چگونه یک فرزند مستقل تربیت کنیم: روش یک مادر تنبل. فرزند من باید مستقل باشد. چگونه می توان به این امر دست یافت؟ آنا بیکووا مستقل

آنا بیکووا

فرزند مستقل، یا چگونه به یک "مادر تنبل" تبدیل شویم

کتاب های ضروری برای والدین

"فعالیت های در حال توسعه" مادر تنبل "

نگاهی جدید به مشکل رشد کودک - معلم و روانشناس آنا بیکووا به والدین پیشنهاد می کند که به سیستم های آموزشی مد روز و اسباب بازی های پیشرفته تکیه نکنند، بلکه تجربه شخصی و انرژی خلاق خود را به هم متصل کنند. در این کتاب، نمونه‌های خاصی از فعالیت‌های سرگرم‌کننده را خواهید یافت و یاد می‌گیرید که چگونه بدون توجه به برنامه و بودجه خود با کودکان سرگرم شوید.

مدیریت زمان برای مادران 7 فرمان یک مادر منظم

استفاده از سیستم مدیریت زمان توسط نویسنده این کتاب آموزشی آسان است و 100% نتیجه می دهد. با تکمیل مراحل گام به گام، می توانید همه چیز را در زندگی خود مرتب کنید: اولویت ها را به درستی تعیین کنید، کودکان را سازماندهی کنید، زمانی برای خود و همسرتان پیدا کنید و در نهایت به یک مادر، همسر، خانه دار شاد و منظم تبدیل شوید.

"چگونه صحبت کنیم تا بچه ها گوش کنند و چگونه گوش کنیم تا بچه ها صحبت کنند"

کتابی قطعی از آدل فابر و الین مازلیش، متخصصان شماره یک در برقراری ارتباط با کودکان به مدت 40 سال. چگونه افکار و احساسات خود را به کودک منتقل کنیم و چگونه او را درک کنیم؟ این کتاب یک راهنمای قابل دسترس در مورد نحوه برقراری ارتباط با کودکان (از پیش دبستانی تا نوجوانان) است. بدون تئوری خسته کننده! فقط توصیه های عملی اثبات شده و بسیاری از نمونه های زنده برای همه موارد.

"کودک شما از بدو تولد تا دو سالگی"

انجام شد! بالاخره شما مادر یک نوزاد دوست داشتنی هستید! کارشناسان معتبر، والدین هشت فرزند، ویلیام و مارتا سیرز به شما کمک خواهند کرد تا در این زمان دشوار حرکت کنید. این کتاب به شما کمک می کند تا با ترس های هفته های اول کنار بیایید و به شما یاد می دهد که چگونه زندگی خود را سازماندهی کنید تا کودک راحت باشد و نه تنها وظایف والدین را انجام دهید، بلکه برای چیزهای دیگر نیز وقت پیدا کنید.

از این کتاب خواهید آموخت:

چگونه به کودک بیاموزیم که در گهواره خود بخوابد، اسباب بازی ها را کنار بگذارد و لباس بپوشد

چه زمانی ارزش کمک به کودک را دارد و چه زمانی بهتر است از آن خودداری کنیم؟

چگونه مادر کمال گرا را خاموش کنیم و مامان تنبل را روشن کنیم

محافظت بیش از حد خطرناک چیست و چگونه از آن اجتناب کنیم

اگر کودک گفت: "نمی توانم" چه کنیم؟

چگونه کودک را وادار کنیم که خودش را باور کند

مربیگری والدین چیست؟

پیشگفتار

این کتاب در مورد چیزهای ساده، اما کاملا غیر واضح است.

شیرخوارگی جوانان امروز به یک مشکل واقعی تبدیل شده است. والدین امروزی آنقدر انرژی دارند که کافی است برای فرزندان خود زندگی کنند، در همه امور آنها شرکت کنند، برای آنها تصمیم بگیرند، زندگی خود را برنامه ریزی کنند، مشکلاتشان را حل کنند. سوال این است که آیا برای خود بچه ها لازم است؟ و آیا این فرار از زندگی شما به زندگی کودک نیست؟

این کتابی است در مورد اینکه چگونه خود را به خاطر بسپارید، به خود اجازه دهید نه تنها یک والدین باشید، بلکه منبعی برای فراتر رفتن از این نقش زندگی پیدا کنید. این کتاب در مورد چگونگی خلاص شدن از شر احساس اضطراب و میل به کنترل همه چیز است. چگونه آمادگی برای اجازه دادن به کودک برای رفتن به یک زندگی مستقل را پرورش دهیم.

سبک طنز سبک و مثال های فراوان، روند خواندن را جذاب می کند. این یک کتاب داستان است، یک کتاب فکری. نویسنده اشاره نمی کند: "این، این و آن را انجام دهید"، بلکه به تأمل دعوت می کند، تشبیه می کند، توجه را به شرایط مختلف و استثناهای احتمالی از قوانین جلب می کند. فکر می‌کنم کتاب می‌تواند به افرادی که از کمال‌گرایی والدین رنج می‌برند کمک کند تا از شر احساس گناه وسواس‌آمیز و دردناکی که به هیچ وجه به برقراری روابط هماهنگ با فرزندان کمک نمی‌کند، خلاص شوند.

این یک کتاب هوشمندانه و مهربان در مورد چگونگی تبدیل شدن به یک مادر خوب و آموزش استقلال در زندگی به کودک است.

ولادیمیر کوزلوف، رئیس آکادمی بین المللی علوم روانشناسی، دکترای روانشناسی، پروفسور

معرفی

مقاله «چرا من یک مامان تنبل هستم» که چند سال پیش منتشر شد، هنوز در اینترنت پرسه می زند. او تمام انجمن ها و انجمن های محبوب والدین را دور زد. من حتی یک گروه VKontakte "Anna Bykova" داشتم. مامان تنبل."

موضوع بزرگ کردن استقلال در یک کودک، که من سپس به آن پرداختم، به شدت مورد بحث قرار گرفت و اکنون، پس از انتشار در برخی منابع محبوب، دائماً اختلافات ایجاد می شود، مردم صدها و هزاران نظر می گذارند.

من مامان تنبلی هستم. و همچنین خودخواهانه و بی دقت، همانطور که ممکن است برای برخی به نظر برسد. زیرا می خواهم فرزندانم مستقل، فعال و مسئولیت پذیر باشند. پس باید به کودک فرصت داد تا این ویژگی ها را نشان دهد. و در این مورد، تنبلی من به عنوان یک ترمز طبیعی برای فعالیت بیش از حد والدین عمل می کند. آن فعالیتی که در تمایل به آسان کردن زندگی برای کودک، انجام هر کاری برای او آشکار می شود. من یک مادر تنبل را با یک مادر بیش از حد مخالف می کنم - یعنی مادری که در آن همه چیز "بیش از حد" است: بیش فعالی، بیش از حد اضطراب و محافظت بیش از حد.

چرا من مامان تنبلی هستم؟

من مامان تنبلی هستم

هنگام کار در مهدکودک، نمونه های زیادی از حمایت بیش از حد والدین دیده ام. من به خصوص یک پسر سه ساله را به یاد دارم - اسلاویک. والدین مضطرب معتقد بودند که سر سفره او موظف است همه چیز را بخورد. و سپس وزن کم می کند. بنا به دلایلی، در سیستم ارزشی آنها، کاهش وزن بسیار ترسناک بود، اگرچه قد و گونه های چاق اسلاویک باعث نگرانی در مورد کمبود وزن بدن نمی شد. نمی دانم چگونه و با چه چیزی در خانه به او غذا می دادند، اما او با بی اشتهایی آشکار به مهد کودک آمد. او با نگرش سخت والدین "شما باید همه چیز را تا آخر بخورید!"، او به طور مکانیکی چیزی را که در بشقاب گذاشته شده بود می جوید و می بلعید! علاوه بر این، او باید تغذیه می شد، زیرا "او هنوز نمی داند چگونه غذا بخورد" (!!!).

در سه سالگی ، اسلاویک واقعاً نمی دانست چگونه به تنهایی غذا بخورد - او چنین تجربه ای نداشت. و در اولین روز اقامت اسلاویک در مهد کودک به او غذا می دهم و غیبت کامل احساسات را مشاهده می کنم. یک قاشق می آورم - دهانش را باز می کند، می جود، قورت می دهد. یک قاشق دیگر - دوباره دهان خود را باز می کند، می جود، قورت می دهد ... باید بگویم که آشپز در باغ به خصوص در فرنی موفق نبود. فرنی "ضد جاذبه" بود: اگر بشقاب را برگردانید، بر خلاف قوانین جاذبه، در آن باقی می ماند و در یک توده متراکم به ته می چسبد. در آن روز، بسیاری از کودکان از خوردن فرنی امتناع کردند و من آنها را کاملا درک می کنم. اسلاویک تقریباً همه چیز را خورد.

من می پرسم:

- فرنی دوست داری؟

دهان را باز می کند، می جود، قورت می دهد.

- بیشتر می خواهید؟ قاشق را می آورم.

دهان را باز می کند، می جود، قورت می دهد.

اگر دوست ندارید نخورید! من می گویم.

چشمان اسلاویک از تعجب گرد شد. او نمی دانست این امکان پذیر است. چیزی که ممکن است بخواهید یا نخواهید. چه چیزی می توانید برای خودتان تصمیم بگیرید: غذا بخورید یا ترک کنید. در مورد خواسته های خود چه می توانید بگویید. و آنچه می توان انتظار داشت: دیگران با خواسته های شما حساب می کنند.

حکایت شگفت انگیزی در مورد والدینی وجود دارد که بهتر از خود کودک می دانند که او به چه چیزی نیاز دارد.

- پتیا، فوراً به خانه برو!

"مامان، من سردم؟"

- نه، تو گرسنه ای!

ماموریت اصلی یک بزرگسال رشد فردی است که بتواند در تمام جنبه های زندگی موفق باشد. آیا بدون تلاش های تایتانیک ممکن است؟ بسیاری از مردم فکر نمی کنند. به هر حال، تربیت کودک یک فرآیند پیچیده است. بنابراین تمام توجه خود را به نوزاد معطوف می کنند. مخصوصا برای مادران. بیشتر بار بر دوش آنها می افتد. آنها نه میل و نه حوصله ای برای خود دارند "عزیز". چه باید کرد؟ علایق خود را فراموش کنید و کاملاً روی کودک تمرکز کنید و با ملایمت منتظر باشید تا او مستقل شود؟ یا شاید سعی کنید امروز آن را مستقل کنید؟ آیا امکان دارد؟

آنا بیکووا، نویسنده مقاله "کودک مستقل، یا چگونه می توان "مامان تنبل" شد، که باعث شایعات مختلف شد، با اطمینان اعلام می کند - "بله". شما فقط باید یاد بگیرید که چگونه با کودک خود به درستی رفتار کنید، به موج دیگری بروید که نه تنها علایق کودک، بلکه منافع شما را نیز برآورده کند. همه. زندگی کاملا متفاوت خواهد بود. کدام؟ نور، مثبت، روشن. تربیت صحیح، توزیع شایسته مسئولیت ها به رشد شخصیتی هماهنگ، کل نگر و فارغ از سرپرستی شما از کودکی کمک می کند.

آنا بیکووا یک روانشناس تمرین کننده است که با بزرگسالان و کودکان کار می کند. او آماده است تا به همه زنان بیاموزد که دائماً مادری را مشغول نکنند. پس از مطالعه کتاب، متوجه خواهید شد که چگونه همه کارها را انجام دهید، زیرا توصیه های عملی زیادی در صفحات پیدا خواهید کرد. متوجه خواهید شد: آراستگی، ظریف، مثبت بودن آسان است. «کودک مستقل، یا چگونه تبدیل شدن به یک «مادر تنبل»» در مورد چگونگی رشد یک فرد شاد با در نظر گرفتن علایق شما صحبت می کند. از این گذشته ، رسالت مادر این نیست که روی خواسته های کودک تمرکز کند. مهم این است که یک فرد تمام عیار باقی بمانیم که زندگی اش پر از اعمال و دغدغه های متنوع است.

آنا بیکووا سعی کرد کتاب را به زبانی ساده و قابل فهم بنویسد. در فضاهای باز آن کلمات و عبارات پیچیده پیچیده ای وجود ندارد. برعکس، وسعت رساله "کودک مستقل، یا چگونه "مادر تنبل" شویم" با طنز آغشته است. بنابراین خواندن آن آسان خواهد بود. پس از مطالعه جزئیات اطلاعات جالب، شروع به اعمال توصیه ها کنید. زندگی فرزند شما و شما به طرز چشمگیری تغییر خواهد کرد.

خواندن کتاب برای والدین در هر سنی مفید است. از این گذشته ، عاقل ترین مادر هرگز توصیه خوب را رد نمی کند. پس از خواندن کتاب، کودکان خود را بهتر درک خواهید کرد، به آنها کمک می کنید تا خودشان را باور کنند، به آنها یاد می دهید که خودشان تصمیم بگیرند. باور کنید کودک از حق انتخاب سپاسگزار خواهد بود. روانشناس از این موضوع مطمئن است و همه را به صفحات اثر "کودک مستقل، یا چگونه تبدیل به "مادر تنبل" شویم دعوت می کند. اگر از امروز شروع به خواندن کنید، خواهید فهمید که فردا چگونه برای خود وقت بگذارید.

در سایت ادبی ما، می توانید کتاب Anna Bykova "کودک مستقل، یا چگونه یک "مامان تنبل" شویم" را به صورت رایگان در قالب های مناسب برای دستگاه های مختلف - epub، fb2، txt، rtf دانلود کنید. آیا دوست دارید کتاب بخوانید و همیشه انتشار محصولات جدید را دنبال کنید؟ ما مجموعه زیادی از کتاب‌های ژانرهای مختلف داریم: کلاسیک، علمی تخیلی مدرن، ادبیات روانشناسی و نسخه‌های کودکان. علاوه بر این، ما مقالات جالب و آموزنده ای را برای نویسندگان مبتدی و همه کسانی که می خواهند یاد بگیرند که چگونه زیبا بنویسند، ارائه می دهیم. هر یک از بازدیدکنندگان ما می توانند چیز مفید و هیجان انگیزی پیدا کنند.

آنا بیکووا.

فرزند مستقل، یا چگونه به یک "مادر تنبل" تبدیل شویم

* * *

کتاب های ضروری برای والدین

"فعالیت های در حال توسعه" مادر تنبل "

نگاهی جدید به مشکل رشد کودک؟ مربی و روانشناس آنا بیکووا از والدین دعوت می کند که به سیستم های آموزشی مد روز و اسباب بازی های پیشرفته تکیه نکنند، بلکه تجربه شخصی و انرژی خلاق خود را به هم متصل کنند. در این کتاب، نمونه‌های خاصی از فعالیت‌های سرگرم‌کننده را خواهید یافت و یاد می‌گیرید که چگونه بدون توجه به برنامه و بودجه خود با کودکان سرگرم شوید.

مدیریت زمان برای مادران 7 فرمان یک مادر منظم

"چگونه صحبت کنیم تا بچه ها گوش کنند و چگونه گوش کنیم تا بچه ها صحبت کنند"

کتاب اصلی از ادل فابر و الین مازلیش؟ کارشناس شماره 1 ارتباط با کودکان به مدت 40 سال. چگونه افکار و احساسات خود را به کودک منتقل کنیم و چگونه او را درک کنیم؟ این کتاب یک راهنمای قابل دسترس در مورد نحوه برقراری ارتباط با کودکان (از پیش دبستانی تا نوجوانان) است. بدون تئوری خسته کننده! فقط توصیه های عملی اثبات شده و بسیاری از نمونه های زنده برای همه موارد.

"کودک شما از بدو تولد تا دو سالگی"

از این کتاب خواهید آموخت:

چگونه به کودک بیاموزیم که در گهواره خود بخوابد، اسباب بازی ها را کنار بگذارد و لباس بپوشد

چه زمانی ارزش کمک به کودک را دارد و چه زمانی بهتر است از آن خودداری کنیم؟

چگونه مادر کمال گرا را خاموش کنیم و مامان تنبل را روشن کنیم

محافظت بیش از حد خطرناک چیست و چگونه از آن اجتناب کنیم

اگر کودک گفت: "نمی توانم" چه کنیم؟

چگونه کودک را وادار کنیم که خودش را باور کند

مربیگری والدین چیست؟

پیشگفتار

این کتاب در مورد چیزهای ساده، اما کاملا غیر واضح است.

این کتابی است در مورد اینکه چگونه خود را به خاطر بسپارید، به خود اجازه دهید نه تنها یک والدین باشید، بلکه منبعی برای فراتر رفتن از این نقش زندگی پیدا کنید.

این کتاب در مورد چگونگی خلاص شدن از شر احساس اضطراب و میل به کنترل همه چیز است. چگونه آمادگی برای اجازه دادن به کودک برای رفتن به یک زندگی مستقل را پرورش دهیم.

این یک کتاب هوشمندانه و مهربان در مورد چگونگی تبدیل شدن به یک مادر خوب و آموزش استقلال در زندگی به کودک است.

ولادیمیر کوزلوف، رئیس آکادمی بین المللی علوم روانشناسی، دکترای روانشناسی، پروفسور

معرفی

قسمت 1
چرا من مامان تنبلی هستم؟

من مامان تنبلی هستم

من می پرسم:

- فرنی دوست داری؟

دهان را باز می کند، می جود، قورت می دهد.

- بیشتر می خواهید؟ قاشق را می آورم.

دهان را باز می کند، می جود، قورت می دهد.

اگر دوست ندارید نخورید! من می گویم.

حکایت شگفت انگیزی در مورد والدینی وجود دارد که بهتر از خود کودک می دانند که او به چه چیزی نیاز دارد.

- پتیا، فوراً به خانه برو!

"مامان، من سردم؟"

- نه، تو گرسنه ای!

اسلاویک در ابتدا از حق امتناع از غذا برخوردار بود و فقط کمپوت می نوشید. بعد وقتی غذا را دوست داشت شروع به درخواست اضافه کرد و اگر ظرف مورد علاقه اش نبود با آرامش بشقاب را کنار زد. او آزادی انتخاب داشت. و بعد از غذا دادن به او با قاشق منصرف شدیم و او شروع به خوردن کرد. زیرا غذا یک نیاز طبیعی است. و یک کودک گرسنه همیشه خودش را می خورد.

من مامان تنبلی هستم. من برای مدت طولانی تنبلی برای غذا دادن به فرزندانم داشتم. یک سال بعد یک قاشق به دستشان دادم و نشستم کنارشان غذا بخورم. در یک سال و نیم، فرزندان من قبلاً چنگال را به دست می گرفتند. البته قبل از اینکه بالاخره عادت به غذاخوری مستقل شکل بگیرد، لازم بود بعد از هر وعده غذا، میز، زمین و خود کودک شسته شود. اما این انتخاب آگاهانه من بین "برای آموزش خیلی تنبل است، بهتر است همه چیز را خودم سریع انجام دهم" و "خیلی تنبلم که خودم آن را انجام دهم، ترجیح می دهم تلاشم را صرف یادگیری کنم".

یکی دیگر از نیازهای طبیعی ادرار کردن است. اسلاویک در شلوارش ادرار می کرد. مادر اسلاویک به این حیرت مشروع ما واکنش نشان داد: او خواست تا کودک را تا ساعت - هر دو ساعت یکبار - به توالت ببرد. "من او را روی گلدانی در خانه می گذارم و او را تا زمانی که همه کارها را انجام دهد نگه می دارم." یعنی یک کودک سه ساله انتظار داشت که در مهدکودک، مانند خانه، او را به توالت ببرند و متقاعد کنند که "کارها" را انجام دهد. بدون اینکه منتظر دعوت باشد، شلوارش را پف کرد و حتی به ذهنش خطور نکرد که شلوار خیسش را درآورد و عوض کرد و برای این کار باید از معلم کمک بگیرد.

اگر والدین تمام خواسته های کودک را پیش بینی کنند، کودک یاد نمی گیرد که نیازهای او را درک کند و برای مدت طولانی کمک بخواهد.

یک هفته بعد مشکل خیس شدن شلوار به طور طبیعی حل شد. "میخوام ادرار کنم!" - اسلاویک با افتخار گروه را مطلع کرد و به سمت کاسه توالت رفت.

بدون جادوی آموزشی از نظر فیزیولوژیکی، بدن پسر در آن زمان برای کنترل این روند، از قبل رسیده بود. اسلاویک می دانست که زمان رفتن او به توالت کی است و حتی بیشتر از آن می تواند به توالت برسد. احتمالاً او می توانست این کار را زودتر شروع کند، اما در خانه بزرگترها جلوتر از او بودند و حتی قبل از اینکه کودک نیاز خود را بفهمد او را روی گلدان می نشاندند. اما آنچه در سن یکی دو سالگی مناسب بود، البته در سه سالگی ادامه پیدا کرد، ارزشش را نداشت.

در مهدکودک، همه بچه‌ها خودشان شروع به غذا خوردن می‌کنند، خودشان به توالت می‌روند، خودشان لباس می‌پوشند و فعالیت‌های خودشان را انجام می‌دهند. آنها همچنین عادت می کنند اگر نتوانند مشکلات خود را حل کنند، کمک بخواهند.

من اصرار ندارم هر چه زودتر بچه ها را به مهد کودک بفرستم. برعکس من فکر می کنم بچه تا سه چهار سالگی در خانه بهتر است. من فقط در مورد رفتار معقول والدین صحبت می کنم که در آن کودک با حمایت بیش از حد خفه نمی شود، بلکه فضایی برای رشد برای او باقی می گذارد.

یک بار یکی از دوستان با یک بچه دو ساله به دیدن من آمد و یک شب ماند. دقیقا ساعت 21 رفت تا او را بخواباند. کودک نمی خواست بخوابد، مبارزه می کرد، لجباز بود، اما مادر با اصرار او را در رختخواب نگه داشت. سعی کردم حواس دوستم را پرت کنم:

فکر نکنم هنوز بخواد بخوابه

(البته، او نمی خواهد. آنها اخیراً آمده اند، کسی هست که با او بازی کند، اسباب بازی های جدید - همه چیز برای او جالب است!)

اما دوستش با اصرار غبطه‌انگیز به پایین انداختن او ادامه داد... درگیری بیش از یک ساعت طول کشید و در نتیجه فرزندش به خواب رفت. به دنبال او فرزندم به خواب رفت. ساده است: وقتی خسته بود روی تختش رفت و خوابش برد.

من مامان تنبلی هستم. من خیلی تنبل هستم که بچه را در رختخواب نگه دارم. می دانم که دیر یا زود خودش به خواب می رود، چون خواب یک نیاز طبیعی است.

آخر هفته ها دوست دارم بخوابم. در روزهای هفته، روز کاری من از ساعت 6.45 شروع می شود، زیرا در ساعت 7:00، زمانی که مهدکودک باز می شود، فرزند اول از قبل جلوی در ایستاده است که توسط پدرش عجله به سر کار آورده است. زود بیدار شدن برای جغد ظالمانه است. و هر روز صبح، با مدیتیشن روی یک فنجان قهوه، "جغد" درونی ام را آرام می کنم که شنبه به ما فرصت خواب را می دهد.

یک شنبه حدود یازده از خواب بیدار شدم. پسرم، دو سال و نیم، نشسته بود و کارتون تماشا می‌کرد و یک نان زنجبیلی می‌جوید. او خودش تلویزیون را روشن کرد (سخت نیست - دکمه را فشار دهید)، او همچنین یک دی وی دی با کارتون پیدا کرد. او همچنین کفیر و دانه های ذرت را پیدا کرد. و با قضاوت از غلات پراکنده روی زمین، کفیر ریخته شده و بشقاب کثیف داخل سینک، او صبحانه سالمی خورد و تا آنجا که می توانست خودش را تمیز کرد.

بچه بزرگتر (8 ساله است) دیگر در خانه نبود. دیروز او با یکی از دوستانش و پدر و مادرش به سینما رفته بود. من مامان تنبلی هستم. به پسرم گفتم خیلی تنبل هستم که روز شنبه خیلی زود بیدار شوم، زیرا با این کار خودم را از فرصت گرانبهای خواب که تمام هفته منتظرش بودم، محروم می کنم. اگر می خواهد به سینما برود، بگذار خودش زنگ ساعت را بزند، بلند شود و خودش آماده شود. حتما نخوابیدی...

(در واقع، من یک ساعت زنگ دار هم تنظیم کردم - یک هشدار لرزشی تنظیم کردم و در حالی که فرزندم در حال آماده شدن بود به خوابم گوش دادم. وقتی در پشت سر او بسته شد، شروع کردم به منتظر اس ام اس مادر دوستم که فرزندم داشت. رسید و همه چیز خوب بود، اما برای او همه چیز پشت قاب باقی ماند.)

و من برای چک کردن کیف، کوله پشتی برای سامبو و برای خشک کردن وسایل پسرم بعد از استخر بسیار تنبل هستم. من هم برای انجام تکالیف با او تنبل هستم (مگر اینکه از او کمک بخواهد). من خیلی تنبل هستم که زباله ها را بیرون بیاورم، بنابراین پسرم زباله ها را در راه مدرسه بیرون می اندازد. و من هم این جسارت را دارم که از پسرم بخواهم برای من چای درست کند و آن را به کامپیوتر بیاورد. من شک دارم که هر سال تنبل تر می شوم ...

وقتی یک مادربزرگ به سراغ ما می آید یک دگردیسی شگفت انگیز برای بچه ها اتفاق می افتد. و از آنجایی که دور زندگی می کند، بلافاصله برای یک هفته می آید. بزرگ‌ترم بلافاصله فراموش می‌کند که می‌داند چگونه تکالیفش را خودش انجام دهد، ناهارش را خودش گرم کند، خودش ساندویچ درست کند، کیفش را ببندد و صبح به مدرسه برود. و حالا او حتی می ترسد به تنهایی بخوابد: یک مادربزرگ باید کنار او بنشیند! و مادربزرگ ما تنبل نیست ...

اگر برای بزرگسالان مفید باشد، کودکان مستقل نیستند.

تاریخچه "مامان تنبل"

"به من بگو، آیا شما یک مامان تنبل هستید؟" - دریافت چنین سوالی در یک شبکه اجتماعی کاملا غیر منتظره بود. این چیه؟ نوعی ترفیع؟ یک قافیه مهد کودک از یاکوف آکیم در مورد یک پستچی فقیر در یک مأموریت مربوط به نامه ای بدون آدرس مشخص به ذهنم خطور کرد: "به نومیکا تحویل دهید."

و چه جوابی باید داد؟ توجیه؟ تمام مهارت ها، توانایی ها و مسئولیت های خود را فهرست کنید؟ یا شاید یک کپی از کتاب کار ارسال کنید؟

در هر صورت، من توضیح خواهم داد:

"به لحاظ؟"

و سوال به گونه ای دیگر مطرح می شود:

اوه بله پس من هستم...

اما در ابتدا یک مقاله نبود. در یکی از مجامع روانشناسی متعدد، به دور از محبوبیت، موضوع شیرخوارگی نسل جوان و علل آن مطرح شد. و حتی به طور گسترده تر - در مورد حقارت و ضعف این نسل. به طور خلاصه، تمام ناله های مفسران را می توان به نقل قولی از کلاسیک تقلیل داد: "بالاخره در زمان ما بچه هایی بودند!" یا به یک ضرب المثل کلاسیک دیگر: "بله، من در سن آنها بودم ..." پس از آن نقل و انتقالاتی انجام شد: "در سن پنج سالگی برای غذای کودک برای برادرم به آشپزخانه لبنیات دویدم" ، "در هفت سالگی من برادرم را از مهد کودک گرفتم، "در ده سالگی وظیفه من این بود که برای کل خانواده شام بپزم.

یادم می آید به خودم اجازه دادم که به طعنه درباره رابطه مستقیم رفتار بچه ها با رفتار والدین صحبت کنم: «اگر مادرها کمی تنبل تر بودند و همه کارها را برای بچه ها انجام نمی دادند، بچه ها باید مستقل تر می شدند. ” اما اگر به آن فکر کنید، واقعاً همینطور است. به هر حال، کودکان در دهه های گذشته واقعاً بدتر نشده اند. آنها از نظر بدنی ضعیف تر نشدند و توانایی کار را از دست ندادند. با این حال، آنها فرصت های کمتری برای نشان دادن توانایی خود برای عمل مستقل دارند. چرا؟ زیرا استقلال فرزندان دیگر نیازی حیاتی برای خانواده نیست، نیازی که دست مادر و وقت مادر را برای کسب نان روزانه آزاد می کند. علاوه بر این، در تصور بسیاری از والدین، استقلال مترادف با خطر شده است. و فرزندان - آنها فقط فرزندان نیستند، بلکه فرزندان والدین خود هستند، یعنی بخشی از سیستم خانواده هستند، جایی که همه عناصر به هم مرتبط هستند. وقتی رفتار والدین تغییر می کند، رفتار فرزندان نیز بر همین اساس تغییر می کند. اگر همه چیز برای کودک انجام شود، او انگیزه ای برای رشد نخواهد داشت. و بالعکس، اگر بزرگسالان از انجام کارهایی که او قبلاً قادر است برای او دست بکشند، کودک به طور مستقل شروع به درک نیازهای در حال ظهور می کند.

از بحث های موجود در انجمن، از نمونه های زندگی که تنبلی با محافظت بیش از حد مخالف بود، مطالب وبلاگ ظاهر شد - فقط برای جمع آوری افکار در یک انبوه. و ناگهان یک پیشنهاد غیرمنتظره از سردبیر مجله: "آیا برایتان مهم نیست که این را به عنوان مقاله منتشر کنیم؟" و سپس سردبیر اضافه کرد: "این بمب خواهد بود!"

در واقع، معلوم شد که این یک بمب اطلاعاتی است. منفجر شد، کار کرد. مقاله من در انجمن های والدین، در وبلاگ ها و شبکه های اجتماعی، در منابع اینترنتی محبوب، از جمله منابع خارجی، نقل شده است. به عنوان مثال، هنگام ترجمه به اسپانیایی، اسلاویک به سباستین تغییر نام داد، به دلایلی دفترچه خاطرات با نمونه کارها جایگزین شد و مادرم (یعنی من) در نسخه اسپانیایی از من خواست که برای او نه چای، بلکه قهوه بیاورم، زیرا چای در اسپانیا یک نوشیدنی بسیار نامطلوب است. و در همه جای کامنت ها بحث های داغی به وجود آمد: "آیا مادر تنبل بودن خوب است یا بد؟" از "اینگونه باید فرزندان را تربیت کنید تا برای زندگی آماده باشند!" به «پس اصلاً چرا بچه دار شدن؟ خدمت شود؟!» اما در واقع، مردم اصلاً با یکدیگر بحث نمی کردند، بلکه با فرافکنی های خود بحث می کردند. هر کس داستانی شخصی را در مقاله نشان داد، نمونه ای از دوران کودکی خود، نمونه ای از زندگی آشنایان.

متأسفانه، نسخه کمی کوتاه از مقاله در اینترنت توزیع شد (لازم بود به نحوی آن را در نشریه مجله قرار دهیم) و بنابراین همه متوجه نشدند که در واقع در مورد تنبلی واقعی صحبت نمی کند، بلکه در مورد ایجاد شرایط برای توسعه صحبت می کند. از استقلال کودکان و این که منظور من استقلال اجباری زودهنگام نیست، که در نتیجه بی تفاوتی والدین، نگرش بی تفاوت نسبت به کودک ایجاد می شود. وقتی در نظرات زیر مقاله "چرا من یک مامان تنبل هستم" مردم می نویسند: "من هر دو تنبل هستم"، به این معنی که "من تمام روز پشت کامپیوتر / خواب / تلویزیون هستم و کودک خودش بازی می کند" مضطرب می شوم. من دوست ندارم پیام من در این مورد به عنوان یک اغماض تلقی شود. وقتی بچه بتواند خودش را مشغول کند و به خودش خدمت کند خوب است، اما اگر همیشه سر خودش باشد بد است. اگر چنین باشد، او در توسعه بسیار از دست می دهد. "تنبلی" مامان در پایگاه باید نگران بچه ها باشد و نه بی تفاوتی. بنابراین، برای خودم، راه یک "مادر تنبل" را انتخاب کردم، که واقعاً تنبل است که نمی تواند همه چیز را برای بچه ها انجام دهد و در اولین درخواست آنها انجام دهد. او تنبل است - و به بچه ها یاد می دهد که همه چیز را خودشان انجام دهند. باور کنید، این نیز مسیر دشواری است و شاید حتی انرژی‌برتر. تنبلی واقعی اینجا و آنجا نبود ... البته، شستن سریع ظروف آسان تر از پاک کردن آب از روی زمین پس از شستن یک کودک پنج ساله است. و بعد، وقتی به خواب می‌رود، باز هم باید بشقاب‌ها را بشویید، زیرا در ابتدا هم چربی و هم مواد شوینده ظرف‌شویی روی آن‌ها وجود دارد. اگر به یک کودک سه ساله اجازه دهید گل ها را آبیاری کند، همه چیز بلافاصله درست نمی شود. ممکن است کودک گلی را واژگون کند، زمین را پراکنده کند، ممکن است گلی را سیل کند و آب از لبه گلدان جاری شود. اما اینگونه است که کودک از طریق اعمال، هماهنگی حرکات، درک عواقب و اصلاح اشتباهات را یاد می گیرد.

همه والدین در فرآیند تربیت اغلب مجبورند انتخاب کنند: سریع همه چیز را خودشان انجام دهند یا از موقعیت استفاده کنند و چیزی به کودک بیاموزند. گزینه دوم دو امتیاز دارد: الف) رشد کودک و ب) آزاد شدن زمان برای والدین بعدا.

و یک روز، زمانی که کودک از قبل می داند و می تواند کارهای زیادی انجام دهد، مادر می تواند تنبلی را تحمل کند. حالا به معنای واقعی کلمه.

چنین عدم استقلال سودآور

چه نتیجه گیری عجیبی! چرا اگر کودکان وابسته هستند، برای بزرگسالان مفید است؟ عدم استقلال کودک چه فایده ای دارد؟

اوه، می دانید، مزیت آن بسیار ساده است: بزرگسالان در این مورد تأیید خارجی از ارزش فوق العاده، اهمیت، غیر قابل جایگزینی خود را دریافت می کنند. این در صورتی لازم است که اعتماد درونی به ارزش فرد وجود نداشته باشد. و سپس عبارت "او نمی تواند بدون من کاری انجام دهد" را می توان به صورت زیر ترجمه کرد: "من نمی توانم بدون او انجام دهم، زیرا فقط او ارزش من را تایید می کند." وابستگی به کودک مجبور می شود کودک را وابسته کند. ضمیر ناخودآگاه زنجیره منطقی خود را می سازد: "اگر او نتواند به تنهایی کاری انجام دهد، پس جایی نمی رود، او همیشه، همیشه با من خواهد بود و در 20 سالگی و در 40 سالگی ... او همیشه به من نیاز خواهد داشت، به این معنی که من هرگز تنها نخواهم بود." اغلب حتی متوجه نمی شود. در سطح هوشیاری، یک مادر می تواند صادقانه نگران باشد که زندگی کودک به هیچ وجه پیش نمی رود. اما در سطح ناخودآگاه، او خودش این سناریو را مدل می کند.

با افرادی آشنا شدم که از نظر جسمی بزرگ شدند، اما در عین حال بالغ و مستقل نشدند. آنها بر مهارت خودکنترلی مسلط نشده اند. آنها توانایی تصمیم گیری، مسئولیت پذیری را به دست نیاورده اند. من دانش‌آموزانی را می‌شناختم که تکالیفشان تا زمان فارغ‌التحصیلی توسط والدینشان کنترل می‌شد. من با دانش آموزانی کار کرده ام که نمی دانند چرا درس می خوانند و در زندگی چه می خواهند. برای آنها، همه چیز همیشه توسط والدین آنها تصمیم می گرفت. من مردهای توانمندی را دیدم که توسط مادرانشان به دکتر آورده شده بودند، زیرا خود مردها از کجا بلیط تهیه کنند و در کدام مطب نوبت بگیرند. زنی را می شناسم که در 36 سالگی، تنها، بدون مادر، برای خرید لباس به مغازه نمی رود.

"بزرگ شدن" و "بزرگ شدن" مفاهیم یکسانی نیستند. اگر می خواهم فرزندانم مستقل، ابتکار و مسئولیت پذیر باشند، برای این کار لازم است فرصتی برای نشان دادن این ویژگی ها برای آنها فراهم شود. و اگر مادر، پدر یا بزرگسال دیگری (مثلاً مادربزرگ) به غیر از کودک علایق دیگری دارند، حتی لازم نیست تخیل خود را برای ایجاد موقعیت‌هایی که مستلزم استقلال است به طور مصنوعی فشار دهید.

حالا فکری را بیان می کنم که برای اکثر مادران فتنه انگیز است: بچه نباید در وهله اول باشد. اولین مکان من من هستم. چون اگر الان زندگی ام را وقف بچه ها کنم، منحصراً در راستای منافع آنها زندگی می کنم، ده پانزده سال دیگر برایم خیلی سخت خواهد بود که آنها را رها کنم. چگونه بدون بچه زندگی کنم؟ چگونه جای خالی را پر کنم؟ چگونه می توانم در برابر وسوسه دخالت در زندگی آنها به منظور "خوشبختی" مقاومت کنم؟ و آنها بدون من چگونه خواهند بود، عادت کرده اند که مادرشان چه فکری می کند، چه می کند و برای آنها تصمیم می گیرد؟

بنابراین، من علاوه بر فرزندان، من را دارم، مرد محبوبی دارم، شغل دارم، مهمانی حرفه ای دارم، پدر و مادر دارم، دوستان دارم و سرگرمی هایی دارم - با چنین مجموعه ای، همه آرزوهایم نیست. کودک فورا برآورده می شود.

"مامان، به من نوشیدنی بده!"

- حالا خورشید، نامه را تمام می کنم و برایت آب می ریزم.

"مامان، قیچی را برای من بیاور!"

- اکنون نمی توانم از اجاق گاز دور شوم وگرنه فرنی می سوزد. یک دقیقه صبر کن.

کودک می تواند کمی صبر کند. یا می تواند یک لیوان بردارد و برای خودش آب بریزد. می تواند چهارپایه را برای گرفتن قیچی به کمد بکشد. پسر من اغلب گزینه دوم را ترجیح می دهد. او دوست ندارد صبر کند - او به دنبال راهی برای رسیدن به آنچه می خواهد است.

آنا بیکووا

فرزند مستقل، یا چگونه به یک "مادر تنبل" تبدیل شویم

* * *

کتاب های ضروری برای والدین

"فعالیت های در حال توسعه" مادر تنبل "

مدیریت زمان برای مادران 7 فرمان یک مادر منظم

"چگونه صحبت کنیم تا بچه ها گوش کنند و چگونه گوش کنیم تا بچه ها صحبت کنند"

"کودک شما از بدو تولد تا دو سالگی"

از این کتاب خواهید آموخت:

چگونه به کودک بیاموزیم که در گهواره خود بخوابد، اسباب بازی ها را کنار بگذارد و لباس بپوشد

چه زمانی ارزش کمک به کودک را دارد و چه زمانی بهتر است از آن خودداری کنیم؟

چگونه مادر کمال گرا را خاموش کنیم و مامان تنبل را روشن کنیم

محافظت بیش از حد خطرناک چیست و چگونه از آن اجتناب کنیم

اگر کودک گفت: "نمی توانم" چه کنیم؟

چگونه کودک را وادار کنیم که خودش را باور کند

مربیگری والدین چیست؟

پیشگفتار

این کتاب در مورد چیزهای ساده، اما کاملا غیر واضح است.

این یک کتاب هوشمندانه و مهربان در مورد چگونگی تبدیل شدن به یک مادر خوب و آموزش استقلال در زندگی به کودک است.

ولادیمیر کوزلوف، رئیس آکادمی بین المللی علوم روانشناسی، دکترای روانشناسی، پروفسور

معرفی

چرا من مامان تنبلی هستم؟

من مامان تنبلی هستم

من می پرسم:

- فرنی دوست داری؟

دهان را باز می کند، می جود، قورت می دهد.

- بیشتر می خواهید؟ قاشق را می آورم.

دهان را باز می کند، می جود، قورت می دهد.

اگر دوست ندارید نخورید! من می گویم.

حکایت شگفت انگیزی در مورد والدینی وجود دارد که بهتر از خود کودک می دانند که او به چه چیزی نیاز دارد.

- پتیا، فوراً به خانه برو!

"مامان، من سردم؟"

- نه، تو گرسنه ای!

یک هفته بعد مشکل خیس شدن شلوار به طور طبیعی حل شد. "میخوام بنویسم!" - اسلاویک با افتخار گروه را مطلع کرد و به سمت کاسه توالت رفت.

فکر نکنم هنوز بخواد بخوابه

اگر برای بزرگسالان مفید باشد، کودکان مستقل نیستند.

تاریخچه "مامان تنبل"

در هر صورت، من توضیح خواهم داد:

"به لحاظ؟"

و سوال به گونه ای دیگر مطرح می شود:

اوه بله پس من هستم...

اما در ابتدا یک مقاله نبود. در یک...

صفحه فعلی: 3 (کل کتاب 3 صفحه دارد) [گزیده خواندنی موجود: 1 صفحه]

استقلال و امنیت

عبارت «استقلال فرزندان» در برخی از والدین باعث اضطراب می شود. تخیل تصاویر ترسناکی را ترسیم می کند: تصادفات، شرکت بد، بی بند و باری، و همه اینها نتیجه عدم کنترل است.

برای از بین بردن اضطراب، مهم است که بتوانیم بین استقلال عادی و سالم که فقط خوبی به همراه دارد و بدون آن در زندگی انجام دهیم و استقلال خطرناک که البته هیچ چیز خوبی را به همراه نخواهد داشت تمایز قائل شویم. با استقلال سالم، کنترل والدین باقی می ماند. اما اگر کنترل به طور کامل حذف شود، استقلال خطرناکی وجود دارد.

استقلال و عدم کنترل مترادف نیستند. البته عدم کنترل منجر به توسعه استقلال می شود، اما خارج از کنترل، به ندرت می توان از پیامدهای منفی مختلف جلوگیری کرد.

با دادن استقلال به کودک، قبل از هر چیز مهم است که دامنه تجلی آن را مشخص کنید. با بزرگتر شدن، دامنه باید گسترش یابد. چارچوب ها یا مرزها هنجارها، قواعد، شرایطی هستند که در حالت ایده آل باید علاوه بر امنیت، بر اخلاق و سنت های خانوادگی نیز مبتنی باشد. استقلال خارج از این چهارچوبها، ولخرجی و سهل انگاری است و برای کودک خوب نیست، زیرا کودک امنیت خود را از دست می دهد.

هنگامی که به کودک اجازه می دهید شنا مستقل کند، یعنی در اطراف آپارتمان خزیدن، ابتدا تمام اشیاء خطرناکی را که می توانند توجه او را به خود جلب کنند یا به طور تصادفی مانع از آن شوند را بردارید. ساده ترین کار این است که آنچه خطرناک است را بالاتر قرار دهیم. این یک تمایز فیزیکی بین «می‌توان» و «نمی‌توان» است. به محض اینکه کودک یاد می گیرد که یک مدفوع را جایگزین کرده و از روی آن بالا برود، اشیاء خطرناک را باید حتی بالاتر از آن برداشته شود. وقتی کودک دو ساله ام بیدار بود به راحتی می توانستم چرت بزنم، فقط در صورتی که اطراف آن امن بود: چیزی سوراخ کننده، بریدگی، سوزاندن یا سمی در ناحیه دسترسی وجود نداشت.

در ابتدا، مرزهای بین "ممکن" و "غیرممکن" فقط فیزیکی است، اما به زودی کودک شروع به درک مرزهای کلامی می کند - قوانین و ممنوعیت ها: "شما نمی توانید یک چاقو بردارید"، "شما نمی توانید چیزی را لمس کنید. اجاق گاز". کودک رشد می کند و مرزهای مجاز گسترش می یابد. «شما نمی توانید چاقو بردارید» در نهایت به «می توانید از چاقو در حضور یک بزرگسال استفاده کنید» تغییر می کند و سپس نوبت می رسد و «می توانید خودتان روی اجاق گاز بپزید».

نمونه ای از فریم های در حال رشد برای یک کودک در حال رشد

1. مامان تصمیم می گیرد که چه زمانی کودک را حمام کند و خودش او را حمام می کند. در ابتدا دامنه استقلال کودک فقط به انتخاب اسباب بازی حمام محدود می شود. من معتقدم که تنها گذاشتن کودک در حمام هرگز به ذهن یک والدین عاقل نخواهد رسید. این خطرناک است، کودک می تواند به اسباب بازی برسد، تعادل خود را از دست بدهد، "شیرجه" و خفه شود.

2. مادر تصمیم می گیرد که چه زمانی نوزاد را حمام کند. کودک خودش اسباب بازی هایی را برای حمام کردن، شامپو، صابون انتخاب می کند و خودش را می شویند. در همان زمان، البته، مادر من در این نزدیکی است - او روند و کیفیت را کنترل می کند و در صورت لزوم کمک می کند. اما فقط کنترل فرآیند کافی نیست. همچنین باید رفتار ایمن را به کودک آموزش داد. اجازه دهید همه چیز روند خود را طی کند، ممکن است کودک به فکر فرو رفتن در حمام یا شیرجه زدن از لبه حمام وارونه باشد. و اختراع هزار و یک راه برای سرازیر شدن همسایه ها برای او یکی دو چیز کوچک است.

3. کودک از قبل می داند که رفتار ایمن در حمام چیست. زمان استحمام را خودش انتخاب می کند، خودش این فرآیند را انجام می دهد و خودش کیفیت را کنترل می کند. مامان چطور؟ مامان شرایطی را بیان می کند که چند بار باید بشویید و تا چه زمانی باید مدیریت کنید.

4. کودک قبلاً مفاهیم پاکیزگی را به وضوح شکل داده و مهارت های سلف سرویس را توسعه داده است. وقتی زمان حمام فرا می رسد، خودش تصمیم می گیرد. اکنون شرایط ظاهری مرتب به عنوان یک "چارچوب" عمل می کند.

من این سوال را پیش بینی می کنم که کودک در چه سنی باید به تنهایی حمام کند؟ نباید. من از عبارت "باید" در رابطه با کودک خوشم نمی آید. بچه می تواند، بچه توانایی دارد بحث دیگری است. و توانایی او برای انجام کاری نه تنها به سن بستگی دارد. والدینی که چندین فرزند دارند اغلب متوجه می شوند که یک کودک در سن پنج سالگی را می توان با خیال راحت مدتی در حمام تنها گذاشت، مطمئن باشد که هیچ اتفاقی برای او نخواهد افتاد، زیرا کودک خود آرامش است، "جایی که می گذاری - ببرش. آنجا." اما بهتر است حتی در سن هفت سالگی دیگری را ترک نکنید، زیرا "ایده های دیوانه کننده" بسیار سریعتر از زمانی که والدینش فرصت واکنش نشان دهند به سر او می آیند. پر کردن یک حمام کامل از آب یخ برای سفت شدن خود بی ضررترین سناریو است، به هر حال برای مدت طولانی بیرون نخواهد ماند.

به همین ترتیب، با دیگر «وقتی». چه زمانی به یک نفر اجازه دهیم به مدرسه برود؟ این بستگی به مکانی که در آن زندگی می کنید، به مسیر، به خود کودک بستگی دارد. اگر مدرسه در حیاط باشد و کل مسیر را بتوان از پنجره آپارتمان ردیابی کرد یک چیز است و اگر چندین بلوک تا مدرسه وجود داشته باشد و حتی باید از چهارراه های شلوغ عبور کرد کاملاً چیز دیگری است. کودکانی هستند که برای استقلال تلاش می کنند و می خواهند که بدون همراهی بزرگسالان آنها را رها کنند. و کودکانی هستند که می ترسند تنها بروند و از آنها بخواهند که آنها را بدرقه کنند / ملاقات کنند. ترس را نمی توان نادیده گرفت. بنابراین در همراهی با کودک باید با ترس به موازات هم کار کرد.

رسیدن به استقلال از طریق ترس امکان پذیر است (در اینجا ما در مورد غلبه بر ترس صحبت نمی کنیم، بلکه در مورد همزیستی با آن صحبت می کنیم)، اما عواقب آن می تواند در بزرگسالی نتیجه معکوس داشته باشد. به عنوان مثال. مادرش دختر هفت ساله‌اش لنا را در حال رفتن به وظیفه شبانه در خانه تنها گذاشت. مادرم از امنیت او مطمئن بود. لنا دختر جدی است، در طول روز با آرامش در خانه تنها می ماند. و چه چیزی مانع از تنها ماندن او در عصر می شود؟ او فقط به رختخواب می رود و وقتی از خواب بیدار می شود، مادر در خانه خواهد بود. در هر صورت، همسایه کلید آپارتمان را دارد. ترس غیرمنطقی دختر از اینکه شب ها معجزه ای بی سابقه از زیر تخت بیرون بیاید، مادرش را نادیده گرفت. او نمی دانست که لنا، با سرش در پتو پیچیده شده بود، از ترس گریه می کرد، می ترسید بلند شود تا برای آب یا توالت به آشپزخانه برود و تا بازگشت مادرش تحمل کرد. اکنون لنا سی ساله است، اما هرگز شب ها تنها نمی ماند. اگر شوهر به یک سفر کاری برود، لنا پیش دوستش می رود. تجربیات آسیب زا دوران کودکی ما را به خاطرات ناخوشایند باز می گرداند، احساسات منفی را فعال می کند و کنار آمدن با آن بسیار دشوار است.

مطلوب است که کودک تجربه استقلال را در موج "وای، چقدر جالب است امتحان کنید!" فقط اعتماد به نفس یکی از والدین: "شما می توانید این کار را انجام دهید!" - کافی نیست.

شرایط ایده آل برای رشد استقلال: فضای امن + انگیزه شخصی کودک (علاقه، نیاز) + اعتماد به نفس بزرگسالان.

اتکا به نفس و اضطراب والدین

به نظر من، مهمترین عامل در رشد استقلال کودکان، توانایی بزرگسالان برای غلبه بر اضطراب، مقابله با آن است. راستش را بخواهید، برای من راحت تر است که فراموش کنم که من یک "مامان تنبل" هستم و خودم از مدرسه به ملاقات کودک بروم، فقط برای جلوگیری از اضطرابی که همه افکار دیگر را فلج می کند، به جز یکی: "کودک من الان کجاست؟! ”

پسر بزرگ من مدتهاست که حق بازگشت از مدرسه را به تنهایی به دست آورده است. او کلید خودش را دارد، خودش بلد است در را باز کند. او می خواهد بزرگسالی خود را در مقابل بقیه دانش آموزان کلاس اولی که با مادربزرگ ها، مادران و دایه ها ملاقات می کنند نشان دهد. او مدرسه را ترک می کند و ... من را می بیند ("اوه، این اتفاق افتاد، من برای کار اینجا بودم، و کلاس های شما به تازگی تمام شده است"). به او قول می دهم که فردا حتما تنها به خانه برود. من به خودم اطمینان می‌دهم که فرزندم عالی است، تا یک التماس عصبانی از طرف او: "بله، من قبلاً می‌دانم که همین است!" - در مورد اقدامات احتیاطی ایمنی توضیح داده شده است. اما همراه با این فکر که "او باید الان در خانه باشد"، دوباره اضطراب ایجاد می شود. اول سعی می کنم او را دور کنم: سر درس بازداشت شدم، لباس پوشیدن خیلی طول می کشد و بعد شروع به تماس می کنم. به نظر می رسد چه خوشحالی برای والدین مدرن است که فرصتی برای تماس با کودک با تلفن همراه و حذف زنگ هشدار وجود دارد. اما اغلب معلوم می شود که برعکس، اضطراب در حال رشد است زیرا کودک به تماس ها پاسخ نمی دهد. با عجله لباس پوشیدن، از آپارتمان بیرون می روید - و با کلیدی روبرو می شوید که چند متر قبل از در در دست کودکی راضی است (خودش به آن رسیده است). اما این یک غم انگیز است: مامان مانع از باز شدن در شد ...

پسری خیس، کثیف، اما شاد در مورد آدم برفی ساخته شده در حیاط مدرسه صحبت می کند. اولین برف چنین رویدادی است که به خاطر آن دستورالعمل های سخت والدین فراموش می شود: "بعد از مدرسه، مستقیم به خانه بروید!" نفسم را بیرون می دهم. تعجب می کنم: "چرا به تماس های من پاسخ ندادی؟" پاسخ قابل پیش بینی است: "من نشنیدم." می توانم بفهمم، در حیاط مدرسه، هیاهوی صداهای کودکانه بر هر آهنگ زنگی غلبه می کند.

البته لازم نیست نگران خودتان باشید. شما می توانید برخلاف انگیزه کودک برای نشان دادن استقلال راه بروید و ملاقات کنید. اما با این حال، شما باید بیش از یک بار با اضطراب طاقت فرسایی روبرو شوید. وقتی کودک به تنهایی در حیاط قدم می زند. وقتی به کمپ تابستانی می رود. چه زمانی با دیگر هواداران از بازی بسکتبال برمی گردند. وقتی عصر برای بدرقه دختر به آن طرف شهر می رود. وقتی او برای رفتن به دانشگاه به شهر دیگری می رود ... دلایل زیادی وجود دارد و راه دیگری وجود ندارد: نمی توان از اضطراب اجتناب کرد. با این حال، راهی برای خروج وجود دارد: کودک را کاملاً به خود ببندید. آیا برای او خوب خواهد بود؟ خیر و چنین انتخابی نه با مراقبت از کودک، بلکه توسط خودخواهی والدین دیکته می شود: "من می خواهم راحت باشم.

من نمی خواهم احساس اضطراب کنم. من برای مقابله با اضطراب مشکل دارم. همیشه اونجا باش تا ببینمت زندگیت را نکن."

نگرانی در مورد فرزندتان طبیعی است. اما گاهی اوقات اضطراب از مرزهای هنجار عبور می کند و به آن اضطراب با پیشوند «هایپر» تبدیل می شود که در رشد کودک اختلال ایجاد می کند.

- من خودم سیب را می شوم!

- نه، می شومش. شما آن را بد می شویید، میکروب ها می توانند روی سیب باقی بمانند! (فانتزی قبلاً اسهال خونی و بخش بیماری های عفونی بیمارستان کودکان را ترسیم می کند.)

مامانا بذار بچه خودش سیب رو بشوره. وظیفه شما کنترل کیفیت است. برای آرام کردن خود، این مانترا را به خود بگویید: "این آموزش ایمنی خواهد بود." فولکلور به این مناسبت می گوید: هر گلی ویتامین های خاص خود را دارد.

"من خودم پنیر را می برم!"

نه، چاقو را زمین بگذار! خودت را می بری!

اگر به او نحوه استفاده از چاقو را یاد ندهند، خودش را می برید. بنابراین، باید اجازه داد، اما روند را کنترل کرد. یادآوری کنید: "مطمئن شوید که انگشتانتان زیر چاقو نیفتند."

- اولین روز مهدکودک آلینا من چطور است؟

آلینا پنج ساله است و واقعاً اولین روز او در مهدکودک است.

- همه چیز خوب است. او می خورد، بازی می کرد و حتی مدفوع می کرد.

- مدفوع کرد؟ چطور؟!

- بله، مثل بقیه. روی توالت.

- روی غنایم توالت نشست؟!

- نگران نباشید، تمیز است، مرتباً با سفید کننده درمان می شود.

- و چه کسی الاغ او را پاک کرد؟

بله، همه فرزندان ما می توانند این کار را به تنهایی انجام دهند.

- چی رو پاک کردی؟

- دستمال توالت؟ چه چیز دیگری؟

- ولی تو خونه من فقط با دستمال مرطوب الاغشو پاک میکنم!

"اگر او از دستمال توالت معمولی استفاده کند چه اتفاقی می افتد؟"

- او می تواند ضعیف پاک کند، باسن شروع به خارش می کند. مالش با کاغذ، تحریک خواهد شد. و اگر آن را در جهت اشتباه پاک کنید، می تواند اندام تناسلی را آلوده کند. اگر بعد از آن دست های خود را نشویید چه؟

زندگی چقدر وحشتناک است... البته انگیزه مادر قابل درک است، هدفش خیر و صلاح دخترش است. خوشبختانه این مزیت برای دختر به مشکل تبدیل نشد. کدام؟ - تو پرسیدی. یک دختر فقط در حضور مادرش می‌تواند عادت (عقده) مدفوع را در خود ایجاد کند، زیرا فقط مادرش می‌داند که چگونه همه چیز را درست و ایمن انجام دهد. برخی از کودکان بر این اساس دچار یبوست روان تنی می شوند. و اگر فقط یبوست... ابتدا بچه ها نمی توانند مادرشان را ترک کنند و بعد با بالا رفتن سن اصلا نمی توانند خانه را ترک کنند. این واقعیت که یک کودک بدون اردوهای تابستانی بزرگ می شود بزرگترین مشکل نیست. اما از روان تنی گریزی نیست و کودکان «خانه» که بالغ شده اند، شروع به امتناع از سفر و سفرهای کاری می کنند و برخی از آنها نمی توانند بدون ملین کار کنند یا مجبور می شوند از روان درمانگر کمک بگیرند (که بسیار نادر است، زیرا مشکل بسیار ظریف است).

وقتی فقط مادر می داند چه چیزی بهتر است ، چگونه صحیح تر و ایمن تر باشد و این "چگونه" دائماً بیان می شود ، دور شدن از مادر واقعاً ترسناک است. و اغلب مادران هنگام صحبت با افراد دیگر خشمگین می شوند. و کودک در همان نزدیکی می ایستد و می شنود: "چطور می توانید اجازه دهید بچه ها اینقدر بالا بروند؟ اصلا چرا این را در زمین بازی بگذاریم؟ آیا معلم می تواند همه را پیگیری کند؟»، «تصور کنید، برای شام به بچه ها ماهی با استخوان دادند! آیا کودک می تواند این کار را انجام دهد؟ یا گرسنه می ماند، یا استخوان در گلویش گیر می کند، «نه، تو فکر می کنی! مادربزرگ یک سیب با پوست به او داد. بارها گفتم پوست باید قطع شود. در پوست، تمام نیترات ها جمع می شوند!

بله، کودک فکر می کند. - دنیا خطرناک است. و فقط مادر می داند که چه چیزی درست است. من هرگز او را جایی رها نمی کنم!»

"خب پسرم تو چی هستی؟ برو با بچه ها بازی کن میدونی، اون خیلی خجالتیه..."

در مورد کنترل

کنترل های والدین متفاوت است. محافظ است. راهنما وجود دارد. خفه کننده است. مسدود کننده وجود دارد. آزار دهنده می شود. از راه دور اتفاق می افتد. و اگر والدین فراموش کنند که در زمان عقب نشینی کنند تا کنترل خود را از دست بدهند، یکی به راحتی به دیگری تبدیل می شود.

وقتی یک مادر همه چیزهایی را که کودک در یک روز خورده است، در حالی که فقط دو سال دارد کنترل می کند، این طبیعی است، طبیعی است، این منطقی است، به خصوص اگر کودک آلرژی داشته باشد. اما اکنون کودک هفت ساله است و به تولد یکی از همکلاسی هایش دعوت شده است. بسیاری از کودکان، سرگرم کننده و پر سر و صدا، کودکان به طور دوره ای به سمت میز می دوند، چیزی را می گیرند و برای بازی فرار می کنند. والدین متحرک صحبت می کنند. و فقط یک مادر به طور خستگی ناپذیر مراقب پسرش است: مهم نیست که چگونه چیزی مضر و آلرژی زا را از روی میز برداشته است. "ویتیا، ویتیوشا، چه چیزی برداشتی؟" آب نبات را برگردانید! در غیر این صورت فوراً می‌رویم!" هر قدم ویتیوشا توسط مادرش کنترل می شود. مامان در واقع پسرش را به بازی تحریک می‌کند: "سعی کن یک آب نبات از میز بدزدی تا متوجه نشوم." شاید این بار نتیجه نگیرد و پیروزی نصیب مامان شود. اما، من به شما اطمینان می دهم، بازی در تعطیلات بعدی ادامه خواهد داشت. کنترل مامان آزاردهنده خواهد شد و او مادر را از پسر دور می کند. علاوه بر این، چنین کنترلی مانع از توسعه خودکنترلی و مسئولیت می شود. ویت هفت. او در حال حاضر قادر به تشخیص رابطه علت و معلولی بین آنچه می خورد و بثورات پوستی است. "آیا شیرینی را برداشتی؟ می توانید آن را بخورید. اما می دانید که پس از آن دست های شما بسیار خارش خواهد داشت. بله، ویکتور می داند. و ویکتور می تواند انتخاب کند. خودم. آگاهانه و مسئولانه. فقط مهم است که از سپردن این مسئولیت به کودک نترسید.

من به عنوان مربی در گروه آلرژی یک مهدکودک کار می کردم. هر یک از بچه های گروه به چیزی حساسیت داشتند، اما برای همه متفاوت بود. و هر کودکی می دانست که چه کاری می تواند انجام دهد و چه کاری نمی تواند انجام دهد.

در مهدکودک رسم است که به مناسبت تولد شیرینی بیاورند و از کل گروه پذیرایی کنند. در گروه آلرژیک، شیرینی‌هایی را که برای اکثر افراد ممنوع بود، نداشتند، بلکه کلوچه یا بیسکویت می‌آوردند. بچه های چهار ساله (کسانی که این موضوع برایشان مرتبط بود) علاقه داشتند: "آجیل آنجا هست؟" یا می توانند امتناع کنند: "نمی توانم، گلوتن وجود دارد!" والدین برای آنها توضیح دادند که چه چیزی و چرا غیرممکن است، یعنی رابطه علت و معلولی را توضیح دادند، مسئولیت تفویض کردند، کنترل را به خودکنترلی تبدیل کردند.

وقتی مادری روند جمع آوری کیف مدرسه را در سه ماهه اول کلاس اول کنترل می کند، این طبیعی است، این کنترل کافی و طبیعی است. آموزش روش های خودکنترلی از طریق کنترل به کودک بسیار مهم است: «حالا دوباره بررسی کنید که آیا همه چیز را در آن قرار داده اید یا خیر. بیایید برنامه را در دفتر خاطرات بررسی کنیم. بله، ریاضی. کتاب درسی و کتاب کار در جای خود است؟» اما اگر کودک در حال حاضر کلاس سوم است و عصر مادرش با این سوال که "رنگ ها را گذاشتی؟" به کوله پشتی او رفت؟ - این کنترل در حال حاضر خفه کننده است. آوردن رنگ به یک درس نقاشی در حال حاضر مسئولیت کودک است. حتی اگر این کار را نکنید، چه اتفاق وحشتناکی رخ خواهد داد؟ بدون رنگ به درس خواهد آمد، عواقب فراموشی خود را احساس خواهد کرد. او به طور مستقل مشکلی را که به وجود آمده است حل می کند، به عنوان مثال، از همسایه روی میزش می خواهد که از رنگ های او استفاده کند. حتی اگر نتواند به توافق برسد، حتی اگر - بدترین سناریو - "دور" شود، این نیز تجربه ای است که می توان از آن نتیجه گرفت. نتیجه گیری صحیح: "ما باید کیف را با دقت جمع کنیم." یا نتیجه گیری اشتباه: «مامان! چرا به من رنگ نزنید!

به خاطر تو، من یک "دوس" گرفتم! نتیجه گیری اشتباه با چک کردن کوله پشتی کودک توسط مادر تحریک می شود. کنترل را به خودکنترلی تبدیل نکرد.

افراط دیگر - بلافاصله، از اولین روزهای مدرسه، واگذاری مسئولیت یادگیری به کودک - نیز به توسعه استقلال کمک نمی کند. چه اتفاقی می افتد اگر به کودک بگویید: "هرطور که می خواهی، کیفت را جمع کن!" - بدون اینکه به او یاد دهید چگونه خود را کنترل کند، بدون اینکه به او بگویید که باید محتویات کیف را با برنامه بررسی کرد؟ به احتمال زیاد، کودک بلافاصله در موقعیت شکست قرار می گیرد که باعث نگرش منفی او نسبت به یادگیری می شود. مفهوم "منطقه توسعه نزدیک" وجود دارد. پرش از روی این منطقه غیرممکن است و کودک را به فعالیتی می فرستد که هنوز نمی داند چگونه با آن کنار بیاید (نمی داند چگونه). ابتدا نشان می دهیم، سپس با هم انجام می دهیم، سپس کنترل می کنیم، سپس اعتماد می کنیم - مهم است که این ترتیب مراحل را دنبال کنیم، نه اینکه از روی آنها بپریم.

چگونه متوجه می شوید که کنترل خفه کننده می شود؟ بسیار ساده. از خود بپرسید: وقتی کنترلم را در دست دارم، آیا از روی عشق به کودک رفتار می کنم یا از روی عشق به خودم؟ اگر از روی عشق به خود و میل به اعمال قدرت باشد، آنگاه نیاز به کنترل چنین فرموله می شود: «ما باید همانطور که مادرم گفته است عمل کنیم. و همانطور که گفتید، این کار را نکنید. مامان بهتر میدونه مامان باید اطاعت بشه حتی اگر مادر اشتباه می کند - همه گهگاهی اشتباه می کنند، باز هم همانطور که مادر گفته است خواهد بود. "مادر" در عبارت را می توان با "پدر" جایگزین کرد، ماهیت این تغییر نخواهد کرد. ابتکار کودک در این رویکرد کاملاً توسط اقتدار والدین سرکوب می شود. بار دیگر، انجام آنچه والدین دستور داده اند، و دقیقاً همانطور که آنها دستور داده اند، اهتمام است، نه استقلال.

یک سؤال دیگر. وقتی کنترل می کنید، آیا این کار را از روی تمایل به کمک به کودک انجام می دهید یا به دلیل تمایل به اجتناب از ارزیابی منفی از شخص خود؟ این اتفاق می افتد که کنترل والدین با این فکر هدایت می شود که "آنها در مورد من چه فکری خواهند کرد؟" اگر کودکی کتاب درسی را در خانه فراموش کند، معلم در مورد من چه فکری می کند؟ اگر بچه ای دیر به مدرسه برود، یک زن انگلیسی در مورد من چه فکری می کند؟ اگر کودک از موسسه فارغ التحصیل نشود، دوستانم در مورد من چه فکری می کنند؟

- سریع تر! چقدر می توانید حفاری کنید! دیر میرسی! دست از خوردن بردارید! ساندویچ را زمین بگذارید! وقت غذا خوردن نیست! وقت مسواک زدن است! سریعتر بجوید! بنوش و خفه میشی! تو حموم خوابت برد، نه؟ بیا بیرون، لباس بپوش! اول کفش بعد ژاکت! دستکش رو برداشتی؟ کلیدها را برداشتی؟ کارت سفر؟

یک بار در یک آپارتمان اجاره ای با عایق صوتی بسیار ضعیف زندگی می کردم. هر روز صبح ناخودآگاه شاهد تدارک صبحگاهی برای مدرسه پسر همسایه هایم بودم. یعنی فکر کردم شهریه مدرسه است. تا اینکه یک روز با همسایه هایم سوار آسانسور شدیم و به طبقه نهم رسیدیم. مامان همسایه با موضوع "جلسه به زودی برگزار می شود" ابراز تاسف کرد و پسر غر زد که وقت دارد همه چیز را یاد بگیرد. معلوم شد "مدرسه" تنبل یک دانش آموز است. حدس من این است که مادرش او را در دوران دبستان و سپس راهنمایی و ... هل داده است. من تعجب می کنم وقتی او سر کار می رود، آیا او او را بیدار می کند؟

از قبل در مدرسه ابتدایی، باید به کودک آموزش داده شود که چگونه ساعت زنگ دار را راه اندازی کند. به طور تجربی، می توانید تعیین کنید که چقدر طول می کشد تا به مدرسه بروید و چقدر طول می کشد تا صبح آماده شوید. "ببین، امروز ما 20 دقیقه به مدرسه رفتیم. اگر می خواهید آهسته و بدون عجله بروید، باید زودتر بروید. اما شما باید زود بیدار شوید. برای چه مدت زنگ ساعت را تنظیم می کنید؟"

مهم این است که به کودک یاد دهیم که دیر نکند، خودش در دبستان زمان را پیگیری کند. وقتی هنوز احترام برای یادگیری وجود دارد و میل به دانش آموزی کوشا باشد. وقتی انگیزه شخصی برای آمدن به موقع به مدرسه وجود دارد. زیرا در پس زمینه انگیزه شخصی، شکل گیری مسئولیت و استقلال راحت تر است.

پایان بخش مقدماتی

متن ارائه شده توسط liters LLC.

با خرید نسخه کامل قانونی در LitRes این کتاب را به طور کامل بخوانید.

می توانید با خیال راحت هزینه کتاب را با ویزا، مسترکارت، کارت بانکی Maestro، از حساب تلفن همراه، از پایانه پرداخت، در سالن MTS یا Svyaznoy، از طریق PayPal، WebMoney، Yandex.Money، کیف پول QIWI، کارت های جایزه یا روش دیگری که برای شما مناسب است.

چگونه یک فرزند مستقل تربیت کنیم: روش یک مادر تنبل. فرزند من باید مستقل باشد. چگونه می توان به این امر دست یافت؟ آنا بیکووا مستقل

فرزند مستقل، یا چگونه به یک "مادر تنبل" تبدیل شویم

* * *

کتاب های ضروری برای والدین

از این کتاب خواهید آموخت:

پیشگفتار

معرفی

قسمت 1 چرا من مامان تنبلی هستم؟

من مامان تنبلی هستم

تاریخچه "مامان تنبل"

چنین عدم استقلال سودآور

استقلال و امنیت

اتکا به نفس و اضطراب والدین

در مورد کنترل

پایان بخش مقدماتی

قسمت 1
چرا من مامان تنبلی هستم؟