Хочу дружить, но мне не интересны люди. Ничего не хочется и ничего не интересно: как жить? Интересен не только людям

Перекинуться словами, я, конечно, могу. И обсудить общую проблему – например, с мамами на площадке про садики-школы, погоду-природу…

Однако, когда я присматриваюсь к ним поближе, я понимаю, что продолжить общение в более близком контакте мне неинтересно… Ни с кем из них.

Я замечаю.. что на более глубокие темы… я могу поговорить только с тобой и с мужем.
Большинству людей невозможно рассказать о своих чувствах, как будто это табу…
В ответ я слышу либо спасательские лозунги, либо такие же спасательские советы, молчание, агрессию и прочие защиты.
Как будто там, на другой стороне, не знают, что делать с чувствами, и торопятся их «замять».

…Как-то я пожаловалась человеку, с которым, как мне казалось, это возможно, о своих непростых отношениях с мамой.
Моя приятельница или подруга? – затрудняюсь определить уровень наших взаимоотношений – так вот она тоже пыталась заткнуть меня: «Ну сколько можно ворошить прошлое? Ты уже выросла, живи настоящим!».

Я не нашлась сразу, что ответить, но чувства были премерзкие – как будто я открылась своим мягким животом, а в него ткнули чем-то острым, и ткнули довольно сильно.

Немного поразмыслив, я решила, спустя некоторое время, все-таки выразить свои чувства по поводу инцидента. Я не хотела оставлять его без внимания.

Я написала письмо, ибо так мне было легче. Меня пробирала дрожь, я боялась еще одной оплеухи, но оставить себя без защиты, а другого человека в неведении относительно случившегося, я уже не могла.

У нас была довольно-таки тяжелая переписка, меня бросало то в жар, то в холод, то в ужас, то в надежду…

Похоже, вы погрузились в тот самый пласт чувств и нужд, котором ты говорила раньше, который тебе необходим в отношениях... и там тебе было непросто.

Конечно, непросто! У меня же почти нет опыта прояснений – только с тобой и с мужем… Раньше всегда защищалась, сваливалась в сарказм…. Нападала, и ничего хорошего потом не было! Был «осадок», ощущение увечья, и желание немедленно прекратить отношения!

…. Слушая женщину, я испытываю смешанные чувства – с одной стороны, я переживаю за нее, и даже, в какой-то степени, сливаюсь, встаю на ее сторону; с другой стороны я радуюсь, и горжусь, что она рискует взаимодействовать в таком непростом контексте, не бросает себя, опираясь на свои переживания как на свои истинные, делает попытку приблизиться к Другому, рассказывая о себе и пытаясь услышать его.
Любуюсь смелостью и отвагой, сочувствую ранимости.

Потом мы снова говорим о ее нынешнем ощущении – действительно ли она спесивая и высокомерная, как говорит ее мама, если ей не хочется общаться на предложенном бытовом уровне, где нет подключения к своим ЛИЧНЫМ чувствам, ценностям и опыту? А вдруг ее мама права, когда говорит ей: «Ты общаешься только тогда, когда тебе что-то нужно от родных?»

А может, все наоборот? Если мать и другие родственники не подключаются к своему личному пласту переживаний, и не могут поддержать этот контакт с собой и Другим, и могут предложить для общения только то, что связано с выживанием, значит, они сами навязывают ограниченный и неудовлетворительный уровень контакта.

…Терапия запускает процесс изменений, переосмысления своего места среди других людей. Благодаря регулярному контакту с собой мы меняемся, меняются наши выборы и приоритеты.

В самом начале такого пути «мне не интересны люди» может означать защитную позицию человека, который не доверяет миру.

На другом отрезке пути такое признание может означать свершившуюся сепарацию, когда человек уже смог обнаружить себя, отделить от других, и стал более разборчивым в своих связях, что, на мой взгляд, отражает естественный порядок вещей. Ибо разборчивость является следствием понимания и принятия своих нужд и чувств.

Наверное, это случалось с каждым: вы просыпаетесь однажды утром с чувством, что всё надоело, жизнь - сплошная рутина и сегодня уже не произойдёт ничего интересного. И завтра тоже. И послезавтра. Почему мы теряем интерес к жизни и повседневным делам? И как вернуть драйв и увлечённость?

Сразу оговоримся: мы сейчас не рассматриваем ситуацию депрессивного эпизода. Его можно заподозрить, если вы не только потеряли интерес к жизни, но чаще плачете, чувствуете, что движения или речь заторможены, вам стыдно за своё состояние, вы постоянно раздражаетесь, у вас изменился вес или отношения с едой (повысился или снизился аппетит) или изменился паттерн сна (бессонница, трудности с засыпанием или, наоборот, повышенная сонливость). В таком случае обязательно дойдите до врача-психотерапевта. Провериться у невролога и эндокринолога тоже не помешает.

Но что если вы здоровы и в целом чувствуете себя нормально - просто жить стало как-то пресно? С чем это может быть связано? И неужели жизнь больше никогда не будет увлекательной? Успокоим сразу: нет, это не навсегда и подобные кризисы - явление в целом нормальное. Разбираемся, как вышло, что интерес и драйв куда-то делись из вашей жизни, и что с этим делать.

«А вдруг это старость?»

Люди в двадцать четыре - двадцать пять лет нередко вспоминают, как весело было, скажем, в семнадцать. А тридцати-тридцатипятилетние говорят, что в двадцать у них было намного больше интересов и сил, и так далее. В общем, даже у совсем молодых людей есть тяга сравнивать себя более юного с нынешним. Обычно это происходит не в пользу «нынешнего»: «А помнишь, как мы в двадцать могли завалиться друг к другу без приглашения? А теперь…»; «А помнишь, как мы спали три часа перед парами, потому что гуляли всю ночь после концерта?» Такие сравнения приводят в уныние: прощай, былая свобода, и добро пожаловать в тоскливую взрослую жизнь.

При этом мы часто не замечаем, что сравнение происходит по какому-то одному критерию, вроде того, насколько мы активны или насколько разнообразны наши интересы. Другие обстоятельства, вроде необходимости каждый день вставать по будильнику и восемь-десять часов проводить на работе, ипотеки, детей, финансовых и семейных или партнёрских обязательств, не учитываются. Хотя если вам нравится ваша работа, партнёр или дети, они в некотором смысле тоже являются вашим интересом - тем, во что вы вкладываете силы, время и внимание. Так что нельзя сказать, что с возрастом у людей обязательно становится меньше интересов - скорее они становятся более стабильными.

И, разумеется, никакой возраст не помеха тому, чтобы открывать новое и чем-то увлекаться. Действительно, вступив во взрослую жизнь, мы теряем возможность (а часто и желание) быть максималистами: больше нельзя бросить еду, сон и все повседневные обязательства, если вы увлеклись созданием сайтов или исторической реконструкцией - хотя бы потому, что нужно где-то жить и что-то есть. К тому же в юности хобби и интересы образуются как бы сами собой: друг стал ходить на карате и зовёт присоединиться, в институте появилась театральная студия - пойду попробую свои силы.

После двадцати пяти - тридцати лет у многих людей этот поток иссякает: среда, в которую мы попадаем, всё больше ориентируется на заработок, карьеру или семью. И тогда приходится осваивать новый навык - умение во взрослой, уже довольно занятой жизни специально выстраивать пространство под новые интересы. Это требует морального «разрешения» самому себе: я могу быть несерьёзной или несерьёзным, не думать о делах круглые сутки. Могу специально выделять время для развлечений, хобби или просто прогулок по лесу и не чувствовать себя за это виноватой или виноватым - и сделать это частью повседневной жизни.

«Подожду ещё немного…»

Иногда отсутствие интереса к жизни говорит, что мы топчемся на «пройденном» уровне, теряя интерес к происходящему вокруг. И вроде бы даже есть идеи и желания, которые хотелось бы воплотить, но приступить к ним никак не получается. Браться за новое страшно всегда, и особенно когда это нечто принципиально новое. Например, я хочу открыть своё дело, но даже не понимаю, с какого конца за это браться. Я никогда ни с кем не жил(а), но партнёр предлагает съехаться, и, кажется, я хочу попробовать. Я очень хочу ребёнка, но не знаю, как это изменит мою жизнь (и не уверена, что эти изменения мне понравятся). Хочу переехать в другую страну, хочу сменить профессию, хочу домик у моря и так далее.

Масштаб наших желаний порой пугает нас. И тогда легче соврать себе что-нибудь успокаивающее, чтобы отложить их в долгий-предолгий ящик. Якобы нужно ещё три-пять лет готовиться, заработать ещё немного денег на старой и нелюбимой работе, ещё немного пожить врозь и присмотреться, пройти ещё один чекап перед тем, как планировать беременность, а ещё бы к стоматологу сходить…

Подготовка к большим проектам - это важно, но она должна в какой-то момент завершиться. И нужно понимать, что вы не будете чувствовать себя абсолютно готовой или готовым, - это просто невозможно. В какой-то момент пора просто начать действовать. А если страх и отговорки перевешивают уже не первый месяц или даже не первый год, возможно, стоит обсудить это с психологом.

«Хочу стать увереннее»

Под целями люди чаще всего понимают конкретные достижения. И увлекаются гонкой за ними: сдал проект - возьми ещё два, заработал на квартиру - теперь заработай на другую, ещё больше. Но целями могут быть и нематериальные вещи, и даже состояния. К примеру, если я никогда не чувствовал(а) себя хорошо и уверенно в жизни, а хотел бы - это тоже цель. Или если у меня хорошая работа, но недостаёт человеческого тепла. Добавить в жизнь чего-то, чего остро не хватает, или, наоборот, убрать что-то лишнее (недоброжелательное и не поддерживающее окружение, чувство постоянного цейтнота, ощущение своей неполноценности и недостаточности) - тоже цели, и довольно масштабные.

Правда, решить эту задачу тем же способом, каким достаются материальные достижения, скорее всего не выйдет. Тут не хватит исключительно рационального. Скорее потребуется бережность к себе, готовность исследовать и понимать себя и постоянное внимание к своим чувствам. Наладив контакт с собственными эмоциями, человек постепенно начинает разбираться, что делает его счастливым и вызывает энтузиазм, а что - совсем наоборот (из-за чего мы и теряем интерес). Иногда для этого нужен не один год. Помочь может обращение к психологу и практики, направленные на установление контакта с чувствами и телесными ощущениями: дневник, письменные упражнения, медитация.

«Не хочу на работу»

Игнорирование чувств вообще нередко приводит к тому, что мы теряем интерес к жизни. Любопытство, желание что-то делать требуют, чтобы нам было хорошо: очень трудно быть лёгким на подъём, когда внутри слипся огромный комок гнева, обиды, разочарований и страха. Любопытство возникает, когда удовлетворены базовые потребности, когда мы не испытываем стресса из-за нехватки денег, сил, из-за нападок близких или коллег, из-за конфликтов. В условиях, когда мы не можем удовлетворить основные нужды, гораздо труднее чем-то интересоваться - хочется забиться под одеяло.

Так что потеря интереса к происходящему, например нежелание ходить на работу (учёбу) или возвращаться оттуда домой, нежелание попадать в какие-то сообщества людей или места, может быть связана с тем, что мы не чувствуем себя безопасно в этих местах и с этими людьми. Это повод для размышления, а возможно, и для работы со специалистом - психологом или коучем. Умение создавать комфортное пространство для жизни, различать безопасные и небезопасные контакты и от вторых по возможности отказываться - ценный навык, который в принципе необходим каждому.

«Хочу всё и сразу»

Как ни странно, опустошённость и потерю интереса нередко чувствуют увлекающиеся люди, которым интересно всё вокруг. Так не хочется что-то упустить, что человек набирает себе больше активностей, дел и хобби, чем может физически и эмоционально потянуть. Жизнь в большом городе с огромным количеством событий, мероприятий и знакомств отчасти провоцирует такой образ жизни. Например, если у вас широкий круг общения, куда входят такие же активные люди, вы постоянно получаете предложения сходить куда-то, поехать, посмотреть то и это, заняться чем-то интересным. Некоторым не так просто сказать: «Прости, я не смогу в этот раз», - и они пытаются успеть посетить за один вечер три места, на выходных слетать за границу и в понедельник утром отправиться на работу прямо с самолёта. А в результате происходит и больше уже не хочется ничего.

Если это ваш случай, хорошо бы подумать, почему вам так страшно снижать активность. Есть ли у вас перед глазами пример близких, членов семьи, которые как будто ничем не интересуются, их жизнь кажется вам пустой и скучной - и вы боитесь стать на них похожими? Каким человеком вы хотели бы видеть себя и как на это видение влияет количество посещённых мероприятий и встреченных людей? В чьих глазах вам важно выглядеть активным, неутомимым человеком? Важно понимать, что жизнь в бешеном темпе и интересная жизнь - это разные вещи. Мелькание ярких красок в конце концов сливается в один сплошной серый.

Звонит будильник - пора вставать. В голове складываются картинки того, что необходимо будет сегодня сделать. Как обычно: встать, сходить в ванную, позавтракать, одеться и начать жить новый день. Со всеми проблемами, шумом и обязанностями. И от этого всего хочется закрыть глаза и опять погрузится в сон - прекрасное пристанище спокойствия. Потому что в предстоящем дне нет ничего интересного. Впрочем, как и в предыдущем. И организм просто не находит в себе энергии на действие: будильник звонит и звонит, а мы оттягиваем момент подъема. До последней возможной минуты, а то и дальше, когда уже непозволительно опаздывать. А потом - можно вообще махнуть рукой на все на свете и остаться в постели на весь день: ничего не хочу, ничего не интересно, зачем вообще нужно жить, кто это придумал? И, кажется, что проблема только одна: рано или поздно все-таки придется встать и идти туда, куда надо, а не хочется. Но на самом деле, это - лишь вершина айсберга, о "подсознательной" части которого мы даже не догадываемся.

Почему иногда (довольно часто) возникает ощущение, что ничего интересного в жизни нет?
Как справится с ощущением отсутствия хоть маленькой толики интереса к жизни? Как найти в себе силы все же жить?
Что делать, чтобы жизнь была полна радости, а не состояния, когда ничего не хочется и ничего не интересно?

Не все люди испытывают в своей жизни периоды "ничего-не-хоче-ничего-не-интересно", но те, кто знают о них не понаслышке, обычно говорят, что они сопровождают их всю жизнь. И в школе, и в институте, и на работе, и на пенсии. Ничего не меняется. Некоторые прямо так и говорят: у меня состояние, как будто внутри вата - ничего не хочется делать, а все, что я делаю, я выполняю механически, как будто на автомате.

Другие люди склонны определять подобное состояние как лень. Особенно категоричны в таком суждении те, кто никогда ничего подобного не испытывал: словно заведенные, они жизнерадостно несутся к своей цели - учатся, ходят на работу, женятся, увлекаются и развлекаются, и все это им интересно. Они ругают тех, кому не хочется не то, что жить, а даже дышать, и дают рекомендации, как преодолеть такие негативные состояния, обычно ставя диагнозы и вешая ярлыки.

Да что там говорить о других, если мы сами, страдальцы синдрома "ничего-не-хотения", ищем причины таких состояний в своих негативных чертах характера. Ругаем себя ленивыми, апатичными, депрессивными. Думаем, что надо наконец-то сменить работу на более любимую, или, что надо завершить отложенные уже на месяцы (а то и года) дела. Все это, конечно, не добавляет оптимизма. Более того, утопая во всем этом, мы не можем найти решение проблемы. Потому что мы даже не задумываемся, что нелюбимая работа, лень, депрессия и пр. - это только следствие, а не причина .

Не хочу жить , потому что ничего не интересно! Что делать?

На самом деле, ощущение нехватки "чего-то не пойми чего", имеет абсолютно точные причины. Когда у нас нет никакой конкретной нехватки, например, мы хотели бы лучше работу, семью, детей, любви, денег и т.д. Когда вроде все нормально, но ничего не хочется - то корень проблемы следует искать не в общих установках или стереотипах о лени, а, возможно, в особенностях звукового вектора . Вдруг, все дело в звуке?

Современные звуковики очень подвержены именно таким состоянием: ничего не хочется делать, нет никакой цели в жизни, нет интереса ни к чему. Причиной этому служат особенные желания, которые кроются глубоко в подсознании звуковика. Жизнь ими нередко ощущается, как бессмысленная, а значит такая, в которой нет ничего интересного. Возникает это ощущение по той причине, что звуковик имеет желание , которого нет у других людей. Это желание к осознанию смыслов. За каждым действием, за каждым его словом и поступком, должен быть ответ "а зачем это?". А когда такого ответа нет - беда.

"Надо идти на работу. А зачем? Ну, чтобы заработать денег. А зачем? Ну, чтобы позволить себе все блага жизни. А в чем смысл? Кому это нужно, если я все равно умру?"

Звуковик не отличается от других людей на земле тем, что он ленив. Просто у остальных нет этого дополнительного желания к осмыслению. Они просто ходят на работу, просто рожают детей, просто занимаются обыденными делами и наслаждаются жизнью. Им никогда не приходит в голову задаться вопросом: а зачем все это вообще надо? Конечно, у них есть другие проблемы в жизни: например, зависть, обида, злость, оговор и т.д. Но все это преодолимо - поэтому они ссорятся, мирятся, воюют, любят друг друга и так по кругу, столетиями и тысячелетиями. А звуковик так не может. Он сидит под куполом своей депрессии - своей нехватки в виде вопроса "зачем?", но не видя на него ответа, ощущает жизнь бессмысленной.

На самом же деле смыслы стоят за всем, за каждым нашим действием. Но где искать? Звуковик ищет, увлекается, но так же быстро разочаровывается. Кажется, ничего интересного в мире нет, что все примитивно, не нужно. Дальше больше - когда смысла жизни нет, человек ощущает всю эту жизнь, как сплошную тяжесть. То есть необходимо постоянно превозмогать себя, находить в себе усилия для действия, которое не приносит удовольствия.

Неудивительно, что на этом фоне звуковику время от времени, а потом и часто могут приходить в голову суицидальные мысли - раз смысла жизни нет, то почему бы ее не закончить раньше времени? Все больше хочется избавиться от ненавистного тела, которое только болит - все время требует то в туалет, то ощущает голод, то заболевает.

Когда у звуковика нет ответов на его вопросы, он не просто ничего не может делать, не зависает в состоянии, когда ничего не хочется и ничего не интересно - он вообще лишается возможности жить.

А может быть и иначе!

Если же звуковик находит смыслы, то есть осмысливает свою жизнь, жизнь других людей, начинает осознавать ЗАЧЕМ все это, откуда пришло и куда идет, то его ощущение жизни резко преображается. Нет более жизнерадостного и оптимистического человека, чем звуковик, наполненный смыслами.

И вот тут появляется жизненная энергия, желание общаться с людьми, разгадывать их сущность, находить все эти смыслы и идти все дальше и дальше, чтобы, в конце концов, осмыслить не жизнь и действие одного человека или группы людей, а понять смысл жизни всего человечества, основы мироздания, причины создания вселенной. У человека, который думает обо всем этом, никогда не возникнет ощущение, что ему ничего не интересно в жизни, что все надоело, что хочется умереть. Он никогда не скажет "оставьте меня в покое!" и "я устал", наоборот - каждая минута его жизни ощущается им, как дар.

Выход есть - он же вход: это познание бессознательного!

Сегодня у каждого звукового человека уже есть возможность наполнить себя тем, чего ему не хватает - смыслами. Достаточно изучить новейшие исследования о

Здравствуйте. в последнее время я часто задумываюсь о суициде. уже не знаю что делать: у меня большие проблемы в общении с людьми. причина выражается в том, что я просто не интересен людям. каждый из нормальных людей имеет какие то достижения, увлечения и многое другое. я же просто пустышка, нет ничего удивительного в том, что со мной не общаются мои сверстники. за все 17 лет у меня не было ни девушки,ни, как мне кажется, настоящих друзей. что касается того, что у меня нет девушки, то как мне кажется тут тоже нет ничего удивительного: кому нужен парень, который себя то защитить не сможет? И выход вроде бы прост: иди займись боксом, найди себе хобби. Но у меня нет времени на все это. университет находится далеко от моего дома и на одну дорогу в оба конца уходит около 5 часов. драться за всю свою жизнь мне приходилось всего 2 раза и оба раза я был бит. я редко общался с людьми в детстве, не могу я общаться с ними и во взрослой жизни. ктото мне говорил: "будь увереннее ". но толку от этой уверенности если я ничтожество? в университете я похоже займу ту же социальную нишу, что и в школе: нишу изгоя. полагаю что я и помру своей смертью, то умру я одиноким, никому не нужным, стариком, при том девственником. зачем же тогда дожидаться? и однажды я решил, что ждать больше не за чем. вены были вскрыты,но как видите у меня не хватило сил, даже для того что бы себя прикончить. родители меня используют для того, что бы я выполнял работу по дому, и обрабатывал небольшой участок земли. они похоже нашли мне достойное применение: раб, который все сделает, и ничего не потребует в замен. к родителям я обращаюсь на "Вы" , так уж сложилось. однажды когда в школе классная руководительница услышала как я обращаюсь к своей матери она решила, что это просто чужой человек. родители совершенно не интересуются как обстоят дела у меня с личной жизнью, вопрос об этом никогда и не поднимался. о том что у меня нет никого, с кем я мог бы пообщаться они думаю знают. гулять у меня просто нет времени: нужно приготовить поесть, вымыть посуду, и прибраться дома. за невыполнение этих обязанностей мне предстоит серьезный разговор с отцом, а также знакомство с его кулаками. я не верю в Бога(хотя не исключаю того, что он есть). просить помощи мне не у кого. перетерпев столько боли можно потерпеть и еще чуть чуть, но после этого не будет ни родителей, ни одиночества, ни пространства, ни времени.... ничего.
Поддержите сайт:

никто, возраст: 17 / 14.09.2009

Отклики:

Хватит гнобить себя. Каждый человек - бесконечность, моя жизнь так же важна, как ваша, как и жизнь любого другого человека. Если вы чувствуете здесь и сейчас себя ненужным - попробуйте найти применение себе в другом месте, научитесь быть нужным. Уверенность человеку дает понимание, что он на своем месте. Ищите.

Максим, возраст: 28 / 14.09.2009

Привет, Человечище!
А что тебя так сильно расстраивает?

В Бога не веришь? А пробовал с Ним разговаривать? Читал о Нем много?

Дожил до 17- уже хорошо.

Драк всего две было и твоей жизни и все живы - замечательно!

Есть семья, причем родители не лезут в душу! О сколько народу об этом мечтает!

Есть учеба и перспектива поступить в вуз - великолепно!

Хобби нет. У меня тоже - нет. У меня работа - хобби!

Классная подмечает такие незначительные оттенки общения - классная классная! У моего сына не могла запомнить, из какой семьи ученик!

Друзей нет или тебе кажется, что нет? Уточни.

Девушки нет? Тоже нормально. Нормальные люди о своей личной жизни не кричат на каждом углу. А те, кто кричит - они нормальные? Я вот читаю письма здесь и не понимаю, почему мир с ног на голову перевернулся? Раньше предки в деревнях парней женили рано зачем? Чтобы только свою ЖЕНУ знал. А ты готов сейчас жениться? Слава Богу, что нет пока интимных отношений. К твоему сведению, есть каноническое препятствие к рукоположению в священники юношей, имевших добрачные связи. К твоему сведению, святой Серафим Саровский был девственником, и это не помешало ему, а помогло быть любимым многими тысячами людей. Это один из самых радостных и любимых русских святых.

Насчет одинокого старика, который где-то там умирает одиноким - помоги ему не быть одиноким:).
Или это ты о себе? Но у тебя в подписи стоит 17 лет. Где старик-то? НЕ вижу!
Устал парень? Ничего этот год тяжелым будет - выпускной. Перетерпи. Там полегче. Проверено!

Елена, возраст: 52 / 14.09.2009

Слушай, парень! Не хочу назвать тебя "никто", у тебя же есть нормальное человеческое имя! Странно, почему ты чувствуешь себя ненужным! Ты столько делаешь для своей семьи и еще хорошо учишся! Боюсь, ты попал под влияние нынешних телепрограмм и фильмов, где возвеличиватся культ силы. Попроси в университете место в общежитии, начни жить самостоятельно, тогда твои родители поймут какой ты "ненужный". То, что у тебя нет девушки - это нормально! Ты еще совсем молодой! Многие в твоем возрасте хвалятся своими успехами на секс. фронте: это все выдумки, поверь! В мое время все было так же.Верю, что ты найдешь нормальную, спокойную девушку,(а не гламурную дрянь), вот ты то как раз создашь нормальную семью. Все задатки у тебя есть. Старайся найти такую, чтобы были общие интересы и она тебя понимала, не купись на внешность и все будет прекрасно!

Марина, возраст: 45 / 14.09.2009

Привет! Напишу лично свое мнение: зашел на этот сайт с некоторыми нехорошими мыслями, этот сайт первым выскакивает в поисковике. Почитал. Мысли улетучились.
Парень, не стоит лишать себя удовольствий жизни из-за проблем, которые можно преодолеть. наша общая проблема, отсутствие силы воли, поэтому надо ее развивать. работа над собой - делать то, что не хочется, однако надо. Задайся целью, найди время на ее осуществление. Не отступай.
Перечисли на бумаге все свои проблемы, а затем напиши их решения и приступай через не хочу.
так ты приобретешь уверенность в себе, а девушки это ценят.

димон, возраст: 23 / 14.09.2009

Привет! Ты пишешь что за 17 лет у тебя не было настоящих друзей, значит приятели то все-таки были?
Поверь,это не тот возраст когда нужно подводить итог своим достижениям.Ты слишком молод.Многих людей в школе тоже было не сладко,и ничего живут и получают от жизни удовольствие. Проблема всех изгоев, в том числе бывших,в том что они разучились доверять людям. Дружбы без доверия не бывает.
Родителям конечно нужно помогать, но чтобы на "вы" как то это странно. Ты их так с самого детства зовешь? Или просто после ссоры?
В некоторых семьях тема личной жизни как-то не обсуждается.
Мне кажется тебе просто нужно поговорить с кем нибудь о своей проблеме, с человеком которому ты доверяешь:может у тебя есть кто-нибудь из родственников которому/ой можно верить?

"и однажды я решил, что ждать больше не за чем. вены были вскрыты,но как видите у меня не хватило сил, даже для того что бы себя прикончить."
Инстинкт самосохранения все-таки штука приятная.

А теперь давай попробуем смоделировать твое будущее без самоубийства. Пройдет сколько-то лет, ты уже давно забудешь этот сайт и все то что все мы тебе писали.
Найдешь свою любовь, у тебя появится лучший друг.Придешь к выводу какой молодой-глупый ты был, и что этого всего просто могло не быть, а был бы лишь труп/морг/гроб/цветы/слезы родителей/памятник/разложение.И никакой возможности все это исправить.Так как опция
коррекции судьбы доступна только в живом виде.Но и это ты хочешь у себя отнять!!!
Оно тебе надо???

Оксана, возраст: 22 / 15.09.2009

Молодой человек...у меня ощущение что Вы упиваетесь своими "страданиями", всё плохо,отвратительно,я ничтожество и так далее! Поверьте,отсутствие девушки, проблемы с родителями и недовольство собой - явление нередкое в Вашем возрасте. Это отнюдь не самое страшное и уж конечно не повод для самоубийства. Расслабьтесь, всё наладится)))

Лилу, возраст: 22 / 15.09.2009

В общем, не думала что буду сюда писать, но
при всем моем уважении к Елене и Марине, я хочу сказать, что Вы почему-то не подняли тему родителей. Мне кажется, что дело не совсем в подверженности современной развращающей культуре, ну как сказать. Я тоже считаю ее развращающей, но
парень ты пойми, чт о все твои проблемы от родителей, что они тебя так эксплуатируют, что у тебя ни на что нет времени это неправильно
я тебя прекрасно понимаю, потому что у меня у самой до 1 класса не было отношений особо, мама меня любила, но много работала, а папа пил, ему не до меня было.а с 1 класса я живу с отчимом, вот тогда началось, меня из дома не пускали никуда кроме школы без них. И я тебе хочу сказать, что твоя неуверенность, отсутствие нормальных отношений с друзьями, твои комплексы не из-за тебя, а потому что у тебя родители ненормальные, раз тебя отец еще и бьет. Тем более. Между прочим в ук есть статья, доведение до самоубийства, только ты этого родителям не говори, а то побьют еще. Если ты живешь довольно далеко от Москвы, то усиленно занимайся, постарайся, чтобы поступить в университет и жить в общежитии. Подальше от них. Пойми, что это серьезно все из-за них, потом вообще могут быть в личной и сексуальной жизни расстройства, но ты должен понять одно, что ты прекрасен. Потому что ты что-то делаешь и ты кроткий, хотя тебе это портит жизнь. Занимайся и поступай, живи в общаге. Если будешь поступать в Москву, могу быть тебе другом:) Потом тебе обязательно нужно походить к психологу, чтобы тебе как-то помочь, потому что самые серьезные травмы из детства, крепись. И помни,проблема не в тебе. И никогда в тебе не была. А в школах сейчас много дегенератов, у меня в классе тоже друзей не было, а в университете появились.

Аня, возраст: 19 / 15.09.2009

Привет!
Знаешь, мне в твоем возрасте тоже казалось, что родители меня эксплуатируют, зажимают, не любят, и я их не интересую вообще. Были такие мысли! и про личную жизнь в нашей семье не принято говорить, и поцелуи-объятия - это не про нас, и комплиментов от родителей я в жизни не слышала. Я всегда считала это доказательством того, что меня не любят:))) Чушь все это!!! Любят, очень, да так, что мало кому снилось вообще!!! Это потом начинаешь видеть и понимать, иногда, к сожалению, слишком поздно... И тебя любят! А выполнять работу по дому и иметь обязанности - это НОРМАЛЬНО для нормальной семьи, и плакаться а эту тему тебе должно быть стыдно, не маленький. И то, что они заставляют тебя помогать - это ж отлично, повзрослеешь - оценишь, что научился. Нет ничего отвратительнее мужика, который по дому ничего сделать не может. Поэтому не гнушайся никакой работы. И радуйся, что у тебя есть родители и ты МОЖЕШЬ им помочь. Это ж классно - помогать родным людям!!! Делай это с радостью. А насчет личного времени - договаривайся. Скажем, субботу ты посвящаешь родителям, делаешь домашние дела, а в воскресенье идешь в поход. Логично? Я думаю, родители ничего против иметь не будут. И дурацкие слова, типа "раб", ты из головы выбрось. Мешаешь понятия и лелеешь детские обиды. Пора взрослеть!

Стеффи, возраст: 35 / 18.09.2009

Еще раз здравствуй!
Хочется сказать еще вот что: может быть, тебе стоило бы уехать? В другой город, скажем, поступить в университет. Или перевестись. Необязательно ведь в своем городе учиться. Этим самым ты приобретешь независимость от родителей (если уж вопрос так наболел) и избавишься от дури в голове, потому что на новом месте будет сложнее - придется крутиться, устраиваться и приспосабливаться. И тогда точно голова будет другим занята. А заодно и посмотришь на себя со стороны, каков ты в самостоятельной жизни. Дома ведь трудно это понять, с родителями все мы дети.
Подумай, может для тебя это выход? Влюбом случае, ты ничего не теряешь, кроме тараканов в голове.

Стеффи, возраст: 35 / 21.09.2009

Да, одинок и нелюдим,
Но в мире ты необходим.
И без песчинки тусклой этой
Распался б мир и не возник.
И ты, как и любой, - тайник,
Хранитель высшего секрета. (Л.И. Болеславский)

Пелагия, возраст: 17 / 03.10.2009

Не отчаивайся. Поступи на гуманитарный факультет, там девченок много.))
Вот почему у меня нет таких знакомых парней?! Вокруг одни моральные уроды с манией величия. Тебе всего 17- успеешь познакомиться с девушкой.
Завидую твоей будущей жене.

Мы часто сами готовим себя к душевной травме, когда просто игнорируем признаки, что мы не интересны тому, кто интересен нам.

Мы часто сами готовим себя к душевной травме, когда просто игнорируем признаки, что мы не интересны тому, кто интересен нам. Мы так много вкладываем в эти отношения, что с каждым месяцем, а то и годом нам сложнее признать, что ничего не получится. Но вы достойны большего. И вы можете это получить. Если не будете соглашаться на меньшее. Если не будете принимать за любовь то, что другой человек просто проводит с вами время.

Вот признаки, что объекту вашей любви, к сожалению, не интересны отношения с вами:

1. Он не выходит первым на связь, а если и выходит изредка, то только пишет, а не звонит.

2. Он плывет по течению и не хочет развивать ваши отношения, переходить на новый уровень.

3. Он держит вас в секрете и ни с кем не знакомит.

4. Он появляется только тогда, когда ему что-то от вас нужно: помощь, деньги, внимание, sекs. Если вы вспомните все его звонки и сообщения, то это была лишь преамбула к чему-то.

5. Он строит с вами планы в последнюю минуту. Даже если это 2 часа ночи.

6. Он может устраивать драму, чтобы вы поняли намек и сами его бросили, освободив его от ответственности.

7. А когда вы бросаете его, через время он выходит на связь, чтобы удостовериться, что вы все еще у него на крючке. Не льстите себе - он не хочет вас вернуть. Он просто балует свое эго.

8. Он не расстается со своей девушкой/женой (и наоборот). Но хочет, чтобы вы его ждали.

9. Он постоянно находит оправдания, почему он не может что-то сделать для вас и ваших отношений.

10. У вас нет диалога: человек либо много говорит о себе, но ничем не интересуется у вас, либо слушает только вас, но ничего не рассказывает о себе.

11. Он говорит, что любит вас, но не готов к отношениям, что не подходит вам, что вы слишком хороши для него и т.д. и т.п.

12. Он часто пропадает без вести, предпочитая жить на своих условиях, заниматься тем, что ему нравится, и встречаться с вами только тогда, когда ему нужно, удобно и хочется.

13. Он не строит планов на будущее, или наоборот - любить нафантазировать, лишь бы получить то, что ему сейчас от вас нужно.

14. Он неуважительно к вам относится, пытается контролировать, слишком ревнует. Это не любовь. Это жажда власти над вами.

15. Он так «занят», что у него нет времени на отношения. Так не бывает, если человек действительно в чем-то заинтересован.