Arkadaş olmak istiyorum ama insanlarla ilgilenmiyorum. Hiçbir şey istemiyorum ve hiçbir şeyle ilgilenmiyorum: nasıl yaşanır? Sadece insanlar için ilginç değil

Elbette kelime alışverişinde bulunabilirim. Ve ortak bir sorunu tartışın - örneğin, oyun alanında annelerle anaokulu, okullar, hava durumu, doğa hakkında...

Ancak onlara daha yakından baktığımda, daha yakın temas halinde iletişim kurmaya devam etmekle ilgilenmediğimi fark ediyorum... Hiçbiriyle.

Fark ettim ki... daha derin konularda... sadece seninle ve kocamla konuşabiliyorum.
Çoğu insan sanki tabuymuş gibi duyguları hakkında konuşmayı imkansız buluyor...
Yanıt olarak ya kurtarma sloganlarını ya da aynı kurtarma tavsiyelerini, sessizliği, saldırganlığı ve diğer savunmaları duyuyorum.
Sanki diğer tarafta duygularla ne yapacaklarını bilmiyorlar ve "onları susturmak" için acele ediyorlar.

…Bir keresinde bunun mümkün olduğunu düşündüğüm bir kişiye annemle olan zor ilişkimden şikayet etmiştim.
Arkadaşım mı kız arkadaşım mı? – İlişkimizin düzeyini belirlemekte zorlanıyorum – o da beni susturmaya çalıştı: “Peki, geçmişi ne kadar karıştırabilirsin? Sen zaten büyüdün, şimdiyi yaşa!”

Ne cevap vereceğimi hemen bulamadım, ama duygular iğrençti - sanki yumuşak midemi açmışım ve içine keskin bir şey soktular ve oldukça sert bir şekilde dürttüler.

Biraz düşündükten sonra yine de olayla ilgili duygularımı ifade etmeye karar verdim. Onu gözetimsiz bırakmak istemedim.

Kendimi daha iyi hissetmemi sağladığı için bir mektup yazdım. Titriyordum, bir tokat daha gelmesinden korkuyordum ama artık kendimi korumasız bırakamazdım ve karşımdakini de olan bitenden habersiz bırakamazdım.

Oldukça zorlu bir yazışmamız oldu, önce sıcağa, sonra soğuğa, bazen dehşete, sonra umuda sürüklendim...

Görünüşe göre daha önce bir ilişkide ihtiyaç duyduğunuzu söylediğiniz duygu ve ihtiyaçlar katmanına dalmışsınız... ve bu sizin için kolay olmadı.

Elbette kolay değil! Bir şeyleri açıklığa kavuşturmak konusunda neredeyse hiç deneyimim yok - sadece seninle ve kocamla... Daha önce hep kendimi savundum, alaycılığa düştüm... Saldırdı ve sonrasında iyi bir şey olmadı! Bir "kalıntı", bir yaralanma hissi ve ilişkiyi derhal sonlandırma arzusu vardı!

…. Bir kadını dinlerken karışık duygular yaşıyorum - bir yandan onun için endişeleniyorum ve hatta bir dereceye kadar birleşip onun tarafını tutuyorum; bir yandan da bu kadar zor bir ortamda etkileşime geçme riskini göze alması, kendini terk etmemesi, yaşadıklarını gerçekmiş gibi kabul etmesi, Öteki'ne yaklaşma çabası içinde olması, kendinden bahsetmesi beni mutlu ediyor ve gururlandırıyor. ve onu duymaya çalışıyorum.
Cesarete ve cesurluğa hayranım, kırılganlığa sempati duyuyorum.

Sonra tekrar şu anki duygusu hakkında konuşuruz - KİŞİSEL duyguları, değerleri ve deneyimiyle hiçbir bağlantının olmadığı, önerilen günlük düzeyde iletişim kurmak istemiyorsa, annesinin dediği gibi gerçekten kibirli ve kibirli mi? Ya annesi ona "Sadece ailenden bir şeye ihtiyacın olduğunda iletişim kuruyorsun?" dediğinde haklıysa?

Ya da belki de tam tersidir? Eğer anne ve diğer akrabalar kendi kişisel deneyim katmanlarıyla bağlantı kurmuyorlarsa, kendileri ve Öteki ile bu bağlantıyı sürdüremiyorlarsa ve yalnızca hayatta kalmayla ilgili olanı iletişime sunabiliyorlarsa, o zaman kendileri sınırlı ve yetersiz düzeyde bir iletişim dayatıyor demektir. temas etmek.

...Terapi, diğer insanlar arasındaki yerinizi yeniden düşünerek değişim sürecini başlatır. Kendimizle düzenli temas sayesinde değişiriz, seçimlerimiz ve önceliklerimiz değişir.

Böyle bir yolun başında “İnsanlarla ilgilenmiyorum” ifadesi dünyaya güvenmeyen bir insanın savunma pozisyonu anlamına gelebilir.

Yolun başka bir kısmında, bu tür bir tanınma, kişinin zaten kendini keşfedebildiği, kendini başkalarından ayırabildiği ve bağlantılarında daha seçici hale geldiği, bence olayların doğal düzenini yansıtan, tamamlanmış bir ayrılık anlamına gelebilir. Çünkü seçici olmak, ihtiyaçlarınızı ve duygularınızı anlayıp kabul etmekten geçer.

Bu muhtemelen herkesin başına gelmiştir: Bir sabah her şeyin sıkıcı olduğu, hayatın sürekli bir rutin olduğu ve bugün ilginç hiçbir şey olmayacağı hissiyle uyanırsınız. Ve yarın da. Ve yarından sonraki gün. Neden hayata ve günlük aktivitelere olan ilgimizi kaybediyoruz? Peki dürtü ve tutku nasıl geri döndürülür?

Hemen rezervasyon yaptıralım: Şu anda depresif bir dönem geçirme durumunu düşünmüyoruz. Sadece hayata olan ilginizi kaybetmemekle kalmayıp, daha sık ağlıyorsanız, hareketlerinizin veya konuşmanızın kısıtlandığını hissediyorsanız, durumunuzdan utanıyorsanız, sürekli sinirleniyorsanız, kilonuz veya yemekle olan ilişkiniz değiştiyse (iştah) şüphelenilebilir. arttı veya azaldı) veya uyku düzeni değişti (uykusuzluk, uykuya dalmada zorluk veya tam tersine uykululuk artışı). Bu durumda mutlaka bir psikoterapiste görünün. Bir nöroloğa veya endokrinoloğa da danışmaktan zarar gelmez.

Peki ya sağlıklıysanız ve genel olarak iyi hissediyorsanız - hayat bir şekilde sıkıcı hale geldiyse? Neyle bağlanabilir? Hayat bir daha asla eğlenceli olmayacak mı? Sizi hemen temin edelim: Hayır, bu sonsuza kadar sürecek bir durum değil ve bu tür krizler genellikle normal bir olgudur. İlgi ve dürtünün hayatınızın bir yerinde nasıl kaybolduğunu ve bu konuda ne yapmanız gerektiğini anlayalım.

"Ya yaşlılıksa?"

Yirmi dört ya da yirmi beş yaşındaki insanlar, örneğin on yedi yaşındayken bunun ne kadar eğlenceli olduğunu sık sık hatırlarlar. Ve otuz ila otuz beş yaşındakiler, yirmi yaşında çok daha fazla ilgiye ve güce sahip olduklarını vb. söylüyorlar. Genel olarak çok genç insanlar bile gençlik hallerini şimdiki halleriyle karşılaştırma eğilimindedir. Genellikle bu "şu anki" olanın lehine olmaz: "Yirmi yaşında davetsizce birbirimize nasıl uğrayabildiğimizi hatırlıyor musun? Ve şimdi…"; "Konserden sonra bütün gece yürüdüğümüz için derslerden önce üç saat nasıl uyuduğumuzu hatırlıyor musun?" Bu tür karşılaştırmalar moral bozucu: Eski özgürlüğe elveda ve yetişkinliğin kasvetli yaşamına hoş geldiniz.

Aynı zamanda karşılaştırmanın ne kadar aktif olduğumuz veya ilgi alanlarımızın ne kadar çeşitli olduğu gibi tek bir kritere göre yapıldığını çoğu zaman fark etmeyiz. Her gün çalar saatle uyanma ve işte sekiz ila on saat geçirme ihtiyacı, ipotek, çocuklar, mali yükümlülükler ve aile veya partner yükümlülükleri gibi diğer koşullar dikkate alınmaz. Her ne kadar işinizi, partnerinizi veya çocuklarınızı sevseniz de, bunlar bir bakıma sizin de ilgi alanınızdır; enerjinizi, zamanınızı ve dikkatinizi harcadığınız bir şeydir. Dolayısıyla insanların yaşlandıkça ilgilerinin azaldığı, aksine daha istikrarlı hale geldikleri söylenemez.

Ve elbette hiçbir yaş, yeni şeyler keşfetmeye ve bir şeylere kapılmaya engel değildir. Aslında, yetişkinliğe girdikten sonra, maksimalist olma fırsatını (ve çoğu zaman arzuyu) kaybederiz: web siteleri oluşturmaya veya tarihi yeniden inşa etmeye kendinizi kaptırırsanız, artık yemekten, uykudan ve tüm günlük yükümlülüklerden vazgeçemezsiniz - sadece ihtiyacınız olduğu için de olsa bir yerde yaşamak ve bir şeyler var. Ayrıca gençlikte hobiler ve ilgi alanları sanki kendiliğinden oluşuyor: Bir arkadaşım karateye gitmeye başladı ve beni katılmaya davet ediyor, enstitüde bir tiyatro stüdyosu belirdi - gidip şansımı deneyeceğim.

Yirmi beş ila otuz yıl sonra birçok insan için bu akış kurur: İçinde bulunduğumuz ortam giderek daha fazla kazanca, kariyere veya aileye odaklanır. Ve sonra yeni bir beceri öğrenmeniz gerekir - zaten oldukça yoğun olan bir yetişkinde, özellikle yeni ilgi alanları için bir alan oluşturma yeteneği. Bu, kendime ahlaki bir “izin” verilmesini gerektirir: Anlamsız veya ciddiyetsiz olabilirim, günün her saati iş hakkında düşünmeyebilirim. Özellikle eğlenceye, hobilere ya da sadece ormanda yürüyüşlere zaman ayırabilirim ve bu konuda kendimi suçlu ya da suçlu hissetmem ve bunu günlük hayatımın bir parçası haline getirebilirim.

"Biraz daha bekleyeceğim..."

Bazen hayata ilgi eksikliği, zamanı "geçti" düzeyinde işaretlediğimiz ve etrafımızda olup bitenlere olan ilgimizi kaybettiğimiz anlamına gelir. Görünüşe göre hayata geçirmek istediğim fikirler ve arzular bile var ama onlara başlayamıyorum. Yeni bir şey üstlenmek her zaman korkutucudur, özellikle de temelde yeni bir şeyse. Mesela kendi işimi açmak istiyorum ama nereden başlayacağımı bile anlamıyorum. Hiç kimseyle yaşamadım ama partnerim birlikte yaşamamızı öneriyor ve sanırım denemek istiyorum. Gerçekten bir çocuk istiyorum ama bunun hayatımı nasıl değiştireceğini bilmiyorum (ve bu değişiklikleri beğeneceğimden emin değilim). Başka bir ülkeye taşınmak istiyorum, mesleğimi değiştirmek istiyorum, deniz kenarında bir ev istiyorum vb.

Arzularımızın büyüklüğü bazen bizi korkutur. Ve sonra onları uzun süre bir kenara atmak için sakinleştirici bir şey hakkında kendinize yalan söylemek daha kolaydır. İddiaya göre, üç ila beş yıl daha hazırlanmanız, eski ve sevilmeyen işinizden biraz daha fazla para kazanmanız, biraz daha ayrı yaşamanız ve daha yakından bakmanız, hamilelik planlamadan önce bir kontrol daha yaptırmanız ve ayrıca gitmeniz gerekiyor. dişçiye...

Büyük projelere hazırlanmak önemli ama bir noktada bitmesi gerekiyor. Ve kendinizi tamamen hazır veya hazırlıklı hissetmeyeceğinizi anlamalısınız - bu kesinlikle imkansızdır. Bir noktada harekete geçmenin zamanı gelmiştir. Ve eğer korku ve mazeretler ilk aydan, hatta ilk yıldan daha uzun bir süredir bunaltıcıysa, bunu bir psikologla tartışmak faydalı olabilir.

“Kendime daha çok güvenmek istiyorum”

Hedeflerden insanlar çoğunlukla belirli başarıları anlarlar. Ve onlar için yarışa kapılırlar: projeyi geçin - iki tane daha alın, bir daire için para kazanın - şimdi bir başkası için para kazanın, hatta daha fazla. Ancak hedefler aynı zamanda soyut şeyler ve hatta servetler de olabilir. Mesela hayatta kendimi hiç iyi ve özgüvenli hissetmemişsem ama istersem bu da bir hedeftir. Ya da iyi bir işim var ama insan sıcaklığından yoksunum. Hayata çok eksik olan bir şeyi eklemek veya tam tersi gereksiz bir şeyi (düşmanca ve desteksiz bir ortam, sürekli zaman baskısı hissi, aşağılık ve yetersizlik hissi) ortadan kaldırmak da hedeflerdir ve oldukça büyük ölçeklidir.

Doğru, bu sorunu maddi başarılar elde edildiği şekilde çözmek büyük olasılıkla mümkün olmayacaktır. Salt rasyonellik burada yeterli değildir. Aksine, kişisel bakım, kendinizi keşfetme ve anlama isteği ve duygularınıza sürekli dikkat göstermeniz gerekecektir. Kendi duygularıyla temas kuran kişi, yavaş yavaş kendisini neyin mutlu ettiğini ve coşku uyandırdığını ve neyin tersini yaptığını (bu yüzden ilgimizi kaybederiz) anlamaya başlar. Bazen bu bir yıldan fazla zaman alır. Bir psikologla iletişime geçmek ve duygularla ve bedensel duyumlarla temas kurmayı amaçlayan uygulamalar yardımcı olabilir: günlük, yazılı alıştırmalar, meditasyon.

“İşe gitmek istemiyorum”

Genel olarak duyguları göz ardı etmek çoğu zaman hayata olan ilgimizi kaybetmemize yol açar. Merak ve bir şeyler yapma arzusu kendimizi iyi hissetmemizi gerektirir: İçimizde devasa bir öfke, kırgınlık, hayal kırıklığı ve korku yığını birbirine yapışmışken yumuşak başlı olmak çok zordur. Merak, temel ihtiyaçlar karşılandığında, parasızlık, güç eksikliği, sevdiklerimizden veya iş arkadaşlarımızdan gelen saldırılar veya çatışmalar nedeniyle stres yaşamadığımızda ortaya çıkar. Temel ihtiyaçları karşılayamadığımız koşullarda herhangi bir şeye ilgi duymak çok daha zordur - örtünün altına saklanmak isteriz.

Dolayısıyla, olup bitenlere karşı ilgi kaybı, örneğin işe gitme (çalışma) veya oradan eve dönme konusundaki isteksizlik, bazı insan topluluklarına veya yerlere girme konusundaki isteksizlik, kendimizi güvende hissetmememizden kaynaklanıyor olabilir. bu yerlerde ve bu insanlarla. Bu, düşünmek ve belki de bir uzmanla (bir psikolog veya koç) çalışmak için bir nedendir. Yaşam için rahat bir alan yaratma, güvenli ve güvensiz temasları ayırt etme ve mümkün olduğunda ikincisini reddetme yeteneği, prensipte herkes için gerekli olan değerli bir beceridir.

“Her şeyi bir anda istiyorum”

Garip bir şekilde, etraflarındaki her şeyle ilgilenen bağımlı insanlar tarafından sıklıkla boşluk ve ilgi kaybı hissedilir. Bir kişinin fiziksel ve duygusal olarak kaldırabileceğinden daha fazla aktiviteye, yapılacak işe ve hobiye sahip olacağı bir şeyi çok fazla kaçırmak istemezsiniz. Çok sayıda etkinliğin, etkinliğin ve tanıdıkların olduğu büyük bir şehirde yaşamak, bu yaşam tarzını kısmen kışkırtıyor. Örneğin, eşit derecede aktif insanlardan oluşan geniş bir sosyal çevreniz varsa, sürekli bir yere gitme, seyahat etme, şunu şunu görme, ilginç bir şey yapma teklifleri alırsınız. Bazı insanlar için “Kusura bakmayın bu sefer yapamam” demek o kadar da kolay olmuyor ve bir akşam üç yeri gezmeyi, hafta sonu yurtdışına uçmayı ve evden hemen işe gitmeyi başarmaya çalışıyorlar. Pazartesi sabahı uçak. Ve sonuç olarak bu olur ve siz başka hiçbir şey istemezsiniz.

Eğer durumunuz buysa, aktivitenizi azaltmaktan neden bu kadar korktuğunuzu düşünmek iyi olacaktır. Gözlerinizin önünde sevdiklerinizin, hiçbir şeyle ilgilenmeyen aile üyelerinin, hayatlarının size boş ve sıkıcı göründüğü ve onlar gibi olmaktan korktuğunuz bir örnek var mı? Kendinizi nasıl biri olarak görmek istersiniz, katıldığınız etkinliklerin ve tanıştığınız kişilerin sayısı bu vizyonu nasıl etkiliyor? Aktif, yorulmak bilmez bir insan gibi görünmek kimin gözünde önemli? Çılgınca bir tempodaki yaşam ile ilginç bir yaşamın iki farklı şey olduğunu anlamak önemlidir. Parlak renklerin titreşmesi sonunda tek bir griye dönüşüyor.

Çalar saat çalıyor - kalkma zamanı. Kafamda bugün yapılması gerekenlere dair resimler var. Her zamanki gibi kalkın, tuvalete gidin, kahvaltı yapın, giyinin ve yeni bir gün yaşamaya başlayın. Tüm sorunlarla, gürültüyle ve sorumluluklarla. Ve tüm bunlar sizde gözlerinizi kapatıp tekrar uykuya dalma isteği uyandırıyor; harika bir huzur cenneti. Çünkü önümüzdeki günlerde ilginç bir şey yok. Ancak öncekinde olduğu gibi. Ve vücut harekete geçecek enerjiyi bulamıyor: çalar saat çalıyor ve çalıyor ve biz kalkma anını geciktiriyoruz. Mümkün olan son dakikaya kadar, hatta geç kalmanın artık kabul edilemez olduğu zamana kadar. Ve sonra - dünyadaki her şeyden tamamen vazgeçebilir ve bütün gün yatakta kalabilirsiniz: Hiçbir şey istemiyorum, hiçbir şey ilginç değil, neden yaşamaya ihtiyacın var, bunu kim buldu? Görünüşe göre tek bir sorun var: er ya da geç hala kalkıp ihtiyacınız olan yere gitmeniz gerekecek, ama istemiyorsunuz. Ama aslında bu, buzdağının bizim farkında bile olmadığımız “bilinçaltı” kısmının sadece görünen kısmıdır.

Neden bazen (oldukça sık) hayatta ilginç hiçbir şeyin olmadığı hissine kapılıyorsunuz?
Hayata en ufak bir ilgi duymama duygusuyla nasıl başa çıkabilirsiniz? Hala yaşamak için gereken gücü nasıl bulabilirim?
Hiçbir şey istemediğiniz ve hiçbir şeyin ilginç olmadığı bir durum değil, hayatı neşe dolu kılmak için ne yapmalısınız?

Her insan hayatında “hiçbir şey-istek-hiçbir şey-ilginç” dönemleri yaşamaz ama bu dönemleri ilk elden bilenler genellikle hayatları boyunca onlara eşlik ettiklerini söylerler. Ve okulda, üniversitede, işte ve emeklilikte. Hiçbirşey değişmez. Bazıları tam da şunu söylüyor: İçimde pamuk varmış gibi bir durumum var - hiçbir şey yapmak istemiyorum ve yaptığım her şeyi sanki otomatik bir makinedeymiş gibi mekanik olarak yapıyorum.

Bazıları bu durumu tembellik olarak tanımlama eğilimindedir. Hiç böyle bir şey yaşamamış olanlar bu kararda özellikle kategoriktir: Sanki yaralanmış gibi neşeyle hedeflerine doğru koşarlar - çalışırlar, işe giderler, evlenirler, kendilerini kaptırırlar ve eğlenirler ve tüm bunlar ilginçtir onlara. Bırakın nefes almayı, yaşamak bile istemeyenleri azarlıyor, bu tür olumsuzlukların nasıl aşılacağına dair önerilerde bulunuyor, genellikle teşhis koyup etiketliyorlar.

Ama "hiçbir şey istememe" sendromundan muzdarip olan bizler, bu tür durumların nedenlerini olumsuz karakter özelliklerimizde arıyorsak, başkaları hakkında ne söyleyebiliriz? Tembel, ilgisiz ve depresif olduğumuz için kendimizi azarlıyoruz. Sonunda işimizi daha çok sevdiğimiz bir şeye değiştirmemiz gerektiğini veya aylarca (hatta yıllarca) ertelenen işleri tamamlamamız gerektiğini düşünüyoruz. Bütün bunlar elbette iyimserlik katmıyor. Üstelik tüm bunların içinde boğularak soruna çözüm de bulamıyoruz. Çünkü sevilmeyen çalışmanın, tembelliğin, depresyonun vb. olduğunu düşünmüyoruz bile - bu sadece bir sonuç, sebep değil.

Yaşamak istemiyorumçünkü hiçbir şey ilginç değil! Ne yapalım?

Aslında “anlamadığınız bir şeyin” eksikliği duygusunun kesinlikle kesin sebepleri var. Belirli bir eksikliğimiz olmadığında örneğin daha iyi bir iş, aile, çocuklar, aşk, para vb. isteriz. Her şey yolunda göründüğünde, ancak hiçbir şey istemiyorsanız, sorunun kökenini genel tutumlarda veya tembellikle ilgili stereotiplerde değil, belki de ses vektörünün özelliklerinde aramalısınız. Peki ya her şey sesse?

Modern ses mühendisleri tam da bu duruma karşı çok hassastır: Hiçbir şey yapmak istemezler, hayatta bir amaç yoktur, hiçbir şeye ilgi yoktur. Bunun nedeni ise ses sanatçısının bilinçaltının derinliklerinde yatan özel arzulardır. Çoğu zaman hayatın anlamsız olduğunu, dolayısıyla içinde ilginç hiçbir şeyin bulunmadığını hissederler. Bu his, ses çaların sahip olması nedeniyle ortaya çıkar. dilek diğer insanların sahip olmadığı. Bu, anlamları anlama arzusudur. Her eylemin, her sözün, her eylemin arkasında “neden bu?” diye bir cevap olmalı. Ve böyle bir cevap olmadığında bu bir felakettir.

"Çalışmak zorundasın. Neden? Peki, para kazanmak için. Neden? Peki, hayatın tüm nimetlerinden faydalanmak için. Ne anlamı var? Zaten öleceksem buna kimin ihtiyacı var?"

Ses adamının tembel olması nedeniyle dünyadaki diğer insanlardan hiçbir farkı yoktur. Sadece başkalarının kavramak için ekstra bir arzusu yok. Sadece işe gidiyorlar, bebek sahibi oluyorlar, normal şeyler yapıyorlar ve hayatın tadını çıkarıyorlar. Şu soruyu sormak akıllarına hiç gelmez: Bütün bunlar neden gerekli? Elbette hayatta başka sorunları da var: örneğin kıskançlık, kızgınlık, öfke, iftira vb. Ancak tüm bunların üstesinden gelinebilir - bu yüzden yüzyıllar ve bin yıllar boyunca bir daire içinde kavga ederler, barışırlar, kavga ederler, birbirlerini severler vb. Ancak ses mühendisi bunu yapamaz. Depresyonun kubbesi altında oturuyor - "neden?" sorusunun eksikliği, ancak cevabını göremediğinden hayatın anlamsız olduğunu hissediyor.

Aslında her şeyin, her eylemimizin arkasında bir anlamlar vardır. Ama nereye bakmalı? Ses sanatçısı arar, kendini kaptırır ama aynı hızla hayal kırıklığına uğrar. Görünüşe göre dünyada ilginç hiçbir şey yok, her şey ilkel ve gereksiz. Üstelik hayatın hiçbir anlamı olmadığında insan tüm bu hayatı sürekli bir ağırlık olarak hisseder. Yani sürekli kendini aşmak, zevk getirmeyen bir eylem için çabayı kendinde bulmak gerekir.

Bu arka planda intihar düşüncelerinin zaman zaman ve daha sonra sık sık akla gelmesi şaşırtıcı değil - madem hayatın bir anlamı yok, o zaman neden bunu vaktinden önce sonlandırmıyorsunuz? Sadece acı veren nefret edilen bedenden kurtulmayı giderek daha çok istiyorum - sürekli tuvalete gitmeyi talep ediyor, sonra acıkıyor, sonra hastalanıyor.

Bir ses mühendisi sorularına cevap alamayınca hiçbir şey yapamamakla kalmaz, hiçbir şey istemediği ve hiçbir şeyin ilginç olmadığı bir duruma da takılıp kalmaz; birlikte yaşama fırsatını kaybeder. .

Veya farklı olabilir!

Ses sanatçısı anlam bulursa, yani kendi hayatını, diğer insanların hayatlarını kavrarsa, tüm bunların NEDENini, nereden geldiğini ve nereye gittiğini anlamaya başlarsa, hayat anlayışı dramatik bir şekilde değişir. Anlamla dolu bir ses sanatçısından daha neşeli ve iyimser bir insan yoktur.

Ve burada hayati enerji ortaya çıkıyor, insanlarla iletişim kurma, özlerini çözme, tüm bu anlamları bulma ve daha da ileri gitme arzusu, sonunda bir kişinin veya bir grup insanın yaşamını ve eylemlerini değil, ama tüm insanlığın yaşamının anlamını, evrenin temellerini, evrenin yaratılış sebeplerini anlamak. Tüm bunları düşünen insan hiçbir zaman hayatta hiçbir şeyle ilgilenmediğini, her şeyden bıktığını, ölmek istediğini hissetmeyecektir. Asla "beni rahat bırak!" demeyecek. ve "yorgunum" tam tersine - hayatının her dakikası onun tarafından bir hediye olarak hissediliyor.

Bir çıkış yolu var - aynı zamanda bir giriş: bu bilinçdışının bilgisidir!

Bugün, her sağlıklı insan zaten eksik olduğu şeyle, yani anlamla kendini doldurma fırsatına sahiptir. Konuyla ilgili en son araştırmaları incelemek yeterli

Merhaba. Son zamanlarda intiharı çok düşünüyorum. Artık ne yapacağımı bilmiyorum: İnsanlarla iletişimde büyük sorunlar yaşıyorum. Bunun nedeni insanların benimle ilgilenmemesi. Normal insanların her birinin bazı başarıları, hobileri ve çok daha fazlası vardır. Ben sadece bir aptalım, akranlarımın benimle iletişim kurmaması şaşırtıcı değil. 17 yıl boyunca ne kız arkadaşım ne de bana öyle geliyor ki gerçek arkadaşlarım oldu. Kız arkadaşımın olmamasına gelince, bana öyle geliyor ki burada da şaşırtıcı bir şey yok: Kendini savunamayan bir erkeği kim ister ki? Ve çözüm basit görünüyor: Gidin boks yapın, kendinize bir hobi bulun. Ama tüm bunlar için zamanım yok. Üniversite evime uzak ve gidiş-dönüş yaklaşık 5 saat sürüyor. Hayatım boyunca yalnızca iki kez dövüşmek zorunda kaldım ve ikisinde de yenildim. Çocukluğumda insanlarla nadiren iletişim kurardım, yetişkinliğimde ise onlarla iletişim kuramıyorum. Birisi bana şunu söyledi: "Kendine daha çok güven." Ama eğer ben bir hiçsem bu güvenin ne faydası var? Üniversitede, okuldakiyle aynı sosyal ortamı işgal ediyor gibiyim: dışlanmışlık ortamını. Eğer doğal bir ölümle ölürsem, yalnız, işe yaramaz yaşlı bir adam ve hatta bir bakire olarak öleceğime inanıyorum. O zaman neden bekleyelim? ve bir gün daha fazla beklemeye gerek olmadığına karar verdim. damarlar açıldı ama gördüğünüz gibi kendimi öldürecek kadar gücüm yoktu. ailem beni ev işi yapmak ve küçük bir araziyi işlemek için kullanıyor. benim için değerli bir kullanım alanı bulmuş görünüyorlar: her şeyi yapacak ve karşılığında hiçbir şey istemeyecek bir köle. Anne ve babama “sen” diye hitap ediyorum, öyle oluyor. Bir gün okulda sınıf öğretmeni benim anneme hitap ettiğimi duyunca onun sadece bir yabancı olduğuna karar verdi. Ailem kişisel hayatımda işlerin nasıl gittiğiyle hiç ilgilenmiyor, bu soru hiç gündeme gelmedi. Sanırım iletişim kurabileceğim kimsenin olmadığını biliyorlar. Yürüyüşe çıkacak zamanım yok: Yemek pişirmem, bulaşıkları yıkamam ve evi temizlemem gerekiyor. Bu görevleri yerine getiremediğim için babamla ciddi bir sohbete gireceğim, onun yumruklarını da tanıyacağım. Tanrıya inanmıyorum (gerçi onun var olma olasılığını da göz ardı etmiyorum). Yardım isteyecek kimsem yok. Bu kadar acıya katlandıktan sonra biraz daha dayanabilirsin ama bundan sonra ne anne baban olacak, ne yalnızlık, ne mekan, ne zaman... hiçbir şey.
Siteyi destekleyin:

kimse, yaş: 17 / 09/14/2009

Tepkiler:

Kendini hırpalamayı bırak. Her insan sonsuzluktur, benim hayatım da sizinki kadar önemlidir, tıpkı herhangi bir insanın hayatı gibi. Burada ve şimdi gereksiz hissediyorsanız, kendinize başka bir yerde bir kullanım bulmaya çalışın, ihtiyaç duyulmayı öğrenin. Güven, kişiye doğru yerde olduğunun anlaşılmasını sağlar. Aramak.

Maxim, yaş: 28 / 09/14/2009

Merhaba İnsanlık!
Seni bu kadar üzen ne?

Tanrıya inanmıyor musun? Onunla konuşmayı denedin mi? Onun hakkında çok şey okudun mu?

17'ye ulaştım ve zaten iyi.

Hayatında sadece iki kavga oldu ve herkes yaşıyor; harika!

Bir aile var ve ebeveynler onların ruhlarına karışmıyor! Kaç kişi bunu hayal ediyor!

Çalışmalar ve bir üniversiteye girme olasılığı var - harika!

Hobi yok. Ben de istemiyorum. İşim bir hobi!

Cool, iletişimin bu kadar küçük tonlarını fark ediyor - harika, harika! Oğlum öğrencinin hangi aileden olduğunu hatırlayamadı!

Hiç arkadaşın yok mu, yoksa olmadığını mı düşünüyorsun? Kontrol etmek.

Kız yok mu? Ayrıca normal. Normal insanlar her köşede özel hayatlarıyla ilgili bağırmazlar. Peki çığlık atanlar normal mi? Burada mektuplar okuyorum ve dünyanın neden altüst olduğunu anlamıyorum? Daha önce köylerdeki atalar erkeklerle erken evleniyordu, neden? Öyle ki, yalnızca EŞİNİ tanıyor. Artık evlenmeye hazır mısın? Tanrıya şükür henüz yakın bir ilişki yok. Bilginiz olsun, evlilik öncesi ilişkileri olan genç erkeklerin rahip olarak atanmasında kanonik bir engel var. Bilginiz olsun, Sarovlu Aziz Seraphim bakireydi ve bu onu engellemedi, ancak binlerce insan tarafından sevilmesine yardımcı oldu. Bu, en neşeli ve sevilen Rus azizlerinden biridir.

Oralarda bir yerlerde tek başına ölen yalnız yaşlı adama gelince, yalnız kalmamasına yardım edin :).
Yoksa kendinden mi bahsediyorsun? Ama imzanızda 17 yaşında olduğu yazıyor. Yaşlı adam nerede? Görmüyorum!
Adam yorgun mu? Bu yılın zor olması sorun değil; mezuniyet. Sabırlı ol. Orada daha kolay. Kontrol!

Elena, yaş: 52 / 09/14/2009

Dinle oğlum! Sana "hiç kimse" demek istemiyorum, normal bir insan ismin var! Neden istenmeyen hissettiğin çok tuhaf! Aileniz için çok şey yapıyorsunuz ve hala iyi bir öğrencisiniz! Korkarım iktidar kültünü yücelten güncel televizyon programlarının ve filmlerin etkisine kapıldınız. Üniversitede bir yurtta yer isteyin, kendi başınıza yaşamaya başlayın, o zaman anne-babanız sizin ne kadar “gereksiz” olduğunuzu anlayacaktır. Kız arkadaşının olmaması normal! Hala çok gençsin! Senin yaşındaki birçok insan seksteki başarılarıyla övünüyor. ön: bunların hepsi kurgu, inan bana! Benim zamanımda her şey aynıydı, inanıyorum ki normal, sakin bir kız bulacaksınız (ve gösterişli çöp değil) ve sonra normal bir aile yaratacaksınız. Tüm özelliklere sahipsin. Ortak ilgi alanlarına sahip birini bulmaya çalışın ve o sizi anlayacaktır, görünüşe inanmayın, her şey yoluna girecek!

Marina, yaş: 45 / 09/14/2009

Merhaba! Kişisel görüşümü yazacağım: Bu siteye bazı kötü düşüncelerle geldim, bu site arama motorunda ilk sıralarda çıkıyor. Onu okurum. Düşünceler ortadan kayboldu.
Evlat, üstesinden gelebileceğin sorunlar yüzünden kendini hayatın zevklerinden mahrum etme. Ortak sorunumuz irade eksikliğidir, dolayısıyla onu geliştirmemiz gerekiyor. Kendiniz üzerinde çalışmak, istemediğiniz ama yapmanız gereken şeyi yapmaktır. Bir hedef belirleyin, onu uygulamak için zaman bulun. Geri adım atmayın.
Tüm sorunlarınızı bir kağıda listeleyin, ardından çözümlerini yazın ve istemediklerinizin üzerinden geçin.
Bu şekilde özgüven kazanacaksınız ve kızlar bunu takdir edecek.

Dimon, yaş: 23 / 09/14/2009

Merhaba! 17 yıldır hiç gerçek arkadaşın olmadığını yazıyorsun, bu hâlâ arkadaşların olduğu anlamına mı geliyor?
İnanın başarılarınızı özetlemeniz gereken bir yaş değil, daha çok gençsiniz, okuldaki birçok insan da zor zamanlar geçirdi ve hiçbir şey yaşamıyor ve hayattan keyif alıyorlar. Eskileri de dahil olmak üzere tüm dışlanmışların sorunu, insanlara nasıl güveneceklerini unutmalarıdır. Güven olmadan dostluk olmaz.
Ebeveynlerin elbette yardıma ihtiyacı var ama "sen" demek bir şekilde tuhaf. Çocukluğundan beri onlara böyle mi hitap ediyorsun? Yoksa bir kavgadan hemen sonra mı?
Bazı ailelerde kişisel yaşam konusu bir şekilde tartışılmıyor.
Bana öyle geliyor ki sorununuz hakkında biriyle, güvendiğiniz biriyle konuşmanız gerekiyor: belki güvenebileceğiniz bir akrabanız vardır?

"ve bir gün artık bekleyecek bir şey olmadığına karar verdim. Damarlar açıldı ama gördüğünüz gibi kendimi öldürecek kadar gücüm yoktu."
Kendini koruma içgüdüsü hala hoş bir şey.

Şimdi geleceğinizi intihar olmadan simüle etmeye çalışalım. Birkaç yıl geçecek, bu siteyi ve size yazdıklarımızı çoktan unutacaksınız.
Aşkınızı bulacaksınız, en iyi arkadaşınız olacak, ne kadar genç ve aptal olduğunuzu, tüm bunların olamayacağını, sadece bir ceset/morg/tabut/çiçekler/ olacağı sonucuna varacaksınız. ebeveynlerin gözyaşları/anıt/çürüme Ve tüm bunları düzeltmenin imkânı yok.
kaderin ıslahı ancak canlı formda mümkündür.Ama bunu da kendinizden almak istiyorsunuz!!!
Ona ihtiyacın var mı???

Oksana, yaş: 22 / 09/15/2009

Genç adam...İçimde, "acı çekmenin" tadını çıkardığına dair bir his var, her şey kötü, iğrenç, ben bir hiçim vesaire! İnanın bana, bir kız arkadaşının olmaması, ebeveynlerle sorunlar ve kendinden memnuniyetsizlik sizin yaşınızda alışılmadık bir durum değil. Bu kesinlikle en kötü şey değildir ve kesinlikle intihar nedeni değildir. Rahatlayın, her şey yoluna girecek)))

Lilu, yaş: 22 / 09/15/2009

Genel olarak buraya yazacağımı düşünmüyordum ama
Elena ve Marina'ya olan saygımdan dolayı, bazı nedenlerden dolayı ebeveynler konusunu gündeme getirmediğinizi söylemek istiyorum. Bana öyle geliyor ki mesele tamamen modern yozlaştırıcı kültüre maruz kalma meselesi değil, nasıl söyleyeyim. Ben de bunu yozlaştırıcı buluyorum ama
dostum, anlıyorsun ki bütün sorunların anne babandan kaynaklanıyor, seni o kadar sömürüyorlar ki hiçbir şeye vaktin kalmıyor, bu yanlış
Seni çok iyi anlıyorum çünkü 1. sınıfa kadar gerçekten bir ilişkim yoktu, annem beni severdi ama çok çalışırdı ve babam içki içerdi, bana ayıracak vakti yoktu ve 1. sınıftan itibaren birlikte yaşadım üvey babam, işte o zaman başladı, onlar olmadan okul dışında evden çıkmama izin verilmiyordu. Ve size şunu söylemek istiyorum ki, güvensizliğiniz, arkadaşlarınızla normal ilişkiler kuramamanız, kompleksleriniz sizden değil, anne babanızın anormal olmasından kaynaklanıyor, çünkü babanız da sizi dövüyor. Özellikle. Bu arada Ceza Kanunu'nda intihara teşvikle ilgili madde var ama bunu anne babana söyleme, yoksa seni yine döverler. Moskova'dan oldukça uzakta yaşıyorsanız, çok çalışın, üniversiteye gitmeyi ve bir pansiyonda yaşamaya çalışın. Onlardan uzak. Bunların hepsinin onlar yüzünden ciddi olduğunu anlayın, o zaman kişisel ve cinsel yaşamınızda sorunlar olabilir, ancak bir şeyi anlamalısınız, o da güzelsiniz. Çünkü bir şeyler yapıyorsun ve hayatını mahvetmesine rağmen uysalsın. Çalışın ve hareket edin, yurtta yaşayın. Moskova'ya gidersen arkadaşın olabilirim :) O zaman sana bir şekilde yardımcı olması için kesinlikle bir psikoloğa gitmelisin, çünkü çocukluktan kalma en ciddi travmalar kendini hazırla. Ve unutmayın sorun siz değilsiniz. Ve ben hiç senin içinde olmadım. Artık okullarda çok fazla yozlaşmış insan var, sınıfımda da hiç arkadaşım yoktu ama üniversitede arkadaşlarım vardı.

Anya, yaş: 19 / 09/15/2009

Merhaba!
Biliyor musun, senin yaşındayken bana da ailemin beni sömürdüğü, beni sıkıştırdığı, beni sevmediği ve benimle hiç ilgilenmedikleri gibi geldi. Böyle düşünceler vardı! ve ailemizdeki kişisel yaşam hakkında konuşmak alışılmış bir şey değil ve öpücükler ve sarılmalar bizimle ilgili değil ve hayatımda ailemden hiç iltifat duymadım. Bu durumu hep benden hoşlanmadıklarının kanıtı olarak düşündüm :))) Bütün bunlar saçmalık!!! Seni o kadar çok seviyorlar ki, çok az insan bunun hayalini bile kuruyor!!! Sonra görmeye ve anlamaya başlıyorsun, bazen ne yazık ki çok geç oluyor... Ve seni seviyorlar! Ancak ev işi yapmak ve sorumluluk almak normal bir aile için NORMAL bir durumdur ve bu konu hakkında ağlamaktan utanmalısınız, küçük değil. Ve sizi yardım etmeye zorlamaları harika; büyüdüğünüzde öğrendiklerinizin değerini anlayacaksınız. Evin etrafında hiçbir şey yapamayan bir adamdan daha iğrenç bir şey yoktur. Bu nedenle hiçbir işi küçümsemeyin. Anne babanız olduğu ve onlara yardım edebildiğiniz için sevinin. Sevdiklerinize yardım etmek harika!!! Bunu sevinçle yapın. Kişisel zamana gelince, pazarlık yapın. Diyelim ki cumartesi gününü anne babanıza ayırıyorsunuz, ev işleri yapıyorsunuz ve pazar günü yürüyüşe çıkıyorsunuz. Mantıklı? Sanırım ailemin buna karşı hiçbir şeyi olmayacak. Ve “köle” gibi aptalca kelimeleri kafanızdan atın. Kavramları karıştırıyorsunuz ve çocukluktaki şikayetlere değer veriyorsunuz. Büyümenin zamanı geldi!

Steffi, yaş: 35 / 18.09.2009

Tekrar merhaba!
Şunu da söylemek isterim: belki de gitmelisin? Üniversiteye gitmek için başka bir şehre. Veya aktarın. Kendi şehrinizde eğitim almanıza gerek yoktur. Bunu yaparak, ebeveynlerinizden bağımsızlık kazanacaksınız (eğer sorun bu kadar acı vericiyse) ve kafanızdaki aptallıktan kurtulacaksınız, çünkü yeni bir yerde bu daha zor olacak - hareket etmeniz, yerleşmeniz ve adapte olmak. Ve sonra kafanız mutlaka başkası tarafından işgal edilecektir. Ve aynı zamanda bağımsız hayatta nasıl biri olduğunuza dışarıdan kendinize bakacaksınız. Bunu evde anlamak zor, hepimiz ebeveynlerimizin çocuğuyuz.
Bir düşünün, belki bu sizin için bir çözümdür? Her durumda, kafanızdaki hamam böcekleri dışında hiçbir şey kaybetmezsiniz.

Steffi, yaş: 35 / 21.09.2009

Evet, yalnız ve asosyal
Ama dünyada sana ihtiyaç var.
Ve bu donuk kum tanesi olmadan
Dünya dağılır ve var olamaz.
Ve sen de herkes gibi bir saklanma yerisin
En yüksek sırrın koruyucusu. (L.I. Boleslavsky)

Pelaji, yaş: 17/03.10.2009

Umutsuzluğa kapılmayın. Beşeri Bilimler Fakültesi'ne gidin, orada bir sürü kız var.))
Bu yüzden mi böyle adamları tanımıyorum? Etrafta yalnızca büyüklük yanılgısına kapılan ahlaki canavarlar var. Henüz 17 yaşındasın; bir kızla tanışacak vaktin olacak.
Gelecekteki eşinizi kıskanıyorum.

Bizimle ilgilenen birinin ilgisini çekmediğimizin işaretlerini görmezden geldiğimizde çoğu zaman kendimizi zihinsel travmaya hazırlarız.

Bizimle ilgilenen birinin ilgisini çekmediğimizin işaretlerini görmezden geldiğimizde çoğu zaman kendimizi zihinsel travmaya hazırlarız. Bu ilişkilere o kadar çok yatırım yapıyoruz ki, her ay, hatta her yıl hiçbir şeyin yolunda gitmeyeceğini kabullenmek bizim için daha da zorlaşıyor. Ama sen daha fazlasını hak ediyorsun. Ve ona sahip olabilirsin. Eğer daha azıyla yetinmezseniz. Başka birinin sizinle vakit geçirmesini aşk olarak görmüyorsanız.

Aşkınızın nesnesinin ne yazık ki sizinle bir ilişkiyle ilgilenmediğinin işaretleri şunlardır:

1. İlk önce iletişime geçmiyor, ara sıra ulaşıyorsa sadece yazıyor ve aramıyor.

2. Akışa uyuyor ve ilişkinizi geliştirmek ya da bir sonraki aşamaya geçmek istemiyor.

3. Seni bir sır olarak saklıyor ve seni kimseyle tanıştırmıyor.

4. Yalnızca sizden bir şeye ihtiyacı olduğunda ortaya çıkar: yardım, para, ilgi, seks. Eğer tüm aramalarını ve mesajlarını hatırlarsanız, bu sadece bir şeyin başlangıcıydı.

5. Son dakikada sizinle planlar yapar. Saat gecenin 2'si olsa bile.

6. İpucunu anlamanız ve onu kendiniz terk etmeniz için drama yaratabilir ve onu sorumluluktan kurtarabilir.

7. Ve onu terk ettiğinizde, bir süre sonra hala onun peşinde olduğunuzdan emin olmak için sizinle iletişime geçer. Kendini övme, seni geri istemiyor. Sadece egosunu besliyor.

8. Kız arkadaşından/karısından ayrılmaz (veya tam tersi). Ama onu beklemeni istiyor.

9. Sizin ve ilişkiniz için bir şeyler yapamayacağına dair sürekli bahaneler üretir.

10. Diyalogunuz yok: Kişi ya kendisi hakkında çok konuşuyor ama sizden gelen hiçbir şeyle ilgilenmiyor ya da yalnızca sizi dinliyor ama kendisi hakkında hiçbir şey anlatmıyor.

11. Seni sevdiğini ama bir ilişkiye hazır olmadığını, senin için doğru olmadığını, senin onun için fazla iyi olduğunu vs. söylüyor. ve benzeri.

12. Sık sık kaybolur, hayatı kendi şartlarına göre yaşamayı, sevdiği şeyi yapmayı ve yalnızca ihtiyaç duyduğunda, rahat olduğunda ve istediğinde sizinle buluşmayı tercih eder.

13. Gelecek için plan yapmaz veya tam tersi - sadece şimdi sizden ihtiyacı olanı almak için hayal kurmayı sever.

14. Size saygısız davranıyor, sizi kontrol etmeye çalışıyor ve çok kıskanıyor. Bu aşk değil. Bu, üzerinizdeki güce duyulan susuzluktur.

15. O kadar "meşgul" ki bir ilişkiye ayıracak vakti yok. Bir kişi bir şeye gerçekten ilgi duyuyorsa bu gerçekleşmez.