Size isim takarlarsa ne yapmalısınız? Bir kız sana lakap takarsa ne yapmalısın? Size lakap takarlarsa ne yapmalısınız İsimle anılmamak için ne yapmalısınız

Hem çocuklarda hem de yetişkinlerde herhangi bir grupta, başka bir kişiye gülme, onu gözyaşlarına boğma, aşağılama ve onu ayaklar altına alma fırsatından belirli bir zevk alan özneler her zaman olacaktır.

"İsimlerle anılırsanız ne yapmalısınız" sorusu çoğunlukla okul çocuklarının ilgisini çekmektedir. Çocukların en duyarlı ve anlayışlı oldukları yer okuldadır. Ve akranların sözleri sadece acı vermekle kalmaz, aynı zamanda bir ilkokul öğrencisinin veya gencin ruhuna onarılamaz zararlar verebilir. Nadir durumlarda uygunsuz davranışlara ve intihara neden olabilir.

Bu sorunu çözmenin en yaygın yolu kendinizi güç kullanarak korumaya çalışmaktır. Ne yazık ki, nadir durumlarda bu davranışın doğru olduğu ortaya çıkıyor. Sonuçta suçlu fiziksel olarak daha güçlü olabilir veya yalnız olmayabilir. Bu durumda sorun daha da kötüleşecektir.

Bir çocuğun başka bir okula veya bir yetişkinin başka bir takıma taşınması sorunun en iyi çözümü değildir.

Daha iyi bir adım, sorunu ayrıntılı olarak anlayabilecek ve size isim verildiğinde ne yapmanız gerektiğini öğretebilecek deneyimli bir psikologdan tavsiye almak olacaktır. Bir çocuk bir uzmana gitmekten korkuyorsa veya sadece utanıyorsa, ebeveynler bunu yapabilir ve ardından alınan bilgileri çocuklarına onun için daha erişilebilir bir dilde aktarabilir. Sözde mağdur ile bir uzman arasındaki kişisel görüşme, sorunun daha da hızlı anlaşılmasına yardımcı olacaktır.

Her şeyden önce psikologlar, bir kişinin neden alay edildiğini bulmayı tavsiye ediyor. Çoğu zaman mağdur gerçek sebebi anlamıyor. Örneğin bir çocuğa gözlüklü deniyorsa bu onun gözlük taktığı için değildir. Gerçek sebep çok daha derinlerde yatıyor. Bunun kişinin görünümüyle veya zihinsel yetenekleriyle hiçbir ilgisi yoktur. Sonuçta dünya çirkin, başarısız, alay konusu haline gelmemiş aptal insanlarla dolu. Psikologlar, gerçek nedenin kişinin kendisinde yattığını, saldırgan sözlere sürekli tepki vermesi, üzülmesi ve üzülmesi, ağlaması, suçlularını tehdit etmeye çalışması, onları korkutması ve yanıt olarak onlarla alay etmesi gerçeğinde yattığını söylüyor. Zorbalığı durdurmaya yönelik tüm girişimler tam tersi bir etki yaratıyor, yani bu trajediye katılanları daha da kışkırtıyor, onlara özel bir zevk veriyor. Bir kişi direncini ne kadar çok ifade ederse, duygularını ve öfkesini ne kadar çok gösterirse, suçlular da o kadar mutlu olur. Onlar için buldukları ve sürekli kullandıkları takma adın kendisi hiç önemli değil, onlar için önemli olan elde edilen sonuçtur.

Suçlu, her zaman kalabalıktan, kendisinin kırılmasına izin verecek ve gönüllü olarak kurban haline gelecek bir kişiyi seçebilir. Mutlaka ağlayacak, kızaracak, kaçacak, anne babasına, öğretmenlerine, arkadaşlarına, meslektaşlarına şikayet etmeye başlayacak kişiyi seçmeye çalışır... Bu şekilde kendisini en cesur ve haklı ilan etmeye çalışır. Onun için mağdurun herhangi bir tepkisi, başlattığı oyunda bir nevi zaferdir.

Bu nedenle, alay edilmekten kaçınmak için yapılacak en iyi şeyin, mevcut duruma karşı kişisel tutumunuzu değiştirmek, suçlularınızı sizi herkesin önünde alay konusu yapmaya teşvik etmekten vazgeçmek olduğu ortaya çıktı. Ancak bunu yapmak çok zordur. Aksi takdirde insanlar arasında pratikte hiçbir çatışma durumu ortaya çıkmaz.

Uzmanlar, size yönelik her türlü saldırıyı durdurmanıza yardımcı olacak basit ama çok etkili bir yol sunuyor. Bunun özü, suçlulardan gelen hakaretlere karşı tutumunuzu değiştirmektir. Her türlü yorumu kayıtsızlıkla kabul etmeyi ve alaycı ifadeleri görmezden gelmeyi öğrenmelisiniz. Bu kişiler hakkında örneğin öğretmenlere veya meslektaşlarınıza şikayette bulunmamalısınız. Onları susturmaya veya özür dilemeye çalışmamalısınız. Hiçbir şekilde tepki verilmemesi gerekiyor. Ne olursa olsun kayıtsız kalmanız gerekiyor. Aynı şekilde karşılık vermeye çalışmak ya da kendinizi haklı çıkarmaya çalışarak tartışma başlatmak yanlış olur.

Elbette aşırıya kaçıp sağır ve kör gibi davranmaya gerek yok. Kötü niyetli kişilerle iletişim kurarken ana ifadeler “Bana isimler takmak istiyorsan lütfen” ve “Bana gülmeyi bu kadar seviyorsan bütün gününü buna ayırabilirsin” ifadeleri olmalıdır. Ayrıca “Benim bu konuyla hiçbir ilgim yok” gibi cümleleri kendi kendinize tekrarlayabilirsiniz. Buna ihtiyaçları var ama bu hiç de ilginç değil.”

Suçlulara, sözlerinin artık acı vermediğini hissettirmek gerekiyor. Psikologlar bu numarayı "kendine gülmene izin vermek veya buna izin verilmesi" olarak adlandırıyor. Bu davranışın kazan-kazan doğası, bir kişiye tüm girişimlerinin kendisi için istenen etkiyi yaratmadığını gösterdiğiniz anda, alay etmeye devam etme konusundaki tüm ilgisini kaybetmeye başlaması gerçeğinde yatmaktadır. Doğru davranış şu şekilde olmalıdır: O kadar sakin olmalısınız ki, bir hakarete sanki "Eğlenmeyi başardığınız için çok mutluyum" veya esneyerek bir gülümsemeyle yanıt verebilmelisiniz. bu şirkette sıkıldım.

Başarının temel koşulu, zorbalığın asıl amacının başkalarına gerçeği anlatmaya çalışmak değil, kişinin öfkesini kaybetmesini sağlamak olduğunu her zaman hatırlamaktır. Böylece, sadece herkes size lakap taktığında ne yapacağınıza karar vermekle kalmayıp, aynı zamanda bu düşünceyi kendi içinizde kabul ederek, suçluları birkaç gün içinde yenebilirsiniz.

İyi bir mizah anlayışı böyle bir savaşta sadık yoldaşlarınız olabilir. Sıradan sağlıklı kahkahaların nedeninin çoğunlukla yanlışlıkla saçma bir duruma girmeyi başaran sıradan ölümlüler olduğunu anlamak önemlidir. Herhangi bir komedide karakterler öfkeye kapılmadan birbirleriyle daima dalga geçerler. Kahkahanın doğal bir iletişim yolu olduğunun farkına varmak, çeşitli alay türleriyle daha kolay başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. Sonuçta iyi bir mizah anlayışına sahip bir insan, kendisine atılan her kötü sözü şakaya dönüştürebilir.

Ne yazık ki herkes iyi bir mizah anlayışına sahip olamaz. Ancak burada da umutsuzluğa kapılmamalısınız. Herkes bu kaliteyi geliştirebilir. Bir komedi filminin düzenli olarak izlenmesi, belirli sonuçların elde edilmesine yardımcı olacaktır. Tüm karakterlerin eylemlerini ve sözlerini analiz etmeye çalışarak onları çok dikkatli izlemelisiniz.

Çoğu zaman, “Alay edilirseniz veya size lakap takılırsa, nasıl karşılık vermelisiniz” konusundaki tüm tavsiyelerden yararlanabilmek için öncelikle korkunuzu yenmelisiniz. Sonuçta, eğer bir kişi etrafındaki insanlardan bir takım nedenlerden dolayı korkuyorsa, o zaman bunu kesinlikle hissedecek ve belli bir anda onu kendi amaçları için kullanabilecektir. Daha güçlü, daha akıllı, daha cesur hissetmeyi sevecekler. Sonuç olarak insanlar, iletişim kurarken kendini sürekli garip hisseden ve korkan bir kişiye karşı daha az saygı duyacaktır. Arkadaşlar ortadan kaybolacak ve bunun yerine kaybeden olarak etiketlenecekler. Bu nedenle toplumun veya onun belirli temsilcilerinin korku duygusunu ortadan kaldırmaya çalışmak önemlidir. Kendinizi, kendi öneminizin farkındalığından başka hiçbir düşüncenin kafanızda canlanmayacağı şekilde ayarlamanız gerekir.

Kendiniz üzerinde çalışırken, özü başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğünü ciddiye almamak olan bir altın kuralı hatırlamakta fayda var. Kendinize şunu aşılamanız gerekiyor: “İnsanlar benim hakkımda her istediğini düşünebilir, bu da oldukça doğal. Çirkin, aptal, şişman ya da sıkıcı olduğumu düşünmeleri umurumda değil. Bu benim hayatım ve onu inançlarım ve arzularım doğrultusunda yaşamayı planlıyorum." Bu tutum, diğer insanların kararları hakkında daha az endişelenmenize yardımcı olacak ve sizi kendi gözlerinizde daha güçlü kılacaktır.

Zorbalık sorununuzun tekrarlanmamasını sağlamak ve zorbalık davranışını tamamen durdurma konusunda nihai başarıya ulaşmak için üç önlemi dikkate almanız gerekir. Tuzağa düşmenizi önleyecek ve sizi gelecekteki zorbalığa karşı koruyacaklardır.

İlk uyarı, istismarcıların kurbanlarının değişen davranışlarına tepkisinin, saldırıları mümkün olduğu kadar tırmandırarak onları daha da dayanılmaz hale getirmek olacağıdır. Geri çekilmemeli, sabırlı olmalı, iradeni yumruk yapıp beklemelisin. Suçluların yavaş yavaş zemin kaybetmeye başladıklarını anlamaları en az üç gün alacak.

İkinci uyarının özü, açıklanan talimatları sürekli olarak takip etmektir - günün 24 saati, bir saniye bile ara vermeden. Kurbanlarının gözlerinde bir saniye bile tereddüt gören suçlular, daha da fazla çabalamaları gerektiğini anlayacak ve yine kazanan olacaklar. Bu durumda zorbalığın şiddeti daha da artacaktır.

Son olarak, size isimler verildiğinde nasıl davranacağınıza dair önerilen ipuçlarını takip etmenin, kişinin dalga geçmeyi tamamen bırakmayacağını anlamak önemlidir. İyileştirmeler önemli olacaktır. Ancak şu ya da bu durumda tüm insanlarla alay edildiğini anlamaya değer. Çok nadir olabilir ama herkesin başına gelebilir. Mesela ünlüleri ele alalım. Yaptıkları hemen hemen her eylem kınanıyor. Eğer kendilerine atılan her kaba söze gücenselerdi, sahnemiz uzun süre boş kalırdı çünkü sahneye kimse gelmezdi.

Sonuç olarak şunu söylemekte fayda var ki, insanlar kendilerini yargılanmaktan ve alay edilmekten alamazlar. Bir insan ne kadar başarılı olursa o kadar çok göz çeker ve o kadar çok iftiraya sebep olur.

Ne yazık ki, birisinin bize hakaret ettiği durumlarda her zaman zaman içinde yönümüzü ayarlayamıyor ve doğru tepkiyi veremiyoruz. Daha sonra, yalnızca diğer insanların hakaretlerinden dolayı değil, aynı zamanda uygun bir şekilde karşılık veremediğimiz için de üzülürüz. Çoğu durumda bu üzüntülerden kaçınabilirsiniz.

Pek çok kişi, sözlerinin kendisini bir şekilde rahatsız ettiğini karşı tarafa açıkça gösterme hatasına düşer. Elbette hakarete uğradığımızda kendimizi kontrol etmek, kırıldığımızı ve “çabuk etkilendiğimizi” belli etmemek kolay değil. Yine de, bu görevle baş edemezseniz, rakibiniz amacına ulaşmayı başardığını anlayacak ve size gerçekten hakaret edecektir. Sizin için ne kadar zor olursa olsun, sözlerinin sizi hiç rahatsız etmediğini kişiye anlatmaya çalışın. Bu konuda size yardımcı olmanın en iyi yolu, genellikle öngörülemeyen durumlarda hızlı tepki vermenize yardımcı olan mizahtır.

Birkaç esprili cümle biriktirirseniz, o zaman elbette size daha sonra doğru zamanda yardımcı olabileceklerdir.

Bu tür açıklamalara örnekler:

Sözleriniz beni hiç şaşırtmıyor. Gerçekten akıllıca bir şey söyleseydin şaşırırdım.
Ve doğanın gerçekten harika bir mizah anlayışı var, çünkü sizin gibi örnekler yaratıyor!

Hakaret ve saldırganlığa nasıl tepki verilir?

Hakarete uğradığınızda nasıl davranmalısınız?

Durumlar farklı olabilir, bu nedenle davranışınızı bunlara göre ayarlamanız önerilir.

Örneğin, bir kişiyi kendiniz rahatsız ettiyseniz ve onun tüm hakaretlerinin sadece gururunu incittiğini ve hakaretin intikamını alma girişimi olduğunu anlıyorsanız, sessiz kalmak daha iyidir. Muhatap muhtemelen acı çekiyor ve ek açıklamalarla durumu daha da kötüleştireceksiniz.
Haksız yere veya "birdenbire" güceniyorsanız, o zaman rakibiniz muhtemelen "baskınlıktan kurtulmak" istiyor ve başka birinin eline düşmeniz oldukça olası. Tabii ki, bu durumda bir "kum torbası" olmamalısınız - suçluyu onun yerine koyun!
Açıkça yetersiz durumda olan bir kişi tarafından hakarete uğrarsanız, onunla hiçbir ilişki kurmamak ve diyaloğa girmemek daha iyidir. Histerik olan veya alkol veya uyuşturucu etkisi altında olan bir kişiden bahsediyoruz. Böyle bir muhatap için hiçbir şey kanıtlayamayacaksınız ve hatta cevaplarınızla (herhangi biri!) Onu yeni bir saldırganlık akışına ve hatta fiziksel güç kullanımına kışkırtmanız oldukça muhtemeldir. Fiziksel parametrelerde onlardan üstün olsanız bile, bu tür insanlarla iletişim kurmaktan kaçınmak daha iyidir - iyi bir şeyle sonuçlanması pek mümkün olmayan bir çatışmaya karışmamalısınız.

Kuşkusuz böyle bir durum her insan için rahatsız edicidir ve bazen hakaretlere nasıl tepki vereceğimizi bilemiyoruz. Bir çatışmaya karışmamanın ve hoş olmayan sözleri görmezden gelmenin daha iyi olduğu zamanlar vardır - örneğin, bunlar sarhoş veya tamamen kontrolden çıkmış bir kişi tarafından söylendiğinde. Muhatabın buna bilinçli yaklaşması başka bir konu. Peki kaba bir insanın sözlerine hangi yakıcı sözlerle karşılık verebilirsiniz?

Hayal gücünüz ve zekanız o kadar ilkel ki bu hakaretler beni hiç rahatsız etmiyor.
Birini gücendirmenin senin için bu kadar kolay olması şaşırtıcı. Kader sana da aynısını yapacak, göreceksin.

Genel olarak, çoğu zaman kabadayıların kasıtlı olarak bizi bir tür tepkiye kışkırtmaya çalıştıklarını belirtmekte fayda var. Çoğu zaman, bir başkasının edepsizliğinin birdenbire ortaya çıkabileceğini veya nedeninin o kadar önemsiz olduğunu ve yeterli bir kişinin buna hiç dikkat etmeyeceğini fark ederiz. Sadece kabadayılar kendilerini birisini gücendirme fırsatından mahrum bırakamazlar.

Çoğu zaman, bu gibi durumlarda, kötü niyetli birinin saldırılarını görmezden gelmemiz tavsiye edilir ve bu tür tavsiyeler bize çocukluktan itibaren aşılanır. Yine de, kural olarak, bu tür bir tavsiyenin pratikte hiçbir etkisi yoktur - pratikte çoğu zaman, sabotajı nedeniyle cezadan kurtulan bir kişinin daha da küstah hale geldiği ortaya çıkar. Bir kaba sürekli göz ardı edilirse, daha sonra kendisine her şeyin izin verildiğine ikna olur. Bu nedenle, satıcıların, yöneticilerin, kasiyerlerin ve diğer rastgele muhatapların mesai saatleri içinde bize “yaptığı” hakaretleri asla göz ardı etmememiz gerektiğini unutmamak önemlidir. Bu tür davranışlara verilecek en uygun yanıt, görevi personeli yetkin bir şekilde seçmek olan amirlerinizle iletişime geçmektir.

Kabalık ve edepsizliklere yeterince nasıl tepki verilir?

Eğer kabalıkla sakin bir şekilde aynı fikirde olursanız, bu durumdan zarafetle kurtulabilirsiniz. Bu tekniğin bazı insanlar üzerinde özellikle silahsızlandırıcı bir etkisi vardır. Yani, birisi zihinsel yeteneklerinize hakaret etmeye veya görünüşünüzden "faydalanmaya" çalışıyorsa, o zaman bu sözlere yarı yarıya katılın ve ardından eksikliklerinizi bulmaya zaman ayırdığı için rakibinize teşekkür edin. Bu yöntem, uygulanması sırasında izleyicilerin mevcut olması durumunda çok etkilidir. Karşılığında hödük'e hakaret etmeyeceksin ama aynı zamanda onu garip bir duruma sokacaksın.

Pek çok insan son derece şüphelidir ve eğer yolda böyle bir örnekle karşılaşırsanız, o zaman elbette onu "yukarıdan" kaçınılmaz bir cezayla korkutabilirsiniz. Aşağıdaki ifadelerden sonra suçlu sizinle olan diyaloğu uzun süre hatırlayacaktır.

Bu hakaretlere cevap verme arzusu yok. Ancak gün gelecek, bu günden itibaren tüm talihsizliklerin sizin tarafınızdan kazanıldığını anlayacaksınız.
Öyle oluyor ki bu hayatta her şeyin bedelini ödüyoruz. Tanrı'nın sizi neden cezalandırdığını öğrenmek için bu günü hatırlayın.
Şu andan itibaren, kötü şanstan başka bir şeyin olmayacak. Seni korkutmuyorum, sadece bunu biliyorum.

Bir kişiyi küfür etmeden akıllıca nasıl gönderebilirim?

Başka birinin hoş olmayan ifadelerine yanıt olarak küfür etmek istemiyorsanız, ancak yine de karşılık vermeniz gerektiğini düşünüyorsanız, o zaman akıllıca yanıt vermek, ancak yine de kişiyi yerine koymak oldukça mümkündür.

Hakaretlerin arkasında bir kişinin genellikle komplekslerini ve yetersizliğini gizlediğini söylüyorlar. Bunu düşün.
Kendinizi savunmanın tek yolu hakaretmiş gibi geliyor.

Birini güzel bir cümleyle nasıl susturabilirim?

Bazen sözlü bir tartışmaya girme arzusu yoktur ve sadece yıkıcı bir söz söyleyerek kişiyi susturmak istersiniz. Bu tür pek çok ifade var ve herkesi farklı şekilde etkiliyorlar. İşte bir örnek:

Bir kişi özellikle zeki olmadığında yapabileceği tek şeyin hakaret etmeye tenezzül etmek olduğunu söylüyorlar.

Üstlerine hakaret ettiğinde

Bu durumda ne yazık ki her zaman istediğimiz şekilde yanıt verme fırsatına sahip olmuyoruz, bu nedenle yapılacak en akıllıca şey çatışmadan uzaklaşmak olacaktır. Patron hakkında değil, bir meslektaş hakkında konuşuyorsak, o zaman durumu tırmandırmaya da gerek yoktur - tarafsız bir şekilde cevap vermeye çalışın.

Bu teknik, patronunuzun size hakaret ettiği bir zamanda da yararlı olabilir: Patron size hoş olmayan şeyler söylerken, zihinsel olarak onun yerinde küçük kaprisli bir çocuğu hayal edin. Hayalinizde bu bebeği sakinleştirin, kafasını okşayın, ona süt lapası verin. Bu, hakaretleri dinlemenizi çok daha kolaylaştıracak ve belki de ruh haliniz daha da kötüleşmeyecektir. Ayrıca patron muhtemelen dayanıklılığınızı takdir edecektir.

"Bir fil satın al" yöntemi

Pek çok kişi, çocukluğundan beri, rakibinden "bir fil satın alması" istendiğinde onu çileden çıkaran ve neredeyse öfkeye sürükleyen bir şakayı hatırlar. Sen de aynısını yapabilirsin. Her iğneye aynı şeyi sıkılmış bir ses tonuyla yanıtlayın: "Öyleyse?", "Sonra o?", "Gerçekten mi?" ve aynı ruhla. Kuşkusuz, bu monoton konuşmanın sonunda hödük ahlaki güçte gerçek bir düşüş yaşayacaktır.

Doğaçlama

Hakaretçiyle yaptığınız bir sohbette şaşırtma, şaşırtma etkisini kullanmaya çalışın ve onu bununla etkisiz hale getirin. Örneğin, hoş olmayan sözlere yanıt olarak, sanki en komik şakayı duymuşsunuz gibi yüksek sesle gülebilirsiniz. Ayrıca şunu söyleyerek hapşırabilirsiniz: "Kusura bakmayın, sizin gibi insanlara alerjim var." Ayrıca iyi huylu bir şekilde gülümseyebilir ve şöyle diyebilirsiniz: "Elbette anne babanız sizin yetiştirilme tarzınızdan utanıyor." Doğaçlama yapmayı deneyin!

Size yöneltilen hakaretlerin tamamen haksız olduğunu anlıyorsanız ve rakibinizin de bundan şüphelendiğini düşünüyorsanız onu utandırmalısınız. Bunu nasıl yapabilirim? Yapabileceğiniz ilk şey belirli ifadeleri kullanmaktır. Size hakaret eden kişi yeterince vicdanlı ise bu tür sözler onun içine nüfuz edebilir.

Durumu tam olarak anlamadan asla hakarete tenezzül etmeyin. Bu hiç de iyi görünmenizi sağlamaz.
Umarım söylediğin her şeyden utanacağın gün gelir.
Senin hakkında daha iyi bir fikrim olması garip.
Umarım gerçekte olduğundan daha kötü görünmeye çalışıyorsundur.

Hiç şüphe yok ki, size hakaret etmeye çalışan kişi sadece bir şekilde kendini öne çıkarmak veya öne çıkmak istiyor. Monologunun sonunda soğuk bir şekilde sorabilirsiniz: "Peki, benim pahasına kendinizi savunmayı başardınız mı?"

Genel olarak böyle bir kişiyle iletişim kurarken, onun gerçek amacının ne olduğunu, sözleriyle neye ulaşmak istediğini içtenlikle anlamaya çalışın. Bu anlarda rakibinizin size tam olarak ne söylediği değil, bunu neden yaptığı önemlidir.

Zor bir durumda bir cevap bulamazsanız, en azından konuyu karşılıklı hakaretlere ve dürtüsel tepkilere yönlendirmemeye çalışın. Size dayatmaya çalıştıkları kurallara göre oynamayın.

Herhangi bir kabalığa "itibarınızı kaybetmeden" ve haysiyet duygunuzu kaybetmeden sakince yanıt vermeyi öğrenmek de önemlidir. Her ne kadar kültürel muamelenin bir kabadayı üzerinde nadiren güçlü bir izlenim bıraktığını kabul etmemek zor olsa da.

Trolleme veya diğer kışkırtıcı durumlar söz konusu olduğunda yapabileceğiniz en iyi şey böyle bir kişiyi görmezden gelmektir.

Hakaretlere doğru cevap

Bazen yanıt vermek istiyoruz, ancak sözlerinizin hiçbirinin suçlu üzerinde bir etkisi olmayacağını önceden biliyorsunuz. Elbette bu durumda kelimeleri ve enerjiyi boşa harcamamak, diyaloğu aniden bitirmek daha iyidir.
Size "saldıran" kişinin aslında kişisel olarak size karşı hiçbir şeyi olmadığı sıklıkla görülür - sadece kötü bir ruh hali içindedir. Bu durumda ona şu soruyu sormak yeterlidir: “Kötü bir gün mü?” Yeterli bir kişi bununla tartışmayacaktır ve hatta özür dilemesi bile mümkündür.
Misilleme amaçlı hakaretlere yol açmamak çoğu zaman daha iyidir. Muhatapınıza size ne söylediğini sorarak bu durumun önüne geçmeye çalışın. Onun sözlerini duymamış gibi davran. Kişinin söylediklerinden zaten pişman olması oldukça olasıdır. "Saldırı" devam ederse, görünüşe göre önünüzde nadir bir kabalık var.
Bazı diyaloglar sırasında muhatabımıza saldırma arzusuyla boğuluruz. Ve yine de, ne olursa olsun, bu noktaya gelmemek çok önemlidir - neredeyse kesinlikle pişman olacaksınız. Zihninizi sakin tutmaya çalışın. Esprili sözlerle savuşturmayı öğrenmeniz ve provokasyonların sizi hiçbir şekilde rahatsız ettiğini göstermemeniz ideal olacaktır.
Hakaretle karşı karşıya kalan kişilerin en sık yaptığı hatalardan birinden bahsetmeden geçmek mümkün değil. Bahaneler üretmekle alakalı. Çoğu zaman saldırgan sözler duyduğumuzda rakibimize bize haksızlık ettiğini kanıtlamaya çalışırız. Bu tür taktiklerle şüphesiz kendinizi aşağılanmış bir konumda bulacaksınız.

Bir yabancı tarafından hakarete uğradı

Bir kişi sarhoşsa veya açıkça aklını kaçırmışsa, o zaman yine de onun sözlerini görmezden gelmelisiniz - sadece onu fark etmemeye çalışın. Davranışınızdaki bir şeyden hoşlanmayan bir yabancıdan bahsediyorsak, durumu anlamaya çalışın ve ardından "koşullara göre" hareket edin.

Sevilen biri tarafından hakarete uğramak

Burada çatışma durumunun neden oluştuğunu ve onu neyin tetiklediğini hemen anlamak önemlidir. Daha fazla kavganın yayılmasını önlemek ve sevdiklerinize sizi kırdığını ve onun sözlerinden incindiğinizi açıkça söylemek daha iyidir. Çatışmayı susturmaya değil, açık konuşarak konuyu açıklığa kavuşturmaya çalışın.

Bizi hakaretlerle kızdırmaya çalıştıkları anlarda, çılgınca düşüncelerimizde olası yanıtlar arasında gezinmeye başlarız. Bu çabalar boşa çıkarsa ve diyalog bittikten sonra aklımıza esprili bir cevap gelirse çok yazık olur. Herkes "kavgadan sonra yumruklarınızı sallamazsınız" ifadesini bilir, bu nedenle muhatabınızın yakıcı sözlerine zamanında yanıt vermeniz tavsiye edilir.

Şimdi zorlu bir konuşmada bize yardımcı olabilecek bazı benzer ifadelere bakalım:

Seni rahatsız etmekten nefret ediyorum ama yapacak daha önemli işlerim var. Tamam mısın?
Kibarca mı cevap vermelisiniz yoksa gerçeği mi söylemelisiniz?

Çoğu zaman, muhataplarına kolayca hakaret edecek kadar ileri giden kişilerin, kural olarak, yüksek zekaya sahip olmadıklarını, bu nedenle akıllı cevapların onları çoğu zaman şaşkına çevirdiğini unutmayın. Hangi seçenekleri kullanabilirsiniz?

Örnekler:

Her zamanki diyetinizin ne olduğunu bilmiyorum ama bu menünün özellikle dengeli olmadığı ve zararlı kanserojenler içerdiği açık; beyin hücrelerinizi yok etmek için yola çıkanlar onlar!
Bilim adamları primatların entelektüel yeteneklerini henüz tam olarak incelemediler. Belki bağlantılarınızı bırakabilirsiniz, araştırmacı arkadaşımın onlara gerçekten ihtiyacı olacak. Bu arada bilimsel bir deneye katılmak ister misiniz?

Ve yine de mümkünse hakaretlere hakaret edenin ruhuyla yanıt vermemeye çalışın. Ya da en azından çatışma kışkırtıcısı olmayın! Ne tür insanlar bunu yapmaya eğilimlidir?

Bir provokatörün yüzü

Aslında korkak olan zayıf bir adam ve sert sözler onun tek savunmasıdır.
Muhatabının olumsuz duygularını ortaya çıkarmaya çalışan ve böylece kendisini "besleyen" bir enerji vampiri.
“Tarladaki çimenler” gibi büyümek zorunda kalan, eğitimsiz köylüler.
Bir skandala katılmadan bir gün bile yaşamayı zor bulan saldırganlar.
Kendilerini kontrol etmekte zorlanan uyuşturucu bağımlıları ve alkolikler gibi işlevsiz unsurlar.
Sadece aptal insanlar.

Yeterli ve makul bir kişinin mesajını küfür ve hakaret olmadan aktarmanın bir yolunu bulacağını anladığınızda, sıradan kabadayıların maskaralıklarına tepki vermeniz çok daha kolay olacaktır.

Önce sınıf arkadaşları, sonra meslektaşları onlara sarılıyor. İsimlerle anılırsanız ne yapmalısınız? Panik yapmaya veya suçluyu görmezden gelmeye gerek yok. Kendiniz için ayağa kalkabilmelisiniz. Nasıl yapılır? Aşağıdaki tüm ayrıntıları okuyun.

Sebebini anlayın

Bir kişi size yapışıyorsa veya size hakaret etmeye başlıyorsa, kendinizi bu kişinin yerine koymanız gerekir. Size isim verilmesi durumunda ne yapacağınıza karar vermeden önce, zorbanın bunu neden yaptığını bulmaya çalışın. En yaygın nedenler:

Yanıldığını anlamak acı vericidir ve tartışmaları bittiğinde çığlık atmaya başlar. Bir duygu patlaması sırasında çeşitli kötü şeyler söyleyebilirsiniz.
Şişirilmiş ego. Benlik saygısı yüksek bir kişi başkalarıyla dalga geçmeyi sever. Bu tür kişiler kendilerine cevap verebilecek kişileri rahatsız etmezler. Otorite tarafından baskı altına alınabilecek veya zorla korkutulabilecek zayıf bireyleri seçerler.
Öfkeyi boşaltma arzusu. Tüm insanların duygusal rahatlamaya ihtiyacı vardır. Kimisi spor yaparak duygularını dışarı atıyor, kimisi yaratıcılıkla meşgul, kimisi de başkalarına hakaret ediyor. Aptal olarak çağrıldığınızda ne yapmalısınız? Kişinin gerçekten böyle mi düşündüğünü yoksa zor bir gün geçirip sizi duygusal salınım nesnesi olarak mı seçmeye karar verdiğini düşünün.

Açık olana kızmanın anlamı yok

Sık sık isimlerle mi anılırsınız? Hangi rahatsız edici sözlerin kıskanılacak sıklıkta duyulduğunu düşünün. Belki size kısa, uzun veya gözlüklü olduğunuzu söylerler. Bu gerçekten doğru mu? Böyle isimlerle anılırsanız ne yapmalısınız? Gerçeklerden rahatsız olmayın. Evet, diğerlerinden daha uzun olabilirsiniz ama bu sizin onlara karşı avantajınızdır, dezavantaj değil. Kısaysanız görünümünüzün bu özelliğini benzersiz bir özellik olarak düşünün. Gözlük kullanıyor musun? Bunda yanlış bir şey yok. İnsan hakikate üzülmemelidir. Görünüşünüzle barışın ve onu sevmeye çalışın. Fiziksel engelleriniz konusunda yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Bunları kabul etmeyi öğrenmeniz gerekiyor. Her insan benzersizdir ve kızıl saçlar, çiller, büyük dudaklar veya burun hayatınızı etkilememelidir. Bunları hafife alın - o zaman hakaretler size zarar vermeyi bırakacaktır.

Duygularını kontrol et

Çoğu zaman kişi, eleştiriye veya hakarete nasıl cevap vereceğini bilmediği için akranları tarafından kışkırtılır. İsimlerle anılırsanız ne yapmalısınız? Yanıt vermeniz gerekiyor, ancak tepki patlayıcı olmamalıdır. Bazı insanlar yan gözle bakmaktan çekindikleri, titremeye başladıkları veya odadan kaçmaya başladıkları için kendilerine lakap takılmasından hoşlanırlar. Ve bazı bireyler hakaretlerle farklı bir şekilde baş etmeye çalışıyor. Cevap olarak çılgınca çığlık atmaya ve suçluya hakaret etmeye başlarlar. Çevrenizdeki insanlar, isim takmaya verdiğiniz tepkiden hoşlanabilirler ve benzer şekilde sizin pahasına da eğleneceklerdir. Hakaretlere tepki vermeyin. Kendinizi nasıl kontrol edeceğinizi bilin. Yüksek sesle yapılan bir konuşma sırasında endişelerinizin veya bazı zihinsel değişikliklerin başkalarının yerini almasına izin vermeyin. İsim takmaya şiddetli tepki vermeyi bırakırsanız, saldırgan sıkılacak ve kısa süre sonra sizi geride bırakacaktır.

Mizah duygusunu kullanın

Durumu ne yatıştırabilir ve herkesin moralini yükseltebilir? Bu doğru, mizah. Doğru kelimeleri, tercihen alaycı olanları hızlı bir şekilde bulma yeteneğini geliştirmelisiniz. Bu ruhla verilecek bir cevap, yalnızca sizi ve suçluyu değil, aynı zamanda kavgayı izleyen herkesi de eğlendirecektir. Sonuçta kazanan, incitici sözler söyleyen değil, her zaman kendini nasıl daha iyi savunacağını bilen kişidir. Kişinin size kazara değil kasıtlı olarak hakaret ettiğini anlarsanız mizah iki kat daha uygun olacaktır. Muhatabınızın kibirini yıkabilirsiniz.

Örnek cevaplar

Bir hakarete komik ve alaycı bir şekilde nasıl cevap verilir? Şablon yanıtlarını kullanın. Örneğin: "Söyle, ilgimi çektiğinde hep esniyorum." İfade oldukça orijinal. Böyle bir ifadeye sahte bir esneme eşlik etmelidir. Soğukkanlılığınız ve itibarınızı koruma yeteneğiniz, suçluyu etkileyecek ve artık sizi rahatsız etmeyecektir.

Başka bir olası cevap: "Seninki yürümedi diye mi benim hayatıma karışıyorsun?" Saldırgan sözlere verilen bu tür yanıtlar sizi tamamen aklamaktadır. Burada şaka yok. Ancak yine de kimin böyle bir cümle söylemesi gerektiğini ve kimin söylememesi gerektiğini anlamalısınız.

Bir hakarete yanıt vermenin başka bir seçeneği de şu olabilir: "Bana gösterdiğiniz ilgi için teşekkür ederim." Bu şekilde konuşarak, hiçbir şekilde daha fazla konuşmayı kışkırtmazsınız, böylece başınızı dik tutarak saldırgandan güvenli bir şekilde uzaklaşabilirsiniz.

Kendinize gülmekten korkmayın

Gençler hakarete çok sert katlanırlar. Okulda size isimlerle hitap edilirse ne yapmalısınız? Bir genç, alay konusu olmasının her zaman kendi hatası olmadığını anlamalıdır. Bu nedenle iyi yollardan biri kendinize gülmektir. Bu, size düzenli olarak değil de zaman zaman kendinizi aynı garip durumda bulduğunuzda isimler takarlarsa işe yarar. Örneğin bir kelimeyi yanlış söyleyebilirsiniz ya da bir çikolatayı öyle bir yiyebilirsiniz ki, yemekten sonra pek temiz görünmeyebilirsiniz. Başkalarıyla birlikte hatalarınıza nasıl güleceğinizi bilin. Ancak yine de her zaman aynı tırmığa basmamalısınız. Hoş olmayan lakaplarla iki kez karşılaştıktan sonra, sürekli rahatsız edici kelimeleri dinlememek için hatanızı düzeltmeye çalışın.

Kendinizi kurban yapmayın

Kime gülmek gelenekseldir? Duygularını kontrol edemeyen bireyler ve özgüven eksikliği yaşayan kişiler üzerinde. Bir çocuk size lakap takarsa ne yapmalısınız? Başkalarının sizinle alay etmesine ve hakaret etmesine izin vermeyin. Kimsenin dokunamayacağı güçlü kişilikler. O halde annenizin veya büyükannenizin size empoze ettiği sahte utangaçlıktan kurtulun. Tevazu ve nezaketin dozunda olması gerekir. Modern yaşamda bu nitelikler yaşamı iyileştirmek yerine yalnızca zorlaştırır.

Fiziksel gücünüz yoksa, suçluyu aklınızla ezmeye çalışın. Bu durumda, yalnızca akıllı görünmek için değil, aslında akıllı olmak için daha fazla okumalısınız.

Kendinizi olduğunuz gibi kabul etmeyi öğrenin. Asılsız eleştirileri ve ağır hakaretleri ciddiye almamalısınız.

Soru sormaktan korkmayın

Arkadaşlarınız size lakap takarsa ne yapmalısınız? Merhamet için baskı yapmaya çalışın. Elbette başvurmanız gereken son yöntem bu ama yine de sizi seven ve saygı duyan insanlarla ilişkilerde etkili olabilir. Ona bunu neden yaptığını sorduğunda? İnsanın vicdanı uyanmalı, yaptığı patlamadan dolayı özür dilemelidir. Gurur duygusu arkadaşınızın hemen özür dilemesine izin vermese bile, size yönelik şakalara tahammül etmenin sizin için zor olduğunu anlayacak ve sizinle iletişim tarzını değiştirecektir. Öte yandan böyle arkadaşlara ihtiyaç var mı diye düşünmekte fayda var...

Anne-babanız size lakap takarsa ne yapmalısınız? Aynı numarayı deneyin. Annene gerçekten söylediklerinde ciddi olup olmadığını sor. Pek çok insan duygularını nasıl kontrol edeceğini bilmiyor ve bu nedenle sevdiklerini öfkenin sıcağında kırabiliyorlar. Ebeveynlerin şevkini soğutarak, çocuğun yetişkinlere hakaret ettiği duruma göre sesini duyurma şansı artar.

Ne yapılmamalı

İnsan karmaşık bir bireydir. Herkes kendi eyleminin nedenini açıklayamaz, bilinçsizce ve bilinçaltında bir şeyler yapılır. Ancak bu tür eylemlerin sonucu her zaman olumlu olmayacaktır. Bazen kişi davranışından memnun olmayabilir. Hakaretlere nasıl cevap verileceği konusunda tavsiyeler yukarıda verilmişti, şimdi de ne yapılmaması gerektiğine bakalım.

Güç kullanın. Kavga hiçbir zaman iyi bir şeye yol açmadı. Kültürlü insan kendini yumrukla değil sözle savunabilmelidir. Enerjinizi sınıf arkadaşlarınızı veya arkadaşlarınızı döverek harcamak aptallıktır. Ve eğer çocuklarda bu davranış yöntemi hala kabul edilebilir olarak adlandırılabilirse, o zaman bir yetişkin için bu davranış düşük gelişim ve yetersizliğin bir göstergesidir.
Büyüklerden destek isteyin. Çocuklar ve gençler, zor yaşam durumlarından kendi başlarına bir çıkış yolu bulmayı öğrenmelidir. Annenin eteğinin arkasına saklanmanın bir anlamı yok. Sınıf arkadaşları ve arkadaşları, sorunu kendi başına çözmeye çalışmayan, haksız muamelesini bir yetişkine şikayet etmeye çalışan birine saygı gösteremeyecektir.
Ağlamak. Zayıflığınızı alenen göstermenin bir anlamı yok. Gözyaşları duygusal rahatlamanın bir tezahürüdür, ancak yine de yalnız kalana kadar onları geride tutmayı öğrenin. Her hakarete uğradığınızda ağlarsanız, o zaman üzerinize sürekli saldırgan sözler atılır.
Bağırmak. Çığlığa çığlıkla karşılık veremezsiniz. Duygularınızı nasıl kontrol edeceğinizi ve soğukkanlılığı nasıl koruyacağınızı bilin. Suçluya öfke göstermeyin, çünkü çoğu zaman bu tam olarak kişinin ulaşmak istediği şeydir. Sakinliğiniz suçluyu çileden çıkarabilir ve sonunda soğukkanlılığını kaybeden siz değil, o olacaktır. Unutmayın, zafer her zaman savaşta itibarını korumayı başaranların olur.

Pek çok insan çocukluk veya ergenlik döneminde alay konusu haline gelir. Birisi bu sınavı onurlu bir şekilde geçerek suçluları dost haline getirir. Bir çıkış yolu bulamayan diğerleri, dışlanmış olma damgasını yetişkinliğe taşıyor.

Akranlardan veya meslektaşlardan gelen sonsuz saldırılardan nasıl kurtulurum? Size "şişman" veya "inek", "gözlüklü" veya "inek", "verst" veya "pigme" derlerse ne yapmalısınız? Suçluları etkisiz hale getirmenin en etkili yolu hangi tepkidir?

Kim genellikle kiminle dalga geçiyor ve neden?

Kural olarak, en inatçı zorbalar, ailede kötü yetiştirilen ve sevilmeyen çocuklardır. Ekibin dikkatini diğer insanların eksikliklerine odaklayarak, kendi sorunlarından ve başarısızlıklarından uzaklaşırlar. Bu onların kendilerinin ve başkalarının gözünde daha güçlü ve anlamlı görünmelerine yardımcı olur.

Bu gibi durumlarda ana saldırganlık sessiz, tepkisiz ve savunmasız insanlara yöneliktir. Yani mağdur olduklarını anında ve koşulsuz kabul etmeye hazır olanlar dışlanıyor. Ve kendisine isim verilen kişi ne kadar çok duygu gösterirse, olup bitenlere o kadar aktif tepki verir, suçlularını o kadar kışkırtır.

Çeşitli alaylarla ilgili sorunların çoğu okul veya anaokulu yıllarında ortaya çıkar. Çocuklar ve gençler zalimdir ve bir başkasının zayıflığının herhangi bir tezahürünü, kurbanın "işini bitirmek" için bir sinyal olarak algılarlar. Aynı zamanda, zorbalık genellikle evrensel hale gelir, çünkü herkes bilinçaltında dışlanmış birinin yerinde olmaktan korkar ve çoğunluğu desteklemek zorunda kalır, hatta davranışlarının yanlışlığını tam olarak anlar.

Yetişkin bir grupta, bir tür takma ad duyduklarında kırılmaya hazır olan çok daha az insan vardır. Sonuçta, yıllar geçtikçe kişi, kendisine yönelik herhangi bir saldırıya yeterince yanıt verme yeteneğini geliştirerek suçluya gerçek yerini gösterir. Ek olarak, hemen hemen herkes, benlik saygısını başkalarının görüşlerinden güvenilir bir şekilde koruyan görünmez bir "zırh" yaratmayı başarır.

Nasıl olunur?

Akranlarınızın veya meslektaşlarınızın saldırılarından kurtulmanın birkaç yolu vardır. Kendi karakterinize ve durumun özelliklerine göre bir taktik seçmelisiniz.

Güç kullanın. Bir kavga nadiren herhangi bir anlaşmazlığı çözebilir. Ancak bu durumda, "kurbanın", örneğin dövüş sanatları bölümünde edindiği becerilerini göstermesi, suçluları kesinlikle alay edecek başka bir karakter aramaya zorlayacaktır. Hiçbir beceriniz olmadan rakiplerinizi yenmeye çalışmayın. Üstelik birden fazla suçlu varsa kavgaya karışamazsınız!
Mizah duygusunu uygulayın. Bu seçenek “kelimeyi cebine koymayanlar” için iyidir. Zeka her zaman zorbayı alt etmeyi başarır ve onu olumsuz bir duruma sokar. Doğru, böyle bir durum sonsuz kavgalarla uzlaşmaz bir mücadeleye dönüşebilir. Ancak onu başlatan kişi artık durumun efendisi gibi hissedemeyecek.
Durumun üzerine çıkın. Empoze edilen “kurban” rolünü dahili olarak reddetmeli ve bunu örneğin kurgusal bir karaktere vermelisiniz. Kendinizi bu şekilde olup bitenlerden soyutlamayı başardıktan sonra, güçlü duygular yaşamadan sakin bir şekilde etrafınıza bakabilirsiniz.
Herkesle birlikte kendinize de gülün. Bu davranış tarzı, takma adların nesnel bir durumu yansıtması durumunda kullanılabilir. Kuşkusuz, iyi beslenen bir çocuğun "şişman" olduğu gerçeğiyle baş etmesi zordur ve görme yeteneği zayıf olan bir kişi, "gözlüklü" lakabını kabul etmek zorunda kalacaktır. Öyleyse neden bariz olanı inkar edesiniz? Çoğunluğun görüşüne katılarak dezavantajı kişinin kendi özellikleri kategorisine aktarmak çok daha kolaydır.
Olan bitene karşı tutumunuzu değiştirin, herhangi bir duyguyu kayıtsızlıkla değiştirin. Üstelik “mağdurun” yüzündeki sıkıntının samimi ve iyi huylu olması gerekir. Bu yöntemin karmaşıklığı, suçlular duvara çarpmaktan yoruluncaya kadar yorumları sürekli olarak görmezden gelmeniz gerekmesidir. Sonuçta fikirlerinden bir gecede vazgeçmeyecekler ama “saldırılarının” yoğunluğu yavaş yavaş azalacak.

Durumu çözmenin en az etkili yolu, daha güçlü insanlardan koruma bulmaya çalışmaktır: öğretmenler, ebeveynler, patronlar vb. Bu tür eylemler kesinlikle tam bir çaresizliğin göstergesi olarak kabul edilecektir. Ayrıca bu tür davranışlar, dışlanmış kişinin itibarını tamamen mahvedecek ve onu sinsi bir adama dönüştürecektir.

Herkes sürekli alay konusu olabilir. Sonuçta herkesin kendisini ekibin geri kalanından ayıran belirli özellikleri vardır. Ancak bu tür saldırıların nasıl algılanacağı - zorbalardan rahatsız olmak mı yoksa sözlerini kişisel gelişim için bir rehbere dönüştürmek mi - herkesin kendi kararına bağlıdır.

Her insan kişiliğiyle ilgili olarak çevresindeki toplumdan yetersiz bir tepkiyle karşılaşabilir. Bu genellikle haklı veya haksız olabilecek hakaretler şeklinde kendini gösterir. Psikolojik teoriye göre hakaret çok farklı nitelikte olabilir. Bazı durumlarda bu görünüşle ilgili olabilir, bazılarında ise kişinin eylemleriyle ilgili olabilir. Ne olursa olsun kimsenin kimseye hakaret etme hakkı yoktur. Ancak bu fenomen, üyelerinin acı çektiği modern toplumda hala aktif olarak yayılıyor. Psikolojik pratikte bu tür durumlarla sıklıkla karşılaşılmaktadır. Bu durumda acı çeken taraf için zorluk, eğer size isimler veriliyorsa bununla çalışmayı öğrenmektir.

Size isim takarlarsa ne yapmalısınız?

Bir sorunun çözümü her zaman mevcut durumu şekillendiren nedenlere bağlıdır. Veya oluşumunu etkilediler. Ergenlik döneminde okulda veya bahçede size isimlerle hitap ediliyorsa, bu bir sorundur. Ve eğer hakaretler zaten yetişkinlik çağındaki bir kişiyi etkiliyorsa, o zaman bu sorunun çözümleri tamamen farklı bir nitelikte olacaktır. Ayrıca internetteki hakaretleri ve gerçek hayattaki hakaretleri ayrı ayrı düşünmeye değer.

Gençken istismara uğrarsanız

Pek çok çocuk ve ergen, okul yıllarında sıklıkla akranlarının hakaretlerine ve aşağılamalarına maruz kalmaktadır. Bazen çocuk herkes gibi olmadığı için bu hakaretler haklıdır. Bazen de sebepsiz yere onunla dalga geçiyorlar. Öncelikle ebeveynlerin bu soruna şaşırması gerekiyor. Ayrıca bir çocuk psikoloğuna başvurabilirsiniz ve başvurmalısınız. Bir çocuğun veya gencin diğerlerinden önemli farklılıkları varsa, onu takıma benzetmek ve farklılıkları ortadan kaldırmak mantıklıdır.

Okuldaki hakaretler görünüş veya akademik performansla ilgili olabilir. Çoğu zaman, kötü çalışanlar veya kötü görünenler takımda sevilmezler. Bütün çocuklar isimlerle çağrıldıklarında nasıl tepki vereceklerini bilmezler. Bazı psikologlar bu durumu görmezden gelmeyi ve hakaretlere aldırış etmemeyi tavsiye ediyor. Ancak bu bir çözüm değil. Çünkü hakaretler ve olumsuz ilişkiler, içeride biriken ve ruh üzerinde son derece kötü etki yaratan olumsuz duygulara neden olur. Çocukluk ve ergenlik döneminde, bir kişinin yetişkinlikte başarısının ve özgüveninin bağlı olduğu psikolojik sağlığın oluşumu meydana gelir. Bir kişinin gelecekteki yaşamını mahvetmemesi için, hakaretlere nasıl doğru tepki vereceğini genç yaşta öğrenmesi gerekir. Bu nedenle hakkınızda olumsuz yorum yapan insanlara aldırış etmemek, kendiniz üzerinde çalışmaya başlamak mantıklıdır. Hakaretler asılsızsa veya çok öfkeliyse takımı yani okulu değiştirmek mantıklı olur. Ayrıca ek derslere kaydolarak yeni bir takım da bulabilirsiniz.

Yetişkinler neden insanlara isimler takar?

Çocuklar ne olduğunu anlamadıkları ve gerçeklikle yüzleşmeleri zor olduğu için isim takarlarsa, yetişkinlerde tam tersi olur. Birincisi, bu bir mizahtır, bu şekilde bir kişi kendisini ve siz de dahil olmak üzere etrafındaki herkesi neşelendirmek ister. Eğer size hitap edildiğini duymaktan hala memnun değilseniz, onları geri aramaya başlayın, ancak ciddiyetle değil, biraz mizahla. Bu yöntemi kullanmak, bu tür ifadelere karşı daha az toleranslı olmanızı sağlayacaktır. İkinci durumda ise lakap takmak ve hakaret etmek tamamen kişisel düşmanlıktan kaynaklanmaktadır. Bu durumda provokatöre iyi davranmanıza gerek yok, ona onun hakkında düşündüğünüz her şeyi yanıt olarak söyleyin. Daha sonra, böyle bir kişiyle iletişimi en aza indirmeniz önerilir, çünkü kendi enerjinizi onu memnun etmeye çalışmak kesinlikle pratik değildir.