. Është e thjeshtë: kur ishte i lodhur, ai u ngjit në shtratin e tij dhe e zuri gjumi.

Unë jam një nënë dembel. Jam shumë dembel për ta mbajtur fëmijën në shtrat. E di që herët a vonë do ta zërë gjumi vetë, sepse gjumi është një nevojë e natyrshme.

Në fundjavë më pëlqen të fle. Gjatë ditëve të javës, dita ime e punës fillon në 6.45, sepse në orën 7.00, kur hapet kopshti, fëmija i parë tashmë qëndron në derën e përparme, të sjellë nga babai duke nxituar në punë. Të ngrihesh herët është mizore për një buf. Dhe çdo mëngjes, duke medituar mbi një filxhan kafeje, qetësoj "bufin" tim të brendshëm që e shtuna do të na japë mundësinë për të fjetur.

Një të shtunë u zgjova rreth orës njëmbëdhjetë. Djali im, dy vjeç e gjysmë, u ul dhe shikoi një film vizatimor, duke përtypur një bukë me xhenxhefil. Ai ndezi vetë televizorin (nuk është e vështirë - shtypni butonin), ai gjithashtu gjeti një DVD me filmin vizatimor vetë. Ai gjithashtu gjeti kefir dhe con flakes. Dhe, duke gjykuar nga drithërat e shpërndara në dysheme, nga kefiri i derdhur dhe pjata e pistë në lavaman, ai hëngri një mëngjes të shëndetshëm dhe u pastrua pas vetes sa më mirë që mundi.

Fëmija i madh (është 8 vjeç) nuk ishte më në shtëpi. Dje ai mori pushim me një mik dhe prindërit e tij në kinema. Unë jam një nënë dembel. I thashë djalit tim se jam shumë dembel për t'u ngritur shumë herët të shtunën, sepse duke e bërë këtë do t'i hiqja vetes mundësinë e çmuar për të fjetur, të cilën e kam pritur gjatë gjithë javës. Nëse dëshiron të shkojë në kinema, le ta vendosë vetë alarmin, të ngrihet dhe të përgatitet vetë. Me siguri nuk keni fjetur...

(Në fakt, vendosa edhe një orë alarmi - vendosa një alarm vibrues dhe dëgjova gjatë gjumit ndërsa fëmija im po bëhej gati. Kur dera u mbyll pas tij, fillova të prisja një SMS nga nëna e shoqes sime që kishte fëmija im. arriti dhe gjithçka ishte në rregull, por për të gjithçka ishte lënë pas kornizës.)

Dhe unë jam shumë dembel për të kontrolluar çantën time, çantën e shpinës për sambo dhe shumë dembel për të tharë gjërat e djalit tim pas pishinës. Unë jam gjithashtu shumë dembel për të bërë detyrat e shtëpisë me të (përveç nëse ai kërkon ndihmë). Unë jam shumë dembel për të nxjerrë plehrat, kështu që djali im i hedh mbeturinat rrugës për në shkollë. Dhe unë gjithashtu kam guximin t'i kërkoj djalit tim të më bëjë çaj dhe ta çojë në kompjuter. Dyshoj se çdo vit do të bëhem më dembel ...

Një metamorfozë e mahnitshme u ndodh fëmijëve kur një gjyshe vjen tek ne. Dhe meqenëse jeton larg, vjen menjëherë për një javë. Më i madhi harron menjëherë se ai di t'i bëjë vetë detyrat e shtëpisë, të ngrohë vetë drekën, të bëjë sanduiçin e tij, të paketojë çantën e tij dhe të shkojë në shkollë në mëngjes. Dhe tani ai madje ka frikë të bjerë në gjumë vetëm: një gjyshe duhet të ulet pranë tij! Dhe gjyshja jonë nuk është dembel ...

Fëmijët nuk janë të pavarur nëse është e dobishme për të rriturit.

Historia e "manës dembel"

"Më thuaj, a je një nënë dembel?" - Ishte krejt e papritur të merrja një pyetje të tillë në një rrjet social. Çfarë është kjo? Një lloj promovimi? Një rimë çerdhe nga Yakov Akim erdhi në mendje për një postier të varfër në një mision në lidhje me një letër pa një adresë specifike: "Dorëzo Neumeyka".

Dhe çfarë të përgjigjem? Justifikoni? Rendisni të gjitha aftësitë, aftësitë dhe përgjegjësitë tuaja? Apo ndoshta dërgoni një kopje të librit të punës?

Për çdo rast, do të sqaroj:

"Ne kushtet e?"

Dhe pyetja shtrohet në një mënyrë tjetër:

Oh po, atëherë jam unë ...

Por fillimisht nuk ishte një artikull. Në një nga forumet e shumta psikologjike, jo më të njohurit, u ngrit tema e infantilizmit të brezit të ri dhe shkaqeve të tij. Dhe akoma më gjerësisht - për inferioritetin dhe dobësinë e këtij brezi. Me pak fjalë, të gjitha vajtimet e komentuesve mund të reduktohen në një citim të parafrazuar nga klasikja: "Në fund të fundit, në kohën tonë ka pasur fëmijë!" Ose një thënie tjetër klasike: "Po, unë isha në moshën e tyre ..." Pas së cilës pati transferime: "në moshën pesë vjeç vrapova në kuzhinën e qumështit për ushqim për fëmijën për vëllain tim", "në shtatë vjeç unë mora vëllanë nga kopshti”, “në moshën dhjetë vjeçare detyra ime ishte të gatuaja darkën për të gjithë familjen.

Mbaj mend që e lejova veten të flisja me ironi për marrëdhënien e drejtpërdrejtë midis sjelljes së fëmijëve dhe sjelljes së prindërve: “Nëse nënat do të ishin pak më dembelë dhe nuk do të bënin gjithçka për fëmijët, atëherë fëmijët do të duhej të bëheshin më të pavarur. ” Por nëse mendoni për këtë, është me të vërtetë. Në fund të fundit, fëmijët gjatë dekadave të fundit nuk janë bërë vërtet më keq. Ata nuk u dobësuan fizikisht dhe nuk e humbën aftësinë për të punuar. Megjithatë, ata kanë më pak mundësi për të demonstruar aftësinë e tyre për të vepruar në mënyrë të pavarur. Pse? Sepse pavarësia e fëmijëve ka pushuar së qeni një nevojë jetike për familjen, një nevojë që i liron duart e nënës dhe kohën e nënës për të fituar bukën e përditshme. Për më tepër, në perceptimin e shumë prindërve, pavarësia është bërë sinonim i rrezikut. Dhe fëmijët - ata nuk janë vetëm fëmijë, por fëmijë të prindërve të tyre, domethënë janë pjesë e sistemit familjar, ku të gjithë elementët janë të ndërlidhur. Kur ndryshon sjellja e prindërve, edhe sjellja e fëmijëve ndryshon në përputhje me rrethanat. Nëse gjithçka bëhet për fëmijën, atëherë ai nuk do të ketë stimuj për zhvillim. Dhe anasjelltas, nëse të rriturit ndalojnë të bëjnë për fëmijën atë që ai tashmë është i aftë, atëherë fëmija fillon të kuptojë në mënyrë të pavarur nevojat e shfaqura.

Nga diskutimet në forum, nga shembujt e jetës kur dembelizmi ishte kundër mbrojtjes së tepërt, u shfaqën hyrjet në blog - vetëm për të mbledhur mendimet në një grumbull. Dhe befas një propozim i papritur nga redaktori i revistës: "A ju pengon ta botojmë këtë si artikull?" Dhe më pas redaktori shtoi: "Kjo do të jetë bomba!"

Në të vërtetë, doli të ishte një bombë informacioni. Shpërtheu, punoi. Artikulli im u citua në forumet e prindërve, u postua në blogje dhe rrjete sociale, në burime të njohura të internetit, përfshirë ato të huaja. Për shembull, kur përkthehej në spanjisht, Slavik u riemërua Sebastian, për disa arsye ditari u zëvendësua me një portofol, dhe nëna ime (domethënë unë) në versionin spanjoll më kërkoi që t'i sillja jo çaj, por kafe, sepse çaj në Spanjë është një pije shumë e papëlqyeshme. Dhe kudo në komente lindën debate të ashpra: "A është mirë apo keq të jesh një mami dembel?" Nga "kështu duhet t'i rritësh fëmijët në mënyrë që ata të jenë gati për jetën!" të “pse atëherë të kemi fëmijë fare? Të shërbehet?!” Por në fakt, njerëzit nuk po debatonin fare me njëri-tjetrin, por me projeksionet e tyre. Të gjithë projektuan një histori personale në artikull, një shembull nga fëmijëria e tyre, një shembull nga jeta e të njohurve.

Fatkeqësisht, një version disi i cunguar i artikullit u shpërnda në internet (ishte e nevojshme që disi të vendoset në një përhapje reviste), dhe për këtë arsye jo të gjithë e kuptuan se në të vërtetë nuk flitej për dembelizmin e vërtetë, por për krijimin e kushteve për zhvillim të pavarësisë së fëmijëve. Dhe se nuk kisha parasysh pavarësinë e hershme të detyruar, e cila lind si pasojë e indiferencës prindërore, qëndrimit indiferent ndaj fëmijës. Kur në komentet nën artikullin "Pse jam një nënë dembel" njerëzit shkruajnë: "Unë jam të dy dembel", domethënë "Unë jam në kompjuter / fle / në TV gjithë ditën, dhe fëmija luan vetë", Bëhem i shqetësuar. Nuk do të doja që mesazhi im të perceptohej në këtë rast si një indulgjencë. Është mirë kur një fëmijë mund të merret me veten dhe t'i shërbejë vetes, por është keq nëse është gjithmonë vetëm. Nëse po, ai humbet shumë në zhvillim. “Përtacia” e mamit në bazë duhet të ketë shqetësim për fëmijët dhe jo indiferencë. Prandaj, për veten time, zgjodha rrugën e një “nëne dembel”, e cila është vërtet shumë dembel për të bërë gjithçka për fëmijët dhe për të bërë me kërkesën e tyre të parë. Ajo është dembel - dhe i mëson fëmijët të bëjnë gjithçka vetë. Më besoni, kjo është gjithashtu një rrugë e vështirë dhe, ndoshta, edhe më energjike. Përtacia e vërtetë nuk qëndronte aty-këtu ... Sigurisht, është më e lehtë të lani enët vetë shpejt sesa të fshini ujin nga dyshemeja pasi ta ketë larë një fëmijë pesëvjeçar. Dhe më pas, kur të bie në gjumë, do t'i duhet të lajë ende pjatat, pasi në fillim ato do të kenë si yndyrë ashtu edhe detergjent për larjen e enëve. Nëse lejoni një fëmijë tre vjeçar të ujitë lulet, atëherë jo gjithçka do të funksionojë menjëherë. Një fëmijë mund të përmbysë një lule, të shpërndajë tokë, mund të vërshojë një lule dhe uji do të rrjedhë mbi buzë të tenxhere. Por kështu me veprime fëmija mëson të koordinojë lëvizjet, të kuptojë pasojat dhe të korrigjojë gabimet.

Të gjithë prindërit në procesin e edukimit shpesh duhet të bëjnë një zgjedhje: të bëjnë shpejt gjithçka vetë ose të përfitojnë nga situata dhe t'i mësojnë fëmijës diçka. Opsioni i dytë ka dy bonuse: a) zhvillimin e fëmijës dhe b) lirimin e kohës për prindërit më vonë.

Dhe një ditë, kur fëmija tashmë do të dijë dhe do të jetë në gjendje të bëjë shumë, nëna do të jetë në gjendje të përballojë të jetë dembel. Tani në kuptimin e drejtpërdrejtë.

Një mungesë e tillë fitimprurëse e pavarësisë

Çfarë përfundimi i çuditshëm! Pse, nëse fëmijët janë të varur, është e dobishme për të rriturit? Cili është përfitimi i mungesës së pavarësisë së një fëmije?

Oh, ju e dini, përfitimi është shumë i thjeshtë: të rriturit në këtë rast marrin konfirmim të jashtëm të supervlerës, rëndësisë, pazëvendësueshmërisë së tyre. Kjo është e nevojshme nëse nuk ka besim të brendshëm në vlerën e dikujt. Dhe pastaj shprehja "Ai nuk mund të bëjë asgjë pa mua" mund të përkthehet si vijon: "Unë nuk mund të bëj pa të, sepse vetëm ai më jep konfirmimin e vlerës sime". Varësia nga fëmija detyron ta bëjë fëmijën të varur. Mendja nënndërgjegjeshëm ndërton zinxhirin e vet logjik: "Nëse ai nuk mund të bëjë asgjë vetë, atëherë ai nuk do të shkojë askund, ai do të jetë gjithmonë, gjithmonë me mua, dhe në moshën 20 vjeç dhe në 40 ... Ai gjithmonë do të ketë nevojë për mua, që do të thotë se nuk do të jem kurrë i vetmuar." Shpesh edhe nuk realizohet. Në nivelin e vetëdijes, një nënë mund të shqetësohet sinqerisht se jeta e një fëmije nuk funksionon në asnjë mënyrë. Por në një nivel nënndërgjegjeshëm, ajo vetë e modelon këtë skenar.

Kam takuar njerëz që janë rritur fizikisht, por në të njëjtën kohë nuk janë bërë të rritur dhe të pavarur. Ata nuk e kanë zotëruar aftësinë e vetëkontrollit. Ata nuk kanë fituar aftësinë për të marrë vendime, për të marrë përgjegjësi. Njohja nxënës shkollash, detyrat e shtëpisë së të cilëve kontrolloheshin nga prindërit e tyre deri në diplomim. Kam punuar me studentë që nuk e dinë pse studiojnë dhe çfarë duan në jetë. Për ta, gjithçka vendosej gjithmonë nga prindërit e tyre. Unë pashë burra të aftë për punë që i sillnin nënat e tyre për të vizituar mjekun, sepse vetë burrat kishin humbur ku të merrnin një biletë dhe në cilën zyrë të merrnin radhën. Njoh një grua që në moshën 36-vjeçare, e vetme, pa nënë, nuk shkon në dyqan për rroba.

"Të rritesh" dhe "të bëhesh i rritur" nuk janë koncepte identike. Nëse dua që fëmijët e mi të jenë të pavarur, iniciativë dhe të përgjegjshëm, atëherë për këtë është e nevojshme t'u ofrohet atyre mundësia për të demonstruar këto cilësi. Dhe as nuk duhet të tendosni imagjinatën tuaj për të krijuar artificialisht situata që kërkojnë pavarësi nëse nëna, babi ose një i rritur tjetër (për shembull, gjyshja) ka interesa të tjera përveç fëmijës.

Tani do të shpreh një mendim që është rebel për shumicën e nënave: fëmija nuk duhet të jetë në radhë të parë. Vendi im i parë jam unë. Sepse nëse tani ia kushtoj jetën time fëmijëve, do të jetoj ekskluzivisht në interesat e tyre, atëherë në dhjetë apo pesëmbëdhjetë vjet do të jetë shumë e vështirë për mua t'i lë të shkojnë. Si do të jetoj pa fëmijë? Si do ta mbush boshllëkun? Si mund t'i rezistoj tundimit për të ndërhyrë në jetën e tyre në mënyrë që të "bëj të lumtur"? Dhe si do të jenë pa mua, të mësuar me atë që nëna e tyre mendon, bën dhe vendos për ta?

Prandaj, përveç fëmijëve, unë kam mua, kam një burrë të dashur, kam një punë, kam një festë profesionale, kam prindër, kam miq dhe kam hobi - me një grup të tillë, jo të gjitha dëshirat e fëmija plotësohet në çast.

"Mami, më jep një pije!"

- Tani, diell, do ta mbaroj letrën dhe do të të derdh ujë.

"Mami, më merr gërshërët!"

- Nuk mund të largohem nga sobë tani, përndryshe qulli do të digjet. Prit një minutë.

Fëmija mund të presë pak. Ose mund të marrë një gotë dhe t'i derdhë ujë vetes. Mund të tërhiqni një stol në dollap për të marrë gërshërët. Djali im më shpesh preferon opsionin e dytë. Ai nuk i pëlqen të presë - ai po kërkon një mënyrë për të marrë atë që dëshiron.

Anna Bykova

Fëmija i pavarur, ose si të bëheni një "nënë dembel"

* * *

Libra thelbësorë për prindërit

"Aktivitete zhvillimore" mami dembel "

Menaxhimi i kohës për nënat. 7 urdhërimet e një nëne të organizuar

"Si të flasim që fëmijët të dëgjojnë dhe si të dëgjojmë që fëmijët të flasin"

"Fëmija juaj nga lindja deri në dy vjet"

Nga ky libër do të mësoni:

Si ta mësoni një fëmijë të bjerë në gjumë në krevat fëmijësh, të lërë lodrat dhe të vishet

Kur ia vlen të ndihmoni një fëmijë dhe kur është më mirë të përmbaheni prej tij?

Si të fikni mamin perfeksioniste dhe të ndizni mamin dembel

Çfarë është mbimbrojtja e rrezikshme dhe si ta shmangni atë

Çfarë duhet të bëni nëse fëmija thotë: "Nuk mundem"

Si ta bëni një fëmijë të besojë në vetvete

Çfarë është Coaching Parenting?

Parathënie

Ky është një libër për gjëra të thjeshta, por krejtësisht jo të dukshme.

Ky është një libër i zgjuar dhe i sjellshëm se si të bëheni një nënë e mirë dhe të mësoni një fëmijë të jetë i pavarur në jetë.

Vladimir Kozlov, President i Akademisë Ndërkombëtare të Shkencave Psikologjike, Doktor i Psikologjisë, Profesor

Prezantimi

Pse jam një nënë dembel?

Unë jam një nënë dembel

Unë pyes:

- A ju pëlqen qulli?

Hap gojën, përtyp, gëlltit.

- Dua më shumë? Unë sjell lugën.

Hap gojën, përtyp, gëlltit.

Nëse nuk ju pëlqen, mos e hani! Unë them.

Ekziston një anekdotë e mrekullueshme për prindërit që e dinë më mirë se vetë fëmija se çfarë i nevojitet.

- Petya, shko menjëherë në shtëpi!

"Mami, a kam ftohtë?"

- Jo, je i uritur!

Nëse prindërit parashikojnë të gjitha dëshirat e fëmijës, fëmija nuk do të mësojë të kuptojë nevojat e tij dhe të kërkojë ndihmë për një kohë të gjatë.

Një javë më vonë, problemi i pantallonave të lagura u zgjidh natyrshëm. "Dua të shkruaj!" - e informoi Slavik me krenari grupin, duke u nisur drejt tualetit.

Unë mendoj se ai nuk dëshiron të fle ende.

(Sigurisht, ai nuk dëshiron. Ata erdhën kohët e fundit, ka dikë për të luajtur, lodra të reja - gjithçka është interesante për të!)

Unë jam një nënë dembel. Jam shumë dembel për ta mbajtur fëmijën në shtrat. E di që herët a vonë do ta zërë gjumi vetë, sepse gjumi është një nevojë e natyrshme.

Fëmijët nuk janë të pavarur nëse është e dobishme për të rriturit.

Historia e "manës dembel"

Dhe çfarë të përgjigjem? Justifikoni? Rendisni të gjitha aftësitë, aftësitë dhe përgjegjësitë tuaja? Apo ndoshta dërgoni një kopje të librit të punës?

Për çdo rast, do të sqaroj:

"Ne kushtet e?"

Dhe pyetja shtrohet në një mënyrë tjetër:

Oh po, atëherë jam unë ...

Por fillimisht nuk ishte një artikull. Në një...

Faqja aktuale: 3 (gjithsej libri ka 3 faqe) [ekstrakt lexim i disponueshëm: 1 faqe]

Autonomia dhe siguria

Shprehja "pavarësia e fëmijëve" shkakton ankth tek disa prindër. Imagjinata vizaton pamje të frikshme: aksidente, shoqëri të keqe, shthurje dhe e gjithë kjo është pasojë e mungesës së kontrollit.

Për të lehtësuar ankthin, është e rëndësishme të jeni në gjendje të dalloni midis pavarësisë normale, të shëndetshme, e cila sjell vetëm të mira dhe pa të cilën nuk mund të bëhet në jetë, dhe pavarësisë së rrezikshme, e cila, natyrisht, nuk do të sjellë asgjë të mirë. Me pavarësi të shëndetshme, kontrolli prindëror mbetet. Por nëse kontrolli eliminohet plotësisht, ekziston një pavarësi e rrezikshme.

Pavarësia dhe mungesa e kontrollit nuk janë sinonime. Mungesa e kontrollit, natyrisht, çon në zhvillimin e pavarësisë, por jashtë kontrollit, pasoja të ndryshme negative rrallë mund të shmangen.

Duke i dhënë fëmijës pavarësinë, është para së gjithash e rëndësishme të përshkruani shtrirjen e manifestimit të tij. Ndërsa rriteni, qëllimi duhet të zgjerohet. Kornizat, ose kufijtë, janë norma, rregulla, kushte, të cilat në mënyrë ideale duhet të bazohen, përveç sigurisë, në moralin dhe traditat familjare. Pavarësia jashtë kornizave të tilla është shthurje dhe lejuese dhe nuk është e mirë për fëmijën, pasi fëmija e humb sigurinë.

Kur e lironi fëmijën të notojë në mënyrë të pavarur, domethënë duke u zvarritur nëpër apartament, së pari hiqni të gjitha objektet e rrezikshme që mund të tërheqin vëmendjen e tij ose aksidentalisht t'i pengojnë. Gjëja më e thjeshtë është të vendosësh më lart atë që është e rrezikshme. Ky është një dallim fizik midis "mund" dhe "nuk mund". Sapo fëmija të mësojë të zëvendësojë një stol dhe të ngjitet mbi të, objektet e rrezikshme duhet të hiqen edhe më lart, edhe më tej. Mund të bëja lehtësisht një sy gjumë kur fëmija im dy vjeçar ishte zgjuar, vetëm nëse zona përreth ishte e sigurt: asgjë shpuese, prerëse, djegëse ose helmuese në zonën e hyrjes.

Në fillim, kufijtë midis "e mundur" dhe "të pamundur" janë vetëm fizikë, por së shpejti fëmija fillon të perceptojë kufijtë verbalë - rregulla dhe ndalime: "Nuk duhet të marrësh një thikë", "Nuk duhet të prekësh asgjë në sobë. ." Fëmija rritet dhe kufijtë e asaj që lejohet zgjerohen. "Nuk mund të marrësh një thikë" përfundimisht ndryshon në "Mund të përdorësh një thikë në prani të një të rrituri", dhe më pas vjen radha dhe "Mund të gatuash vetë në sobë me gaz".

Një shembull i zgjerimit të kornizave për një fëmijë në rritje

1. Mami vendos se kur ta lajë fëmijën dhe e lajë vetë. Në fillim, shtrirja e pavarësisë së fëmijës kufizohet vetëm në zgjedhjen e një lodre banje. Lënia e foshnjës vetëm në banjë, besoj se nuk do t'i shkonte kurrë ndërmend një prindi të shëndoshë. Kjo është e rrezikshme, foshnja mund të arrijë lodrën, të humbasë ekuilibrin, të "zhytet" dhe të mbytet.

2. Mami vendos se kur ta lajë fëmijën. Vetë fëmija zgjedh lodrat për tu larë, shampo, sapun dhe lahet vetë. Në të njëjtën kohë, natyrisht, nëna ime është afër - ajo kontrollon procesin dhe cilësinë, dhe ndihmon nëse është e nevojshme. Por thjesht kontrollimi i procesit nuk mjafton. Fëmijës gjithashtu duhet t'i mësohet sjellje e sigurt. Lërini gjërat të marrin rrjedhën e tyre, fëmija mund të mendojë të bëjë salto në banjë ose të zhytet nga buza e banjës me kokë poshtë. Dhe të shpikësh një mijë e një mënyra për të përmbytur fqinjët për të është nja dy gjëra të vogla.

3. Fëmija tashmë e di se çfarë është sjellja e sigurt në banjë. Ai vetë e zgjedh kohën e larjes, e kryen vetë procesin dhe e kontrollon vetë cilësinë. Po mami? Mami shpreh kushtet se sa shpesh duhet të lahesh dhe deri në çfarë ore duhet ta menaxhosh.

4. Fëmija tashmë ka krijuar qartë konceptet e pastërtisë dhe ka zhvilluar aftësi të vetëshërbimit; kur është koha për t'u larë, ai vendos vetë. Tani gjendja e një pamjeje të rregullt vepron si një "kornizë".

Unë parashikoj pyetjen, në cilën moshë një fëmijë duhet të lahet vetë? Nuk duhet. Nuk më pëlqen formulimi "duhet" në lidhje me fëmijën. Një fëmijë mundet, një fëmijë është i aftë është një çështje tjetër. Dhe aftësia e tij për të bërë diçka varet jo vetëm nga mosha. Prindërit që kanë disa fëmijë shpesh vërejnë se një fëmijë në moshën pesë vjeçare mund të lihet i sigurt për ca kohë vetëm në banjë, duke qenë të sigurt se asgjë nuk do t'i ndodhë, sepse fëmija është vetë paqja, "ku vendos - merre. atje." Por është më mirë të mos lini një tjetër edhe në moshën shtatë vjeç, sepse "idetë e çmendura" i vijnë në kokë shumë më shpejt sesa prindërit e tij të kenë kohë për të reaguar. Mbushja e një banjë të plotë me ujë akulli për t'u ngurtësuar është skenari më i padëmshëm, gjithsesi nuk do të qëndrojë jashtë për një kohë të gjatë.

Në mënyrë të ngjashme, me "kur" të tjera. Kur të lejohet të shkojë në shkollë? Varet nga vendi ku jetoni, nga rruga, nga vetë fëmija. Është një gjë nëse shkolla ndodhet në oborr dhe e gjithë rruga mund të gjurmohet nga dritarja e banesës, dhe krejt tjetër nëse ka disa blloqe deri në shkollë, madje duhet të kalohen kryqëzimet e ngarkuara. Ka fëmijë që përpiqen për pavarësi dhe kërkojnë t'i lënë të shkojnë të pashoqëruar nga të rriturit. Dhe ka fëmijë që kanë frikë të shkojnë vetëm dhe të kërkojnë t'i largojnë / t'i takojnë. Frika nuk mund të injorohet. Prandaj, duke e shoqëruar fëmijën, duhet të punohet paralelisht me frikën.

Pavarësia mund të arrihet përmes frikës (këtu nuk po flasim për tejkalimin e frikës, por për bashkëjetesën me të), por pasojat mund të kthehen mbrapsht në moshën madhore. Këtu është një shembull. Nëna e saj e la vajzën e saj Lena shtatëvjeçare, duke shkuar në detyrë natën, vetëm në shtëpi. Nëna ime ishte e sigurt për sigurinë e saj. Lena është një vajzë serioze, gjatë ditës qëndron e qetë vetëm në shtëpi. Dhe çfarë e pengon atë të jetë vetëm në mbrëmje? Ajo thjesht do të shkojë në shtrat dhe kur të zgjohet, mami do të jetë në shtëpi. Nëse ka, fqinji i ka çelësat e banesës. Frikën irracionale të vajzës se natën do të dilte një mrekulli e paparë nga poshtë shtratit, nëna e saj e shpërfilli. Ajo nuk e dinte që Lena, e mbështjellë me kokë me një batanije, po qante nga frika, kishte frikë të ngrihej për të shkuar në kuzhinë për ujë ose në tualet dhe duroi derisa u kthye nëna e saj. Tani Lena është tridhjetë vjeç, por nuk qëndron kurrë vetëm natën. Nëse burri shkon në një udhëtim pune, Lena shkon te shoqja e saj. Përvojat traumatike të fëmijërisë na kthejnë në kujtime të pakëndshme, aktivizojnë emocione negative dhe është shumë e vështirë ta përballojmë këtë.

Është e dëshirueshme që fëmija të marrë përvojën e pavarësisë në valën e "Uau, sa interesante të provosh!" Besimi i vetëm i një prindi: "Ti mund ta bësh!" - nuk mjafton.

Kushtet ideale për zhvillimin e pavarësisë: hapësirë e sigurt + motivimi personal i fëmijës (interesi, nevoja) + besimi i të rriturve.

Mbështetja te vetja dhe ankthi i prindërve

Sipas mendimit tim, faktori më i rëndësishëm në zhvillimin e pavarësisë së fëmijëve është aftësia e të rriturve për të kapërcyer ankthin e tyre, për ta përballuar atë. Sinqerisht, e kam më të lehtë të harroj që jam një “mami dembel” dhe të shkoj vetë të takoj fëmijën nga shkolla, vetëm për të shmangur ankthin që paralizon të gjitha mendimet e tjera, përveç njërit: “Ku është fëmija im tani?! ”

Djali im i madh ka fituar prej kohësh të drejtën të kthehet vetë nga shkolla. Ai ka çelësin e tij, ai di ta hapë derën vetë. Ai dëshiron të demonstrojë moshën e tij të rritur përpara pjesës tjetër të klasës së parë, të cilët takohen nga gjyshet, nënat dhe dadot. Ai largohet nga shkolla dhe ... më sheh ("Oh, ndodhi, unë isha këtu për punë dhe orët e tua sapo mbaruan"). I premtoj se nesër do të shkojë patjetër vetëm në shtëpi. E siguroj veten se fëmija im është i shkëlqyer, deri në një lutje të irrituar nga ana e tij: "Po, tashmë e di që kjo është e gjitha!" - informuar për masat paraprake të sigurisë. Por së bashku me mendimin "ai duhet të jetë në shtëpi tani", ankthi fillon përsëri. Së pari përpiqem ta largoj: Më ndaluan në mësim, duhet shumë kohë për t'u veshur dhe pastaj filloj të telefonoj. Do të duket, çfarë lumturie për prindërit modernë, që ka një mundësi për të thirrur fëmijën në një telefon celular dhe për të hequr alarmin. Por shpesh rezulton se ankthi, përkundrazi, po rritet sepse fëmija nuk u përgjigjet thirrjeve. Duke u veshur me nxitim, fluturoni nga apartamenti - dhe hasni në një çelës të përgatitur disa metra para derës në dorën e një fëmije të kënaqur (ai vetë e arriti). Por ja një gjë e keqe: mami e pengoi derën të hapej ...

Një djalë i lagur, i ndyrë, por i lumtur flet për një burrë dëbore të bërë në oborrin e shkollës. Bora e parë është një ngjarje e tillë, për hir të së cilës harrohen udhëzimet e rrepta të prindërve: "Pas shkollës, shkoni direkt në shtëpi!" marr frymë jashtë. Pyes veten: "Pse nuk iu përgjigjët thirrjeve të mia?" Përgjigja është e parashikueshme: "Nuk dëgjova". Unë mund të kuptoj, në oborrin e shkollës, zhurma e zërave fëmijëror mbizotëron çdo zile.

Sigurisht, nuk duhet të shqetësoheni për veten tuaj. Ju mund të ecni dhe të takoheni në kundërshtim me impulsin e fëmijës për të treguar pavarësinë. Por megjithatë, do t'ju duhet të përballeni me ankth torturues, dhe më shumë se një herë. Kur fëmija do të ecë vetëm në oborr. Kur shkon në kampin veror. Kur do të kthehet me tifozët e tjerë nga ndeshja e basketbollit. Kur shkon për të parë vajzën në skajin tjetër të qytetit në mbrëmje. Kur shkon në një qytet tjetër për të shkuar në kolegj ... Ka plot arsye dhe nuk ka rrugë tjetër: ankthi nuk mund të shmanget. Sidoqoftë, ekziston një rrugëdalje: ta lidhni plotësisht fëmijën me veten tuaj. A do të jetë mirë për të? Nr. Dhe një zgjedhje e tillë diktohet jo nga kujdesi për fëmijën, por nga egoizmi i prindërve: “Dua të jem rehat.

Nuk dua të ndihem në ankth. E kam të vështirë të përballem me ankthin. Ji gjithmonë aty që të të shoh. Mos e jetoni jetën tuaj."

Të shqetësohesh për fëmijën tënd është normale. Por ndonjëherë ankthi i kalon kufijtë e normës dhe bëhet ai ankthi me parashtesën “hiper” që pengon zhvillimin e fëmijës.

- Do ta laj vetë mollën!

- Jo, do ta laj. E lani keq, mikrobet mund të mbeten në mollë! (Fantazia tërheq tashmë dizenterinë dhe departamentin e sëmundjeve infektive të spitalit të fëmijëve.)

Nëna, lëreni fëmijën ta lajë vetë mollën. Detyra juaj është të kontrolloni cilësinë. Për të qetësuar veten, thuajini vetes mantrën: "Ky do të jetë trajnim i imunitetit". Folklori me këtë rast thotë: “Çdo baltë ka vitaminat e veta”.

"Djathin do ta pres vetë!"

Jo, lëre thikën! Ju do të prerë veten!

Ajo do të presë veten nëse nuk mësohet të përdorë thikë. Prandaj, është e nevojshme të lejohet, por të kontrollohet procesi. Kujtoni: "Sigurohuni që gishtat tuaj të mos bien nën thikë".

- Si është Alina ime ditën e parë në kopsht?

Alina është pesë vjeç dhe është vërtet dita e saj e parë në kopsht.

- Cdo gje eshte ne rregull. Ajo hëngri, luajti dhe madje u degë.

-Dalje? Si?!

- Po, si gjithë të tjerët. Në tualet.

- Ajo u ul mbi plaçkën e tualetit?!

- Mos u shqetësoni, është i pastër, trajtohet rregullisht me zbardhues.

- Dhe kush ia fshiu bythën?

Po, të gjithë fëmijët tanë mund ta bëjnë këtë vetë.

- Çfarë ke fshirë?

- Letër higjienike? Çfarë tjetër?

- Por në shtëpi ia fshij bythën vetëm me peceta të lagura!

"Çfarë ndodh nëse ajo përdor letër të rregullt higjienike?"

- Ajo mund të fshijë keq, prapanica do të fillojë të kruhet. Fërkuar me letër, do të ketë acarim. Dhe nëse e fshini në drejtimin e gabuar, mund të infektojë organet gjenitale. Po sikur të mos i lani duart më pas?

Sa e tmerrshme është të jetosh... Sigurisht që motivimi i nënës është i kuptueshëm, synon të mirën e vajzës së saj. Fatmirësisht ky përfitim nuk u kthye në problem për vajzën. Cilin? - ju pyesni. Një vajzë mund të zhvillojë një zakon (kompleks) për të kulluar vetëm në prani të nënës së saj, sepse vetëm nëna e saj di të bëjë gjithçka në mënyrë korrekte dhe të sigurt. Disa fëmijë përjetojnë kapsllëk psikosomatik mbi këtë bazë. Dhe nëse vetëm kapsllëk... Në fillim fëmijët nuk mund të largohen nga mamaja e tyre, e më pas me kalimin e moshës nuk mund të largohen fare nga shtëpia. Fakti që një fëmijë do të rritet pa kampe verore nuk është problemi më i madh. Por nuk ka largim nga psikosomatika, dhe fëmijët "në shtëpi", pasi janë pjekur, fillojnë të refuzojnë udhëtimet dhe udhëtimet e biznesit, dhe disa prej tyre nuk mund të bëjnë pa laksativë ose detyrohen të kërkojnë ndihmë nga një psikoterapist (gjë që është jashtëzakonisht e rrallë, sepse problemi është shumë delikat). ).

Kur vetëm nëna e di se çfarë është më e mira, si të jetë më korrekte dhe më e sigurt, dhe kjo "si" shprehet vazhdimisht, është vërtet e frikshme të largohesh nga mamaja. Dhe shumë shpesh nënat indinjohen kur flasin me njerëz të tjerë. Dhe fëmija qëndron afër dhe dëgjon: "Si mund t'i lini fëmijët të ngjiten kaq lart? Pse ta vendosni fare këtë në shesh lojërash? A do të jetë në gjendje mësuesi të mbajë gjurmët e të gjithëve?”, “Imagjinoni, u dhanë fëmijëve peshk me kocka për darkë! A mund ta bëjë një fëmijë? Ose do të mbetet i uritur, ose i ngec kocka në fyt”, “Jo, mendon ti! Gjyshja i dha një mollë me lëvozhgë. E thashë shumë herë, lëvozhga duhet të pritet. Në lëvozhgë mblidhen të gjitha nitratet!

Po, fëmija mendon. - Bota është e rrezikshme. Dhe vetëm nëna e di se çfarë është e drejtë. Nuk do ta lë kurrë askund!”

“Epo, çfarë je ti bir? Shkoni të luani me djemtë. E dini, ai është shumë i turpshëm..."

Rreth kontrollit

Kontrollet prindërore janë të ndryshme. Është mbrojtëse. Ka një udhëzues. Është mbytës. Ekziston një bllokues. Bëhet e bezdisshme. Ndodh në distancë. Dhe njëri shndërrohet lehtësisht në një tjetër nëse prindërit harrojnë të tërhiqen pas në kohë, për të liruar kontrollin.

Kur një nënë kontrollon gjithçka që fëmija ka ngrënë në një ditë kur është vetëm dy vjeç, kjo është normale, kjo është e natyrshme, kjo është e arsyeshme, veçanërisht nëse fëmija ka alergji. Por tani fëmija është tashmë shtatë vjeç, dhe ai është i ftuar në ditëlindjen e një shoku të klasës. Shumë fëmijë, argëtues dhe të zhurmshëm, fëmijët vrapojnë periodikisht në tryezë, kapin diçka dhe ikin për të luajtur. Prindërit po flasin në mënyrë të gjallë. Dhe vetëm një nënë e shikon pa u lodhur djalin e saj: pavarësisht se si rrëmben diçka të dëmshme, alergjike nga tavolina. "Vitya, Vityusha, çfarë ke marrë sapo?! Vendos karamele përsëri! Përndryshe, ne do të largohemi menjëherë!" Çdo hap i Vityushës kontrollohet nga nëna e tij. Mami në fakt provokon djalin e saj të luajë: "Përpiqu të vjedhësh një karamele nga tavolina në mënyrë që të mos e vërej." Ndoshta këtë herë nuk do të funksionojë dhe fitorja do të jetë për mamin. Por, ju siguroj, loja do të vazhdojë në festën e ardhshme. Kontrolli i mamit do të bëhet i bezdisshëm dhe ai do të largojë nënën nga djali. Për më tepër, një kontroll i tillë bllokon zhvillimin e vetëkontrollit dhe përgjegjësisë. Vite shtatë. Ai tashmë është në gjendje të zbulojë një lidhje shkakësore midis asaj që ha dhe skuqjeve të lëkurës. "A e more karamele? Mund ta hani. Por ju e dini se pas kësaj duart tuaja do të kruhen shumë.” Po, Victor e di. Dhe Victor mund të bëjë një zgjedhje. Veten time. Me vetëdije dhe përgjegjësi. Është e rëndësishme vetëm të mos keni frikë t'ia delegoni këtë përgjegjësi fëmijës.

Kam punuar si edukatore në grupin e alergjive të një kopshti. Çdo fëmijë në grup kishte një alergji ndaj diçkaje, por ishte e ndryshme për të gjithë. Dhe çdo fëmijë e dinte se çfarë mund të bënte dhe çfarë nuk mund të bënte.

Është traditë në çerdhe për të sjellë ëmbëlsira me rastin e ditëlindjes dhe për të trajtuar të gjithë grupin. Në grupin alergjik, ata nuk sollën ëmbëlsirat që ishin të ndaluara për shumicën, por biskota ose biskota. Fëmijët katër vjeçarë (ata për të cilët kjo ishte e rëndësishme) u interesuan: "A ka ndonjë arra atje?" Ose ata mund të refuzojnë: "Nuk mundem, ka gluten!" Prindërit u shpjeguan se çfarë dhe pse është e pamundur, pra u shpjeguan marrëdhënien shkakësore, deleguan përgjegjësinë, kontrollin e kthyen në vetëkontroll.

Kur një nënë kontrollon procesin e mbledhjes së çantës së shkollës në tremujorin e parë të klasës së parë, kjo është normale, ky kontroll është adekuat, i natyrshëm. Është e rëndësishme t'i mësoni fëmijës mënyrat e vetëkontrollit përmes kontrollit: “Tani kontrolloni sërish nëse keni vendosur gjithçka. Le të kontrollojmë orarin në ditar. Po, matematikë. Teksti shkollor dhe libri i punës në vend?” Por nëse fëmija është tashmë në klasën e tretë, dhe në mbrëmje nëna e tij ngjitet në çantën e shpinës me pyetjen: "A i ke vënë bojërat?" - ky tashmë është kontroll mbytës. Sjellja e bojrave në një mësim vizatimi është tashmë përgjegjësi e fëmijës. Edhe nëse nuk e bëni, çfarë gjëje e tmerrshme do të ndodhë? Ai do të vijë në mësim pa ngjyra, do të ndjejë pasojat e harresës së tij. Ai do të zgjidhë në mënyrë të pavarur vështirësinë që ka lindur, për shembull, ai do t'i kërkojë një fqinji në tryezën e tij të përdorë bojërat e tij. Edhe nëse nuk arrin një marrëveshje, edhe nëse - më i keqi i skenarëve - merr një "gjallë", kjo është gjithashtu një përvojë nga e cila mund të nxirret një përfundim. Përfundimi i saktë: "Ne duhet ta mbledhim me kujdes çantën." Ose përfundimi i gabuar: “Mami! Pse nuk më ke vënë bojë!

Për ty, mora një “deuce”! Konkluzioni i gabuar provokohet nga nëna duke kontrolluar çantën e shpinës së fëmijës. Nuk e ktheu kontrollin në vetëkontroll.

Ekstremi tjetër - menjëherë, që nga ditët e para në shkollë, t'i delegosh përgjegjësinë për të mësuar fëmijës - gjithashtu nuk kontribuon në zhvillimin e pavarësisë. Çfarë do të ndodhë nëse i thoni një fëmije: "Si të duash, paketoje çantën!" - pa e mësuar se si të vetëkontrollohet, pa i thënë se është e nevojshme të kontrolloni përmbajtjen e çantës me orar? Me shumë mundësi, fëmija do të bjerë menjëherë në një situatë dështimi, gjë që do t'i shkaktojë atij një qëndrim negativ ndaj të mësuarit. Ekziston një koncept i "zonës së zhvillimit proksimal". Është e pamundur të hidhesh mbi këtë zonë, duke e dërguar fëmijën në një aktivitet me të cilin ai ende nuk di të përballojë (nuk di si). Së pari ne tregojmë, pastaj bëjmë së bashku, pastaj kontrollojmë, pastaj kemi besim - është e rëndësishme të ndiqni këtë sekuencë fazash, të mos hidheni mbi to.

Si e dini kur kontrolli bëhet mbytës? Shume e thjeshte. Pyesni veten: Kur kam kontroll, a veproj nga dashuria për fëmijën apo nga dashuria për veten? Nëse nga dashuria ndaj vetvetes dhe dëshira për të ushtruar pushtet, atëherë nevoja për kontroll do të formulohet si më poshtë: “Duhet të bëjmë siç tha nëna ime. Dhe ashtu siç thatë, mos e bëj. Mami e di më së miri. Mami duhet t'i bindet. Edhe nëse mami gabon - të gjithë bëjnë gabime herë pas here, prapë do të jetë ashtu siç tha mami. "Mami" në formulim mund të zëvendësohet me "baba", thelbi i kësaj nuk do të ndryshojë. Iniciativa e fëmijës në këtë qasje është plotësisht e ndrydhur nga autoriteti prindëror. Edhe një herë, të bësh atë që urdhëruan prindërit, dhe pikërisht siç urdhëruan ata, është zell, jo pavarësi.

Edhe një pyetje. Kur kontrolloni, e bëni këtë nga dëshira për të ndihmuar fëmijën, apo nga dëshira për të shmangur vlerësimin negativ të personit tuaj? Ndodh që kontrolli prindëror drejtohet nga mendimi “Çfarë do të mendojnë për mua?”. Nëse një fëmijë harron një libër shkollor në shtëpi, çfarë do të mendojë mësuesi për mua? Nëse një fëmijë vonohet në shkollë, çfarë do të mendojë një angleze për mua? Nëse fëmija nuk mbaron institutin, çfarë do të mendojnë miqtë e mi për mua?

- Më shpejt! Sa mund të gërmoni! Do të jesh vonë! Ndaloni së ngrëni! Hidhe sanduiçin! Nuk ka kohë për të ngrënë! Është koha për të larë dhëmbët! Përtypni më shpejt! Pini dhe do të mbyteni! Të ka zënë gjumi në banjë, apo jo? Dilni, vishuni! Fillimisht këpucët, pastaj xhaketa! I morët dorezat? I morët çelësat? Karte Udhetimi?

Dikur jetoja në një apartament me qira me izolim shumë të dobët të zërit. Çdo mëngjes isha dëshmitar i padashur i përgatitjeve të mëngjesit për shkollën e djalit të fqinjëve të mi. Dmth mendova se ishin tarifat e shkollës. Derisa një ditë hipa me fqinjët e mi në ashensor për në katin e nëntë. Mami-fqinjë u ankua për temën "seanca do të vijë së shpejti", dhe djali u ankua se do të kishte kohë të mësonte gjithçka. “Nxënësi” i plogësht doli të ishte student. Mendoj se nëna e tij e shtyu kur ishte në shkollën fillore, pastaj në shkollën e mesme, e kështu me radhë. Pyes veten kur ai të shkojë në punë, a do ta zgjojë ajo?

Tashmë në shkollën fillore, fëmija duhet të mësohet se si të fillojë një orë alarmi. Eksperimentalisht, ju mund të përcaktoni se sa kohë duhet për të shkuar në shkollë dhe sa kohë duhet për t'u përgatitur në mëngjes. “Shiko, sot shkuam në shkollë për 20 minuta. Nëse doni të shkoni ngadalë, jo me nxitim, duhet të largoheni më herët. Por ju duhet të ngriheni herët. Për sa kohë do të vendosni alarmin?"

Është e rëndësishme t'i mësoni një fëmije të mos vonohet, të mbajë gjurmët e kohës vetë në shkollën fillore. Kur ka ende respekt për të mësuarit dhe ka dëshirë për të qenë një student i zellshëm. Kur ka motivim personal për të ardhur në shkollë në kohë. Sepse në sfondin e motivimit personal, është më e lehtë të formosh përgjegjësi dhe pavarësi.

Fundi i segmentit hyrës.

Teksti i ofruar nga liters LLC.

Lexoni këtë libër në tërësi duke blerë versionin e plotë ligjor në LitRes.

Ju mund të paguani me siguri për librin me një kartë bankare Visa, MasterCard, Maestro, nga një llogari telefoni celular, nga një terminal pagese, në një sallon MTS ose Svyaznoy, përmes PayPal, WebMoney, Yandex.Money, portofolit QIWI, kartave bonus ose një metodë tjetër e përshtatshme për ju.

Si të rrisni një fëmijë të pavarur: metoda e një nëne dembele. Fëmija im duhet të jetë i pavarur. Si të arrihet kjo? Anna bykova e pavarur

Fëmija i pavarur, ose si të bëheni një "nënë dembel"

* * *

Libra thelbësorë për prindërit

Nga ky libër do të mësoni:

Parathënie

Prezantimi

Pjesa 1 Pse jam një nënë dembel?

Unë jam një nënë dembel

Historia e "manës dembel"

Një mungesë e tillë fitimprurëse e pavarësisë

Autonomia dhe siguria

Mbështetja te vetja dhe ankthi i prindërve

Rreth kontrollit

Fundi i segmentit hyrës.

Pjesa 1
Pse jam një nënë dembel?