Cum să crești un copil independent: metoda mamei leneșe. Copilul meu trebuie să fie independent. Cum să realizezi acest lucru? Anna Bykova independentă

Anna Bykova

Un copil independent sau Cum să devii o „mamă leneșă”

Cărți indispensabile pentru părinți

„Activități de dezvoltare pentru „mama leneșă”

O nouă privire asupra problemei dezvoltării copilului - profesorul și psihologul Anna Bykova invită părinții să se bazeze nu pe sisteme pedagogice la modă și jucării avansate, ci să-și conecteze experiența personală și energia creativă. În această carte, vei găsi exemple concrete de activități distractive și vei învăța cum să te distrezi cu copiii tăi, indiferent de programul sau bugetul tău.

„Gestionarea timpului pentru mame. 7 porunci ale unei mame organizate"

Sistemul de management al timpului dezvoltat de autorul acestei cărți de instruire este ușor de utilizat și oferă rezultate 100%. Prin îndeplinirea sarcinilor pas cu pas, vei putea pune lucrurile în ordine în viața ta: stabilește prioritățile corect, organizează-ți copiii, găsește timp pentru tine și soțul tău și, în cele din urmă, devii o mamă, o soție și o gospodină fericită și organizată. .

„Cum să vorbești pentru ca copiii să asculte și cum să asculți pentru ca copiii să vorbească”

Cartea principală a lui Adele Faber & Elaine Mazlish - experți nr. 1 în comunicarea cu copiii de 40 de ani. CUM să-ți transmiți gândurile și sentimentele copilului tău și CUM să-l înțelegi? Această carte este un ghid accesibil despre CUM să comunici corect cu copiii (de la preșcolari la adolescenți). Nicio teorie plictisitoare! Doar recomandări practice dovedite și o mulțime de exemple vii pentru toate ocaziile.

„Copilul tău de la naștere până la doi ani”

S-a terminat! Ai devenit in sfarsit mama unui bebelus adorabil! Experți autorizați, părinți a opt copii, William și Martha Sears vă vor ajuta să traversați această perioadă dificilă. Cartea te va ajuta să faci față fricilor din primele săptămâni și te va învăța cum să-ți organizezi viața astfel încât copilul să fie confortabil și să te ocupi nu numai de responsabilitățile părintești, ci și să găsești timp pentru alte lucruri.

Din această carte veți învăța:

Cum să înveți un copil să adoarmă în pătuțul lui, să pună deoparte jucăriile și să se îmbrace

Când merită să ajuți un copil și când este mai bine să te abții de la a face acest lucru?

Cum să oprești mama perfecționistă din tine și să activezi „mama leneșă”

Care sunt pericolele supraprotecției și cum se poate evita?

Ce să faci dacă un copil spune: „Nu pot”

Cum să faci un copil să creadă în sine

Ce este educația în stil de coaching?

Prefaţă

Aceasta este o carte despre lucruri simple, dar deloc evidente.

Infantilismul tinerilor a devenit astăzi o adevărată problemă. Părinții de astăzi au atât de multă energie încât este suficient să trăiască viața pentru copiii lor, participând la toate treburile lor, luând decizii pentru ei, planificându-și viața, rezolvându-și problemele. Întrebarea este, copiii înșiși au nevoie de asta? Și nu este aceasta o evadare din viața ta în viața de copil?

Aceasta este o carte despre cum să vă amintiți de dvs., să vă permiteți să fiți mai mult decât un părinte și să găsiți o resursă pentru a depăși acest rol în viață. Cartea este despre cum să scapi de sentimentele de anxietate și de dorința de a controla totul. Cum să cultivi dorința de a-ți lăsa copilul să intre în viață independentă.

Un stil ușor ironic și o mulțime de exemple fac procesul de lectură fascinant. Aceasta este o carte-poveste, o carte-reflecție. Autorul nu indică: „Fă asta, asta și asta”, dar încurajează gândirea, atrage analogii, atrage atenția asupra diferitelor circumstanțe și posibile excepții de la reguli. Cred că cartea îi poate ajuta pe oamenii care suferă de perfecționism parental să scape de sentimentul obsesiv și dureros de vinovăție, care nu contribuie în niciun caz la stabilirea unor relații armonioase cu copiii.

Aceasta este o carte inteligentă și bună despre cum să devii o mamă bună și să-ți înveți copilul să fie independent în viață.

Vladimir Kozlov, Președintele Academiei Internaționale de Științe Psihologice, Doctor în Psihologie, Profesor

Introducere

Articolul „De ce sunt o mamă leneșă”, publicat cu câțiva ani în urmă, încă mai circula pe internet. Ea a parcurs toate forumurile și comunitățile populare pentru părinți. Am chiar și un grup VKontakte „Anna Bykova. Mamă leneșă.”

Subiectul creșterii independenței la un copil, despre care am atins-o atunci, a fost discutat foarte energic, iar acum, după publicarea pe o resursă populară, apar constant dispute, oamenii lasă sute și mii de comentarii.

Sunt o mamă leneșă. Și, de asemenea, egoist și neglijent, așa cum li se poate părea unora. Pentru că îmi doresc ca copiii mei să fie independenți, proactivi și responsabili. Aceasta înseamnă că copilului trebuie să i se ofere posibilitatea de a demonstra aceste calități. Și în acest caz, lenea mea acționează ca o frână naturală a activității parentale excesive. Acea activitate care se manifestă prin dorința de a face viața unui copil mai ușoară făcând totul pentru el. Opun o mamă leneșă cu o hipermamă - adică una care are totul „hiper”: hiperactivitate, hiperanxietate și hiperprotecție.

De ce sunt o mamă leneșă?

Sunt o mamă leneșă

În timp ce lucram într-o grădiniță, am observat multe exemple de supraprotecție a părinților. Un băiețel de trei ani, Slavik, a fost deosebit de memorabil. Părinții anxioși credeau că el era obligat să mănânce totul la masă. În caz contrar, va slăbi. Din anumite motive, în sistemul lor de valori, pierderea în greutate a fost foarte înfricoșătoare, deși înălțimea lui Slavik și obrajii dolofani nu au provocat anxietate în legătură cu faptul că este subponderală. Nu știu cum sau cu ce a fost hrănit acasă, dar a venit la grădiniță cu o pierdere clară a poftei de mâncare. Antrenat de o instrucțiune parentală strictă: „Trebuie să mănânci totul până la capăt!”, a mestecat și a înghițit mecanic ce era pus în farfurie! Mai mult, trebuia hrănit, pentru că „nu știe încă să mănânce singur” (!!!).

La trei ani, Slavik chiar nu știa cum să se hrănească - nu avea o astfel de experiență. Și în prima zi a șederii lui Slavik la grădiniță, îl hrănesc și observ o absență completă a emoțiilor. Aduc o lingură - deschide gura, mestecă, înghite. Încă o lingură - deschide iar gura, mestecă, înghite... Trebuie să spun că bucătarul de la grădiniță nu a avut un succes deosebit la terci. Terciul s-a dovedit a fi „anti-gravitație”: dacă întoarceți farfuria, atunci, contrar legilor gravitației, rămâne în el, lipindu-se de fund într-o masă densă. În acea zi, mulți copii au refuzat să mănânce terci și îi înțeleg perfect. Slavik a mâncat aproape tot.

Întreb:

- Îți place terciul?

Deschide gura, mestecă, înghite.

- Vreau mai mult? aduc o lingură.

Deschide gura, mestecă, înghite.

– Dacă nu-ți place, nu-l mânca! - Spun.

Slavik făcu ochii mari de surprindere. Nu știa că este posibil. Ce vrei sau nu. Că poți decide singur: termină de mâncat sau pleacă. Ce poți comunica despre dorințele tale? Și la ce te poți aștepta: alții vor ține cont de dorințele tale.

Există o glumă minunată despre părinții care știu mai bine decât copilul însuși de ce are nevoie.

- Petya, du-te imediat acasă!

- Mamă, mi-e frig?

- Nu, ți-e foame!

Misiunea principală a unui adult este de a dezvolta o personalitate capabilă să reușească în toate aspectele vieții. Este posibil acest lucru fără eforturi titanice? Mulți oameni cred că nu. La urma urmei, creșterea unui copil este un proces complex. Prin urmare, își concentrează toată atenția asupra bebelușului. Le lovește în special pe mame. Majoritatea necazurilor le cad pe umerii lor. Nu mai au nici dorință, nici răbdare pentru ei înșiși „iubiți”. Ce să fac? Uită de interesele tale și concentrează-te complet asupra bebelușului, așteptând resemnat să devină independent? Sau poate încercați să o faceți independentă astăzi? Este posibil?

Anna Bykova, autoarea eseului „Un copil independent sau cum să devii o „mamă leneșă””, care a provocat o mulțime de bârfe diferite, declară cu încredere „da”. Trebuie doar să înveți cum să te comporți corect cu copilul tău, să treci la o altă lungime de undă care să satisfacă nu numai interesele copilului, ci și ale tale. Toate. Viața va deveni complet diferită. Care? Lumină, pozitivă, strălucitoare. Creșterea adecvată și distribuirea competentă a responsabilităților vor ajuta la creșterea unui copil într-o personalitate armonioasă, holistică, liberă de grija ta.

Anna Bykova este un psiholog care lucrează cu adulți și copii. Ea este gata să învețe toate femeile să nu mai fie mereu mame preocupate. După ce ați studiat cartea, veți înțelege cum să gestionați totul, deoarece veți găsi o mulțime de sfaturi practice pe pagini. Veți înțelege: a fi îngrijit, elegant, pozitiv este ușor. „Un copil independent sau cum să devii o „mamă leneșă”” vorbește despre cum să crești o personalitate fericită, ținând cont de interesele tale. La urma urmei, misiunea unei mame este să nu se agațe de dorințele copilului. Este important să rămâneți o persoană cu drepturi depline a cărei viață este plină de activități și preocupări diverse.

Anna Bykova a încercat să scrie cartea într-un limbaj simplu și ușor de înțeles. Nu există cuvinte și expresii complexe, complicate în vastitatea sa. Dimpotrivă, întinderile tratatului „Un copil independent sau cum să devii o „mamă leneșă”” sunt impregnate de umor. Deci va fi ușor de citit. După ce revizuiți informațiile interesante în detaliu, începeți să aplicați recomandările. Viața copilului tău și a ta vor fi transformate semnificativ.

Citirea cărții este utilă pentru părinții de toate vârstele. La urma urmei, cea mai înțeleaptă mamă nu va refuza niciodată un sfat bun. După ce ați citit cartea, vă veți înțelege mai bine copiii, îi veți ajuta să creadă în ei înșiși și îi veți învăța să ia singuri decizii. Crede-mă, copilul va fi recunoscător pentru dreptul de a alege. Psihologul este sigur de acest lucru și invită pe toată lumea la paginile lucrării „Un copil independent sau cum să devii o „mamă leneșă”.” Dacă începi să citești astăzi, vei înțelege cum să-ți faci timp pentru tine mâine.

Pe site-ul nostru literar puteți descărca cartea Anna Bykova „Un copil independent sau cum să deveniți o „mamă leneșă”” gratuit în formate potrivite pentru diferite dispozitive - epub, fb2, txt, rtf. Îți place să citești cărți și să fii mereu la curent cu noile lansări? Avem o selecție largă de cărți de diferite genuri: clasice, ficțiune modernă, literatură psihologică și publicații pentru copii. În plus, oferim articole interesante și educative pentru scriitori aspiranți și pentru toți cei care doresc să învețe să scrie frumos. Fiecare dintre vizitatorii noștri va putea găsi ceva util și interesant pentru ei înșiși.

Anna Bykova.

Un copil independent sau Cum să devii o „mamă leneșă”

* * *

Cărți indispensabile pentru părinți

„Activități de dezvoltare pentru „mama leneșă”

O nouă privire asupra problemei dezvoltării copilului? profesor și psiholog Anna Bykova invită părinții să se bazeze nu pe sisteme pedagogice la modă și jucării avansate, ci să-și conecteze experiența personală și energia creativă. În această carte, vei găsi exemple concrete de activități distractive și vei învăța cum să te distrezi cu copiii tăi, indiferent de programul sau bugetul tău.

„Gestionarea timpului pentru mame. 7 porunci ale unei mame organizate"

„Cum să vorbești pentru ca copiii să asculte și cum să asculți pentru ca copiii să vorbească”

Cartea principală a lui Adele Faber și Elaine Mazlish? Experți #1 în comunicarea cu copiii de 40 de ani. CUM să-ți transmiți gândurile și sentimentele copilului tău și CUM să-l înțelegi? Această carte este un ghid accesibil despre CUM să comunici corect cu copiii (de la preșcolari la adolescenți). Nicio teorie plictisitoare! Doar recomandări practice dovedite și o mulțime de exemple vii pentru toate ocaziile.

„Copilul tău de la naștere până la doi ani”

Din această carte veți învăța:

Cum să înveți un copil să adoarmă în pătuțul lui, să pună deoparte jucăriile și să se îmbrace

Când merită să ajuți un copil și când este mai bine să te abții de la a face acest lucru?

Cum să oprești mama perfecționistă din tine și să activezi „mama leneșă”

Care sunt pericolele supraprotecției și cum se poate evita?

Ce să faci dacă un copil spune: „Nu pot”

Cum să faci un copil să creadă în sine

Ce este educația în stil de coaching?

Prefaţă

Aceasta este o carte despre lucruri simple, dar deloc evidente.

Aceasta este o carte despre cum să vă amintiți de dvs., să vă permiteți să fiți mai mult decât un părinte și să găsiți o resursă pentru a depăși acest rol în viață.

Cartea este despre cum să scapi de sentimentele de anxietate și de dorința de a controla totul. Cum să cultivi dorința de a-ți lăsa copilul să intre în viață independentă.

Aceasta este o carte inteligentă și bună despre cum să devii o mamă bună și să-ți înveți copilul să fie independent în viață.

Vladimir Kozlov, Președintele Academiei Internaționale de Științe Psihologice, Doctor în Psihologie, Profesor

Introducere

Partea 1
De ce sunt o mamă leneșă?

Sunt o mamă leneșă

Întreb:

- Îți place terciul?

Deschide gura, mestecă, înghite.

- Vreau mai mult? aduc o lingură.

Deschide gura, mestecă, înghite.

– Dacă nu-ți place, nu-l mânca! - Spun.

Există o glumă minunată despre părinții care știu mai bine decât copilul însuși de ce are nevoie.

- Petya, du-te imediat acasă!

- Mamă, mi-e frig?

- Nu, ți-e foame!

La început, Slavik s-a bucurat de dreptul de a refuza mâncarea și a băut doar compot. Apoi a început să ceară mai multe când i-a plăcut preparatul și a mutat cu calm farfuria dacă mâncarea nu era preferata lui. Și-a câștigat independența în alegerea sa. Și apoi am încetat să-l hrănim cu o lingură și a început să mănânce singur. Pentru că mâncarea este o nevoie firească. Și un copil flămând se va mânca mereu.

Sunt o mamă leneșă. Mi-a fost prea lene să-mi hrănesc copiii mult timp. În fiecare an le dădeam câte o lingură și mă așezam să mănânc lângă ei. La vârsta de un an și jumătate, copiii mei foloseau deja o furculiță. Desigur, înainte de a se forma pe deplin abilitatea de a mânca independent, a fost necesar să se spele masa, podeaua și copilul însuși după fiecare masă. Dar aceasta este alegerea mea conștientă între „prea leneș să învăț, aș prefera să fac totul repede singur” și „prea leneș să o fac eu, mai degrabă aș cheltui efortul pentru a învăța”.

O altă nevoie firească este să te ușurezi. Slavik se ușura în pantaloni. Mama lui Slavik a reacționat la nedumerirea noastră legitimă în felul următor: ne-a rugat să ducem copilul la toaletă la fiecare oră – la fiecare două ore. „Acasă îl pun pe olita și îl țin în brațe până își termină toate treburile.” Adică, un copil de trei ani se aștepta ca la grădiniță, ca și acasă, să fie dus la toaletă și convins să „termine lucrurile”. Fără să aștepte o invitație, s-a enervat în pantaloni și nici nu i-a trecut prin minte că trebuie să-și scoată pantalonii umezi și să-i schimbe și, pentru a face acest lucru, apelează la profesor pentru ajutor.

Dacă părinții anticipează toate dorințele copilului, copilul nu va învăța să-și înțeleagă nevoile și să ceară ajutor mult timp.

După o săptămână, problema pantalonilor umezi s-a rezolvat natural. "Vreau să fac pipi!" – a anunțat cu mândrie Slavik grupului, îndreptându-se spre toaletă.

Fără magie pedagogică. Fiziologic, corpul băiatului era deja matur în acel moment pentru a controla procesul. Slavik a simțit când a venit timpul să meargă la toaletă și cu atât mai mult pentru a putea merge la toaletă. Probabil că ar fi putut să înceapă să facă asta mai devreme, dar acasă adulții erau înaintea lui, punându-l pe olita chiar înainte ca copilul să-și dea seama de nevoia lui. Dar ceea ce era potrivit la vârsta de unul sau doi ani, desigur, nu merita să continui la trei ani.

La grădiniță, toți copiii încep să mănânce independent, să meargă singuri la toaletă, să se îmbrace independent și să-și inventeze propriile activități. De asemenea, se obișnuiesc să ceară ajutor dacă nu își pot rezolva problemele.

Nu susțin deloc trimiterea copiilor la grădiniță cât mai devreme. Dimpotrivă, cred că unui copil îi este mai bine acasă până la vârsta de trei-patru ani. Vorbesc doar despre un comportament parental rezonabil, în care copilul nu este sufocat de supraprotecție, ci îi lasă spațiu pentru a se dezvolta.

Odată a venit un prieten să mă viziteze cu un copil de doi ani și a rămas peste noapte. Exact la 21.00 s-a dus să-l culce. Copilul nu a vrut să doarmă, s-a zbătut și s-a încăpățânat, dar mama lui l-a ținut cu insistență în pat. Am încercat să-mi distrag atenția prietenului:

„Nu cred că vrea să doarmă încă.”

(Desigur că nu vrea. Au sosit recent, există cineva cu care să se joace, jucării noi - este interesat de toate!)

Dar prietena, cu o persistență de invidiat, a continuat să-l culce... Confruntarea a continuat mai bine de o oră, iar în cele din urmă copilul ei a adormit în cele din urmă. După el, copilul meu a adormit. Este simplu: când ești obosit, te urci în pat și adormi.

Sunt o mamă leneșă. Mi-e prea lene să-mi țin copilul în pat. Știu că mai devreme sau mai târziu va adormi singur, pentru că somnul este o nevoie firească.

În weekend îmi place să dorm. În zilele lucrătoare, ziua mea de lucru începe la 6.45, pentru că la 7.00, când se deschide grădinița, la ușa de la intrare stă deja primul copil, adus de tata grăbindu-se la serviciu. Să te trezești devreme este crud pentru o bufniță de noapte. Și în fiecare dimineață, meditând la o ceașcă de cafea, îmi liniștesc noaptea interioară că sâmbăta ne va oferi ocazia să dormim puțin.

Într-o sâmbătă m-am trezit pe la unsprezece. Fiul meu de doi ani și jumătate stătea și se uita la un desen animat, mestecând turtă dulce. El a pornit singur televizorul (nu este dificil - doar apăsați un buton), a găsit el însuși un DVD cu un desen animat. A mai găsit chefir și fulgi de porumb. Și, judecând după cerealele împrăștiate pe jos, chefirul vărsat și farfuria murdară din chiuvetă, a luat un mic dejun reușit și a făcut curățenie după sine cât a putut.

Copilul cel mare (are 8 ani) nu mai era acasă. Ieri a cerut să meargă la cinema cu un prieten și cu părinții lui. Sunt o mamă leneșă. I-am spus fiului meu că mi-e lene să mă trezesc prea devreme sâmbăta, pentru că făcând asta mă privesc de prețioasa ocazie de a dormi pe care o așteptam toată săptămâna. Dacă vrea să meargă la cinema, lasă-l să seteze singur ceasul deșteptător, să se ridice și să se pregătească singur. Uau, nu am adormit prea mult...

(De fapt, am setat și un ceas cu alarmă - l-am setat să vibreze și în somn am ascultat cum se pregătea copilul meu. Când ușa s-a închis în urma lui, am început să aștept un sms de la mama prietenului meu că copilul meu sosise și totul era bine, dar pentru el totul era lăsat pentru cadru.)

De asemenea, îmi este prea lene să-mi verific servieta, rucsacul sambo și prea lene să usuc lucrurile fiului meu după piscină. De asemenea, mi-e prea lene să-mi fac temele cu el (dacă nu cere ajutor). Mi-e prea lene să scot gunoiul, așa că fiul meu aruncă gunoiul în drum spre școală. Și mai am îndrăzneala să-l rog pe fiul meu să-mi facă ceai și să-l aducă la computer. Bănuiesc că în fiecare an voi deveni mai leneș...

O metamorfoză uimitoare se întâmplă copiilor când bunica lor vine la noi. Și din moment ce locuiește departe, vine imediat pentru o săptămână. Cel mare uită imediat că știe să-și facă singur temele, să-și încălzească prânzul, să-și facă singur sandvișul, să-și împacheteze singur servieta și să plece la școală dimineața. Și acum chiar îi este frică să adoarmă singur: bunica lui ar trebui să stea lângă el! Și bunica noastră nu e leneșă...

Copiii nu sunt independenți dacă beneficiază adulții.

Istoria „mamei leneșe”

„Spune-mi, ești o mamă leneșă?” – a fost destul de neașteptat să primești o astfel de întrebare pe o rețea de socializare. Ce-i asta? Un fel de promovare? Mi-a venit în minte o rimă pentru copii de Yakov Akim despre un biet poștaș care îndeplinește o misiune legată de o scrisoare fără o anumită adresă: „Dă-o incompetentului”.

Si ce ar trebui sa raspund? Să faci scuze? Enumeră toate abilitățile, abilitățile și responsabilitățile tale? Sau poate să-mi trimiți o copie a dosarului tău de muncă?

Pentru orice eventualitate, permiteți-mi să clarific:

"În ceea ce privește?"

Și întrebarea este pusă diferit:

Oh da, atunci sunt eu...

Dar inițial acesta nu a fost un articol. La unul dintre numeroasele forumuri psihologice, departe de a fi cele mai populare, s-a pus tema infantilismului tinerei generații și a cauzelor sale. Și chiar mai larg - despre inferioritatea și slăbiciunea acestei generații. Pe scurt, toate bocetele comentatorilor ar putea fi reduse la un citat parafrazat din clasicul: „La urma urmei, au fost copii pe vremea noastră!” Sau la o altă zicală clasică: „Da, la vârsta lor...” După care au fost enumerari: „la vârsta de cinci ani am alergat la bucătăria de lactate să iau mâncare pentru fratele meu”, „la vârsta de șapte ani am l-am luat pe fratele meu de la grădiniță”, „la vârsta de zece ani era responsabilitatea mea să gătesc cina pentru întreaga familie”.

Îmi amintesc că mi-am permis să vorbesc ironic despre relația directă dintre comportamentul copiilor și comportamentul părinților: „Dacă mamele ar fi un pic mai leneși și nu ar face totul pentru copii, atunci copiii ar trebui să devină mai independenți. .” Dar dacă te gândești bine, acest lucru este de fapt adevărat. La urma urmei, copiii nu s-au înrăutățit cu adevărat în ultimele decenii. Nu au devenit mai slabi din punct de vedere fizic și nu și-au pierdut capacitatea de a munci. Cu toate acestea, au mai puține oportunități de a-și demonstra capacitatea de a acționa independent. De ce? Pentru că independența copiilor a încetat să mai fie o nevoie vitală pentru familie, o nevoie care eliberează mâinile mamei și timpul mamei pentru a-și câștiga pâinea zilnică. Mai mult, în percepția multor părinți, independența a devenit sinonimă cu pericolul. Și copiii nu sunt doar copii, ci copiii părinților lor, adică fac parte dintr-un sistem familial în care toate elementele sunt interconectate. Când comportamentul părinților se schimbă, comportamentul copiilor se schimbă în consecință. Dacă faci totul pentru copil, atunci el nu va avea stimulente pentru dezvoltare. Și invers, dacă adulții încetează să facă pentru copil ceea ce poate face deja, atunci copilul începe să realizeze în mod independent nevoile emergente.

Din discuțiile de pe forum, din exemplele de viață când lenea se opunea supraprotecției, au apărut articole pe blog - doar pentru a aduna gânduri la grămadă. Și deodată o propunere neașteptată a redactorului revistei: „Te superi dacă publicăm asta ca articol?” Și apoi editorul a adăugat: „Aceasta va fi o bombă!”

Într-adevăr, s-a dovedit a fi o bombă informațională. A explodat și a funcționat. Articolul meu a fost citat pe forumuri pentru părinți, postat pe bloguri și rețele sociale, pe resurse populare de pe Internet, inclusiv străine. De exemplu, când a fost tradus în spaniolă, Slavik a fost redenumit Sebastian, din anumite motive jurnalul a fost înlocuit cu un portofoliu, iar mama (adică eu) în versiunea în spaniolă mi-a cerut să-i aduc cafea, nu ceai, pentru că ceaiul este o băutură foarte nepopulară în Spania. Și peste tot în comentarii au apărut dezbateri aprinse: „Este bine sau rău să fii o mamă leneșă?” De la „Așa ar trebui să fie crescuți copiii, astfel încât să fie pregătiți pentru viață!” la „atunci de ce să avem copii? Să fie servit?!” Dar, de fapt, oamenii nu se certau deloc între ei, ci mai degrabă cu propriile lor proiecții. Toată lumea a proiectat în articol o poveste personală, un exemplu din copilărie, un exemplu din viața prietenilor.

Din păcate, pe internet a fost vehiculată o versiune oarecum trunchiată a articolului (a fost necesar să-l încadreze într-un fel într-o răspândire a unei reviste) și, prin urmare, nu toată lumea a înțeles că de fapt nu vorbea despre adevărata lene, ci despre crearea condițiilor pentru dezvoltare. a independenței copiilor. Și asta nu mă refeream la independența timpurie forțată, care apare ca o consecință a indiferenței părinților și a atitudinii indiferente față de copil. Când în comentariile de la articolul „De ce sunt o mamă leneșă” oamenii scriu: „Atât eu, cât și eu sunt leneș”, adică prin aceasta „Îmi petrec toată ziua la calculator/dormit/la televizor, iar copilul se joacă cu el însuși”, mă simt neliniştit. Nu aș vrea ca mesajul meu să fie perceput în acest caz ca o răsfăț. Este bine când un copil poate să se ocupe și să aibă grijă de el, dar este rău dacă este mereu singur. Dacă da, pierde mult în dezvoltare. „Lenea” mamei ar trebui să se bazeze pe grija pentru copii și nu pe indiferență. Prin urmare, pentru mine, am ales calea unei „mame leneșe”, care este într-adevăr prea leneșă să facă totul pentru copii și să o facă la prima lor cerere. E leneșă - și îi învață pe copii să facă totul pe cont propriu. Crede-mă, și acesta este un drum dificil și, poate, chiar mai consumator de energie. Nu exista lenea adevărată... Desigur, este mai ușor să speli rapid vasele singur decât să ștergi apa de pe podea după ce un copil de cinci ani le-a spălat. Și apoi, când adoarme, va trebui în continuare să spele farfuriile, deoarece la început vor rămâne atât grăsimea, cât și lichidul de spălat vase. Dacă lăsați un copil de trei ani să ude florile, atunci nici totul nu va funcționa imediat. Un copil poate dărâma o floare, poate împrăștia pământ sau poate inunda floarea, iar apa va curge peste marginea ghiveciului. Dar așa, prin acțiuni, copilul învață să coordoneze mișcările, să înțeleagă consecințele și să corecteze greșelile.

În procesul de creștere a copiilor, toți părinții trebuie adesea să facă o alegere: să facă totul rapid ei înșiși sau să profite de situație și să învețe copilul ceva. A doua opțiune are două bonusuri: a) dezvoltarea copilului și b) eliberarea mai târziu a timpului părinților.

Și într-o zi, când copilul știe deja și poate face multe, mama își va putea permite să fie leneșă. Acum în sensul literal.

Atât de profitabilă lipsă de independență

Ce concluzie ciudată?! De ce, dacă copiii nu sunt independenți, este acest lucru benefic pentru adulți? Care sunt beneficiile lipsei de independență a unui copil?

Oh, știi, beneficiul este foarte simplu: adulții în acest caz primesc o confirmare externă a valorii lor superioare, importanței și de neînlocuit. Acest lucru poate fi necesar dacă nu există încredere interioară în valoarea ta. Și apoi expresia „El nu poate face nimic fără mine” poate fi tradusă ca: „Nu pot face nimic fără el, pentru că numai el îmi dă confirmarea valorii mele”. Dependența de un copil îl obligă să devină dependent. Subconștientul își construiește propriul lanț logic: „Dacă nu poate face nimic pe cont propriu, înseamnă că nu va merge nicăieri, va fi mereu, mereu cu mine, atât la 20, cât și la 40... Întotdeauna va fi cu mine. are nevoie de mine, ceea ce înseamnă că nu voi fi niciodată singur.” De multe ori acest lucru nici nu se realizează. La nivel de conștiință, mama se poate îngrijora sincer că viața copilului nu merge bine. Dar la nivel subconștient, ea însăși modelează acest scenariu.

Am întâlnit oameni care au crescut fizic, dar nu au devenit adulți și independenți. Nu ați stăpânit abilitatea autocontrolului. Ei nu au dobândit capacitatea de a lua decizii sau de a-și asuma responsabilitatea. Cunoșteam școlari ale căror teme erau supravegheate de părinți până la absolvire. Am lucrat cu studenți care nu știu de ce învață sau ce își doresc în viață. Părinții lor au decis întotdeauna totul pentru ei. Am văzut bărbați capabili ale căror mame i-au adus la medic, pentru că bărbații înșiși nu știau de unde să obțină un cupon și la ce birou să facă coadă. Cunosc o femeie care, la 36 de ani, este singură, fără mama ei, și nu merge la magazin după haine.

„A crescut” și „a devenit adult” nu sunt concepte identice. Dacă vreau ca copiii mei să fie independenți, proactivi și responsabili, atunci pentru aceasta trebuie să le ofer oportunitatea de a demonstra aceste calități. Și nici măcar nu va trebui să vă epuizați imaginația pentru a crea în mod artificial situații care necesită independență dacă mama, tata sau un alt adult care supraveghează (de exemplu, bunica) are interese în plus față de copil.

Acum voi exprima un gând sedițios pentru majoritatea mamelor: copilul nu trebuie să fie primul. Pentru mine, eu sunt primul. Pentru că, dacă acum îmi dedic viața copiilor, trăiesc exclusiv în interesele lor, atunci peste zece până la cincisprezece ani îmi va fi foarte greu să le dau drumul. Cum voi trăi fără copii? Cum voi umple golul? Cum pot rezista tentației de a interveni în viețile lor pentru a-i „face fericiți”? Și cum vor fi ei fără mine, obișnuiți cu faptul că mama lor gândește, face și ia decizii pentru ei?

Prin urmare, pe lângă copii, mă am pe mine, există un bărbat iubit, există o slujbă, există o petrecere profesională, există părinți, sunt prieteni și sunt hobby-uri - cu un astfel de set, nu toate dorințele copilului sunt îndeplinite instantaneu.

- Mamă, toarnă-mi ceva de băut!

„Acum, soare, termin scrisoarea și îți voi turna apă.”

- Mamă, adu-mi foarfecele!

„Nu mă pot îndepărta de aragaz acum, altfel terciul va arde.” Așteptaţi un minut.

Copilul poate aștepta puțin. Sau poate luați un pahar și turnați-vă niște apă. Poate trage un taburet în dulap pentru a obține foarfece. Fiul meu preferă cel mai adesea a doua variantă. Nu-i place să aștepte - el caută o modalitate de a obține ceea ce își dorește.

Anna Bykova

Un copil independent sau Cum să devii o „mamă leneșă”

* * *

Cărți indispensabile pentru părinți

„Activități de dezvoltare pentru „mama leneșă”

„Gestionarea timpului pentru mame. 7 porunci ale unei mame organizate"

„Cum să vorbești pentru ca copiii să asculte și cum să asculți pentru ca copiii să vorbească”

„Copilul tău de la naștere până la doi ani”

Din această carte veți învăța:

Cum să înveți un copil să adoarmă în pătuțul lui, să pună deoparte jucăriile și să se îmbrace

Când merită să ajuți un copil și când este mai bine să te abții de la a face acest lucru?

Cum să oprești mama perfecționistă din tine și să activezi „mama leneșă”

Care sunt pericolele supraprotecției și cum se poate evita?

Ce să faci dacă un copil spune: „Nu pot”

Cum să faci un copil să creadă în sine

Ce este educația în stil de coaching?

Prefaţă

Aceasta este o carte despre lucruri simple, dar deloc evidente.

Aceasta este o carte inteligentă și bună despre cum să devii o mamă bună și să-ți înveți copilul să fie independent în viață.

Vladimir Kozlov, Președintele Academiei Internaționale de Științe Psihologice, Doctor în Psihologie, Profesor

Introducere

De ce sunt o mamă leneșă?

Sunt o mamă leneșă

Întreb:

- Îți place terciul?

Deschide gura, mestecă, înghite.

- Vreau mai mult? aduc o lingură.

Deschide gura, mestecă, înghite.

– Dacă nu-ți place, nu-l mânca! - Spun.

Există o glumă minunată despre părinții care știu mai bine decât copilul însuși de ce are nevoie.

- Petya, du-te imediat acasă!

- Mamă, mi-e frig?

- Nu, ți-e foame!

Dacă părinții anticipează toate dorințele copilului, copilul nu va învăța să-și înțeleagă nevoile și să ceară ajutor mult timp.

După o săptămână, problema pantalonilor umezi s-a rezolvat natural. "Vreau sa scriu!" – a anunțat cu mândrie Slavik grupului, îndreptându-se spre toaletă.

„Nu cred că vrea să doarmă încă.”

(Desigur că nu vrea. Au sosit recent, există cineva cu care să se joace, jucării noi - este interesat de toate!)

Sunt o mamă leneșă. Mi-e prea lene să-mi țin copilul în pat. Știu că mai devreme sau mai târziu va adormi singur, pentru că somnul este o nevoie firească.

Copiii nu sunt independenți dacă beneficiază adulții.

Istoria „mamei leneșe”

Si ce ar trebui sa raspund? Să faci scuze? Enumeră toate abilitățile, abilitățile și responsabilitățile tale? Sau poate să-mi trimiți o copie a dosarului tău de muncă?

Pentru orice eventualitate, permiteți-mi să clarific:

"În ceea ce privește?"

Și întrebarea este pusă diferit:

Oh da, atunci sunt eu...

Dar inițial acesta nu a fost un articol. Pe unu...

Pagina curentă: 3 (cartea are 3 pagini în total) [pasaj de lectură disponibil: 1 pagini]

Independență și siguranță

Expresia „independența copiilor” provoacă anxietate pentru unii părinți. Imaginația pictează imagini înfricoșătoare: accidente, companii proaste, promiscuitate, iar toate acestea sunt o consecință a lipsei de control.

Pentru a calma anxietatea, este important să poți face distincția între independența normală, sănătoasă, care aduce numai bine și fără de care nu te poți descurca în viață, și independența periculoasă, care, desigur, nu va aduce nimic bun. Cu o independență sănătoasă, controlul parental rămâne. Dar dacă controlul este complet exclus, apare o independență periculoasă.

Independența și lipsa de control nu sunt sinonime. Lipsa controlului, desigur, duce la dezvoltarea independenței, dar fără control, rareori pot fi evitate diverse consecințe negative.

Atunci când acordați copilului independență, este în primul rând important să subliniem sfera de manifestare a acesteia. Pe măsură ce îmbătrânești, granițele tale ar trebui să se extindă. Cadrele, sau granițele, sunt norme, reguli, condiții, care ar trebui să se bazeze în mod ideal pe, pe lângă siguranță, moralitate și tradiții familiale. Independența în afara unui astfel de cadru este licențiere și permisivitate și nu este bună pentru copil, deoarece copilul își pierde securitatea.

Când lași copilul să înoate singur, adică să se târască prin apartament, mai întâi îndepărtează toate obiectele periculoase care i-ar putea atrage atenția sau i-ar putea sta accidental în cale. Cel mai simplu lucru este să pui lucrurile care sunt periculoase mai sus. Aceasta este o distincție fizică între „posibil” și „imposibil”. De îndată ce copilul învață să pună un scaun și să se cațere pe el, obiectele periculoase trebuie îndepărtate și mai sus, chiar mai departe. Puteam să trag un pui de somn în siguranță când copilul meu de doi ani era treaz doar dacă zona înconjurătoare era în siguranță: nimic străpungător, tăiător, arzător sau otrăvitor în zona de acces.

La început, granițele dintre „poți” și „nu poți” sunt doar fizice, dar în curând copilul începe să perceapă limite verbale - reguli și interdicții: „Nu poți ridica un cuțit”, „Poți” nu atinge nimic de pe aragaz.” Copilul crește, iar limitele a ceea ce este permis se extind. „Nu poți ridica un cuțit” face loc în cele din urmă la „Puteți folosi un cuțit în prezența unui adult”, iar apoi este timpul pentru „Puteți găti singur pe o sobă cu gaz”.

Un exemplu de cadru în expansiune pentru un copil în creștere

1. Mama decide când să facă baie copilului și îl face singură. La început, independența copilului este limitată doar la alegerea unei jucării de baie. Să lași copilul singur în cadă, cred, nici măcar nu i-ar veni prin cap unui părinte sănătos la minte. Acest lucru este periculos; copilul poate ajunge la jucărie, își poate pierde echilibrul, „se scufunda” și se poate sufoca.

2. Mama decide când să facă baie copilului. Copilul alege jucarii de baie, sampon, sapun si se spala singur. În același timp, desigur, mama mea este în apropiere - ea controlează procesul și calitatea și ajută dacă este necesar. Dar pur și simplu controlul procesului nu este suficient. De asemenea, copilul trebuie să fie învățat un comportament sigur. Dacă lăsați lucrurile la voia întâmplării, copilul poate avea ideea să se prăbușească în cadă sau să se scufunde de pe marginea căzii cu capul în jos. Iar să inventeze o mie și una de moduri de a-și inunda vecinii este o bucată de tort pentru el.

3. Copilul știe deja ce este un comportament sigur în baie. El alege singur ora de scăldat, efectuează singur procesul și controlează singur calitatea. Și mama? Mama spune condițiile, cât de des trebuie să te speli și până la ce oră trebuie să-l termini.

4. Copilul și-a format deja în mod clar conceptul de curățenie și și-a dezvoltat abilitățile de autoîngrijire; Când este timpul să înoate, el decide singur. Acum „cadrul” este condiția unui aspect îngrijit.

Prevăd întrebarea, la ce vârstă ar trebui un copil să se scalde singur? Nu ar trebui. Nu-mi place formularea „ar trebui” în legătură cu un copil. Un copil poate, un copil este capabil – asta este o altă chestiune. Iar capacitatea lui de a face orice depinde nu numai de vârstă. Părinții care au mai mulți copii observă adesea că încă de la cinci ani, un copil poate fi lăsat în siguranță singur în cadă pentru o perioadă de timp, fiind încrezători că nu i se va întâmpla nimic, pentru că un copil este pacea în sine, „oriunde l-ai pune. - O vei primi acolo.” Dar chiar și la vârsta de șapte ani, este mai bine să nu lași pe cineva în pace, pentru că „idei nebunești” îi vin în minte mult mai repede decât au timp părinții să reacționeze. Să faci o baie plină de apă cu gheață pentru a te întări este cel mai inofensiv scenariu; oricum nu va dura mult.

Același lucru este valabil și pentru alte „cânduri”. Când ar trebui să mă trimit singur la școală? Depinde de locul unde locuiești, de traseu, de copilul însuși. Una este dacă școala este situată în curte și întregul traseu poate fi urmărit de la fereastra apartamentului, și cu totul altceva dacă școala este la câteva străzi distanță și trebuie să traversezi și intersecții aglomerate. Sunt copii care se străduiesc să obțină independență și cer să fie eliberați fără însoțirea unui adult. Și sunt copii cărora le este frică să meargă singuri și cer să-i însoțească/întâlnească. Frica nu poate fi ignorată. Prin urmare, atunci când însoțiți un copil, trebuie să lucrați simultan cu frica.

Este posibil să obții independența prin frică (aici nu vorbim despre depășirea fricii, ci mai degrabă despre conviețuirea cu ea), dar consecințele pot reveni să te bântuie la maturitate. Iată un exemplu. Când mama ei a intrat în serviciu de noapte, fiica ei, Lena, în vârstă de șapte ani, a rămas singură acasă. Mama era sigură de siguranță. Lena este o fată serioasă; în timpul zilei stă calm singură acasă. Și ce o împiedică să fie singură seara? Doar se va culca, iar când se va trezi, mama va fi deja acasă. Dacă ceva, vecinul are cheile apartamentului. Teama irațională a fetiței că un miracol fără precedent va ieși noaptea de sub pat a fost ignorată de mama ei. Nu știa că Lena, înfășurată într-o pătură deasupra capului, plângea de frică, îi era frică să se ridice pentru a merge la bucătărie sau la toaletă și a îndurat-o până când mama ei s-a întors. Acum Lena are treizeci de ani, dar nu își petrece niciodată noaptea singură. Dacă soțul ei pleacă într-o călătorie de afaceri, Lena merge la prietena ei. Experiențele traumatice din copilărie aduc înapoi amintiri neplăcute, activează emoții negative și sunt foarte greu de făcut față.

Este de dorit ca copilul să câștige experiență de independență pe valul „Wow, cât de interesant este să încerci!” Singura încredere a părintelui: „Poți să o faci!” – uneori nu este suficient.

Condiții ideale pentru dezvoltarea independenței: un spațiu sigur + motivația personală a copilului (interes, nevoie) + încrederea adultului.

Autonomie și anxietate parentală

Cel mai important factor, în opinia mea, în dezvoltarea independenței copiilor este capacitatea adulților de a-și depăși anxietatea și de a-i face față. Sincer, îmi este mai ușor să uit că sunt o „mamă leneșă” și să mă iau chiar eu copilul de la școală, doar pentru a evita anxietatea care paralizează toate celelalte gânduri, cu excepția unuia: „Unde este copilul meu acum?!”

Fiul meu cel mare și-a câștigat de mult dreptul de a se întoarce de la școală singur. Are propria sa cheie și știe să deschidă singur ușile. Vrea să-și demonstreze maturitatea în fața celorlalți elevi de clasa I, pe care se întâlnesc bunici, mămici și bone. Iese de la școală și... mă vede („Oh, s-a întâmplat, am fost aici cu afaceri, iar cursurile tale tocmai s-au încheiat”). Îi promit că mâine cu siguranță se va duce singur acasă. Mă asigur că copilul meu se descurcă grozav, până la o rugăminte iritată din partea lui: „Da, știu deja toate astea!” - Instruit cu privire la măsurile de siguranță. Dar odată cu gândul „ar trebui să fie acasă până acum”, anxietatea se strecoară din nou. Mai întâi încerc să o alung: a fost reținută în clasă, durează mult să mă îmbrac, apoi încep să sun. S-ar părea, ce binecuvântare pentru părinții moderni că au ocazia să-și sune copilul de pe telefonul mobil și să scape de anxietate. Dar de multe ori se dovedește că anxietatea, dimpotrivă, crește pentru că copilul nu răspunde la apeluri. După ce te-ai îmbrăcat în grabă, ieși cu avionul din apartament - și dai peste o cheie pregătită la câțiva metri înainte de uşă în mâna unui copil mulţumit (a ajuns acolo de unul singur). Dar iată răul: mama m-a împiedicat să deschid ușa...

Un fiu umed, murdar, dar fericit vorbește despre un om de zăpadă făcut în curtea școlii. Prima ninsoare este un eveniment pentru care se uită instrucțiunile stricte ale părinților: „După școală, du-te direct acasă!” expir. Mă întreb: „De ce nu mi-ai răspuns la apeluri?” Răspunsul este previzibil: „Nu am auzit”. Pot să înțeleg că în curtea școlii zgomotul vocilor copiilor îneacă orice ton de apel.

Desigur, nu trebuie să vă faceți griji. Puteți merge și vă întâlniți în ciuda impulsului copilului de a da dovadă de independență. Dar tot va trebui să te confrunți cu anxietate dureroasă și de mai multe ori. Când copilul merge singur în curte. Când merge în tabăra de vară. Când se întoarce cu alți fani de la un meci de baschet. Când se duce seara să o ia pe fată în celălalt capăt al orașului. Când se duce în alt oraș pentru a merge la facultate... Motivele sunt o mulțime și nu există altă cale: anxietatea nu poate fi evitată. Cu toate acestea, există o cale de ieșire: să legați complet copilul de tine. Va fi bine pentru el? Nu. Și această alegere este dictată nu de grija față de copil, ci de egoismul părintesc: „Vreau să fiu confortabil.

Nu vreau să mă simt anxioasă. Îmi este greu să mă descurc cu anxietatea. Fii mereu acolo ca să te văd. Nu-ți trăi viața.”

Este normal să-ți faci griji pentru copilul tău. Dar, uneori, anxietatea depășește limitele normei și devine acea anxietate cu prefixul „hiper”, care interferează cu dezvoltarea copilului.

- O să spăl eu mărul!

- Nu, o voi spăla. Dacă îl speli prost, germeni pot rămâne pe măr! (Fantezia înfățișează deja dizenteria și departamentul de boli infecțioase al unui spital de copii.)

Mame, lăsați copilul să spele singur mărul. Treaba ta este să monitorizezi calitatea. Pentru a vă calma, spuneți-vă mantra: „Acesta va fi un antrenament pentru imunitate”. Folclorul spune despre asta: „Fiecare loc noroios are propriile vitamine.”

- O să tai eu brânza!

- Nu, lasă jos cuțitul! Te vei tăia!

Se va tăia dacă nu-l înveți cum să folosească un cuțit. Prin urmare, este necesar să se permită, dar să se controleze procesul. Amintește-ți: „Asigură-te că degetele tale nu intră sub cuțit.”

– Cum este prima zi a Alinei mele la grădiniță?

Alina are cinci ani și chiar este prima ei zi la grădiniță.

- Totul e bine. Ea a mâncat, s-a jucat și chiar a făcut caca.

- Ai făcut caca? Cum?!

- Da, ca toți ceilalți. Pe toaletă.

– Și-a așezat fundul pe toaletă?!

– Nu vă faceți griji, este curat, este tratat în mod regulat cu înălbitor.

- Cine i-a șters fundul?

- Da, toți copiii noștri se descurcă singuri cu asta.

– Cu ce l-ai șters?

- Hârtie igienică? Ce altceva?

„Dar acasă îi șterg fundul doar cu șervețele umede!”

– Ce se întâmplă dacă folosește hârtie igienică obișnuită?

„E posibil să nu-l ștergă bine, iar fundul va începe să-i mâncărime.” Dacă o freci cu hârtie, va apărea iritație. Și dacă îl șterge în direcția greșită, poate provoca o infecție la nivelul organelor genitale. Dacă nu se spală bine pe mâini după aceea?!

Cât de înfricoșător este să trăiești... Desigur, motivația mamei este de înțeles, vizează beneficiul fiicei sale. Din fericire, acest beneficiu nu s-a transformat într-o problemă pentru fată. Care? - tu intrebi. O fată și-ar putea dezvolta obiceiul (complexul) de a face caca doar în prezența mamei sale, pentru că numai mama ei știe să facă totul corect și în siguranță. Unii copii suferă de constipație psihosomatică din această cauză. Și dacă ar fi constipație... La început, copiii nu își pot părăsi mama, iar apoi, pe măsură ce cresc, nu pot pleca deloc de acasă. Faptul că un copil va crește fără tabere de vară nu este cea mai mare problemă. Dar nu există o scăpare de psihosomatică, iar copiii „acasă”, s-au maturizat, încep să refuze călătoriile și călătoriile de afaceri, iar unii dintre ei nu se pot lipsi de laxative sau sunt nevoiți să caute ajutor de la un psihoterapeut (ceea ce se întâmplă extrem de rar, deoarece problema este foarte delicata).

Când doar mama știe ce este mai bine, ce este corect și sigur și acest „cum” este exprimat în mod constant, este cu adevărat înfricoșător să părăsești mama. Mai mult, de foarte multe ori mamele devin indignate când vorbesc cu alte persoane. Iar copilul stă în apropiere și aude: „Cum poți lăsa copiii să urce atât de sus? De ce au instalat asta chiar pe locul de joacă? Va reuși profesorul să țină evidența tuturor?”, „Îți închipui că le-au dat copiilor pește cu oase la prânz! Poate un copil să facă față? Fie îi va rămâne foame, fie osul i se va bloca în gât.” „Nu, gândește-te la asta! Bunica i-a dat un măr cu coajă. Am spus de atâtea ori că trebuie tăiată coaja. Toți nitrații sunt adunați în coajă!”

„Da”, gândește copilul. - Lumea este periculoasă. Și numai mama știe cum să o facă corect. Nu voi pleca niciodată de partea ei!”

„Ei bine, ce faci, fiule? Du-te să te joci cu băieții. Știi, e atât de timid..."

Despre control

Controlul parental vin sub diferite forme. Există unul de protecție. Există un ghid. Poate fi sufocant. Există un blocant. Poate fi enervant. Poate fi alienant. Și unul se dezvoltă cu ușurință în altul dacă părinții uită să se retragă la timp și își slăbesc controlul.

Când o mamă controlează tot ce mănâncă un copil într-o zi când are doar doi ani, acest lucru este normal, este firesc, este rezonabil, mai ales dacă copilul are alergii. Dar acum copilul are deja șapte ani și este invitat la petrecerea de naștere a unui coleg de clasă. Sunt foarte mulți copii, distrași și gălăgioși, copiii aleargă periodic până la masă, apucă ceva și fug pentru a continua să se joace. Părinții vorbesc animat. Și o singură mamă își veghează neobosit pe fiul ei, asigurându-se că nu ia ceva dăunător sau alergen de pe masă. „Vitya, Vityusha, ce tocmai ai luat?! Pune bomboanele înapoi! Altfel, vom pleca imediat!” Fiecare pas al lui Vityusha este controlat de mama lui. De fapt, mama își provoacă fiul să joace: „Încearcă să furi bomboanele de pe masă fără ca eu să observ”. Poate că de data aceasta nu va funcționa și victoria va fi pentru mama. Dar, vă asigur, jocul va continua și la următoarea vacanță. Controlul mamei va deveni enervant și o va înstrăina pe mama de fiul ei. În plus, un astfel de control blochează dezvoltarea autocontrolului și a responsabilității. Vita are șapte ani. El este deja capabil să detecteze o relație cauză-efect între ceea ce mănâncă și erupțiile cutanate. „Ai luat bomboana? Îl poți mânca. Dar știi că după asta îți vor mâncări foarte mult mâinile.” Da, Vitya știe. Și Vitya poate face o alegere. Eu insumi. În mod conștient și responsabil. Este important să nu vă fie teamă să delegeți această responsabilitate copilului dumneavoastră.

Am lucrat ca profesor în grupa de alergie a unei grădinițe. Fiecare copil din grup era alergic la ceva, dar fiecare era diferit. Și fiecare copil știa ce putea și ce nu putea face.

La grădiniță există tradiția de a aduce bomboane cu ocazia unei zile de naștere și de a trata întregul grup. În grupul de alergii au adus fursecuri sau biscuiți mai degrabă decât dulciuri care erau interzise majorității oamenilor. Copiii de patru ani (cei pentru care acest lucru era relevant) au întrebat: „Există nuci acolo?” Sau ar putea refuza: „Nu pot, este gluten!” Părinții le-au explicat ce și de ce nu, adică le-au explicat relația cauză-efect, au delegat responsabilitatea și au transformat controlul în autocontrol.

Când o mamă controlează procesul de strângere a unui ghiozdan de școală în primul trimestru al clasei I, acest lucru este normal, acesta este un control adecvat, natural. Este important să-i învățați pe copil metode de autocontrol prin control: „Acum verificați din nou dacă ați pus totul înăuntru. Să verificăm programul în jurnal. Da, matematică. Mai sunt manualul și caietul de lucru?” Dar dacă copilul este deja în clasa a treia, iar mama lui își pune mâna în rucsac seara cu întrebarea: „Ai pus vopseaua?” – acesta este deja un control sufocant. Aducerea vopselelor la o lecție de artă este deja responsabilitatea copilului. Chiar dacă nu l-ai introdus, ce se va întâmpla cel mai rău? Va veni la clasă fără vopsele și va simți consecințele uitării sale. El va rezolva în mod independent dificultatea care a apărut, de exemplu, își va cere vecinului de la birou să-și folosească vopselele. Chiar dacă nu poți ajunge la un acord, chiar dacă, în cel mai rău caz, iei o notă proastă, aceasta este și o experiență din care poți trage o concluzie. Concluzie corectă: „Trebuie să fii mai atent la asamblarea rucsacului.” Sau concluzia greșită: „Mamă! De ce nu mi-ai dat niște vopsea?

Din cauza ta, am luat o notă proastă!” O concluzie incorectă este provocată de o mamă care verifică rucsacul copilului ei. Nu a transformat controlul în autocontrol.

Cealaltă extremă - imediat, din primele zile de la școală, delegând responsabilitatea școlii copilului - nici nu contribuie la dezvoltarea independenței. Ce se va întâmpla dacă îi spui unui copil: „Asamblați-vă rucsacul așa cum doriți!” - fără să-l învețe căi de autocontrol, fără să-i spună că trebuie să verifice conținutul rucsacului cu programul? Cel mai probabil, copilul se va găsi imediat într-o situație de eșec, ceea ce îl va determina să aibă o atitudine negativă față de învățare. Există un concept numit „zona de dezvoltare proximă”. Este imposibil să sari peste această zonă, trimițând copilul la o activitate căreia nu știe încă să facă față (nu știe cum). Mai întâi arătăm, apoi facem împreună, apoi controlăm, apoi avem încredere - este important să urmărim această succesiune de etape și să nu trecem peste ele.

De unde știi când controlul devine înăbușitor? Foarte simplu. Întrebați-vă: când controlez, acționez din dragoste pentru copilul meu sau din dragoste pentru mine însumi? Dacă din dragoste de sine și din dorința de a arăta putere, atunci nevoia de control va fi formulată astfel: „Trebuie să facem așa cum a spus mama. Și nu trebuie să o faci așa cum nu am spus. Mama știe cel mai bine. Trebuie să o asculți pe mama. Chiar dacă mama greșește – toată lumea face greșeli din când în când – tot va fi așa cum a spus mama.” „Mama” din formulare poate fi înlocuită cu „tată”, esența nu se va schimba. Prin această abordare, inițiativa copilului este complet suprimată de autoritatea părintească. Încă o dată, a face ceea ce ți-au spus părinții tăi, și exact așa cum ți-au spus ei să faci, este sârguință, nu independență.

Inca o intrebare. Când controlezi, o faci din dorința de a-ți ajuta copilul sau din dorința de a evita evaluarea negativă a ta? Se întâmplă că controlul parental este condus de gândul „Ce vor crede ei despre mine?” Dacă un copil își uită manualul acasă, ce va crede profesorul despre mine? Dacă un copil întârzie la școală, ce se va gândi o englezoaică despre mine? Dacă copilul meu nu va absolvi facultatea, ce vor crede prietenii mei despre mine?

- Mai repede! Cât de mult poți săpa! vei întârzia! Oprește-te din mâncat! Pune sandvișul jos! Nu e timp să termin de mâncat! E timpul să te speli pe dinți! Mesteca mai repede! Bea, sau te sufoci! Ai adormit în baie, sau ce? Ieși deja, îmbracă-te! Mai întâi pantofii, apoi jacheta! Ai luat mănușile? Ai luat cheile? Card de călătorie?

Am locuit odată într-un apartament închiriat cu izolare fonică foarte slabă. În fiecare dimineață eram un martor involuntar al fiului vecinilor mei care se pregătea de școală dimineața. Adică am crezut că se pregătește de școală. Până când într-o zi am mers cu vecinii mei în liftul până la etajul al nouălea. Mama vecinei se plângea că „sesiunea vine în curând”, iar fiul ei mormăia că va avea timp să învețe totul. Leneșul „școlar” s-a dovedit a fi un student. Îmi pot imagina că mama lui l-a împins când era în școala elementară, apoi la gimnaziu și așa mai departe. Mă întreb când se duce el la muncă, îl va trezi ea?

Deja în școala elementară, un copil trebuie să fie învățat cum să seteze un ceas cu alarmă. Experimental, puteți determina cât timp este nevoie pentru a ajunge la școală și cât durează pentru a vă pregăti dimineața. „Uite, astăzi am mers la școală 20 de minute. Dacă vrei să mergi încet, fără să te grăbești, trebuie să pleci mai devreme. Dar trebuie și să te trezești mai devreme. Pentru cât timp îți vei seta alarma?”

În școala elementară, este important să-ți înveți copilul să nu întârzie și să ții singur evidența timpului. Când încă există respect pentru învățare și există dorința de a fi un elev harnic. Când există o motivație personală de a veni la școală la timp. Pentru că pe fundalul motivației personale, este cel mai ușor să dezvoltați responsabilitatea și independența.

Sfârșitul fragmentului introductiv.

Text furnizat de liters LLC.

Citiți această carte în întregime achiziționând versiunea legală completă pe litri.

Puteți plăti cartea în siguranță cu un card bancar Visa, MasterCard, Maestro, dintr-un cont de telefon mobil, dintr-un terminal de plată, într-un magazin MTS sau Svyaznoy, prin PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, carduri bonus sau o altă metodă convenabilă pentru tine.

Cum să crești un copil independent: metoda mamei leneșe. Copilul meu trebuie să fie independent. Cum să realizezi acest lucru? Anna Bykova independentă

Un copil independent sau Cum să devii o „mamă leneșă”

* * *

Cărți indispensabile pentru părinți

Din această carte veți învăța:

Prefaţă

Introducere

Partea 1 De ce sunt o mamă leneșă?

Sunt o mamă leneșă

Istoria „mamei leneșe”

Atât de profitabilă lipsă de independență

Independență și siguranță

Autonomie și anxietate parentală

Despre control

Sfârșitul fragmentului introductiv.

Partea 1
De ce sunt o mamă leneșă?