من می خواهم با هم دوست باشیم، اما به مردم علاقه ای ندارم. هیچ چیز خواستنی نیست و هیچ چیز جالبی نیست: چگونه زندگی کنیم؟ نه تنها توسط مردم علاقه مند است

برای تبادل کلمات، البته، می توانم. و در مورد یک مشکل رایج بحث کنید - به عنوان مثال، با مادران در سایت در مورد مهدکودک ها، مدارس، آب و هوا، طبیعت ...

با این حال، وقتی به آنها نگاه دقیق‌تری می‌کنم، می‌فهمم که ادامه ارتباط در تماس نزدیک‌تر برای من جالب نیست... با هیچ‌کدام از آنها.

من متوجه شدم که در مورد موضوعات عمیق تر ... من فقط می توانم با شما و شوهرم صحبت کنم.
برای اکثر مردم غیرممکن است که در مورد احساسات خود صحبت کنند، انگار که تابو است ...
در جواب یا شعار نجات می شنوم، یا همان نصیحت نجات، سکوت، تهاجم و دیگر دفاع ها.
انگار آنجا، از طرف دیگر، نمی‌دانند با احساسات چه کنند، و عجله دارند که آنها را «خاموش کنند».

... به نوعی از رابطه سختم با مادرم به فردی که به نظرم این امکان وجود دارد شکایت کردم.
دوست یا دوست دختر من؟ - تعیین سطح رابطه ما برای من دشوار است - بنابراین او نیز سعی کرد دهانم را ببندد: "خب، چقدر می توانی گذشته را تحریک کنی؟ شما قبلا بزرگ شده اید، در زمان حال زندگی کنید!

من فوراً پیدا نکردم که چه پاسخی بدهم ، اما احساسات منزجر کننده بودند - انگار شکم نرمم را باز کردم و چیزی تیز در آن فرو رفت و کاملاً محکم زد.

پس از اندکی فکر، تصمیم گرفتم، پس از مدتی، همچنان احساسم را نسبت به حادثه ابراز کنم. من نمی خواستم او را بدون مراقبت رها کنم.

نامه را نوشتم چون کار را برایم راحت کرد. من می لرزیدم، از سیلی دیگری می ترسیدم، اما دیگر نمی توانستم خودم را بدون محافظ رها کنم و یک نفر دیگر را در تاریکی از اتفاقی که افتاده بود رها کنم.

ما نامه نگاری نسبتاً دشواری داشتیم ، من را به گرما انداختند ، سپس به سرما ، سپس به وحشت و سپس به امید ...

به نظر می رسد که شما در همان لایه احساسات و نیازهایی که قبلاً در مورد آن صحبت کرده اید فرو رفته اید ... و در آنجا برای شما آسان نبود.

البته آسون نیست! من تقریباً هیچ تجربه ای از شفاف سازی ندارم - فقط با شما و با شوهرم ... قبلاً همیشه از خودم دفاع می کردم ، به طعنه افتادم .... حمله کردند و بعد هیچ اتفاق خوبی نیفتاد! یک "رسوب"، یک احساس آسیب و میل به پایان فوری رابطه وجود داشت!

…. با گوش دادن به یک زن ، احساسات متفاوتی را تجربه می کنم - از یک طرف نگران او هستم و حتی تا حدی ادغام می شوم ، طرف او را می گیرم. از سوی دیگر، خوشحالم و افتخار می کنم که او در چنین شرایط دشواری به خطر می افتد، خود را رها نمی کند، با تکیه بر تجربیات خود به عنوان تجربیات واقعی خود، تلاش می کند به دیگری نزدیک شود، در مورد خود صحبت کند و تلاش کند. او را بشنو
من شجاعت و شجاعت را تحسین می کنم، با آسیب پذیری همدردی می کنم.

سپس دوباره در مورد احساس فعلی او صحبت می کنیم - آیا همانطور که مادرش می گوید آیا او واقعاً مغرور و متکبر است ، اگر نمی خواهد در سطح پیشنهادی روزمره ارتباط برقرار کند ، جایی که هیچ ارتباطی با احساسات ، ارزش ها و احساسات شخصی او وجود ندارد. تجربیات؟ چه می شود اگر مادرش حق داشته باشد که به او بگوید: "آیا فقط زمانی ارتباط برقرار می کنی که به چیزی از بستگانت نیاز داری؟"

یا شاید برعکس است؟ اگر مادر و سایر خویشاوندان به لایه شخصی تجربیات خود وصل نشوند و نتوانند این ارتباط را با خود و دیگری حفظ کنند و فقط بتوانند آنچه را که با بقا مرتبط است برای ارتباط ارائه دهند، خود آنها سطح تماس محدود و رضایت بخشی را تحمیل می کنند. .

...درمان فرآیند تغییر را آغاز می کند و جایگاه خود را در میان افراد دیگر بازنگری می کند. از طریق تماس منظم با خود، ما تغییر می کنیم، انتخاب ها و اولویت های ما تغییر می کنند.

در همان ابتدای چنین مسیری، "من به مردم علاقه ندارم" می تواند به معنای موقعیت دفاعی فردی باشد که به دنیا اعتماد ندارد.

در یک مسیر دیگر، چنین شناختی ممکن است به معنای جدایی کامل باشد، زمانی که یک فرد قبلاً توانسته باشد خود را کشف کند، از دیگران جدا شود و در ارتباطات خود گزینشگرتر شود، که به نظر من نشان دهنده نظم طبیعی چیزها است. . زیرا تشخیص نتیجه درک و پذیرش نیازها و احساسات خود است.

احتمالاً برای همه اتفاق افتاده است: یک روز صبح با این احساس از خواب بیدار می شوید که همه چیز خسته است، زندگی یک روال مداوم است و امروز هیچ اتفاق جالبی نخواهد افتاد. و فردا هم و پس فردا چرا علاقه به زندگی و فعالیت های روزانه را از دست می دهیم؟ و چگونه می توان انگیزه و اشتیاق را برگرداند؟

بیایید فوراً رزرو کنیم: اکنون وضعیت یک قسمت افسردگی را در نظر نمی گیریم. اگر نه تنها علاقه خود را به زندگی از دست داده اید، بلکه بیشتر گریه می کنید، احساس می کنید که حرکت یا گفتار متوقف شده است، از وضعیت خود خجالت می کشد، دائماً عصبانی هستید، وزن یا رابطه شما با غذا تغییر کرده است (افزایش یا افزایش) می توان شک کرد. کاهش اشتها)، یا الگوی خواب تغییر کرده است (بی خوابی، مشکل در به خواب رفتن یا برعکس، افزایش خواب آلودگی). در این صورت حتما به روان درمانگر مراجعه کنید. معاینه شدن نزد متخصص مغز و اعصاب و غدد نیز ضرری ندارد.

اما اگر سالم باشید و به طور کلی احساس خوبی داشته باشید - فقط زندگی به نوعی بی مزه شده است، چه؟ با چی میشه وصل کرد؟ و آیا زندگی دیگر هرگز سرگرم کننده نخواهد بود؟ بیایید فوراً اطمینان دهیم: نه، این برای همیشه نیست و چنین بحران هایی به طور کلی یک پدیده طبیعی هستند. ما متوجه شدیم که چگونه معلوم شد که علاقه و انگیزه در جایی از زندگی شما ناپدید شده است و با آن چه باید کرد.

"اگه پیری باشه چی؟"

افراد بیست و چهار یا بیست و پنج ساله معمولاً به یاد می آورند که مثلاً در هفده سالگی چقدر سرگرم کننده بود. و سی و سی و پنج ساله ها می گویند که در بیست سالگی علایق و قدرت بسیار بیشتری داشتند و غیره. به طور کلی، حتی افراد بسیار جوان نیز تمایل دارند که خود را با جوان‌تر مقایسه کنند. معمولاً این به نفع «جریان» اتفاق نمی‌افتد: «یادت می‌آید چگونه می‌توانیم ساعت بیست بدون دعوت به اتاق یکدیگر بیفتیم؟ و حالا…"؛ "یادت هست چطور قبل از زوج ها سه ساعت خوابیدیم، چون تمام شب بعد از کنسرت پیاده روی کردیم؟" چنین مقایسه‌هایی ناامیدکننده هستند: خداحافظی با آزادی سابق و خوش آمدید به بزرگسالی دلخراش.

در عین حال، ما اغلب متوجه نمی‌شویم که مقایسه بر اساس یک معیار است، مثلاً چقدر فعال هستیم یا چقدر علایقمان متنوع است. سایر شرایط، مانند نیاز به بیدار شدن هر روز با ساعت زنگ دار و گذراندن هشت تا ده ساعت در محل کار، وام مسکن، فرزندان، تعهدات مالی و خانوادگی یا شراکتی به حساب نمی آیند. اگر چه اگر کار، شریک زندگی یا فرزندان خود را دوست دارید، آنها نیز به نوعی به شما علاقه مند هستند - چیزی که انرژی، زمان و توجه خود را در آن سرمایه گذاری می کنید. بنابراین اینطور نیست که مردم با افزایش سن، لزوماً علاقه کمتری پیدا کنند - بلکه پایدارتر می شوند.

و البته هیچ سنی مانعی برای کشف چیزهای جدید و درگیر شدن در چیزی نیست. در واقع، پس از ورود به بزرگسالی، ما فرصت (و اغلب میل) ماکسیمالیست بودن را از دست می دهیم: اگر با ایجاد وب سایت یا بازسازی تاریخی - فقط به این دلیل که نیاز دارید - دیگر نمی توانید غذا، خواب و همه تعهدات روزمره را رها کنید. برای زندگی در جایی و چیزی وجود دارد. علاوه بر این، در جوانی، سرگرمی ها و علایق به خودی خود شکل می گیرند: دوستی شروع به رفتن به کاراته کرد و خواستار پیوستن به آن شد، یک استودیوی تئاتر در موسسه ظاهر شد - من می روم و دستم را امتحان می کنم.

پس از بیست و پنج تا سی سال، برای بسیاری از مردم این جریان خشک می شود: محیطی که در آن قرار داریم به طور فزاینده ای بر درآمد، شغل یا خانواده متمرکز است. و سپس شما باید بر مهارت جدیدی مسلط شوید - توانایی در یک زندگی بزرگسالان که قبلاً کاملاً شلوغ است ، برای ایجاد فضای ویژه برای علایق جدید. این مستلزم یک «اجازه» اخلاقی به خودم است: می‌توانم بی‌اهمیت یا بی‌اهمیت باشم، شبانه‌روز به تجارت فکر نکنم. من می توانم زمان خاصی را برای تفریح، سرگرمی ها یا فقط قدم زدن در جنگل بگذارم و در مورد آن احساس گناه یا گناه نکنم - و آن را بخشی از زندگی روزمره کنم.

"کمی بیشتر صبر کن..."

گاهی اوقات عدم علاقه به زندگی می گوید که ما زمان را در سطح "گذرانده" مشخص می کنیم و علاقه خود را نسبت به آنچه در اطراف اتفاق می افتد از دست می دهیم. و به نظر می رسد که حتی ایده ها و خواسته هایی وجود دارد که من دوست دارم آنها را محقق کنم، اما نمی توانم آنها را شروع کنم. پذیرفتن چیزی جدید همیشه ترسناک است، مخصوصاً وقتی چیزی اساساً جدید باشد. به عنوان مثال، من می خواهم کسب و کار خود را باز کنم، اما حتی نمی دانم از کجا شروع کنم. من هرگز با کسی زندگی نکرده ام، اما شریک زندگی من پیشنهاد نقل مکان می دهد و فکر می کنم می خواهم تلاش کنم. من واقعاً یک بچه می خواهم، اما نمی دانم چگونه زندگی من را تغییر می دهد (و مطمئن نیستم که این تغییرات را دوست داشته باشم). من می خواهم به کشور دیگری نقل مکان کنم، می خواهم حرفه ام را تغییر دهم، خانه ای در کنار دریا می خواهم و غیره.

مقیاس خواسته هایمان گاهی ما را می ترساند. و سپس راحت‌تر می‌توان به چیزی آرامش‌بخش به خودتان دروغ گفت تا آن‌ها را در جعبه‌ای بلند و طولانی قرار دهید. گفته می شود، باید برای سه تا پنج سال دیگر آماده شوید، در یک شغل قدیمی و مورد علاقه کمی پول بیشتری به دست آورید، کمی جدا از هم زندگی کنید و از نزدیک نگاه کنید، قبل از برنامه ریزی بارداری یک معاینه دیگر انجام دهید، و همچنان ادامه دهید. به دندانپزشک ...

آماده شدن برای پروژه های بزرگ مهم است، اما باید در نقطه ای به پایان برسد. و باید درک کنید که کاملاً آماده یا آماده نخواهید بود - این به سادگی غیرممکن است. در برخی موارد، زمان آن است که فقط اقدام کنید. و اگر ترس و بهانه ها بیشتر از ماه اول یا حتی سال اول باشد، ممکن است ارزش آن را داشته باشد که با یک روانشناس در مورد آن صحبت کنید.

"من می خواهم اعتماد به نفس بیشتری داشته باشم"

بر اساس اهداف، مردم اغلب دستاوردهای خاص را درک می کنند. و آنها علاقه مند به تعقیب آنها هستند: پروژه را پشت سر گذاشتند - دو تا پول دیگر را برای یک آپارتمان به دست آورده - اکنون برای دیگری و حتی بیشتر درآمد کسب کنید. اما اهداف همچنین می توانند چیزهای نامشهود و حتی حالت باشند. به عنوان مثال، اگر من هرگز در زندگی احساس خوبی و اعتماد به نفس نداشته ام، اما دوست دارم، این نیز یک هدف است. یا اگر شغل خوبی دارم، اما فاقد گرمای انسانی هستم. افزودن به زندگی چیزی که به شدت کم است، یا برعکس، حذف چیزهای اضافی (محیط غیر دوستانه و غیرحمایت‌کننده، احساس فشار دائمی زمان، احساس حقارت و نارسایی) نیز از اهداف و اهداف بسیار بزرگ هستند.

درست است، برای حل این مشکل به همان روشی که دستاوردهای مادی به دست می آید، به احتمال زیاد کار نخواهد کرد. به اندازه کافی عقلانی خالص وجود ندارد. بلکه نیاز به مراقبت از خود، تمایل به کشف و درک خود و توجه مداوم به احساسات شما دارد. پس از برقراری تماس با احساسات خود، فرد به تدریج شروع به کشف این می کند که چه چیزی او را خوشحال می کند و شور و شوق را برمی انگیزد و چه چیزی کاملاً برعکس است (به این دلیل که ما علاقه خود را از دست می دهیم). گاهی اوقات بیش از یک سال طول می کشد. مراجعه به روانشناس و تمرین هایی با هدف برقراری تماس با احساسات و احساسات بدن می تواند کمک کند: یک دفترچه خاطرات، تمرینات نوشتاری، مدیتیشن.

"من نمی خواهم کار کنم"

نادیده گرفتن احساسات به طور کلی اغلب منجر به این واقعیت می شود که ما علاقه خود را به زندگی از دست می دهیم. کنجکاوی، میل به انجام کاری مستلزم این است که ما احساس خوبی داشته باشیم: زمانی که توده عظیمی از خشم، رنجش، ناامیدی و ترس به هم چسبیده اند، آسان بودن بسیار دشوار است. کنجکاوی زمانی به وجود می آید که نیازهای اساسی ارضا شود، زمانی که به دلیل کمبود پول، قدرت، به دلیل حملات عزیزان یا همکاران، به دلیل درگیری، استرس را تجربه نمی کنیم. در شرایطی که نمی توانیم نیازهای اساسی را برآورده کنیم، علاقه مند شدن به چیزی بسیار دشوارتر است - می خواهید زیر پوشش پنهان شوید.

بنابراین از دست دادن علاقه به آنچه در حال رخ دادن است، به عنوان مثال، بی میلی به رفتن به سر کار (تحصیل) یا بازگشت به خانه از آنجا، بی میلی به ورود به برخی از جوامع مردم یا مکان ها، ممکن است به این دلیل باشد که ما این کار را نمی کنیم. در این مکان ها و با این افراد احساس امنیت کنید. این فرصتی است برای تأمل، و شاید برای کار با یک متخصص - یک روانشناس یا یک مربی. توانایی ایجاد فضایی راحت برای زندگی، تمایز بین تماس های ایمن و ناامن، و امتناع از دومی در صورت امکان مهارت ارزشمندی است که اصولاً همه به آن نیاز دارند.

"من همه چیز را یکباره می خواهم"

به اندازه کافی عجیب، پوچی و از دست دادن علاقه اغلب توسط افراد معتاد که به همه چیز در اطراف علاقه دارند احساس می شود. بنابراین شما نمی خواهید چیزی را از دست بدهید، که یک فرد فعالیت ها، امور و سرگرمی های بیشتری از آن چیزی که بتواند از نظر جسمی و روحی به دست آورد، به دست می آورد. زندگی در یک شهر بزرگ با تعداد زیادی رویداد، فعالیت و آشنایی تا حدی این سبک زندگی را تحریک می کند. به عنوان مثال، اگر دایره وسیعی از مخاطبین دارید که شامل همان افراد فعال می شود، مدام پیشنهادهایی دریافت می کنید که به جایی بروید، بروید، این و آن را ببینید، کاری جالب انجام دهید. برخی از مردم به سختی می‌گویند: «متاسفم، این بار نمی‌توانم این کار را انجام دهم» و سعی می‌کنند در یک شب از سه مکان دیدن کنند، آخر هفته به خارج از کشور پرواز کنند، و صبح دوشنبه مستقیماً به سر کار بروند. هواپیما. و در نتیجه این اتفاق می افتد و دیگر چیزی نمی خواهید.

اگر این مورد شماست، خوب است به این فکر کنید که چرا اینقدر از کاهش فعالیت می ترسید. آیا در مقابل چشمان خود نمونه ای از عزیزان دارید، اعضای خانواده که به نظر می رسد به هیچ چیز علاقه ای ندارند، زندگی آنها برای شما خالی و خسته کننده به نظر می رسد - و می ترسید شبیه آنها شوید؟ دوست داری خودت را چه جور آدمی ببینی و این دیدگاه چگونه تحت تأثیر تعداد رویدادهایی که شرکت کرده اند و افراد ملاقات کرده اند می شود؟ از دید چه کسانی برای شما مهم است که مانند یک فرد فعال و خستگی ناپذیر به نظر برسید؟ درک این نکته مهم است که زندگی با سرعت دیوانه وار و زندگی جالب دو چیز متفاوت هستند. سوسو زدن رنگ های روشن در نهایت به یک خاکستری جامد تبدیل می شود.

زنگ ساعت زنگ می زند - وقت بلند شدن است. من عکس هایی در ذهنم دارم از کارهایی که امروز باید انجام شود. طبق معمول: بلند شوید، به دستشویی بروید، صبحانه بخورید، لباس بپوشید و یک روز جدید را شروع کنید. با تمام مشکلات، سر و صدا و مسئولیت ها. و از همه اینها می خواهم چشمانم را ببندم و دوباره به رویا بیفتم - پناهگاه شگفت انگیز آرامش. چون هیچ چیز جالبی در روز آینده وجود ندارد. با این حال، مانند مورد قبلی. و بدن به سادگی انرژی لازم برای عمل را در خود پیدا نمی کند: زنگ ساعت زنگ می زند و زنگ می زند و ما لحظه بهبود را به تاخیر می اندازیم. تا آخرین دقیقه ممکن، و حتی بیشتر از آن، زمانی که دیر رسیدن غیرقابل قبول است. و سپس - شما به طور کلی می توانید از همه چیز در جهان دست بکشید و تمام روز را در رختخواب بمانید: من چیزی نمی خواهم، به هیچ چیز علاقه ای ندارم، اصلاً چرا باید زندگی کنید، چه کسی آن را اختراع کرده است؟ و به نظر می رسد که تنها یک مشکل وجود دارد: دیر یا زود، شما هنوز هم باید بلند شوید و به جایی که نیاز دارید بروید، اما نمی خواهید. اما در واقع، این فقط نوک کوه یخ است، بخش "ناخودآگاه" که ما حتی از آن آگاه نیستیم.

چرا گاهی اوقات (اغلب) این احساس وجود دارد که هیچ چیز جالبی در زندگی وجود ندارد؟
چگونه با احساس عدم داشتن ذره ای علاقه به زندگی کنار بیایید؟ چگونه می توان قدرت یکسان زندگی کردن را پیدا کرد؟
چه کار باید کرد تا زندگی پر از شادی باشد، و نه حالتی که چیزی نمی خواهید و هیچ چیز جالبی نیست؟

همه افراد در زندگی خود دوره هایی از "نخواستن-هیچ چیز جالب" را تجربه نمی کنند، اما کسانی که از نزدیک در مورد آنها می دانند معمولا می گویند که در تمام زندگی آنها را همراهی می کنند. و در مدرسه، و در موسسه، و در محل کار، و در دوران بازنشستگی. هیچ چیز تغییر نمی کند. برخی مستقیماً می گویند: من حالتی دارم، انگار داخل آن پشم پنبه است - نمی خواهم کاری انجام دهم، و هر کاری را که انجام می دهم، به صورت مکانیکی انجام می دهم، گویی روی یک ماشین خودکار.

افراد دیگر تمایل دارند این حالت را به عنوان تنبلی تعریف کنند. کسانی که هرگز چنین چیزی را تجربه نکرده اند در چنین قضاوتی به ویژه قاطع هستند: گویی زخمی شده اند ، با خوشحالی به سمت هدف خود می شتابند - مطالعه می کنند ، سر کار می روند ، ازدواج می کنند ، فریب می خورند و سرگرم می شوند و همه اینها جالب است. به آنها. آنها کسانی را که نه تنها نمی خواهند زندگی کنند، بلکه حتی نفس کشیدن را سرزنش می کنند و توصیه هایی در مورد چگونگی غلبه بر چنین حالت های منفی می دهند و معمولاً آنها را تشخیص می دهند و برچسب می زنند.

اما در مورد دیگران چه می توان گفت، اگر خود ما، مبتلایان به سندروم «نخواه-هیچ»، به دنبال علل چنین حالت هایی در ویژگی های شخصیتی منفی خود هستیم. ما خودمان را به عنوان تنبل، بی تفاوت، افسرده سرزنش می کنیم. ما فکر می کنیم که بالاخره باید شغل را برای یک فرد محبوب تر تغییر دهیم، یا اینکه باید کارهایی را انجام دهیم که ماه ها (یا حتی سال ها) به تعویق افتاده اند. همه اینها البته خوش بینی را اضافه نمی کند. علاوه بر این، غرق شدن در این همه، ما نمی توانیم راه حلی برای مشکل پیدا کنیم. زیرا ما حتی فکر نمی کنیم که شغل مورد علاقه، تنبلی، افسردگی و غیره - این فقط یک نتیجه است، نه یک علت.

نمی خواهند زندگی کنندچون هیچ چیز جالب نیست! چه باید کرد؟

در واقع، احساس کمبود "چیزی که نمی فهمی چیست" دلایل کاملاً دقیقی دارد. وقتی کمبود خاصی نداریم مثلاً شغل بهتر، خانواده، فرزند، عشق، پول و غیره می‌خواهیم. هنگامی که به نظر می رسد همه چیز خوب است، اما شما چیزی نمی خواهید، ریشه مشکل را نباید در نگرش ها یا کلیشه های کلی در مورد تنبلی، بلکه شاید در ویژگی های بردار صدا جستجو کرد. ناگهان، همه چیز در مورد صدا است؟

مهندسان صدا مدرن به چنین حالتی بسیار حساس هستند: آنها نمی خواهند کاری انجام دهند، هیچ هدفی در زندگی وجود ندارد، هیچ علاقه ای به هیچ چیز وجود ندارد. دلیل این امر تمایلات خاصی است که در ضمیر ناخودآگاه صدابردار نهفته است. آنها اغلب زندگی را بی معنی می دانند، به این معنی که هیچ چیز جالبی در آن وجود ندارد. این احساس به دلیلی ایجاد می شود که صدابردار دارد آرزو کردنکه دیگران ندارند میل به معناست. پشت هر عملی، پشت هر گفتار و کردار او باید پاسخی باشد که «این چرا؟». و وقتی چنین پاسخی وجود ندارد - مشکل.

"من باید بروم سر کار. چرا؟ خوب، برای کسب درآمد. چرا؟ خوب، برای استطاعت تمام مزایای زندگی. چه فایده ای دارد؟ اگر قرار است بمیرم، چه کسی به آن نیاز دارد؟"

یک صدابردار از این نظر که تنبل است با دیگر مردم روی زمین تفاوتی ندارد. بقیه به سادگی این تمایل اضافی برای درک را ندارند. آنها فقط سر کار می روند، فقط بچه دار می شوند، فقط به کارهای روزمره خود می پردازند و از زندگی لذت می برند. هرگز به ذهنشان خطور نمی کند که این سوال را بپرسند: اصلا چرا این همه لازم است؟البته آنها مشکلات دیگری نیز در زندگی دارند: به عنوان مثال، حسادت، کینه، عصبانیت، تهمت و غیره. اما همه اینها قابل غلبه است - بنابراین آنها قرن ها و هزاره ها در یک دایره با یکدیگر نزاع می کنند، آشتی می کنند، می جنگند، یکدیگر را دوست دارند و غیره. یک مهندس صدا نمی تواند این کار را انجام دهد. زیر گنبد افسردگی خود می نشیند - فقدانش در قالب سؤال «چرا؟»، اما با ندیدن پاسخ آن، احساس می کند زندگی بی معنی است.

در واقع، معانی پشت همه چیز، پشت هر عمل ما هستند. اما کجا باید نگاه کرد؟ مهندس صدا به دنبال آن است، دوست دارد، اما به همان سرعت ناامید می شود. به نظر می رسد هیچ چیز جالبی در جهان وجود ندارد، همه چیز ابتدایی است، لازم نیست. علاوه بر این - وقتی زندگی معنایی ندارد، انسان تمام این زندگی را به عنوان یک بار مداوم احساس می کند. یعنی باید دائماً بر خود غلبه کرد، برای عملی که لذت نمی برد در خود تلاش کرد.

جای تعجب نیست که در این زمینه، مهندس صدا گهگاه، و سپس اغلب، ممکن است افکار خودکشی به ذهن خطور کند - از آنجایی که زندگی معنایی ندارد، پس چرا زودتر از موعد به آن پایان ندهیم؟ من بیشتر و بیشتر می خواهم از شر بدن منفور خلاص شوم، که فقط به دردش می خورد - تمام مدتی که نیاز به رفتن به توالت دارد، سپس احساس گرسنگی می کند، سپس بیمار می شود.

هنگامی که یک مهندس صدا پاسخی برای سؤالات خود ندارد، او نه تنها نمی تواند کاری انجام دهد، بلکه در حالتی که هیچ چیز نمی خواهد و به چیزی علاقه ندارد یخ نمی زند - او به طور کلی فرصت زندگی را از دست می دهد.

یا شاید غیر از این!

اگر مهندس صدا معانی پیدا کند، یعنی زندگی خود، زندگی دیگران را درک کند، شروع به درک اینکه چرا همه اینها، از کجا آمده و به کجا می رود، آنگاه حس زندگی او به طور چشمگیری تغییر می کند. هیچ فردی شادتر و خوشبین تر از یک مهندس صدا پر از معانی نیست.

و در اینجا انرژی حیاتی می آید، میل به برقراری ارتباط با مردم، کشف جوهر آنها، یافتن همه این معانی و جلوتر و جلوتر رفتن، تا در نهایت، زندگی و اعمال یک شخص یا گروهی از مردم را درک نکنیم. اما برای درک معنای زندگی همه بشریت، پایه های جهان، دلایل خلقت جهان. کسی که به همه اینها فکر می کند هرگز این احساس را نخواهد داشت که به هیچ چیز در زندگی علاقه ندارد، از همه چیز خسته شده است، می خواهد بمیرد. او هرگز نخواهد گفت "من را تنها بگذار!" و "خسته ام"، برعکس - هر دقیقه از زندگی او توسط او به عنوان یک هدیه احساس می شود.

یک راه خروج وجود دارد - آن نیز یک ورودی است: این دانش ناخودآگاه است!

امروزه هر فرد سالمی از قبل این فرصت را دارد که خود را با آنچه که کمبود دارد پر کند - معانی. کافی است آخرین تحقیقات را مطالعه کنید

سلام. اخیراً اغلب به خودکشی فکر می کنم. من دیگر نمی دانم چه کار کنم: در برقراری ارتباط با مردم مشکلات بزرگی دارم. دلیل آن در این واقعیت بیان می شود که من به سادگی برای مردم جالب نیستم. هر یک از افراد عادی دارای نوعی دستاوردها، سرگرمی ها و موارد دیگر هستند. من فقط یک آدمک هستم، هیچ چیز تعجب آور نیست که همسالانم با من ارتباط برقرار نمی کنند. در تمام این 17 سال نه دوست دختر داشتم و نه به نظرم دوست واقعی. در مورد این واقعیت که من دوست دختر ندارم، به نظر من در اینجا نیز هیچ چیز تعجب آور نیست: چه کسی به پسری نیاز دارد که نتواند از خود محافظت کند؟ و به نظر می رسد راه حل ساده است: به بوکس بروید، برای خود یک سرگرمی پیدا کنید. اما من برای همه اینها وقت ندارم. دانشگاه از خانه من دور است و برای رفت و برگشت یک طرفه حدود 5 ساعت طول می کشد. من در تمام عمرم فقط دو بار دعوا کردم و هر دو بار کتک خوردم. من در کودکی به ندرت با مردم ارتباط برقرار می کردم، در بزرگسالی نمی توانم با آنها ارتباط برقرار کنم. یکی به من گفت: اعتماد به نفس بیشتری داشته باش. اما اگر من غیر موجود باشم، این اعتماد به نفس چه فایده ای دارد؟ در دانشگاه، به نظر می رسد که من همان جایگاه اجتماعی را در مدرسه اشغال می کنم: جایگاه یک طرد شده. من معتقدم که به مرگ طبیعی می میرم، سپس تنها خواهم مرد، برای هیچکس بی فایده، پیرمرد و در عین حال باکره. پس چرا صبر کن و یک روز به این نتیجه رسیدم که دیگر چیزی برای انتظار وجود ندارد. رگ‌ها باز شد، اما همانطور که می‌بینید، حتی برای خودکشی هم قدرت کافی نداشتم. پدر و مادرم از من برای انجام کارهای خانه و کشت یک قطعه زمین کوچک استفاده می کنند. به نظر می رسد از من استفاده خوبی کرده اند: برده ای که هر کاری انجام می دهد و در ازای آن چیزی نمی خواهد. به پدر و مادر، من به "شما" رو می کنم، این اتفاق افتاده است. یک بار، وقتی در مدرسه، معلم کلاس شنید که مادرم را خطاب می‌کنم، او به این نتیجه رسید که او فقط یک غریبه است. والدین من به هیچ وجه علاقه ای به نحوه زندگی شخصی من ندارند، این سوال هرگز مطرح نشده است. در مورد این واقعیت که من کسی را ندارم که بتوانم با او صحبت کنم، آنها فکر می کنند که می دانند. من به سادگی وقت پیاده روی ندارم: باید غذا بپزم، ظرف ها را بشویم و خانه را مرتب کنم. به دلیل کوتاهی در انجام این وظایف، با پدرم گفتگوی جدی و همچنین آشنایی با مشت های او خواهم داشت. من به خدا اعتقاد ندارم (اگرچه وجود او را رد نمی کنم). من کسی را ندارم که کمک بخواهم. با تحمل این همه درد، می توانی کمی بیشتر تحمل کنی، اما بعد از آن نه پدر و مادری خواهد بود، نه تنهایی، نه فضا، نه زمانی...
حمایت از سایت:

هیچ کس، سن: 17/14.09.2009

پاسخ:

دست از کتک زدن خود بردارید هر شخص بی نهایت است، زندگی من به اندازه زندگی شما مهم است و همچنین زندگی هر شخص دیگری. اگر اینجا و اکنون خود را غیر ضروری می‌دانید - سعی کنید در مکان دیگری برای خود استفاده کنید، یاد بگیرید که مورد نیاز باشید. اعتماد به نفس به فرد این درک را می دهد که در جای خود است. جستجو کردن.

ماکسیم، سن: 28 / 14.09.2009

سلام انسان!
چه چیزی شما را اینقدر ناراحت می کند؟

آیا شما به خدا اعتقاد ندارید؟ آیا سعی کرده ای با او صحبت کنی؟ آیا در مورد او زیاد خوانده اید؟

تا 17 سالگی زندگی کردم - در حال حاضر خوب است.

فقط دو دعوا در زندگی شما وجود داشت و همه زنده هستند - فوق العاده!

خانواده وجود دارد و والدین به روح نمی روند! آه چقدر مردم در مورد آن خواب می بینند!

مطالعه و چشم انداز ورود به دانشگاه وجود دارد - عالی!

بدون سرگرمی من هم - نه من یک کار دارم - یک سرگرمی!

دختر باحال متوجه چنین سایه های بی اهمیتی از ارتباطات می شود - باحال! پسرم یادش نمی آمد دانش آموز از چه خانواده ای بود!

دوستانی ندارید یا فکر می کنید ندارید؟ مشخص كردن.

دخترا نیستن؟ همچنین عادی. افراد عادی در هر گوشه ای درباره زندگی شخصی خود فریاد نمی زنند. و آنهایی که فریاد می زنند - آیا آنها عادی هستند؟ من اینجا نامه می خوانم و نمی فهمم چرا دنیا زیر و رو شده است؟ پیش از این، اجداد در روستاهای پسران زود ازدواج می کردند، چرا؟ فقط همسرش را بشناسد. الان آماده ازدواج هستی؟ خدا را شکر که هنوز رابطه صمیمی وجود ندارد. برای اطلاع شما، یک منع قانونی برای انتصاب به کشیشی مردان جوانی که دارای روابط قبل از ازدواج بودند وجود دارد. برای اطلاع شما، قدیس سرافیم ساروف یک باکره بود، و این مانع او نشد، بلکه به او کمک کرد تا مورد محبت هزاران نفر قرار گیرد. این یکی از شادترین و محبوب ترین مقدسین روسیه است.

در مورد پیرمرد تنهایی که در جایی تنها می میرد - به او کمک کنید که تنها نباشد :).
یا در مورد خودت حرف میزنی؟ اما شما 17 سال در امضای خود دارید. پیرمرد کجاست؟ نمیبینم!
مرد خسته؟ امسال هیچ چیز سخت نخواهد بود - فارغ التحصیلی. صبور باش. اونجا راحت تره بررسی شد!

النا، سن: 52 / 09/14/2009

گوش کن پسر! من نمی خواهم شما را "هیچ کس" صدا کنم، شما یک نام انسانی معمولی دارید! عجیب است که چرا احساس ناخواسته ای می کنید! تو برای خانواده ات خیلی کار می کنی و هنوز خوب درس می خوانی! می ترسم تحت تأثیر برنامه ها و فیلم های تلویزیونی فعلی که کیش قدرت را تعالی می دهند، قرار گرفته باشید. در یک خوابگاه در دانشگاه جایی بخواهید، زندگی خود را شروع کنید، سپس والدینتان متوجه خواهند شد که چقدر "غیر ضروری" هستید. اگر دوست دختر نداشته باشی اشکالی ندارد! تو هنوز خیلی جوانی! بسیاری از افراد هم سن و سال شما به موفقیت خود در رابطه جنسی می بالند. جلو: همه چیز تخیلی است، باور کنید! در زمان من همه چیز یکسان بود، من معتقدم که شما یک دختر معمولی و آرام (و نه آشغال پر زرق و برق) پیدا خواهید کرد، بنابراین فقط یک خانواده معمولی ایجاد خواهید کرد. شما تمام امکانات را دارید. سعی کنید یکی را پیدا کنید که علایق مشترک داشته باشد و او شما را درک کند، به ظاهر خرید نکنید و همه چیز خوب خواهد شد!

مارینا، سن: 45 / 09/14/2009

سلام! من نظر شخصی خود را خواهم نوشت: من با افکار بد به این سایت رفتم، این سایت اولین سایتی است که در موتور جستجو ظاهر می شود. من آنرا خواندم. افکار فرار کردند.
پسر، به خاطر مشکلاتی که می توان بر آن غلبه کرد، خود را از لذت های زندگی محروم نکن. مشکل مشترک ما فقدان اراده است، بنابراین باید آن را توسعه دهیم. روی خودتان کار کنید - کاری را انجام دهید که نمی خواهید، اما نیاز دارید. هدفی را تعیین کنید، برای رسیدن به آن زمان بگذارید. عقب نشینی نکن
تمام مشکلات خود را روی کاغذ فهرست کنید و سپس راه حل های آنها را بنویسید و تا جایی که نمی خواهم ادامه دهید.
بنابراین شما اعتماد به نفس به دست می آورید و دختران از آن قدردانی می کنند.

dimon، سن: 23/14.09.2009

سلام! شما می نویسید که برای 17 سال دوستان واقعی نداشتید، پس هنوز دوستان داشتید؟
باور کنید این سنی نیست که لازم باشد دستاوردهای خود را خلاصه کنید، شما خیلی جوان هستید، بسیاری از افراد در مدرسه نیز شیرین نبودند و هیچ زندگی نمی کنند و از زندگی لذت می برند. مشکل همه طردشدگان، از جمله افراد سابق، این است که فراموش کرده اند چگونه به مردم اعتماد کنند. هیچ دوستی بدون اعتماد وجود ندارد.
البته والدین نیاز به کمک دارند، اما برای "شما" به نوعی عجیب است. از بچگی آنها را اینطور صدا می کردی؟ یا فقط بعد از دعوا؟
در برخی خانواده ها به نوعی بحث زندگی شخصی مطرح نمی شود.
به نظر من فقط باید با کسی در مورد مشکل خود صحبت کنید، با فردی که به او اعتماد دارید: آیا بستگانی دارید که بتوانید به آنها اعتماد کنید؟

و یک روز به این نتیجه رسیدم که دیگر چیزی برای انتظار وجود ندارد. رگ‌ها باز شدند، اما همانطور که می‌بینید، حتی برای خودکشی هم قدرت کافی نداشتم.
غریزه حفظ نفس هنوز هم چیز خوشایندی است.

حالا بیایید سعی کنیم آینده شما را بدون خودکشی شبیه سازی کنیم. چند سال می گذرد، شما مدت هاست که این سایت و همه چیزهایی را که ما برای شما نوشته ایم فراموش کرده اید.
شما عشق خود را پیدا خواهید کرد، یک دوست صمیمی خواهید داشت، به این نتیجه خواهید رسید که چقدر جوان و احمق بودید، و همه اینها به سادگی نمی توانست اتفاق بیفتد، اما فقط یک جسد / سردخانه / تابوت / گل وجود داشت. / اشک پدر و مادر / بنای یادبود / پوسیدگی. و هیچ فرصتی برای تعمیر همه آن. از آنجایی که گزینه است
تصحیح سرنوشت فقط به صورت زنده موجود است.اما شما می خواهید این را هم از خودتان بردارید!!!
بهش نیاز داری؟؟؟

اوکسانا، سن: 22 / 15.09.2009

مرد جوان ... احساس می کنم تو از "رنج" خود لذت می بری، همه چیز بد است، منزجر کننده است، من یک موجود نیستم و غیره! باور کنید نبود دوست دختر، مشکلات با والدین و نارضایتی از خودتان در سن شما غیر معمول نیست. این به هیچ وجه بدترین و مطمئناً دلیلی برای خودکشی نیست. راحت باش همه چیز درست میشه)))

لیلو، سن: 22 / 15.09.2009

در کل فکر نمی کردم اینجا بنویسم اما
با تمام احترامی که برای النا و مارینا قائلم، می خواهم بگویم که به دلایلی موضوع والدین را مطرح نکردید. به نظر من این موضوع کاملاً در مواجهه با فرهنگ فاسد مدرن نیست که چگونه بگوییم. من هم آن را مفسده می دانم، اما
پسر، تو میفهمی که همه مشکلاتت از پدر و مادرت است، آنقدر از تو سوء استفاده میکنند که برای هیچ کاری وقت نداری، این اشتباه است
من شما را کاملاً درک می کنم ، زیرا من خودم تا کلاس 1 رابطه زیادی نداشتم ، مادرم من را دوست داشت ، اما او خیلی کار می کرد و پدر مشروب می خورد ، او به من بستگی نداشت و از کلاس 1 من با ناپدری ام زندگی می کنم. ، از همان زمان شروع شد ، من بدون آنها هیچ جا به جز مدرسه اجازه خروج از خانه را نداشتم. و من می خواهم به شما بگویم که عدم امنیت شما، نداشتن روابط عادی با دوستان، عقده های شما به خاطر شما نیست، بلکه به خاطر غیرعادی بودن پدر و مادرتان است، زیرا پدر شما نیز شما را کتک می زند. بخصوص. ضمناً یک ماده ای در قانون جنایی وجود دارد که خودکشی می کند، اما شما این را به پدر و مادر خود نگویید وگرنه دوباره شما را کتک می زنند. اگر بسیار دور از مسکو زندگی می کنید، پس سخت مطالعه کنید، سخت تلاش کنید تا به دانشگاه بروید و در خوابگاه زندگی کنید. دور از آنها درک کنید که همه اینها به خاطر آنها جدی است، پس به طور کلی ممکن است در زندگی شخصی و جنسی شما ناامیدی وجود داشته باشد، اما شما باید یک چیز را درک کنید، اینکه شما زیبا هستید. چون کاری را انجام می دهی و حلیم هستی، هرچند زندگیت را تباه می کند. مشغول شوید و این کار را انجام دهید، در هاستل زندگی کنید. اگه وارد مسکو شدی من میتونم دوستت باشم :) پس حتما باید پیش یه روانشناس بری تا یه جوری بهت کمک کنه چون جدی ترین آسیب های دوران کودکی قوی باشه. و به یاد داشته باشید، مشکل شما نیستید. و تو هرگز نبودی و در حال حاضر افراد منحط زیادی در مدارس وجود دارند، من در کلاس خود دوستانی هم نداشتم، اما آنها در دانشگاه ظاهر شدند.

آنیا، سن: 2009/09/19

سلام!
می‌دانی، در سن تو نیز به نظرم می‌رسید که والدینم از من استثمار کردند، مرا فشار دادند، دوستم نداشتند و اصلاً به من علاقه نداشتند. چنین افکاری وجود داشت! و مرسوم نیست که در خانواده ما در مورد زندگی شخصی صحبت کنیم و بوسه و بغل کردن مربوط به ما نیست و من هرگز در زندگی ام از پدر و مادرم تعریف و تمجید نشنیده ام. من همیشه این را دلیل می دانستم که آنها مرا دوست ندارند :))) همه اینها مزخرف است!!! آنها خیلی دوست دارند، به قدری که تعداد کمی از مردم خواب می بینند !!! سپس شما شروع به دیدن و درک این می کنید، گاهی اوقات، متاسفانه، خیلی دیر ... و آنها شما را دوست دارند! و انجام کارهای خانه و داشتن مسئولیت برای یک خانواده معمولی عادی است و شما باید از این موضوع خجالت بکشید نه کوچک. و این واقعیت که آنها به شما کمک می کنند بسیار عالی است، همانطور که بزرگ می شوید، از آموخته هایتان قدردانی خواهید کرد. هیچ چیز نفرت انگیزتر از دهقانی نیست که نمی تواند در خانه کاری انجام دهد. بنابراین از هیچ کاری دوری نکنید. و خوشحال باشید که والدین دارید و می توانید به آنها کمک کنید. کمک به خانواده عالی است! با شادی انجامش بده و در مورد زمان شخصی - مذاکره کنید. فرض کنید شنبه را به والدین خود اختصاص می دهید، کارهای خانه را انجام می دهید و یکشنبه به پیاده روی می روید. آیا منطقی است؟ فکر نمی کنم پدر و مادر مشکلی داشته باشند. و الفاظ احمقانه ای مثل "غلام" را از سرت بیرون می زنی. شما در مفاهیم دخالت می کنید و نارضایتی های کودکان را گرامی می دارید. وقت بزرگ شدن است!

استفی، سن: 35 / 09/18/2009

دوباره سلام!
من می خواهم یک چیز دیگر بگویم: شاید شما باید بروید؟ تو یه شهر دیگه مثلا برم دانشگاه. یا انتقال. شما مجبور نیستید در شهر خود تحصیل کنید. با انجام این کار، از والدین خود استقلال پیدا می کنید (اگر موضوع خیلی دردناک است) و از شر دوپ در سر خود خلاص می شوید، زیرا در یک مکان جدید دشوارتر خواهد شد - باید بچرخید، آرام شوید و سازگار شوید. . و سپس فقط سر با دیگران مشغول خواهد شد. و در عین حال از بیرون به خود نگاه خواهید کرد که در یک زندگی مستقل چگونه هستید. درک این موضوع در خانه سخت است، ما همه با والدین خود بچه هستیم.
در مورد آن فکر کنید، شاید این یک راه برای شما باشد؟ در هر صورت چیزی برای از دست دادن ندارید، به جز سوسک در سرتان.

استفی، سن: 35 / 09/21/2009

بله، تنها و غیر اجتماعی،
اما دنیا به تو نیاز دارد.
و بدون این دانه کسل کننده شن
دنیا از هم می پاشد و به وجود نمی آمد.
و تو هم مثل هرکسی مخفیگاهی
حافظ بالاترین راز (L.I. Boleslavsky)

Pelagia، سن: 17/03.10.2009

ناامید نشو وارد دانشکده علوم انسانی شوید، دختران زیادی هستند.))
چرا من اینجور دوست پسر ندارم؟! حول و حوش چند عجایب اخلاقی با توهمات عظمت. شما فقط 17 سال دارید - برای ملاقات با یک دختر وقت خواهید داشت.
به همسر آینده ات حسادت می کنم.

ما اغلب زمانی خود را در معرض آسیب های عاطفی قرار می دهیم که به سادگی علائمی را نادیده می گیریم که نشان می دهد به کسی که به ما علاقه مند است علاقه نداریم.

ما اغلب زمانی خود را در معرض آسیب های عاطفی قرار می دهیم که به سادگی علائمی را نادیده می گیریم که نشان می دهد به کسی که به ما علاقه مند است علاقه نداریم. ما آنقدر روی این روابط سرمایه گذاری می کنیم که هر ماه یا حتی سال، اعتراف به اینکه هیچ چیز درست نمی شود برایمان سخت تر می شود. اما تو لیاقت بیشتری داری و شما می توانید آن را دریافت کنید. مگر اینکه به کمتر راضی باشید. اگر آن را به عنوان عشق تلقی نکنید که طرف مقابل فقط با شما وقت می گذراند.

در اینجا نشانه هایی وجود دارد که نشان می دهد متأسفانه هدف عشق شما علاقه ای به رابطه با شما ندارد:

1. اول تماس نمی گیرد و اگر گهگاهی بیرون می آید فقط می نویسد و زنگ نمی زند.

2. او با جریان پیش می رود و نمی خواهد رابطه شما را توسعه دهد، به سطح جدیدی بروید.

3. او شما را مخفی نگه می دارد و شما را به کسی معرفی نمی کند.

4. او فقط زمانی ظاهر می شود که به چیزی از شما نیاز دارد: کمک، پول، توجه، رابطه جنسی. اگر تمام تماس ها و پیام های او را به خاطر دارید، این فقط مقدمه ای برای چیزی بود.

5. او در لحظه آخر با شما برنامه ریزی می کند. حتی اگر ساعت 2 بامداد باشد.

6. او می تواند درام را طوری ترتیب دهد که شما اشاره را بگیرید و خودتان او را رها کنید و او را از مسئولیت رها کنید.

7. و وقتی او را ترک کردید، پس از مدتی با شما تماس خواهد گرفت تا مطمئن شود که هنوز در قلاب او هستید. خودتان را چاپلوسی نکنید - او نمی خواهد شما را برگردانید. او فقط نفس خود را ناز می کند.

8. او از دوست دختر/ همسرش جدا نمی شود (و بالعکس). اما او از شما می خواهد که صبر کنید.

9. مدام بهانه می آورد که چرا نمی تواند کاری برای شما و رابطه شما انجام دهد.

10. شما دیالوگ ندارید: یک شخص یا زیاد درباره خودش صحبت می کند، اما به هیچ چیز از شما علاقه ای ندارد، یا فقط به شما گوش می دهد، اما درباره خودش چیزی نمی گوید.

11. او می گوید که شما را دوست دارد اما برای یک رابطه آماده نیست، که برای شما مناسب نیست، شما برای او خیلی خوب هستید و غیره. و غیره

12. او اغلب ناپدید می شود، ترجیح می دهد با شرایط خودش زندگی کند، کاری را که دوست دارد انجام دهد و فقط زمانی با شما ملاقات کند که نیاز داشته باشد، راحت باشد و بخواهد.

13. او برای آینده برنامه ریزی نمی کند، یا برعکس - عاشق خیال پردازی است، فقط برای اینکه آنچه را که اکنون از شما نیاز دارد دریافت کند.

14. او به شما بی احترامی می کند، سعی می کند شما را کنترل کند، بیش از حد حسود است. این عشق نیست این میل به قدرت بر شماست.

15. او آنقدر «مشغول» است که زمانی برای رابطه ندارد. اگر شخص واقعاً به چیزی علاقه مند باشد این اتفاق نمی افتد.