Cara membesarkan anak mandiri: cara ibu malas. Anak saya harus mandiri. Bagaimana cara mencapainya? Anna Bykova mandiri

Anna Bykova

Anak Mandiri, atau Cara Menjadi “Ibu Malas”

Buku yang sangat diperlukan untuk orang tua

“Kegiatan pengembangan untuk “ibu pemalas”

Pandangan baru tentang masalah perkembangan anak - guru dan psikolog Anna Bykova mengajak orang tua untuk tidak mengandalkan sistem pedagogi yang modis dan mainan canggih, tetapi untuk menghubungkan pengalaman pribadi dan energi kreatif mereka. Dalam buku ini, Anda akan menemukan contoh nyata aktivitas menyenangkan dan belajar cara bersenang-senang dengan anak-anak Anda, berapa pun jadwal atau anggaran Anda.

“Manajemen waktu untuk ibu. 7 Perintah Ibu yang Terorganisir"

Sistem manajemen waktu yang dikembangkan oleh penulis buku pelatihan ini mudah digunakan dan memberikan hasil 100%. Dengan menyelesaikan tugas selangkah demi selangkah, Anda akan dapat mengatur segala sesuatunya dalam hidup Anda: menetapkan prioritas dengan benar, mengatur anak-anak Anda, meluangkan waktu untuk diri sendiri dan suami, dan pada akhirnya menjadi ibu, istri, dan ibu rumah tangga yang bahagia dan terorganisir .

“Bagaimana cara berbicara agar anak mau mendengarkan, dan cara mendengarkan agar anak mau berbicara”

Buku utama dari Adele Faber & Elaine Mazlish - pakar No. 1 dalam berkomunikasi dengan anak selama 40 tahun. BAGAIMANA menyampaikan pikiran dan perasaan Anda kepada anak Anda dan BAGAIMANA memahaminya? Buku ini merupakan panduan yang dapat diakses tentang BAGAIMANA berkomunikasi dengan benar dengan anak-anak (dari anak prasekolah hingga remaja). Tidak ada teori yang membosankan! Hanya rekomendasi praktis yang terbukti dan banyak contoh nyata untuk semua kesempatan.

"Bayimu sejak lahir sampai dua tahun"

Selesai! Anda akhirnya menjadi ibu dari bayi yang menggemaskan! Pakar resmi, orang tua dari delapan anak, William dan Martha Sears akan membantu Anda melewati masa sulit ini. Buku ini akan membantu Anda mengatasi ketakutan pada minggu-minggu pertama dan mengajari Anda bagaimana mengatur hidup Anda sehingga anak Anda merasa nyaman, dan Anda tidak hanya menangani tanggung jawab sebagai orang tua, tetapi juga menemukan waktu untuk hal-hal lain.

Dari buku ini Anda akan belajar:

Bagaimana cara mengajar anak untuk tertidur di tempat tidurnya, menyimpan mainan dan berpakaian

Kapan sebaiknya membantu seorang anak, dan kapan sebaiknya tidak melakukannya?

Bagaimana mematikan ibu yang perfeksionis dalam diri Anda dan menghidupkan “ibu yang malas”

Apa bahaya proteksi berlebihan dan bagaimana cara menghindarinya?

Apa yang harus dilakukan jika seorang anak berkata: “Saya tidak bisa”

Bagaimana membuat anak percaya pada dirinya sendiri

Apa itu pendidikan gaya pembinaan?

Kata pengantar

Ini adalah buku tentang hal-hal sederhana, tetapi sama sekali tidak jelas.

Infantilisme generasi muda telah menjadi masalah nyata saat ini. Orang tua masa kini memiliki begitu banyak energi sehingga cukup untuk menjalani kehidupan anak-anak mereka, berpartisipasi dalam semua urusan mereka, membuat keputusan untuk mereka, merencanakan hidup mereka, memecahkan masalah mereka. Pertanyaannya, apakah anak-anak itu sendiri membutuhkan hal tersebut? Dan bukankah ini merupakan pelarian dari kehidupan Anda menuju kehidupan seorang anak kecil?

Ini adalah buku tentang cara mengingat diri sendiri, membiarkan diri Anda menjadi lebih dari sekadar orang tua, dan menemukan sumber daya untuk melampaui peran hidup ini. Buku ini tentang bagaimana menghilangkan perasaan cemas dan keinginan untuk mengendalikan segalanya. Bagaimana menumbuhkan kemauan untuk membiarkan anak memasuki kehidupan mandiri.

Gayanya yang sedikit ironis dan banyaknya contoh membuat proses membaca menjadi menarik. Ini adalah cerita buku, refleksi buku. Penulis tidak menunjukkan: “Lakukan ini, ini dan itu,” tetapi mendorong pemikiran, menarik analogi, menarik perhatian pada berbagai keadaan dan kemungkinan pengecualian terhadap aturan. Saya rasa buku ini dapat membantu orang yang menderita perfeksionisme orang tua untuk menghilangkan rasa bersalah yang obsesif dan menyakitkan, yang sama sekali tidak berkontribusi pada terjalinnya hubungan harmonis dengan anak.

Ini adalah buku yang cerdas dan baik hati tentang bagaimana menjadi ibu yang baik dan mengajari anak Anda untuk mandiri dalam hidup.

Vladimir Kozlov, Presiden Akademi Ilmu Psikologi Internasional, Doktor Psikologi, Profesor

Perkenalan

Artikel “Mengapa Saya Ibu Malas” yang diterbitkan beberapa tahun lalu masih berkeliaran di Internet. Dia berkeliling ke semua forum dan komunitas parenting yang populer. Saya bahkan memiliki grup VKontakte “Anna Bykova. Ibu yang malas.”

Topik membina kemandirian anak yang saya singgung saat itu ramai dibicarakan, dan kini, setelah dipublikasikan di beberapa sumber populer, perselisihan terus bermunculan, orang meninggalkan ratusan hingga ribuan komentar.

Saya seorang ibu yang malas. Dan juga egois dan ceroboh, seperti yang terlihat bagi sebagian orang. Karena saya ingin anak saya mandiri, proaktif dan bertanggung jawab. Artinya, anak harus diberi kesempatan untuk menunjukkan sifat-sifat tersebut. Dan dalam hal ini, kemalasan saya bertindak sebagai penghambat alami aktivitas orang tua yang berlebihan. Aktivitas yang diwujudkan dalam keinginan untuk mempermudah hidup seorang anak dengan melakukan segala sesuatu untuknya. Saya membandingkan ibu yang malas dengan ibu hyper - yaitu ibu yang memiliki segala sesuatu yang “hiper”: hiperaktif, hipercemas, dan hiperproteksi.

Mengapa saya ibu yang malas?

Saya seorang ibu yang malas

Saat bekerja di taman kanak-kanak, saya mengamati banyak contoh perlindungan orang tua yang berlebihan. Seorang anak laki-laki berusia tiga tahun, Slavik, sangat berkesan. Orang tua yang cemas percaya bahwa dia wajib makan semua yang ada di meja. Kalau tidak, berat badannya akan turun. Entah kenapa, dalam sistem nilai mereka, menurunkan berat badan sangatlah menakutkan, meski tinggi badan dan pipi tembem Slavik tidak menimbulkan kekhawatiran akan kekurangan berat badan. Saya tidak tahu bagaimana atau apa yang diberi makan di rumah, tetapi dia datang ke taman kanak-kanak dengan jelas kehilangan nafsu makan. Dilatih oleh instruksi orang tua yang ketat: “Kamu harus makan semuanya sampai akhir!”, dia secara mekanis mengunyah dan menelan apa yang ada di piring! Apalagi dia harus diberi makan, karena “dia sendiri belum bisa makan” (!!!).

Pada usia tiga tahun, Slavik benar-benar tidak tahu cara memberi makan dirinya sendiri - dia tidak memiliki pengalaman seperti itu. Dan pada hari pertama Slavik tinggal di taman kanak-kanak, saya memberinya makan dan mengamati tidak adanya emosi sama sekali. Saya membawa sendok - dia membuka mulutnya, mengunyah, menelan. Sendok lagi - dia membuka mulutnya lagi, mengunyah, menelan... Saya harus mengatakan bahwa juru masak di taman kanak-kanak tidak terlalu berhasil dengan bubur. Bubur itu ternyata “anti-gravitasi”: jika Anda membalikkan piring, bertentangan dengan hukum gravitasi, bubur itu tetap berada di dalamnya, menempel ke dasar dalam massa padat. Hari itu, banyak anak yang menolak makan bubur, dan saya sangat memahaminya. Slavik makan hampir semuanya.

Aku bertanya:

- Apakah kamu suka bubur?

Membuka mulutnya, mengunyah, menelan.

- Ingin lebih? Saya membawa sendok.

Membuka mulutnya, mengunyah, menelan.

– Jika Anda tidak menyukainya, jangan dimakan! - kataku.

Mata Slavik melebar karena terkejut. Dia tidak tahu hal itu mungkin terjadi. Apa yang mungkin Anda inginkan atau tidak inginkan. Bahwa Anda dapat memutuskan sendiri: selesaikan makan atau pergi. Apa yang dapat Anda komunikasikan tentang keinginan Anda? Dan apa yang dapat Anda harapkan: orang lain akan mempertimbangkan keinginan Anda.

Ada lelucon indah tentang orang tua yang lebih tahu daripada anak itu sendiri tentang apa yang dia butuhkan.

- Petya, segera pulang!

- Bu, apa aku kedinginan?

- Tidak, kamu lapar!

Misi utama orang dewasa adalah mengembangkan kepribadian yang mampu sukses dalam segala aspek kehidupan. Apakah ini mungkin terjadi tanpa upaya besar? Banyak orang berpikir tidak. Bagaimanapun, membesarkan anak adalah proses yang rumit. Oleh karena itu, mereka memusatkan seluruh perhatiannya pada bayinya. Hal ini terutama menimpa para ibu. Sebagian besar masalah ada di pundak mereka. Mereka tidak memiliki keinginan atau kesabaran yang tersisa untuk diri mereka sendiri “yang terkasih”. Apa yang harus dilakukan? Lupakan minat Anda dan fokus sepenuhnya pada bayi, pasrah menunggunya mandiri? Atau mungkin mencoba menjadikannya mandiri saat ini? Apa itu mungkin?

Anna Bykova, penulis esai “Seorang anak mandiri, atau bagaimana menjadi “ibu yang malas””, yang menimbulkan banyak gosip berbeda, dengan percaya diri menyatakan “ya”. Anda hanya perlu belajar bagaimana berperilaku benar dengan anak Anda, beralih ke gelombang berbeda yang tidak hanya akan memuaskan kepentingan anak, tetapi juga kepentingan Anda. Semua. Hidup akan menjadi sangat berbeda. Yang? Ringan, positif, cerah. Pendidikan yang tepat dan pembagian tanggung jawab yang kompeten akan membantu membesarkan anak menjadi kepribadian yang harmonis, holistik, bebas dari pengasuhan Anda.

Anna Bykova adalah seorang psikolog praktik yang bekerja dengan orang dewasa dan anak-anak. Dia siap mengajari semua wanita untuk berhenti menjadi ibu yang selalu peduli. Setelah mempelajari buku ini, Anda akan memahami bagaimana mengatur segalanya, karena Anda akan menemukan banyak nasihat praktis di halaman-halamannya. Anda akan mengerti: menjadi rapi, anggun, positif itu mudah. “Anak mandiri, atau bagaimana menjadi “ibu yang malas”” berbicara tentang bagaimana membesarkan kepribadian yang bahagia, dengan mempertimbangkan minat Anda. Bagaimanapun, misi seorang ibu bukanlah untuk terpaku pada keinginan bayinya. Penting untuk tetap menjadi orang yang utuh yang hidupnya dipenuhi dengan beragam aktivitas dan kekhawatiran.

Anna Bykova mencoba menulis buku itu dalam bahasa yang sederhana dan mudah dimengerti. Tidak ada kata dan frasa yang rumit dan rumit dalam luasnya. Sebaliknya, hamparan risalah “Anak Mandiri, atau Bagaimana Menjadi “Ibu Malas”” sarat dengan humor. Jadi akan mudah dibaca. Setelah meninjau informasi menarik secara detail, mulailah menerapkan rekomendasinya. Kehidupan anak Anda dan kehidupan Anda akan berubah secara signifikan.

Membaca buku bermanfaat bagi orang tua dari segala usia. Bagaimanapun, ibu yang paling bijaksana tidak akan pernah menolak nasihat yang baik. Setelah membaca buku ini, Anda akan memahami anak Anda dengan lebih baik, membantu mereka percaya pada diri sendiri, dan mengajari mereka membuat keputusan sendiri. Percayalah, anak akan bersyukur atas hak memilih. Psikolog yakin akan hal ini, dan mengundang semua orang ke halaman karya “Anak mandiri, atau bagaimana menjadi “ibu yang malas”.” Jika Anda mulai membaca hari ini, Anda akan memahami bagaimana menyisihkan waktu untuk diri sendiri besok.

Di situs sastra kami, Anda dapat mengunduh buku Anna Bykova “Seorang Anak Mandiri, atau Cara Menjadi “Ibu Malas”” secara gratis dalam format yang sesuai untuk berbagai perangkat - epub, fb2, txt, rtf. Apakah Anda suka membaca buku dan selalu mengikuti rilis baru? Kami memiliki banyak pilihan buku dari berbagai genre: klasik, fiksi modern, literatur psikologi, dan publikasi anak-anak. Selain itu, kami menawarkan artikel menarik dan mendidik bagi calon penulis dan semua orang yang ingin belajar menulis dengan indah. Setiap pengunjung kami akan dapat menemukan sesuatu yang berguna dan menarik untuk diri mereka sendiri.

Anna Bykova.

Anak Mandiri, atau Cara Menjadi “Ibu Malas”

* * *

Buku yang sangat diperlukan untuk orang tua

“Kegiatan pengembangan untuk “ibu pemalas”

Pandangan baru terhadap masalah tumbuh kembang anak? guru dan psikolog Anna Bykova mengajak orang tua untuk tidak mengandalkan sistem pedagogi yang modis dan mainan canggih, tetapi untuk menghubungkan pengalaman pribadi dan energi kreatif mereka. Dalam buku ini, Anda akan menemukan contoh nyata aktivitas menyenangkan dan belajar cara bersenang-senang dengan anak-anak Anda, berapa pun jadwal atau anggaran Anda.

“Manajemen waktu untuk ibu. 7 Perintah Ibu yang Terorganisir"

“Bagaimana cara berbicara agar anak mau mendengarkan, dan cara mendengarkan agar anak mau berbicara”

Buku utama dari Adele Faber & Elaine Mazlish? Ahli #1 dalam berkomunikasi dengan anak selama 40 tahun. BAGAIMANA menyampaikan pikiran dan perasaan Anda kepada anak Anda dan BAGAIMANA memahaminya? Buku ini merupakan panduan yang dapat diakses tentang BAGAIMANA berkomunikasi dengan benar dengan anak-anak (dari anak prasekolah hingga remaja). Tidak ada teori yang membosankan! Hanya rekomendasi praktis yang terbukti dan banyak contoh nyata untuk semua kesempatan.

"Bayimu sejak lahir sampai dua tahun"

Dari buku ini Anda akan belajar:

Bagaimana cara mengajar anak untuk tertidur di tempat tidurnya, menyimpan mainan dan berpakaian

Kapan sebaiknya membantu seorang anak, dan kapan sebaiknya tidak melakukannya?

Bagaimana mematikan ibu yang perfeksionis dalam diri Anda dan menghidupkan “ibu yang malas”

Apa bahaya proteksi berlebihan dan bagaimana cara menghindarinya?

Apa yang harus dilakukan jika seorang anak berkata: “Saya tidak bisa”

Bagaimana membuat anak percaya pada dirinya sendiri

Apa itu pendidikan gaya pembinaan?

Kata pengantar

Ini adalah buku tentang hal-hal sederhana, tetapi sama sekali tidak jelas.

Ini adalah buku tentang cara mengingat diri sendiri, membiarkan diri Anda menjadi lebih dari sekadar orang tua, dan menemukan sumber daya untuk melampaui peran hidup ini.

Buku ini tentang bagaimana menghilangkan perasaan cemas dan keinginan untuk mengendalikan segalanya. Bagaimana menumbuhkan kemauan untuk membiarkan anak memasuki kehidupan mandiri.

Ini adalah buku yang cerdas dan baik hati tentang bagaimana menjadi ibu yang baik dan mengajari anak Anda untuk mandiri dalam hidup.

Vladimir Kozlov, Presiden Akademi Ilmu Psikologi Internasional, Doktor Psikologi, Profesor

Perkenalan

Bagian 1
Mengapa saya ibu yang malas?

Saya seorang ibu yang malas

Aku bertanya:

- Apakah kamu suka bubur?

Membuka mulutnya, mengunyah, menelan.

- Ingin lebih? Saya membawa sendok.

Membuka mulutnya, mengunyah, menelan.

– Jika Anda tidak menyukainya, jangan dimakan! - kataku.

Ada lelucon indah tentang orang tua yang lebih tahu daripada anak itu sendiri tentang apa yang dia butuhkan.

- Petya, segera pulang!

- Bu, apa aku kedinginan?

- Tidak, kamu lapar!

Pada awalnya, Slavik menikmati hak untuk menolak makan dan hanya minum kolak. Kemudian dia mulai meminta lebih banyak ketika dia menyukai hidangan tersebut, dan dengan tenang memindahkan piringnya jika hidangan tersebut bukan favoritnya. Dia memperoleh kemerdekaan dalam pilihannya. Lalu kami berhenti memberinya makan dengan sendok, dan dia mulai makan sendiri. Karena pangan merupakan kebutuhan alami. Dan anak yang lapar akan selalu makan sendiri.

Saya seorang ibu yang malas. Saya terlalu malas untuk memberi makan anak-anak saya dalam waktu yang lama. Setiap tahun saya memberi mereka sendok dan duduk makan di sebelah mereka. Pada usia satu setengah tahun, anak saya sudah menggunakan garpu. Tentu saja, sebelum keterampilan makan mandiri terbentuk sepenuhnya, meja, lantai, dan anak itu sendiri perlu dicuci setiap habis makan. Tapi ini adalah pilihan sadar saya antara "terlalu malas untuk belajar, saya lebih suka melakukan semuanya sendiri dengan cepat" dan "terlalu malas untuk melakukannya sendiri, saya lebih suka menghabiskan upaya untuk belajar."

Kebutuhan alami lainnya adalah buang air kecil. Slavik buang air di celananya. Reaksi ibu Slavik terhadap kebingungan kami adalah sebagai berikut: dia meminta kami untuk membawa anaknya ke toilet setiap jam – setiap dua jam. “Di rumah saya menaruhnya di pispot dan menggendongnya sampai dia menyelesaikan semua tugasnya.” Artinya, seorang anak berusia tiga tahun berharap bahwa di taman kanak-kanak, seperti di rumah, ia akan dibawa ke toilet dan dibujuk untuk “menyelesaikan sesuatu”. Tanpa menunggu ajakan, dia kencing di celana, dan bahkan tidak terpikir olehnya bahwa dia perlu melepas celana basahnya dan menggantinya, dan untuk melakukan ini, mintalah bantuan guru.

Jika orang tua mengantisipasi segala keinginan anak, anak tidak akan belajar memahami kebutuhannya dan lama-lama meminta bantuan.

Setelah seminggu, masalah celana basah teratasi secara alami. "Saya ingin kencing!" – Slavik dengan bangga mengumumkan kepada kelompok itu, menuju toilet.

Tidak ada keajaiban pedagogis. Secara fisiologis, tubuh anak laki-laki pada saat itu sudah matang untuk dapat mengontrol prosesnya. Slavik merasa sudah waktunya dia ke toilet, terlebih lagi dia bisa berjalan ke toilet. Dia mungkin bisa saja mulai melakukan hal ini lebih awal, namun di rumah orang dewasa mendahuluinya, menaruhnya di pispot bahkan sebelum anak tersebut menyadari kebutuhannya. Namun apa yang pantas dilakukan pada usia satu atau dua tahun tentu saja tidak layak dilanjutkan pada usia tiga tahun.

Di taman kanak-kanak, semua anak mulai makan sendiri, pergi ke toilet sendiri, berpakaian mandiri, dan melakukan aktivitas sendiri. Mereka juga terbiasa meminta bantuan jika tidak dapat menyelesaikan masalahnya.

Saya sama sekali tidak menganjurkan menyekolahkan anak ke taman kanak-kanak sedini mungkin. Sebaliknya, menurut saya seorang anak lebih baik tinggal di rumah sampai dia berumur tiga atau empat tahun. Saya hanya berbicara tentang perilaku orang tua yang wajar, di mana anak tidak tercekik oleh perlindungan yang berlebihan, namun diberi ruang baginya untuk berkembang.

Suatu ketika seorang teman datang mengunjungi saya dengan seorang anak berusia dua tahun dan menginap semalam. Tepat pukul 21.00 dia pergi menidurkannya. Anak itu tidak mau tidur, meronta-ronta dan keras kepala, namun ibunya tetap memaksanya tetap di tempat tidur. Saya mencoba mengalihkan perhatian teman saya:

“Menurutku dia belum mau tidur.”

(Tentu saja dia tidak mau. Mereka tiba baru-baru ini, ada seseorang untuk diajak bermain, mainan baru - dia tertarik pada segalanya!)

Namun temannya, dengan kegigihan yang patut ditiru, terus menidurkannya... Konfrontasi berlanjut selama lebih dari satu jam, dan pada akhirnya anaknya akhirnya tertidur. Mengikutinya, anak saya tertidur. Sederhana saja: saat Anda lelah, Anda naik ke tempat tidur dan tertidur.

Saya seorang ibu yang malas. Saya terlalu malas untuk menjaga bayi saya di tempat tidur. Saya tahu cepat atau lambat dia akan tertidur dengan sendirinya, karena tidur adalah kebutuhan alami.

Di akhir pekan saya suka tidur. Kalau hari biasa, hari kerja saya dimulai jam 6.45, karena jam 7.00, saat taman kanak-kanak dibuka, anak pertama sudah berdiri di depan pintu, dibawa oleh ayah bergegas ke tempat kerja. Bangun pagi adalah hal yang kejam bagi orang yang suka tidur malam. Dan setiap pagi, sambil bermeditasi sambil minum kopi, saya meyakinkan batin saya bahwa hari Sabtu akan memberi kita kesempatan untuk tidur.

Suatu hari Sabtu saya bangun sekitar pukul sebelas. Putra saya yang berusia dua setengah tahun duduk dan menonton film kartun sambil mengunyah roti jahe. Dia menyalakan TV sendiri (tidak sulit - cukup tekan tombol), dia juga menemukan DVD dengan kartun. Ia juga menemukan kefir dan corn flakes. Dan, dilihat dari sereal yang berserakan di lantai, kefir yang tumpah, dan piring kotor di wastafel, dia berhasil sarapan dan membersihkan diri sebaik mungkin.

Anak tertua (usia 8 tahun) sudah tidak ada lagi di rumah. Kemarin dia minta pergi ke bioskop bersama teman dan orang tuanya. Saya seorang ibu yang malas. Saya memberi tahu putra saya bahwa saya terlalu malas untuk bangun terlalu pagi pada hari Sabtu, karena dengan melakukan itu saya akan menghilangkan kesempatan berharga untuk tidur yang telah saya tunggu-tunggu sepanjang minggu. Jika dia ingin pergi ke bioskop, biarkan dia menyetel jam wekernya sendiri, bangun dan bersiap-siap sendiri. Wow, saya tidak ketiduran...

(Bahkan, saya juga menyetel jam alarm - saya menyetelnya agar bergetar dan dalam tidur saya mendengarkan bagaimana anak saya bersiap-siap. Ketika pintu ditutup di belakangnya, saya mulai menunggu pesan teks dari ibu teman saya bahwa anak saya telah lahir dan semuanya baik-baik saja, tetapi baginya semuanya hanya tinggal bingkai.)

Saya juga terlalu malas untuk memeriksa tas kerja, ransel sambo, dan terlalu malas untuk mengeringkan barang-barang anak saya setelah selesai berenang. Saya juga terlalu malas mengerjakan pekerjaan rumah bersamanya (kecuali dia meminta bantuan). Saya terlalu malas untuk membuang sampah, sehingga anak saya membuang sampah dalam perjalanan ke sekolah. Dan saya juga memiliki keberanian untuk meminta anak saya membuatkan saya teh dan membawanya ke komputer. Saya curiga setiap tahun saya akan menjadi semakin malas...

Metamorfosis yang menakjubkan terjadi pada anak-anak ketika nenek mereka datang kepada kita. Dan karena dia tinggal jauh, dia datang langsung selama seminggu. Anak sulung saya langsung lupa bahwa dia tahu cara mengerjakan pekerjaan rumahnya sendiri, memanaskan makan siangnya sendiri, membuat sandwich sendiri, mengemas tasnya sendiri, dan berangkat ke sekolah di pagi hari. Dan sekarang dia bahkan takut untuk tertidur sendirian: neneknya seharusnya duduk di sebelahnya! Dan nenek kami tidak malas...

Anak tidak akan mandiri jika hal itu bermanfaat bagi orang dewasa.

Sejarah “ibu pemalas”

“Katakan padaku, apakah kamu ibu yang malas?” – sungguh tidak terduga menerima pertanyaan seperti itu di jejaring sosial. Apa ini? Semacam promosi? Sebuah sajak anak-anak karya Yakov Akim tentang seorang tukang pos miskin yang menjalankan misi terkait surat tanpa alamat tertentu terlintas di benak saya: “Berikan kepada Yang Tidak Kompeten.”

Dan apa yang harus saya jawab? Membuat alasan? Sebutkan semua keterampilan, kemampuan, dan tanggung jawab Anda? Atau mungkin kirimkan saya salinan catatan pekerjaan Anda?

Untuk berjaga-jaga, izinkan saya menjelaskan:

"Dengan kondisi?"

Dan pertanyaannya diajukan secara berbeda:

Oh ya, kalau begitu ini aku...

Namun awalnya ini bukanlah sebuah artikel. Di salah satu dari sekian banyak forum psikologi, jauh dari yang terpopuler, topik infantilisme generasi muda dan penyebabnya diangkat. Dan lebih luas lagi – tentang inferioritas dan kelemahan generasi ini. Singkatnya, semua keluh kesah para komentator dapat diringkas menjadi kutipan parafrase dari karya klasik: “Bagaimanapun, ada anak-anak di zaman kita!” Atau pepatah klasik lainnya: “Ya, pada usia mereka…” Setelah itu ada pencacahan: “pada usia lima tahun saya berlari ke dapur susu untuk membeli makanan bayi untuk saudara laki-laki saya,” “pada usia tujuh tahun saya menjemput adikku dari taman kanak-kanak,” “pada usia sepuluh tahun, tanggung jawabku adalah memasak makan malam untuk seluruh keluarga.”

Saya ingat bahwa saya membiarkan diri saya berbicara secara ironis tentang hubungan langsung antara perilaku anak dan perilaku orang tua: “Jika ibu sedikit lebih malas dan tidak melakukan segalanya untuk anak, maka anak harus menjadi lebih mandiri. .” Namun jika dipikir-pikir, hal ini sebenarnya ada benarnya. Bagaimanapun, kondisi anak-anak tidak menjadi lebih buruk selama beberapa dekade terakhir. Mereka tidak menjadi lemah secara fisik dan tidak kehilangan kemampuan untuk bekerja. Namun, mereka memiliki lebih sedikit kesempatan untuk menunjukkan kemampuan mereka bertindak mandiri. Mengapa? Karena kemandirian anak sudah tidak lagi menjadi kebutuhan vital bagi keluarga, kebutuhan yang melegakan tangan ibu dan waktu ibu untuk mencari nafkah sehari-hari. Terlebih lagi, dalam persepsi banyak orang tua, kemandirian identik dengan bahaya. Dan anak bukan sekedar anak, melainkan anak dari orang tuanya, yaitu bagian dari suatu sistem keluarga yang seluruh unsurnya saling berhubungan. Ketika perilaku orang tua berubah, maka perilaku anak pun ikut berubah. Jika Anda melakukan segalanya untuk anak, maka dia tidak akan mendapat insentif untuk berkembang. Begitu pula sebaliknya, jika orang dewasa berhenti melakukan untuk anak apa yang sudah mampu dilakukannya, maka anak mulai secara mandiri menyadari kebutuhan-kebutuhan yang muncul.

Dari diskusi di forum, dari contoh kehidupan ketika kemalasan bertentangan dengan proteksi berlebihan, entri blog muncul - hanya untuk mengumpulkan pemikiran. Dan tiba-tiba muncul usulan tak terduga dari editor majalah: “Apakah Anda keberatan jika kami menerbitkan ini sebagai artikel?” Dan kemudian editor menambahkan: “Ini akan menjadi bom!”

Ternyata itu adalah bom informasi. Itu meledak dan berhasil. Artikel saya dikutip di forum orang tua, diposting di blog dan jejaring sosial, di sumber Internet populer, termasuk yang asing. Misalnya, ketika diterjemahkan ke dalam bahasa Spanyol, Slavik diganti namanya menjadi Sebastian, karena alasan tertentu buku harian itu diganti dengan portofolio, dan ibu saya (yaitu saya) dalam versi bahasa Spanyol meminta saya untuk membawakannya kopi, bukan teh, karena teh adalah minuman yang sangat tidak populer di Spanyol. Dan di mana-mana di komentar muncul perdebatan sengit: “Apakah menjadi ibu yang malas itu baik atau buruk?” Dari “begitulah seharusnya anak-anak dibesarkan agar mereka siap untuk hidup!” menjadi “lalu mengapa punya anak? Untuk dilayani?!” Namun kenyataannya, orang-orang sama sekali tidak berdebat satu sama lain, melainkan dengan proyeksi mereka sendiri. Setiap orang memproyeksikan ke dalam artikel beberapa kisah pribadi, contoh dari masa kecil mereka, contoh dari kehidupan teman.

Sayangnya, versi artikel yang agak terpotong tersebut beredar di Internet (entah bagaimana artikel tersebut perlu dimasukkan ke dalam majalah), dan oleh karena itu tidak semua orang mengerti bahwa artikel tersebut sebenarnya tidak berbicara tentang kemalasan yang sebenarnya, tetapi tentang menciptakan kondisi untuk pembangunan. kemandirian anak. Dan yang saya maksud bukan kemandirian dini yang dipaksakan, yang timbul sebagai akibat dari ketidakpedulian orang tua dan sikap acuh tak acuh terhadap anak. Bila pada kolom komentar di bawah artikel “Mengapa saya ibu yang malas” orang menulis: “Saya dan saya sama-sama malas”, artinya “Saya menghabiskan sepanjang hari di depan komputer/tidur/di TV, dan anak bermain-main. dirinya sendiri, ”Saya merasa cemas. Saya tidak ingin pesan saya dianggap dalam kasus ini sebagai sebuah indulgensi. Baik bila seorang anak dapat menyibukkan diri dan menjaga dirinya sendiri, namun buruk jika ia selalu sendirian. Jika demikian, ia kehilangan banyak hal dalam pembangunan. “Kemalasan” ibu harus didasari oleh kepedulian terhadap anak, bukan ketidakpedulian. Oleh karena itu, bagi saya sendiri, saya memilih jalan “ibu pemalas”, yang terlalu malas melakukan segala hal untuk anak-anak, dan melakukannya atas permintaan pertama mereka. Dia malas - dan dia mengajar anak-anak untuk melakukan semuanya sendiri. Percayalah, ini juga merupakan jalan yang sulit dan bahkan mungkin lebih menyita energi. Tidak ada yang namanya kemalasan sejati... Tentu saja, lebih mudah mencuci piring sendiri dengan cepat daripada menyeka air dari lantai setelah anak berusia lima tahun mencucinya. Dan kemudian, ketika dia tertidur, dia masih harus mencuci piring, karena pada awalnya minyak dan cairan pencuci piring akan tertinggal di piring tersebut. Jika Anda membiarkan anak berusia tiga tahun menyirami bunga, tidak semuanya akan langsung berhasil. Seorang anak dapat menjatuhkan bunga, menyebarkan tanah, atau membanjiri bunga, dan air akan mengalir ke tepi pot. Namun melalui tindakan, anak belajar mengoordinasikan gerakan, memahami konsekuensinya, dan memperbaiki kesalahan.

Dalam proses membesarkan anak, semua orang tua seringkali harus menentukan pilihan: melakukan segala sesuatunya sendiri dengan cepat atau memanfaatkan situasi dan mengajari anak sesuatu. Pilihan kedua memiliki dua bonus: a) perkembangan anak dan b) meluangkan waktu orang tua di kemudian hari.

Dan suatu saat, ketika anak sudah mengetahui dan mampu melakukan banyak hal, ibu akan mampu untuk bermalas-malasan. Sekarang dalam arti harfiah.

Kurangnya kemandirian yang menguntungkan

Kesimpulan yang aneh?! Mengapa, jika anak tidak mandiri, hal ini bermanfaat bagi orang dewasa? Apa manfaat dari kurangnya kemandirian anak?

Oh, tahukah Anda, manfaatnya sangat sederhana: orang dewasa dalam hal ini menerima konfirmasi eksternal atas nilai, kepentingan, dan ketidaktergantian mereka yang unggul. Ini mungkin diperlukan jika tidak ada keyakinan batin terhadap nilai Anda. Dan kemudian ungkapan “Dia tidak dapat melakukan apa pun tanpa saya” dapat diterjemahkan sebagai: “Saya tidak dapat melakukan apa pun tanpa dia, karena hanya dia yang memberi saya konfirmasi akan nilai saya.” Ketergantungan pada anak memaksa anak menjadi ketergantungan. Alam bawah sadar membangun rantai logisnya sendiri: “Jika dia tidak dapat melakukan apa pun sendiri, itu berarti dia tidak akan pergi ke mana pun, dia akan selalu, selalu bersamaku, baik di usia 20 maupun di usia 40... Dia akan selalu membutuhkanku, yang berarti aku tidak akan pernah kesepian." Seringkali hal ini bahkan tidak disadari. Pada tingkat kesadaran, ibu mungkin dengan tulus khawatir bahwa kehidupan anaknya tidak berjalan baik. Namun pada tingkat bawah sadar, dia sendiri yang mencontohkan skenario ini.

Saya pernah bertemu dengan orang-orang yang sudah tumbuh secara fisik, namun belum menjadi dewasa dan mandiri. Belum menguasai keterampilan pengendalian diri. Mereka belum memperoleh kemampuan untuk membuat keputusan atau mengambil tanggung jawab. Saya mengenal anak-anak sekolah yang pekerjaan rumahnya diawasi oleh orang tuanya sampai lulus. Saya telah bekerja dengan siswa yang tidak tahu mengapa mereka belajar atau apa yang mereka inginkan dalam hidup. Orang tua mereka selalu memutuskan segalanya untuk mereka. Saya melihat laki-laki cakap yang ibunya membawa mereka ke dokter, karena laki-laki itu sendiri bingung di mana mendapatkan kupon dan harus antre di kantor mana. Saya mengenal seorang wanita yang, pada usia 36 tahun, sendirian, tanpa ibunya, dan tidak pergi ke toko untuk membeli pakaian.

“Tumbuh” dan “menjadi dewasa” bukanlah konsep yang identik. Jika saya ingin anak-anak saya mandiri, proaktif, dan bertanggung jawab, maka untuk itu saya perlu memberi mereka kesempatan untuk menunjukkan kualitas-kualitas tersebut. Dan Anda bahkan tidak perlu memaksakan imajinasi Anda untuk secara artifisial menciptakan situasi yang memerlukan kemandirian jika ibu, ayah, atau orang dewasa pengawas lainnya (misalnya, nenek) memiliki minat selain anak tersebut.

Sekarang saya akan mengungkapkan pemikiran yang menghasut bagi sebagian besar ibu: anak tidak boleh didahulukan. Bagiku, akulah yang diutamakan. Karena jika sekarang saya mengabdikan hidup saya untuk anak-anak, saya hidup semata-mata untuk kepentingan mereka, maka dalam sepuluh sampai lima belas tahun akan sangat sulit bagi saya untuk melepaskan mereka. Bagaimana saya bisa hidup tanpa anak? Bagaimana saya mengisi kekosongan tersebut? Bagaimana saya bisa menahan godaan untuk ikut campur dalam kehidupan mereka demi “membuat mereka bahagia”? Dan bagaimana jadinya mereka tanpa saya, yang terbiasa dengan kenyataan bahwa ibu mereka berpikir, bertindak, dan membuat keputusan untuk mereka?

Oleh karena itu, selain anak, saya punya diri sendiri, ada lelaki tercinta, ada pekerjaan, ada pesta profesional, ada orang tua, ada teman dan ada hobi - dengan set seperti itu, tidak semua keinginan anak dipenuhi secara instan.

- Bu, tuangkan aku minuman!

“Sekarang, sinar matahari, aku akan menyelesaikan surat ini dan menuangkan air untukmu.”

- Bu, ambilkan aku guntingnya!

“Saya tidak bisa menjauh dari kompor sekarang, kalau tidak buburnya akan gosong.” Tunggu sebentar.

Anak itu bisa menunggu sebentar. Atau mungkin ambil gelas dan tuangkan air untuk diri Anda sendiri. Mungkin menyeret bangku ke lemari untuk mengambil gunting. Anak saya paling sering memilih opsi kedua. Dia tidak suka menunggu - dia mencari cara untuk mendapatkan apa yang diinginkannya.

Anna Bykova

Anak Mandiri, atau Cara Menjadi “Ibu Malas”

* * *

Buku yang sangat diperlukan untuk orang tua

“Kegiatan pengembangan untuk “ibu pemalas”

“Manajemen waktu untuk ibu. 7 Perintah Ibu yang Terorganisir"

“Bagaimana cara berbicara agar anak mau mendengarkan, dan cara mendengarkan agar anak mau berbicara”

"Bayimu sejak lahir sampai dua tahun"

Dari buku ini Anda akan belajar:

Bagaimana cara mengajar anak untuk tertidur di tempat tidurnya, menyimpan mainan dan berpakaian

Kapan sebaiknya membantu seorang anak, dan kapan sebaiknya tidak melakukannya?

Bagaimana mematikan ibu yang perfeksionis dalam diri Anda dan menghidupkan “ibu yang malas”

Apa bahaya proteksi berlebihan dan bagaimana cara menghindarinya?

Apa yang harus dilakukan jika seorang anak berkata: “Saya tidak bisa”

Bagaimana membuat anak percaya pada dirinya sendiri

Apa itu pendidikan gaya pembinaan?

Kata pengantar

Ini adalah buku tentang hal-hal sederhana, tetapi sama sekali tidak jelas.

Ini adalah buku yang cerdas dan baik hati tentang bagaimana menjadi ibu yang baik dan mengajari anak Anda untuk mandiri dalam hidup.

Vladimir Kozlov, Presiden Akademi Ilmu Psikologi Internasional, Doktor Psikologi, Profesor

Perkenalan

Mengapa saya ibu yang malas?

Saya seorang ibu yang malas

Aku bertanya:

- Apakah kamu suka bubur?

Membuka mulutnya, mengunyah, menelan.

- Ingin lebih? Saya membawa sendok.

Membuka mulutnya, mengunyah, menelan.

– Jika Anda tidak menyukainya, jangan dimakan! - kataku.

Ada lelucon indah tentang orang tua yang lebih tahu daripada anak itu sendiri tentang apa yang dia butuhkan.

- Petya, segera pulang!

- Bu, apa aku kedinginan?

- Tidak, kamu lapar!

Jika orang tua mengantisipasi segala keinginan anak, anak tidak akan belajar memahami kebutuhannya dan lama-lama meminta bantuan.

Setelah seminggu, masalah celana basah teratasi secara alami. "Saya ingin menulis!" – Slavik dengan bangga mengumumkan kepada kelompok itu, menuju toilet.

“Menurutku dia belum mau tidur.”

(Tentu saja dia tidak mau. Mereka tiba baru-baru ini, ada seseorang untuk diajak bermain, mainan baru - dia tertarik pada segalanya!)

Saya seorang ibu yang malas. Saya terlalu malas untuk menjaga bayi saya di tempat tidur. Saya tahu cepat atau lambat dia akan tertidur dengan sendirinya, karena tidur adalah kebutuhan alami.

Anak tidak akan mandiri jika hal itu bermanfaat bagi orang dewasa.

Sejarah “ibu pemalas”

Dan apa yang harus saya jawab? Membuat alasan? Sebutkan semua keterampilan, kemampuan, dan tanggung jawab Anda? Atau mungkin kirimkan saya salinan catatan pekerjaan Anda?

Untuk berjaga-jaga, izinkan saya menjelaskan:

"Dengan kondisi?"

Dan pertanyaannya diajukan secara berbeda:

Oh ya, kalau begitu ini aku...

Namun awalnya ini bukanlah sebuah artikel. Pada satu...

Halaman saat ini: 3 (total buku memiliki 3 halaman) [bagian bacaan yang tersedia: 1 halaman]

Kemandirian dan keamanan

Ungkapan “kemandirian anak” menimbulkan kekhawatiran sebagian orang tua. Imajinasi memberikan gambaran yang menakutkan: kecelakaan, pergaulan yang buruk, pergaulan bebas, dan semua ini adalah akibat dari kurangnya kendali.

Untuk menghilangkan rasa cemas, penting untuk dapat membedakan antara kemandirian yang normal dan sehat, yang hanya membawa kebaikan dan yang tidak dapat Anda lakukan tanpanya dalam hidup, dan kemandirian yang berbahaya, yang tentu saja tidak akan membawa kebaikan. Dengan kemandirian yang sehat, kontrol orang tua tetap ada. Namun jika kendali sepenuhnya dikesampingkan, maka kemerdekaan yang berbahaya akan muncul.

Kemandirian dan kurangnya kendali bukanlah hal yang sama. Kurangnya kendali tentu saja mengarah pada berkembangnya kemandirian, namun tanpa kendali, berbagai akibat negatif jarang dapat dihindari.

Saat memberikan kemandirian pada seorang anak, pertama-tama penting untuk menguraikan ruang lingkup manifestasinya. Seiring bertambahnya usia, batasan Anda akan semakin luas. Kerangka kerja, atau batasan, adalah norma, aturan, kondisi yang idealnya harus didasarkan pada, selain keselamatan, moralitas, dan tradisi keluarga. Kemandirian di luar kerangka tersebut adalah sifat tidak bermoral dan permisif, dan tidak baik bagi anak, karena anak kehilangan rasa aman.

Saat membiarkan bayi Anda berenang sendiri, yaitu merangkak di sekitar apartemen, singkirkan terlebih dahulu semua benda berbahaya yang dapat menarik perhatiannya atau tidak sengaja menghalangi jalannya. Hal paling sederhana adalah menempatkan hal-hal yang berbahaya di tempat yang lebih tinggi. Inilah perbedaan fisik antara “mungkin” dan “tidak mungkin”. Segera setelah anak belajar meletakkan bangku dan memanjatnya, benda-benda berbahaya harus disingkirkan lebih tinggi lagi, lebih jauh lagi. Saya dapat tidur siang dengan aman ketika anak saya yang berusia dua tahun terjaga hanya jika area sekitarnya aman: tidak ada yang menusuk, memotong, membakar, atau beracun di area akses.

Pada awalnya, batasan antara “kamu bisa” dan “kamu tidak bisa” hanya bersifat fisik, tetapi tak lama kemudian anak mulai memahami batasan verbal - aturan dan larangan: “Kamu tidak bisa mengambil pisau”, “Kamu tidak bisa ' jangan menyentuh apa pun di atas kompor.” Anak itu bertumbuh, dan batasan-batasan yang diperbolehkan meluas. “Kamu tidak bisa mengambil pisau” akhirnya berubah menjadi “Kamu bisa menggunakan pisau di hadapan orang dewasa,” dan kemudian tiba saatnya “Kamu bisa memasak sendiri di kompor gas.”

Contoh kerangka yang melebar untuk anak yang sedang tumbuh

1. Ibu memutuskan kapan akan memandikan anak dan memandikannya sendiri. Pada awalnya, kemandirian anak hanya sebatas memilih mainan mandi. Meninggalkan bayi sendirian di bak mandi, saya yakin, tidak akan terpikir oleh orang tua yang waras. Ini berbahaya; bayi dapat meraih mainan tersebut, kehilangan keseimbangan, “menyelam” dan tersedak.

2. Ibu memutuskan kapan akan memandikan bayinya. Anak memilih mainan mandi, sampo, sabun, dan mencuci sendiri. Pada saat yang sama, tentu saja, ibu saya ada di dekatnya - dia mengontrol proses dan kualitas, dan membantu jika perlu. Namun mengendalikan prosesnya saja tidak cukup. Anak juga perlu diajari perilaku aman. Jika Anda membiarkan hal-hal terjadi secara kebetulan, anak mungkin mendapat ide untuk terjatuh di bak mandi atau menyelam dari tepi bak mandi secara terbalik. Dan menemukan seribu satu cara untuk membanjiri tetangganya adalah hal yang mudah baginya.

3. Anak sudah mengetahui apa itu perilaku aman saat mandi. Ia memilih sendiri waktu mandinya, melakukan prosesnya sendiri, dan mengontrol sendiri kualitasnya. Dan ibu? Ibu menyuarakan syaratnya, seberapa sering kamu perlu mencuci dan jam berapa kamu harus menyelesaikannya.

4. Anak sudah jelas membentuk konsep kebersihan dan mengembangkan keterampilan perawatan diri; Kapan waktunya berenang, dia memutuskan sendiri. Kini “kerangkanya” adalah kondisi penampilan yang rapi.

Saya memperkirakan pertanyaannya, pada usia berapa seorang anak harus mandi sendiri? Jangan. Saya tidak suka kata “seharusnya” dalam kaitannya dengan seorang anak. Seorang anak bisa, seorang anak mampu – itu soal lain. Dan kemampuannya melakukan apapun tidak hanya bergantung pada usia. Orang tua yang memiliki beberapa anak sering kali memperhatikan bahwa sejak usia lima tahun, seorang anak dapat dengan aman ditinggal sendirian di bak mandi selama beberapa waktu, yakin bahwa tidak akan terjadi apa-apa padanya, karena anak itu sendiri adalah kedamaian, “di mana pun Anda menempatkannya. - Kamu akan mendapatkannya di sana.” Namun bahkan pada usia tujuh tahun, lebih baik tidak meninggalkan seseorang sendirian, karena “ide-ide gila” muncul di benaknya jauh lebih cepat daripada waktu yang orang tuanya bereaksi. Mandi air es hingga mengeras adalah skenario yang paling tidak berbahaya; lagi pula, ini tidak akan bertahan lama.

Hal yang sama berlaku untuk “kapan” lainnya. Kapan saya harus mengirim diri saya ke sekolah sendirian? Itu tergantung tempat tinggal Anda, rutenya, anak itu sendiri. Lain halnya jika sekolah terletak di halaman dan seluruh rute dapat dilacak dari jendela apartemen, dan lain lagi jika sekolah berjarak beberapa blok, dan Anda juga harus melintasi persimpangan yang sibuk. Ada anak yang berjuang untuk mandiri dan menuntut dilepaskan tanpa pendampingan orang dewasa. Dan ada pula anak yang takut pergi sendiri dan minta ditemani/ditemui. Ketakutan tidak bisa diabaikan. Oleh karena itu, saat mendampingi seorang anak, Anda harus sekaligus bekerja dengan rasa takut.

Kemandirian bisa dicapai melalui rasa takut (di sini kita tidak berbicara tentang mengatasi rasa takut, melainkan tentang hidup berdampingan dengannya), namun konsekuensinya dapat kembali menghantui Anda di masa dewasa. Berikut ini contohnya. Ketika ibunya sedang bertugas malam, putrinya yang berusia tujuh tahun, Lena, ditinggal sendirian di rumah. Ibu yakin akan keselamatannya. Lena adalah gadis yang serius, pada siang hari dia dengan tenang tinggal di rumah sendirian. Dan apa yang mencegahnya sendirian di malam hari? Dia akan tidur saja, dan ketika dia bangun, ibu sudah ada di rumah. Jika ada, tetanggalah yang memiliki kunci apartemen tersebut. Ketakutan irasional gadis itu bahwa keajaiban yang belum pernah terjadi sebelumnya akan muncul dari bawah tempat tidur pada malam hari diabaikan oleh ibunya. Dia tidak tahu bahwa Lena, yang menutupi kepalanya dengan selimut, menangis ketakutan, takut bangun untuk pergi ke dapur untuk mengambil air atau ke toilet, dan menahannya sampai ibunya kembali. Sekarang Lena berumur tiga puluh tahun, tapi dia tidak pernah menghabiskan malam sendirian. Jika suaminya melakukan perjalanan bisnis, Lena akan menemui temannya. Pengalaman traumatis masa kanak-kanak membawa kembali kenangan yang tidak menyenangkan, mengaktifkan emosi negatif, dan sangat sulit untuk diatasi.

Sebaiknya anak memperoleh pengalaman kemandirian setelah “Wah, menarik sekali untuk dicoba!” Satu-satunya keyakinan orang tua: “Kamu pasti bisa!” – terkadang itu tidak cukup.

Kondisi ideal untuk pengembangan kemandirian: ruang aman + motivasi pribadi anak (minat, kebutuhan) + kepercayaan diri orang dewasa.

Otonomi dan kecemasan orang tua

Faktor terpenting menurut saya dalam perkembangan kemandirian anak adalah kemampuan orang dewasa dalam mengatasi kecemasannya dan mengatasinya. Sejujurnya, lebih mudah bagi saya untuk melupakan bahwa saya adalah “ibu yang malas” dan pergi menjemput anak saya dari sekolah sendiri, hanya untuk menghindari kecemasan yang melumpuhkan semua pemikiran lain kecuali satu: “Di mana anak saya sekarang?!”

Putra sulung saya sudah lama mendapatkan hak untuk kembali dari sekolah sendirian. Dia memiliki kuncinya sendiri dan tahu cara membuka pintu sendiri. Dia ingin menunjukkan kedewasaannya di depan siswa kelas satu lainnya, yang ditemui oleh nenek, ibu, dan pengasuh anak. Dia keluar dari sekolah dan... melihatku (“Oh, itu terjadi, aku ada di sini untuk urusan bisnis, dan kelasmu baru saja berakhir”). Aku berjanji padanya besok dia pasti akan pulang sendirian. Saya meyakinkan diri sendiri bahwa anak saya baik-baik saja, sampai-sampai dia merasa kesal: “Ya, saya sudah mengetahui semua ini!” – Diinstruksikan dalam tindakan pencegahan keselamatan. Namun seiring dengan pemikiran “dia seharusnya sudah pulang sekarang”, kecemasan kembali muncul. Pertama saya mencoba mengusirnya: dia ditahan di kelas, butuh waktu lama untuk berpakaian, dan kemudian saya mulai menelepon. Tampaknya, betapa beruntungnya orang tua modern karena mereka memiliki kesempatan untuk menelepon anak mereka melalui telepon seluler dan menghilangkan kecemasan. Namun seringkali kecemasan justru meningkat karena anak tidak menjawab panggilan. Setelah berpakaian tergesa-gesa, Anda terbang keluar apartemen - dan menemukan kunci yang disiapkan beberapa meter sebelum pintu di tangan seorang anak yang puas (dia sampai di sana sendirian). Tapi inilah yang menyedihkan: ibu melarangku membuka pintu...

Seorang anak laki-laki yang basah, kotor, namun bahagia berbicara tentang manusia salju yang dibuat di halaman sekolah. Salju pertama adalah peristiwa yang melupakan instruksi ketat orang tua: “Sepulang sekolah, langsung pulang!” saya menghembuskan napas. Saya bertanya-tanya: “Mengapa Anda tidak menjawab panggilan saya?” Jawabannya bisa ditebak: “Saya tidak mendengar.” Saya dapat memahami bahwa di halaman sekolah, hiruk pikuk suara anak-anak menenggelamkan nada dering apa pun.

Tentu saja Anda sendiri tidak perlu khawatir. Anda dapat pergi dan bertemu meskipun ada dorongan anak untuk menunjukkan kemandirian. Namun Anda masih harus menghadapi kecemasan yang menyakitkan, dan lebih dari sekali. Saat anak berjalan sendirian di halaman. Saat dia pergi ke perkemahan musim panas. Saat dia kembali dengan penggemar lain dari pertandingan bola basket. Ketika dia pergi di malam hari untuk mengantar gadis itu ke ujung lain kota. Ketika dia pergi ke kota lain untuk kuliah... Ada banyak alasan, dan tidak ada cara lain: kecemasan tidak bisa dihindari. Namun, ada jalan keluarnya: mengikatkan anak itu sepenuhnya kepada Anda. Apakah ini akan baik untuknya? TIDAK. Dan pilihan ini tidak ditentukan oleh kepedulian terhadap anak, tetapi oleh egoisme orang tua: “Saya ingin merasa nyaman.

Saya tidak ingin merasa cemas. Saya kesulitan mengatasi kecemasan. Selalu ada di sana agar aku bisa bertemu denganmu. Jangan jalani hidupmu."

Wajar jika Anda mengkhawatirkan anak Anda. Namun terkadang kecemasan melampaui batas norma dan menjadi kecemasan dengan awalan “hiper” yang mengganggu tumbuh kembang anak.

- Aku akan mencuci apelnya sendiri!

- Tidak, aku akan mencucinya. Jika Anda mencucinya dengan buruk, kuman mungkin tertinggal di apel! (Fantasi sudah menggambarkan disentri dan departemen penyakit menular di rumah sakit anak-anak.)

Moms, biarkan anak mencuci sendiri apelnya. Tugas Anda adalah memantau kualitasnya. Untuk menenangkan diri, ucapkan mantra pada diri Anda: “Ini akan menjadi pelatihan kekebalan.” Cerita rakyat mengatakan tentang hal ini: “Setiap tempat berlumpur memiliki vitaminnya sendiri.”

- Aku akan memotong kejunya sendiri!

- Tidak, letakkan pisaunya! Anda akan melukai diri sendiri!

Dia akan melukai dirinya sendiri jika Anda tidak mengajarinya cara menggunakan pisau. Oleh karena itu, perlu untuk mengizinkan, tetapi mengontrol prosesnya. Ingatkan: “Pastikan jari Anda tidak terkena pisau.”

– Bagaimana hari pertama Alina saya di TK?

Alina berusia lima tahun, dan ini benar-benar hari pertamanya di taman kanak-kanak.

- Semuanya baik-baik saja. Dia makan, bermain, dan bahkan buang air besar.

- Apakah kamu buang air besar? Bagaimana?!

- Ya, seperti orang lain. Di toilet.

– Dia duduk di toilet?!

– Jangan khawatir, bersih, rutin diolah dengan pemutih.

- Siapa yang menyeka pantatnya?

- Ya, semua anak kita mengatasinya sendiri.

– Dengan apa kamu menyekanya?

- Tisu toilet? Apa lagi?

“Tapi di rumah aku hanya menyeka pantatnya dengan tisu basah!”

– Apa yang terjadi jika dia menggunakan tisu toilet biasa?

“Dia mungkin tidak menyekanya dengan baik, dan pantatnya akan mulai gatal.” Jika digosok dengan kertas maka akan terjadi iritasi. Dan jika ia mengelapnya dengan arah yang salah, bisa menyebabkan infeksi pada alat kelamin. Bagaimana jika dia tidak mencuci tangannya dengan baik setelah itu?!

Alangkah menakutkannya hidup… Tentu saja motivasi seorang ibu dapat dimaklumi, bertujuan untuk kemaslahatan putrinya. Untungnya, manfaat tersebut tidak menjadi masalah bagi gadis tersebut. Yang? - Anda bertanya. Seorang anak perempuan dapat mengembangkan kebiasaan buang air besar (kompleks) hanya di hadapan ibunya, karena hanya ibunya yang tahu bagaimana melakukan segala sesuatunya dengan benar dan aman. Beberapa anak mengalami sembelit psikosomatis karena hal ini. Dan andai saja ada sembelit... Mula-mula anak tidak bisa meninggalkan ibunya, kemudian seiring bertambahnya usia, mereka tidak bisa keluar rumah sama sekali. Fakta bahwa seorang anak akan tumbuh tanpa perkemahan musim panas bukanlah masalah terbesar. Tetapi tidak ada jalan keluar dari psikosomatik, dan anak-anak “rumahan”, setelah dewasa, mulai menolak perjalanan dan perjalanan bisnis, dan beberapa dari mereka tidak dapat hidup tanpa obat pencahar atau terpaksa mencari bantuan dari psikoterapis (yang sangat jarang terjadi, karena masalahnya sangat rumit).

Ketika hanya ibu yang tahu apa yang terbaik, apa yang benar dan aman, dan “bagaimana” ini terus-menerus disuarakan, sungguh menakutkan meninggalkan ibu. Apalagi tak jarang para ibu menjadi geram saat berbicara dengan orang lain. Dan anak itu berdiri di dekatnya dan mendengar: “Bagaimana Anda bisa membiarkan anak-anak memanjat begitu tinggi? Mengapa mereka memasang ini di taman bermain? Akankah guru dapat melacak semua orang?”, “Dapatkah Anda bayangkan, mereka memberi anak-anak ikan dengan tulang untuk makan siang! Bisakah seorang anak mengatasinya? Dia akan tetap lapar, atau tulangnya akan tersangkut di tenggorokannya,” “Tidak, pikirkan saja! Nenek memberinya sebuah apel beserta kulitnya. Saya sudah mengatakan berkali-kali bahwa kulitnya perlu dipotong. Semua nitrat dikumpulkan di kulitnya!”

“Ya,” pikir anak itu. - Dunia ini berbahaya. Dan hanya ibu yang tahu bagaimana melakukannya dengan benar. Aku tidak akan pernah meninggalkan sisinya!”

“Yah, apa yang kamu lakukan, Nak? Pergi bermain dengan teman-teman. Kau tahu, dia sangat pemalu..."

Tentang kontrol

Kontrol orang tua hadir dalam berbagai bentuk. Ada yang protektif. Ada panduan. Ini bisa menyesakkan. Ada pemblokir. Bisa mengganggu. Hal ini dapat mengasingkan. Dan yang satu dengan mudah berkembang menjadi yang lain jika orang tua lupa mundur tepat waktu dan melonggarkan kendali.

Ketika seorang ibu mengontrol segala sesuatu yang dimakan anak dalam sehari di usianya yang baru dua tahun, hal ini wajar, wajar, wajar, apalagi jika anak memiliki alergi. Namun kini anak tersebut sudah berusia tujuh tahun dan diundang ke pesta ulang tahun teman sekelasnya. Anak-anak banyak, asyik dan berisik, anak-anak secara berkala berlari ke meja, mengambil sesuatu dan lari untuk terus bermain. Orang tua berbicara dengan penuh semangat. Dan hanya satu ibu yang tanpa kenal lelah mengawasi putranya, memastikan dia tidak mengambil sesuatu yang berbahaya atau menyebabkan alergi dari meja. “Vitya, Vityusha, apa yang baru saja kamu ambil?! Kembalikan permennya! Kalau tidak, kami akan segera pergi!” Setiap langkah Vityusha dikendalikan oleh ibunya. Sang ibu justru memprovokasi anaknya untuk bermain: “Cobalah mencuri permen dari meja tanpa saya sadari.” Mungkin kali ini tidak akan berhasil dan kemenangan ada di tangan ibu. Tapi, saya jamin, permainan akan berlanjut pada liburan berikutnya. Kendali ibu akan menjadi menjengkelkan, dan akan menjauhkan ibu dari anaknya. Selain itu, pengendalian tersebut menghalangi perkembangan pengendalian diri dan tanggung jawab. Vita berumur tujuh tahun. Ia sudah mampu mendeteksi hubungan sebab-akibat antara apa yang ia makan dan ruam kulit. “Apakah kamu mengambil permen itu? Anda bisa memakannya. Tapi tahukah Anda, setelah ini tangan Anda akan sangat gatal.” Ya, Vitya tahu. Dan Vitya bisa menentukan pilihan. Saya sendiri. Secara sadar dan bertanggung jawab. Penting untuk tidak takut mendelegasikan tanggung jawab ini kepada anak Anda.

Saya bekerja sebagai guru di kelompok alergi di taman kanak-kanak. Setiap anak dalam kelompok alergi terhadap sesuatu, tetapi setiap orang berbeda. Dan setiap anak tahu apa yang dia bisa dan tidak bisa lakukan.

Di taman kanak-kanak ada tradisi membawakan permen pada hari ulang tahun dan mentraktir seluruh kelompok. Pada kelompok alergi mereka membawakan kue atau biskuit daripada makanan manis yang dilarang bagi kebanyakan orang. Anak-anak berusia empat tahun (yang relevan dengan hal ini) bertanya: “Apakah ada kacang di sana?” Atau mereka bisa menolak: “Saya tidak bisa, ini gluten!” Orang tua menjelaskan kepada mereka apa dan mengapa tidak, yaitu menjelaskan hubungan sebab akibat, mendelegasikan tanggung jawab, dan mengubah kendali menjadi pengendalian diri.

Ketika seorang ibu mengontrol proses pengambilan tas ransel sekolah pada triwulan pertama kelas satu, hal ini wajar, ini adalah kontrol yang memadai dan alami. Penting untuk mengajari anak metode pengendalian diri melalui pengendalian: “Sekarang periksa lagi apakah Anda sudah memasukkan semuanya. Yuk cek jadwalnya di diary. Ya, matematika. Apakah buku pelajaran dan buku kerjanya masih ada?” Tetapi jika anak tersebut sudah duduk di bangku kelas tiga, dan ibunya merogoh ranselnya pada malam hari dengan pertanyaan: “Sudahkah kamu memasukkan catnya?” – ini sudah merupakan kontrol yang mencekik. Membawa cat ke pelajaran seni rupa sudah menjadi tanggung jawab anak. Sekalipun Anda tidak memasukkannya, hal terburuk apa yang akan terjadi? Dia akan datang ke kelas tanpa cat dan merasakan akibat dari kelupaannya. Ia akan secara mandiri menyelesaikan kesulitan yang timbul, misalnya ia akan meminta tetangganya di meja untuk menggunakan catnya. Meskipun Anda tidak dapat mencapai kesepakatan, meskipun dalam skenario terburuk, Anda mendapat nilai buruk, ini juga merupakan pengalaman yang dapat Anda ambil kesimpulan. Kesimpulan yang benar: “Anda harus lebih berhati-hati dalam merakit ransel Anda.” Atau kesimpulan yang salah: “Bu! Mengapa kamu tidak memberiku cat?

Karena kamu, aku mendapat nilai buruk!” Kesimpulan yang salah dipicu oleh seorang ibu yang memeriksa ransel anaknya. Tidak mengubah kendali menjadi kendali diri.

Ekstrem lainnya - segera, sejak hari pertama di sekolah, mendelegasikan tanggung jawab sekolah kepada anak - juga tidak berkontribusi pada pengembangan kemandirian. Apa yang akan terjadi jika Anda memberi tahu seorang anak: “Rakit ranselmu sesuai keinginanmu!” - tanpa mengajarinya cara mengendalikan diri, tanpa memberitahunya bahwa dia perlu memeriksa isi ranselnya dengan jadwal? Kemungkinan besar, anak akan segera menemukan dirinya dalam situasi kegagalan, yang akan menyebabkan dia memiliki sikap negatif terhadap pembelajaran. Ada konsep yang disebut “zona perkembangan proksimal”. Tidak mungkin untuk melewati zona ini dengan mengarahkan anak ke aktivitas yang dia belum tahu cara mengatasinya (tidak tahu caranya). Pertama kita tunjukkan, lalu kita lakukan bersama, lalu kita kendalikan, lalu kita percaya - penting untuk mengikuti rangkaian tahapan ini dan tidak melewatkannya.

Bagaimana Anda tahu kapan kendali menjadi menyesakkan? Sangat sederhana. Tanyakan pada diri Anda: Ketika saya mengendalikan, apakah saya bertindak karena cinta terhadap anak saya atau karena cinta terhadap diri saya sendiri? Jika karena rasa cinta pada diri sendiri dan keinginan untuk menunjukkan kekuasaan, maka kebutuhan akan kendali akan dirumuskan sebagai berikut: “Kita harus melakukan apa yang ibu katakan. Dan Anda tidak harus melakukannya seperti yang tidak saya katakan. Ibu tahu yang terbaik. Kamu perlu mendengarkan ibu. Bahkan jika ibu salah—semua orang melakukan kesalahan dari waktu ke waktu—itu akan tetap seperti yang ibu katakan.” Kata “ibu” bisa diganti dengan “ayah”, intinya tidak berubah. Dengan pendekatan ini, inisiatif anak sepenuhnya ditekan oleh otoritas orang tua. Sekali lagi, melakukan apa yang orang tua Anda perintahkan, dan persis seperti yang mereka perintahkan, adalah ketekunan, bukan kemandirian.

Satu pertanyaan lagi. Ketika Anda mengontrol, apakah Anda melakukannya karena keinginan untuk membantu anak Anda atau karena keinginan untuk menghindari penilaian negatif terhadap diri sendiri? Kebetulan kontrol orang tua didorong oleh pemikiran “Apa pendapat mereka tentang saya?” Jika seorang anak lupa buku pelajarannya di rumah, apa pendapat guru tentang saya? Jika seorang anak terlambat ke sekolah, apa pendapat wanita Inggris tentang saya? Jika anak saya tidak lulus kuliah, apa pendapat teman-teman saya tentang saya?

- Lebih cepat! Berapa banyak yang bisa Anda gali! Anda akan terlambat! Berhenti makan! Letakkan sandwichnya! Tidak ada waktu untuk menyelesaikan makan! Saatnya menyikat gigi! Kunyah lebih cepat! Minumlah, atau kamu akan tersedak! Anda tertidur di kamar mandi, atau apa? Keluarlah, berpakaianlah! Pertama sepatunya, lalu jaketnya! Apakah kamu mengambil sarung tangan itu? Apakah Anda mengambil kuncinya? Kartu perjalanan?

Saya pernah tinggal di apartemen sewaan dengan isolasi suara yang sangat buruk. Setiap pagi saya tanpa sadar menjadi saksi anak tetangga saya bersiap-siap ke sekolah di pagi hari. Artinya, saya pikir itu sedang bersiap-siap untuk sekolah. Hingga suatu hari saya naik lift bersama tetangga saya menuju lantai sembilan. Ibu tetangganya meratap tentang “sesinya akan segera hadir,” dan putranya bergumam bahwa dia akan punya waktu untuk mempelajari semuanya. “Anak sekolah” yang lamban itu ternyata adalah seorang pelajar. Saya bisa membayangkan ibunya yang mendorongnya ketika dia masih SD, lalu SMP, dan seterusnya. Aku ingin tahu ketika dia pergi bekerja, apakah dia akan membangunkannya?

Sudah di sekolah dasar, seorang anak perlu diajari cara menyetel jam weker. Secara eksperimental, Anda dapat menentukan berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk sampai ke sekolah dan berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk bersiap-siap di pagi hari. “Begini, hari ini kita berjalan kaki ke sekolah selama 20 menit. Jika ingin berjalan perlahan, tanpa terburu-buru, Anda harus berangkat lebih awal. Tapi Anda juga harus bangun lebih awal. Berapa lama Anda akan menyetel alarm?”

Mengajari anak Anda untuk tidak terlambat dan mencatat waktu sendiri adalah penting di sekolah dasar. Ketika masih ada rasa hormat terhadap belajar dan ada keinginan untuk menjadi murid yang rajin. Ketika ada motivasi pribadi untuk datang ke sekolah tepat waktu. Karena dengan latar belakang motivasi pribadi, paling mudah mengembangkan tanggung jawab dan kemandirian.

Akhir dari fragmen pendahuluan.

Teks disediakan oleh liter LLC.

Bacalah buku ini secara keseluruhan dengan membeli versi legal lengkap dalam liter.

Anda dapat dengan aman membayar buku dengan kartu bank Visa, MasterCard, Maestro, dari rekening ponsel, dari terminal pembayaran, di toko MTS atau Svyaznoy, melalui PayPal, WebMoney, Yandex.Money, Dompet QIWI, kartu bonus atau metode lain yang nyaman bagi Anda.

Cara membesarkan anak mandiri: cara ibu malas. Anak saya harus mandiri. Bagaimana cara mencapainya? Anna Bykova mandiri

Anak Mandiri, atau Cara Menjadi “Ibu Malas”

* * *

Buku yang sangat diperlukan untuk orang tua

Dari buku ini Anda akan belajar:

Kata pengantar

Perkenalan

Bagian 1 Mengapa saya ibu yang malas?

Saya seorang ibu yang malas

Sejarah “ibu pemalas”

Kurangnya kemandirian yang menguntungkan

Kemandirian dan keamanan

Otonomi dan kecemasan orang tua

Tentang kontrol

Akhir dari fragmen pendahuluan.

Bagian 1
Mengapa saya ibu yang malas?