Bağımsız bir çocuk nasıl yetiştirilir: Tembel annenin yöntemi. Çocuğum bağımsız olmalı. Bu nasıl başarılır? Anna Bykova bağımsız

Anna Bykova

Bağımsız bir çocuk ya da nasıl “tembel bir anne” olunur?

Ebeveynler için vazgeçilmez kitaplar

“Tembel anneye” yönelik gelişim faaliyetleri

Çocuk gelişimi sorununa yeni bir bakış - öğretmen ve psikolog Anna Bykova, ebeveynleri modaya uygun pedagojik sistemlere ve gelişmiş oyuncaklara güvenmeye değil, kişisel deneyimlerini ve yaratıcı enerjilerini birleştirmeye davet ediyor. Bu kitapta eğlenceli etkinliklerin somut örneklerini bulacak ve programınız veya bütçeniz ne olursa olsun çocuklarınızla nasıl eğleneceğinizi öğreneceksiniz.

“Anneler için zaman yönetimi. Organize Bir Annenin 7 Emri"

Bu eğitim kitabının yazarı tarafından geliştirilen zaman yönetimi sisteminin kullanımı kolaydır ve %100 sonuç verir. Görevleri adım adım tamamlayarak hayatınızda bazı şeyleri düzene koyabileceksiniz: Öncelikleri doğru bir şekilde belirleyebilecek, çocuklarınızı organize edebilecek, kendinize ve kocanıza zaman ayırabilecek ve sonuçta mutlu ve düzenli bir anne, eş ve ev kadını olabileceksiniz. .

“Çocukların dinlemesi için nasıl konuşulmalı, çocukların konuşması için nasıl dinlenmeli”

40 yıldır çocuklarla iletişimde 1 numaralı uzman olan Adele Faber ve Elaine Mazlish'in ana kitabı. Çocuğunuza düşüncelerinizi ve duygularınızı NASIL aktarırsınız ve onu NASIL anlarsınız? Bu kitap, çocuklarla (okul öncesi çağdan gençlere kadar) NASIL doğru iletişim kurulacağına dair erişilebilir bir kılavuzdur. Sıkıcı teori yok! Yalnızca kanıtlanmış pratik öneriler ve tüm durumlar için çok sayıda canlı örnek.

"Bebeğiniz doğumdan iki yaşına kadar"

Bitti! Sonunda sevimli bir bebeğin annesi oldun! Yetkili uzmanlar, sekiz çocuklu ebeveynler, William ve Martha Sears, bu zor dönemde ilerlemenize yardımcı olacak. Kitap, ilk haftaların korkularıyla başa çıkmanıza yardımcı olacak ve çocuğunuzun rahat etmesi için hayatınızı nasıl organize edeceğinizi öğretecek ve sadece ebeveyn sorumluluklarıyla uğraşmakla kalmayıp, aynı zamanda başka şeyler için de zaman bulmanızı sağlayacak.

Bu kitaptan şunları öğreneceksiniz:

Bir çocuğa beşiğinde uykuya dalmayı, oyuncakları kaldırmayı ve giyinmeyi nasıl öğretirim?

Bir çocuğa ne zaman yardım etmeye değer ve ne zaman bunu yapmaktan kaçınmak daha iyidir?

İçinizdeki mükemmeliyetçi anne nasıl kapatılır ve “tembel anne” nasıl açılır?

Aşırı korumanın tehlikeleri nelerdir ve bundan nasıl kaçınılır?

Bir çocuk "Yapamam" derse ne yapmalısınız?

Bir çocuğun kendine inanması nasıl sağlanır?

Koçluk tarzı eğitim nedir?

Önsöz

Bu basit ama hiç de açık olmayan şeyler hakkında bir kitap.

Gençlerin çocukçuluğu bugün gerçek bir sorun haline geldi. Günümüzün ebeveynlerinin enerjisi o kadar fazladır ki, çocukları için hayatı yaşamak, onların tüm işlerine katılmak, onlar adına kararlar almak, hayatlarını planlamak, sorunlarını çözmek yeterlidir. Soru şu ki, çocukların kendilerinin buna ihtiyacı var mı? Peki bu sizin hayatınızdan bir çocuğun hayatına kaçış değil mi?

Bu, kendinizi nasıl hatırlayacağınız, kendinize bir ebeveynden daha fazlası olmanıza nasıl izin vereceğiniz ve bu yaşam rolünün ötesine geçmek için bir kaynak bulacağınız hakkında bir kitaptır. Kitap kaygı duygularından ve her şeyi kontrol etme arzusundan nasıl kurtulabileceğinizi anlatıyor. Çocuğunuzun bağımsız hayata geçmesine izin verme isteğini nasıl geliştirebilirsiniz?

Hafif ironik bir üslup ve örneklerin bolluğu, okuma sürecini büyüleyici kılıyor. Bu bir kitap hikayesi, bir kitap yansıması. Yazar şunu belirtmiyor: "Bunu, bunu ve şunu yap" ama düşünmeyi teşvik ediyor, benzetmeler yapıyor, farklı koşullara ve kuralların olası istisnalarına dikkat çekiyor. Kitabın, ebeveyn mükemmeliyetçiliğinden muzdarip insanların, çocuklarla uyumlu ilişkiler kurulmasına hiçbir şekilde katkıda bulunmayan takıntılı ve acı veren suçluluk duygusundan kurtulmalarına yardımcı olabileceğini düşünüyorum.

Bu, nasıl iyi bir anne olacağınızı ve çocuğunuza hayatta bağımsız olmayı nasıl öğretebileceğinizi anlatan akıllı ve nazik bir kitap.

Vladimir Kozlov, Uluslararası Psikoloji Bilimleri Akademisi Başkanı, Psikoloji Doktoru, Profesör

giriiş

Birkaç yıl önce yayınlanan “Neden Tembel Bir Anneyim” makalesi hala internette dolaşıyor. Tüm popüler ebeveynlik forumlarını ve topluluklarını dolaştı. Hatta bir VKontakte grubum var “Anna Bykova. Tembel anne."

O zamanlar değindiğim bir çocukta bağımsızlığın geliştirilmesi konusu çok hararetli bir şekilde tartışıldı ve şimdi bazı popüler kaynaklarda yayınlandıktan sonra sürekli tartışmalar çıkıyor, insanlar yüzlerce ve binlerce yorum bırakıyor.

Ben tembel bir anneyim. Ve ayrıca bazılarına göründüğü gibi bencil ve dikkatsiz. Çünkü çocuklarımın bağımsız, proaktif ve sorumluluk sahibi olmalarını istiyorum. Bu, çocuğa bu nitelikleri gösterme fırsatı verilmesi gerektiği anlamına gelir. Ve bu durumda tembelliğim aşırı ebeveyn faaliyetine karşı doğal bir fren görevi görüyor. Bir çocuğun hayatını onun için her şeyi yaparak kolaylaştırma arzusunda kendini gösteren aktivite. Tembel bir anneyi hiperanneyle, yani her şeye "hiper" sahip olan biriyle karşılaştırıyorum: hiperaktivite, aşırı kaygı ve aşırı koruma.

Neden tembel bir anneyim?

Ben tembel bir anneyim

Anaokulunda çalışırken ebeveynlerin aşırı korumacılığının birçok örneğini gözlemledim. Üç yaşındaki Slavik adlı çocuk özellikle unutulmazdı. Kaygılı ebeveynler onun masadaki her şeyi yemek zorunda olduğuna inanıyordu. Aksi takdirde kilo verecektir. Bazı nedenlerden dolayı, Slavik'in boyu ve tombul yanakları zayıf olma endişesine neden olmasa da, kilo vermek onların değer sistemlerinde çok korkutucuydu. Evde nasıl ve neyle beslendiğini bilmiyorum ama anaokuluna bariz bir iştah kaybıyla geldi. Ebeveyninin sıkı talimatıyla eğitildi: "Her şeyi sonuna kadar yemelisin!", tabağa konulanları mekanik olarak çiğnedi ve yuttu! Üstelik beslenmesi gerekiyordu çünkü "henüz kendini nasıl yiyeceğini bilmiyor" (!!!).

Üç yaşındayken Slavik kendini nasıl besleyeceğini gerçekten bilmiyordu - böyle bir deneyimi yoktu. Ve Slavik'in anaokulunda kaldığı ilk gün onu besliyorum ve duyguların tamamen yokluğunu gözlemliyorum. Bir kaşık getiriyorum - ağzını açıyor, çiğniyor, yutuyor. Bir kaşık daha - ağzını tekrar açıyor, çiğniyor, yutuyor... Anaokulundaki aşçının yulaf lapası konusunda pek başarılı olmadığını söylemeliyim. Yulaf lapasının "yerçekimi karşıtı" olduğu ortaya çıktı: Plakayı ters çevirirseniz, yerçekimi kanunlarının aksine, yoğun bir kütle halinde dibe yapışarak içinde kalır. O gün birçok çocuk yulaf lapası yemeyi reddetti ve ben onları çok iyi anlıyorum. Slavik neredeyse her şeyi yedi.

Soruyorum:

- Yulaf lapasını sever misin?

Ağzını açar, çiğner, yutar.

- Daha fazla istemek? Bir kaşık getiriyorum.

Ağzını açar, çiğner, yutar.

– Beğenmiyorsanız yemeyin! - Diyorum.

Slavik'in gözleri şaşkınlıkla büyüdü. Bunun mümkün olduğunu bilmiyordu. Neyi isteyebileceğinizi veya istemeyebileceğinizi. Buna kendiniz karar verebilirsiniz: yemeyi bitirin veya ayrılın. Arzularınız hakkında ne iletebilirsiniz? Ve ne bekleyebilirsiniz: başkaları isteklerinizi dikkate alacaktır.

Çocuğun neye ihtiyacı olduğunu kendisinden daha iyi bilen ebeveynler hakkında harika bir şaka var.

- Petya, hemen eve git!

- Anne, üşüdüm mü?

- Hayır, açsın!

Bir yetişkinin temel misyonu, yaşamın her alanında başarılı olabilecek bir kişilik geliştirmektir. Bu devasa çabalar olmadan mümkün mü? Pek çok insan öyle olmadığını düşünüyor. Sonuçta çocuk yetiştirmek karmaşık bir süreçtir. Bu nedenle tüm dikkatlerini bebeğe odaklarlar. Özellikle anneleri vuruyor. Sorunların çoğu onların omuzlarına düşüyor. Kendilerine “sevgili”ye ne arzuları ne de sabırları kalmıştır. Ne yapalım? İlgi alanlarınızı unutun ve tamamen bebeğe odaklanın, istifa ederek onun bağımsız olmasını mı bekliyorsunuz? Ya da belki bugün onu bağımsız kılmaya çalışabiliriz? Bu mümkün mü?

Pek çok farklı dedikoduya neden olan “Bağımsız bir çocuk ya da nasıl “tembel bir anne” olunur” makalesinin yazarı Anna Bykova, kendinden emin bir şekilde “evet” diyor. Sadece çocuğunuzla nasıl doğru davranacağınızı öğrenmeniz, yalnızca çocuğun değil sizin çıkarlarınızı da tatmin edecek farklı bir dalga boyuna geçmeniz gerekiyor. Tüm. Hayat tamamen farklı olacak. Hangi? Hafif, pozitif, parlak. Doğru yetiştirme ve sorumlulukların yetkin bir şekilde dağıtılması, bir çocuğun sizin bakımınızdan bağımsız, uyumlu, bütünsel bir kişiliğe dönüşmesine yardımcı olacaktır.

Anna Bykova yetişkinler ve çocuklarla çalışan pratik bir psikologdur. Tüm kadınlara her zaman kaygılı anneler olmayı bırakmayı öğretmeye hazır. Kitabı inceledikten sonra sayfalarda pek çok pratik tavsiye bulacağınız için her şeyi nasıl yöneteceğinizi anlayacaksınız. Anlayacaksınız: bakımlı, zarif, pozitif olmak kolaydır. “Bağımsız bir çocuk ya da nasıl “tembel bir anne” olunur”, ilgi alanlarınızı dikkate alarak mutlu bir kişiliğin nasıl yetiştirileceğini anlatıyor. Sonuçta bir annenin görevi bebeğin isteklerine takılıp kalmamak. Hayatı çeşitli faaliyetler ve kaygılarla dolu, tam teşekküllü bir insan olarak kalmak önemlidir.

Anna Bykova kitabı basit ve anlaşılır bir dille yazmaya çalıştı. Genişliğinde karmaşık, karmaşık kelimeler ve ifadeler yoktur. Tam tersine, “Bağımsız bir çocuk ya da nasıl “tembel bir anne” olunur” incelemesinin geniş kısımları mizahla doludur. Bu yüzden okunması kolay olacak. İlginç bilgileri detaylı bir şekilde inceledikten sonra önerileri uygulamaya başlayın. Çocuğunuzun ve sizin hayatınız önemli ölçüde değişecek.

Kitabı okumak her yaştaki ebeveynler için faydalıdır. Sonuçta, en bilge anne, iyi tavsiyeyi asla reddetmez. Kitabı okuduktan sonra çocuklarınızı daha iyi anlayacak, kendilerine inanmalarına yardımcı olacak, kendi başlarına karar vermeyi öğreteceksiniz. İnanın bana, çocuk seçme hakkına minnettar olacaktır. Psikolog bundan emin ve herkesi “Bağımsız bir çocuk ya da nasıl “tembel bir anne” olunur” çalışmasının sayfalarına davet ediyor. Bugün okumaya başlarsanız, yarın kendinize nasıl zaman ayıracağınızı anlayacaksınız.

Edebi web sitemizde Anna Bykova’nın “Bağımsız Bir Çocuk veya Nasıl “Tembel Anne” Olunur” kitabını farklı cihazlara uygun formatlarda (epub, fb2, txt, rtf) ücretsiz olarak indirebilirsiniz. Kitap okumayı ve her zaman yeni çıkanları takip etmeyi sever misiniz? Çeşitli türlerde geniş bir kitap yelpazemiz var: klasikler, modern kurgu, psikolojik edebiyat ve çocuk yayınları. Ayrıca, yazar olmak isteyen ve güzel yazmayı öğrenmek isteyenler için ilginç ve eğitici makaleler sunuyoruz. Ziyaretçilerimizin her biri kendileri için yararlı ve heyecan verici bir şeyler bulabilecek.

Anna Bykova.

Bağımsız bir çocuk ya da nasıl “tembel bir anne” olunur?

* * *

Ebeveynler için vazgeçilmez kitaplar

“Tembel anneye” yönelik gelişim faaliyetleri

Çocuk gelişimi sorununa yeni bir bakış mı? öğretmen ve psikolog Anna Bykova, ebeveynleri modaya uygun pedagojik sistemlere ve gelişmiş oyuncaklara güvenmeye değil, kişisel deneyimlerini ve yaratıcı enerjilerini birleştirmeye davet ediyor. Bu kitapta eğlenceli etkinliklerin somut örneklerini bulacak ve programınız veya bütçeniz ne olursa olsun çocuklarınızla nasıl eğleneceğinizi öğreneceksiniz.

“Anneler için zaman yönetimi. Organize Bir Annenin 7 Emri"

“Çocukların dinlemesi için nasıl konuşulmalı, çocukların konuşması için nasıl dinlenmeli”

Adele Faber ve Elaine Mazlish'in ana kitabı mı? 40 yıldır çocuklarla iletişimde 1 numaralı uzman. Çocuğunuza düşüncelerinizi ve duygularınızı NASIL aktarırsınız ve onu NASIL anlarsınız? Bu kitap, çocuklarla (okul öncesi çağdan gençlere kadar) NASIL doğru iletişim kurulacağına dair erişilebilir bir kılavuzdur. Sıkıcı teori yok! Yalnızca kanıtlanmış pratik öneriler ve tüm durumlar için çok sayıda canlı örnek.

"Bebeğiniz doğumdan iki yaşına kadar"

Bu kitaptan şunları öğreneceksiniz:

Bir çocuğa beşiğinde uykuya dalmayı, oyuncakları kaldırmayı ve giyinmeyi nasıl öğretirim?

Bir çocuğa ne zaman yardım etmeye değer ve ne zaman bunu yapmaktan kaçınmak daha iyidir?

İçinizdeki mükemmeliyetçi anne nasıl kapatılır ve “tembel anne” nasıl açılır?

Aşırı korumanın tehlikeleri nelerdir ve bundan nasıl kaçınılır?

Bir çocuk "Yapamam" derse ne yapmalısınız?

Bir çocuğun kendine inanması nasıl sağlanır?

Koçluk tarzı eğitim nedir?

Önsöz

Bu basit ama hiç de açık olmayan şeyler hakkında bir kitap.

Kitap kaygı duygularından ve her şeyi kontrol etme arzusundan nasıl kurtulabileceğinizi anlatıyor. Çocuğunuzun bağımsız hayata geçmesine izin verme isteğini nasıl geliştirebilirsiniz?

Bu, nasıl iyi bir anne olacağınızı ve çocuğunuza hayatta bağımsız olmayı nasıl öğretebileceğinizi anlatan akıllı ve nazik bir kitap.

Vladimir Kozlov, Uluslararası Psikoloji Bilimleri Akademisi Başkanı, Psikoloji Doktoru, Profesör

giriiş

Bölüm 1
Neden tembel bir anneyim?

Ben tembel bir anneyim

Soruyorum:

- Yulaf lapasını sever misin?

Ağzını açar, çiğner, yutar.

- Daha fazla istemek? Bir kaşık getiriyorum.

Ağzını açar, çiğner, yutar.

– Beğenmiyorsanız yemeyin! - Diyorum.

Çocuğun neye ihtiyacı olduğunu kendisinden daha iyi bilen ebeveynler hakkında harika bir şaka var.

- Petya, hemen eve git!

- Anne, üşüdüm mü?

- Hayır, açsın!

İlk başta Slavik, yemeği reddetme hakkına sahipti ve sadece komposto içiyordu. Daha sonra yemeği beğendiğinde daha fazlasını istemeye başladı ve eğer yemek favorisi değilse tabağı sakince uzaklaştırdı. Kendi seçiminde bağımsızlığını kazandı. Daha sonra kaşıkla beslemeyi bıraktık ve kendi başına yemeye başladı. Çünkü yemek doğal bir ihtiyaçtır. Ve aç bir çocuk her zaman kendini yiyecektir.

Ben tembel bir anneyim. Uzun süre çocuklarımı doyuramayacak kadar tembeldim. Her yıl onlara bir kaşık verdim ve yemek için yanlarına oturdum. Çocuklarım bir buçuk yaşındayken zaten çatal kullanıyorlardı. Elbette, bağımsız yeme becerisi tam olarak oluşmadan önce, her yemekten sonra masayı, yeri ve çocuğun kendisini yıkamak gerekiyordu. Ancak bu benim "öğrenemeyecek kadar tembelim, her şeyi hızlıca kendim yapmayı tercih ederim" ile "kendim yapamayacak kadar tembelim, çabamı öğrenmeye harcamayı tercih ederim" arasındaki bilinçli seçimimdir.

Bir diğer doğal ihtiyaç ise kendinizi rahatlatmaktır. Slavik tuvaletini pantolonuna yaptı. Slavik'in annesi bizim meşru şaşkınlığımıza şu şekilde tepki gösterdi: Çocuğu her iki saatte bir tuvalete götürmemizi istedi. "Evde onu lazımlığa koyuyorum ve tüm işlerini bitirene kadar tutuyorum." Yani, üç yaşındaki bir çocuk, evde olduğu gibi anaokulunda da tuvalete götürülmesini ve "işleri halletmeye" ikna edilmesini bekliyordu. Davet beklemeden pantolonuna işedi ve ıslak pantolonunu çıkarıp değiştirmesi gerektiği ve bunu yapmak için öğretmenden yardım istemesi aklına bile gelmedi.

Ebeveynler çocuğun tüm isteklerini önceden tahmin ederse, çocuk uzun süre onun ihtiyaçlarını anlamayı ve yardım istemeyi öğrenemeyecektir.

Bir hafta sonra pantolonun ıslanması sorunu doğal olarak çözüldü. "Ben işemek istiyorum!" – Slavik tuvalete doğru giderken gururla gruba duyurdu.

Pedagojik sihir yok. Fizyolojik olarak çocuğun vücudu, süreci kontrol etmek için o dönemde zaten olgunlaşmıştı. Slavik, tuvalete gitme zamanının geldiğini ve hatta tuvalete yürüyebileceğini hissetti. Muhtemelen bunu daha önce yapmaya başlayabilirdi, ancak evde yetişkinler onun önündeydi ve çocuk ihtiyacını fark etmeden onu lazımlığa koyuyordu. Ancak bir ya da iki yaşında uygun olan şey elbette üç yaşında devam etmeye değmezdi.

Anaokulunda tüm çocuklar bağımsız olarak yemek yemeye, tuvalete kendi başına gitmeye, bağımsız giyinmeye ve kendi aktivitelerini keşfetmeye başlar. Sorunlarını çözemedikleri takdirde yardım istemeye de alışırlar.

Çocukların mümkün olduğu kadar erken anaokuluna gönderilmesini kesinlikle savunmuyorum. Tam tersine bir çocuğun üç-dört yaşına kadar evde kalması daha iyi diye düşünüyorum. Ben sadece çocuğun aşırı koruma nedeniyle boğulmadığı, ancak gelişmesi için ona alan bırakıldığı makul ebeveyn davranışından bahsediyorum.

Bir keresinde bir arkadaşım iki yaşında bir çocuğuyla beni ziyarete geldi ve bir gece orada kaldı. Tam 21.00'de onu yatırmaya gitti. Çocuk uyumak istemiyor, çabalıyor ve inat ediyordu ama annesi onu ısrarla yatağında tutuyordu. Arkadaşımın dikkatini dağıtmaya çalıştım:

"Henüz uyumak istediğini sanmıyorum."

(Elbette istemiyor. Yakın zamanda geldiler, oynayacak biri var, yeni oyuncaklar var - her şeyle ilgileniyor!)

Ama arkadaşı kıskanılacak bir ısrarla onu yatağına yatırmaya devam etti... Çatışma bir saatten fazla sürdü ve sonunda çocuğu uykuya daldı. Onu takip ederek çocuğum uykuya daldı. Çok basit: yorulduğunuzda yatağınıza girip uykuya dalarsınız.

Ben tembel bir anneyim. Bebeğimi yatakta tutamayacak kadar tembelim. Er ya da geç kendi başına uykuya dalacağını biliyorum çünkü uyku doğal bir ihtiyaçtır.

Hafta sonları uyumayı severim. Hafta içi çalışma günüm 6.45'te başlıyor, çünkü saat 7.00'de anaokulu açıldığında, ilk çocuk zaten işe koşan babamın getirdiği ön kapıda duruyor. Erken kalkmak bir gece kuşu için zalimliktir. Ve her sabah, bir fincan kahve içerken meditasyon yaparken, içimdeki gece kuşuna cumartesinin bize biraz uyuma fırsatı vereceğine dair güvence veriyorum.

Bir cumartesi günü saat on bir civarında uyandım. İki buçuk yaşındaki oğlum oturup zencefilli kurabiye çiğneyerek çizgi film izledi. Televizyonu kendisi açtı (zor değil - sadece bir düğmeye basın), ayrıca kendisi de çizgi film içeren bir DVD buldu. Ayrıca kefir ve mısır gevreği de buldu. Yere saçılan mısır gevreğine, dökülen kefire ve lavabodaki kirli tabağa bakılırsa başarılı bir kahvaltı yapmış ve elinden geldiğince ortalığı toparlamıştı.

En büyük çocuk (8 yaşında) artık evde değildi. Dün bir arkadaşı ve ailesiyle sinemaya gitmek istedi. Ben tembel bir anneyim. Oğluma cumartesi günü çok erken kalkamayacak kadar tembel olduğumu, çünkü böyle yaparsam bütün hafta beklediğim değerli uyku fırsatından kendimi mahrum bırakacağımı söyledim. Sinemaya gitmek istiyorsa çalar saati kendisi kursun, kendisi kalksın, hazırlansın. Vay be, fazla uyuyamadım...

(Aslında alarm saatini de kurdum - titreşime ayarladım ve uykumda çocuğumun nasıl hazırlandığını dinledim. Kapı arkasından kapanınca arkadaşımın annesinden gelecek mesajı beklemeye başladım. çocuğum gelmişti ve her şey yolundaydı ama onun için her şey çerçeveye kalmıştı.)

Ayrıca evrak çantamı, sambo sırt çantamı kontrol edemeyecek kadar tembelim ve havuzdan sonra oğlumun eşyalarını kurutamayacak kadar da tembelim. Ayrıca onunla ödev yapamayacak kadar tembelim (yardım istemediği sürece). Çöpü dışarı çıkaramayacak kadar tembelim, bu yüzden oğlum okula giderken çöpü dışarı atıyor. Ayrıca oğlumdan bana çay yapıp bilgisayara getirmesini isteme cüretini de gösteriyorum. Her yıl daha tembel olacağımdan şüpheleniyorum...

Büyükanneleri bize geldiğinde çocuklarda inanılmaz bir dönüşüm olur. Ve uzakta yaşadığı için bir haftalığına hemen geliyor. En büyüğüm ödevini kendisinin nasıl yapacağını, kendi öğle yemeğini nasıl ısıtacağını, kendi sandviçini nasıl yapacağını, evrak çantasını kendisinin nasıl hazırlayacağını ve sabah okula nasıl gideceğini bildiğini hemen unutuyor. Ve şimdi tek başına uykuya dalmaktan bile korkuyor: büyükannesi onun yanında oturmalı! Ve büyükannemiz tembel değil...

Yetişkinlere fayda sağlıyorsa çocuklar bağımsız değildir.

“Tembel annenin” tarihi

“Söyle bana, tembel bir anne misin?” – bir sosyal ağda böyle bir soru almak oldukça beklenmedik bir durumdu. Bu ne? Bir tür promosyon mu? Yakov Akim'in, belli bir adresi olmayan bir mektupla ilgili olarak görev yapan zavallı bir postacıyı konu alan bir çocuk şiiri aklıma geldi: “Bunu Beceriksizlere Ver.”

Peki ne cevap vermeliyim? Bahane mi üreteceksin? Tüm becerilerinizi, yeteneklerinizi ve sorumluluklarınızı listeleyin mi? Ya da belki bana iş kayıtlarınızın bir kopyasını gönderebilir misiniz?

Her ihtimale karşı şunu açıklığa kavuşturayım:

"Açısından?"

Ve soru farklı bir şekilde soruluyor:

Ah evet o zaman o benim...

Ancak başlangıçta bu bir makale değildi. Pek çok psikolojik forumdan birinde, en popüler olmaktan uzak, genç neslin çocukçuluğu ve nedenleri konusu gündeme getirildi. Ve daha da geniş anlamda, bu neslin aşağılığı ve zayıflığı hakkında. Kısacası yorumcuların tüm ağıtları klasikten alıntıya indirgenebilir: “Ne de olsa bizim zamanımızda çocuklar da vardı!” Ya da bir başka klasik söze göre: “Evet, onların yaşında...” Ardından şöyle sıralamalar yapıldı: “Beş yaşımda kardeşime bebek maması almak için mandıralara koştum”, “yedi yaşımda ben Kardeşimi anaokulundan aldım”, “On yaşındayken tüm aile için akşam yemeği hazırlamak benim sorumluluğumdu.”

Çocukların davranışları ile ebeveynlerin davranışları arasındaki doğrudan ilişki hakkında ironik bir şekilde konuşmama izin verdiğimi hatırlıyorum: “Anneler biraz daha tembel olsaydı ve çocukları için her şeyi yapmasaydı, o zaman çocukların daha bağımsız olması gerekirdi. .” Ama eğer düşünürseniz, bu aslında doğrudur. Sonuçta çocuklar son on yılda gerçekten de kötüleşmedi. Fiziksel olarak zayıflamadılar ve çalışma yeteneklerini kaybetmediler. Ancak bağımsız hareket etme yeteneklerini gösterme fırsatları daha azdır. Neden? Çünkü çocukların bağımsızlığı aile için hayati bir ihtiyaç olmaktan çıktı; annenin ellerini serbest bırakan ve annenin günlük ekmeğini kazanmak için zamanını serbest bırakan bir ihtiyaç. Üstelik birçok ebeveynin algısında bağımsızlık, tehlikeyle eş anlamlı hale geldi. Ve çocuklar sadece çocuk değil, ebeveynlerinin çocuklarıdır, yani tüm unsurların birbirine bağlı olduğu bir aile sisteminin parçasıdırlar. Ebeveynlerin davranışları değiştiğinde çocukların davranışları da buna göre değişir. Çocuk için her şeyi yaparsanız, gelişme teşviki olmayacaktır. Ve tam tersi, eğer yetişkinler çocuk için zaten yapabildiklerini yapmayı bırakırsa, çocuk ortaya çıkan ihtiyaçları bağımsız olarak fark etmeye başlar.

Forumdaki tartışmalardan, tembelliğin aşırı korumayla çeliştiği yaşam örneklerinden, sadece düşünceleri bir yığın halinde toplamak için blog girişleri ortaya çıktı. Ve aniden dergi editöründen beklenmedik bir teklif geliyor: “Bunu makale olarak yayınlasak olur mu?” Sonra editör şunu ekledi: "Bu bir bomba olacak!"

Aslında bunun bir bilgi bombası olduğu ortaya çıktı. Patladı ve işe yaradı. Makalem ebeveyn forumlarında alıntılandı, bloglarda ve sosyal ağlarda, yabancı olanlar da dahil olmak üzere popüler İnternet kaynaklarında yayınlandı. Örneğin, İspanyolcaya çevrildiğinde Slavik, Sebastian olarak yeniden adlandırıldı, bazı nedenlerden dolayı günlüğün yerini bir portföy aldı ve İspanyolca versiyonunda annem (yani ben) benden ona çay değil kahve getirmemi istedi çünkü çay İspanya'da pek popüler olmayan bir içecek. Ve yorumların her yerinde hararetli tartışmalar ortaya çıktı: "Tembel bir anne olmak iyi mi yoksa kötü mü?" “Çocukların hayata hazır olması için böyle yetiştirilmeli!” “O zaman neden çocuk sahibi oluyorsunuz? Hizmet mi edilecek?!” Ama aslında insanlar birbirleriyle değil, kendi projeksiyonlarıyla tartışıyorlardı. Herkes makaleye kendi çocukluklarından bir örnek, arkadaşlarının hayatlarından bir örnek gibi kişisel bir hikaye yansıttı.

Ne yazık ki, makalenin biraz kısaltılmış bir versiyonu internette yayınlandı (bunu bir şekilde dergi yayınına sığdırmak gerekiyordu) ve bu nedenle herkes bunun aslında gerçek tembellikten değil, gelişme için koşullar yaratmaktan bahsettiğini anlamadı. çocukların bağımsızlığı. Ve ebeveynlerin ilgisizliğinin ve çocuğa karşı kayıtsız tutumun bir sonucu olarak ortaya çıkan zorunlu erken bağımsızlığı kastetmedim. “Neden tembel bir anneyim” yazısının altına yapılan yorumlarda şöyle yazıyor: “Ben de, ben de tembelim”, yani “Bütün günü bilgisayar başında/uykuda/televizyonda geçiriyorum ve çocuk oyun oynuyor” kendisi,” diye kaygılanıyorum. Bu durumda mesajımın hoşgörü olarak algılanmasını istemem. Bir çocuğun kendini meşgul etmesi ve kendine bakabilmesi iyidir, ancak her zaman tek başına olması kötüdür. Eğer öyleyse, gelişimde çok şey kaybeder. Annenin "tembelliği" kayıtsızlığa değil, çocuklarla ilgilenmeye dayanmalıdır. Bu nedenle kendim için çocuklar için her şeyi yapamayacak kadar tembel olan ve bunu onların ilk isteği üzerine yapan "tembel bir anne" yolunu seçtim. Tembeldir ve çocuklara her şeyi kendi başlarına yapmayı öğretir. İnanın bana, bu aynı zamanda zor bir yol ve belki de daha fazla enerji tüketiyor. Gerçek tembellik diye bir şey yoktu... Elbette, beş yaşındaki bir çocuk bulaşıkları yıkadıktan sonra yerdeki suyu silmek yerine, bulaşıkları kendi başınıza hızlıca yıkamak daha kolaydır. Ve sonra uykuya daldığında, ilk başta hem yağ hem de bulaşık deterjanı üzerlerinde kalacağı için yine de tabakları yıkamak zorunda kalacak. Üç yaşındaki bir çocuğun çiçekleri sulamasına izin verirseniz, o zaman da her şey hemen yoluna girmeyecektir. Bir çocuk bir çiçeği devirebilir, toprağı dağıtabilir veya çiçeğe su basabilir; bu durumda su saksının kenarından akacaktır. Ancak bu, eylemler aracılığıyla çocuğun hareketleri koordine etmeyi, sonuçları anlamayı ve hataları düzeltmeyi öğrenmesidir.

Çocuk yetiştirme sürecinde, tüm ebeveynler genellikle bir seçim yapmak zorunda kalır: her şeyi hızlı bir şekilde kendileri yapın veya durumdan yararlanın ve çocuğa bir şeyler öğretin. İkinci seçeneğin iki avantajı vardır: a) çocuğun gelişimi ve b) ebeveynlerin daha sonra zaman kazanmasını sağlamak.

Ve bir gün, çocuk zaten çok şey bildiğinde ve yapabildiğinde, anne tembel olmayı göze alabilecektir. Şimdi gerçek anlamda.

Böyle karlı bir bağımsızlık eksikliği

Ne tuhaf bir sonuç? Eğer çocuklar bağımsız değilse, bu neden yetişkinlere fayda sağlıyor? Çocuğun bağımsızlık eksikliğinin faydaları nelerdir?

Biliyorsunuz, faydası çok basit: Bu durumda yetişkinler üstün değerlerinin, önemlerinin ve yeri doldurulamaz olduklarının dışarıdan onayını alıyorlar. Değerinize dair içsel bir güven yoksa bu gerekli olabilir. Ve sonra "O bensiz hiçbir şey yapamaz" ifadesi şu şekilde tercüme edilebilir: "Onsuz hiçbir şey yapamam, çünkü değerimin onayını yalnızca o verir." Çocuğa bağımlılık, çocuğu bağımlı olmaya zorlar. Bilinçaltı kendi mantıksal zincirini kurar: “Kendi başına hiçbir şey yapamıyorsa hiçbir yere gitmeyecek demektir, her zaman ama her zaman benimle olacak, hem 20'sinde de, 40'ında da... Her zaman olacak. Bana ihtiyacın var, bu da asla yalnız olmayacağım anlamına geliyor." Çoğu zaman bunun farkına bile varılmaz. Bilinç düzeyinde anne, çocuğunun hayatının iyi gitmediğinden içtenlikle endişe duyabilir. Ancak bilinçaltı düzeyde bu senaryoyu kendisi modelliyor.

Fiziksel olarak büyümüş ancak yetişkin ve bağımsız hale gelmemiş insanlarla tanıştım. Kendini kontrol etme becerisinde ustalaşmadım. Karar verme ve sorumluluk alma becerisini kazanmamışlardır. Mezun olana kadar ev ödevleri ebeveynleri tarafından denetlenen okul çocukları tanıyordum. Neden okuduklarını, hayatta ne istediklerini bilmeyen öğrencilerle çalıştım. Ebeveynleri her zaman onlar adına her şeye karar verirdi. Anneleri onları doktora götüren yetenekli adamlar gördüm, çünkü erkekler kuponu nereden alacaklarını ve hangi ofise kaydolacaklarını bilemiyorlardı. 36 yaşında yalnız, annesiz, kıyafet almak için mağazaya gitmeyen bir kadın tanıyorum.

“Büyümek” ile “yetişkin olmak” aynı kavramlar değildir. Çocuklarımın bağımsız, proaktif ve sorumluluk sahibi olmalarını istiyorsam, bunun için onlara bu nitelikleri gösterme fırsatını sağlamam gerekiyor. Ve eğer anne, baba veya başka bir denetleyici yetişkinin (örneğin büyükanne) çocuğa ek olarak çıkarları varsa, bağımsızlık gerektiren durumları yapay olarak yaratmak için hayal gücünüzü zorlamanıza bile gerek kalmayacak.

Şimdi çoğu anne için kışkırtıcı bir düşünceyi dile getireceğim: Çocuk önce gelmemeli. Benim için önce ben gelirim. Çünkü artık hayatımı çocuklara adarsam, yalnızca onların çıkarları için yaşarsam, on ila on beş yıl içinde onları bırakmam benim için çok zor olacak. Çocuksuz nasıl yaşayacağım? Boşluğu nasıl dolduracağım? “Onları mutlu etmek” amacıyla hayatlarına müdahale etme isteğine nasıl karşı koyabilirim? Peki annelerinin onlar adına düşündüğü, yaptığı ve karar verdiği gerçeğine alışmış bensiz nasıl olacaklar?

Bu nedenle çocuklara ek olarak kendime de sahibim, sevgili bir adam var, bir iş var, profesyonel bir parti var, ebeveynler var, arkadaşlar var ve hobiler var - böyle bir setle çocuğun tüm istekleri değil anında yerine getirilir.

- Anne, bana bir içki doldur!

"Şimdi güneş ışığı, mektubu bitirip sana biraz su koyacağım."

- Anne, bana makası getir!

"Şu anda ocaktan uzaklaşamam, yoksa yulaf lapası yanar." Bir dakika bekle.

Çocuk biraz bekleyebilir. Ya da belki bir bardak alıp kendinize biraz su dökün. Makas almak için bir tabureyi dolaba sürükleyebilir. Oğlum çoğunlukla ikinci seçeneği tercih ediyor. Beklemeyi sevmiyor; istediğini elde etmenin bir yolunu arıyor.

Anna Bykova

Bağımsız bir çocuk ya da nasıl “tembel bir anne” olunur?

* * *

Ebeveynler için vazgeçilmez kitaplar

“Tembel anneye” yönelik gelişim faaliyetleri

“Anneler için zaman yönetimi. Organize Bir Annenin 7 Emri"

“Çocukların dinlemesi için nasıl konuşulmalı, çocukların konuşması için nasıl dinlenmeli”

"Bebeğiniz doğumdan iki yaşına kadar"

Bu kitaptan şunları öğreneceksiniz:

Bir çocuğa beşiğinde uykuya dalmayı, oyuncakları kaldırmayı ve giyinmeyi nasıl öğretirim?

Bir çocuğa ne zaman yardım etmeye değer ve ne zaman bunu yapmaktan kaçınmak daha iyidir?

İçinizdeki mükemmeliyetçi anne nasıl kapatılır ve “tembel anne” nasıl açılır?

Aşırı korumanın tehlikeleri nelerdir ve bundan nasıl kaçınılır?

Bir çocuk "Yapamam" derse ne yapmalısınız?

Bir çocuğun kendine inanması nasıl sağlanır?

Koçluk tarzı eğitim nedir?

Önsöz

Bu basit ama hiç de açık olmayan şeyler hakkında bir kitap.

Bu, nasıl iyi bir anne olacağınızı ve çocuğunuza hayatta bağımsız olmayı nasıl öğretebileceğinizi anlatan akıllı ve nazik bir kitap.

Vladimir Kozlov, Uluslararası Psikoloji Bilimleri Akademisi Başkanı, Psikoloji Doktoru, Profesör

giriiş

Neden tembel bir anneyim?

Ben tembel bir anneyim

Soruyorum:

- Yulaf lapasını sever misin?

Ağzını açar, çiğner, yutar.

- Daha fazla istemek? Bir kaşık getiriyorum.

Ağzını açar, çiğner, yutar.

– Beğenmiyorsanız yemeyin! - Diyorum.

Çocuğun neye ihtiyacı olduğunu kendisinden daha iyi bilen ebeveynler hakkında harika bir şaka var.

- Petya, hemen eve git!

- Anne, üşüdüm mü?

- Hayır, açsın!

Ebeveynler çocuğun tüm isteklerini önceden tahmin ederse, çocuk uzun süre onun ihtiyaçlarını anlamayı ve yardım istemeyi öğrenemeyecektir.

Bir hafta sonra pantolonun ıslanması sorunu doğal olarak çözüldü. "Yazmak istiyorum!" – Slavik tuvalete doğru giderken gururla gruba duyurdu.

"Henüz uyumak istediğini sanmıyorum."

(Elbette istemiyor. Yakın zamanda geldiler, oynayacak biri var, yeni oyuncaklar var - her şeyle ilgileniyor!)

Ben tembel bir anneyim. Bebeğimi yatakta tutamayacak kadar tembelim. Er ya da geç kendi başına uykuya dalacağını biliyorum çünkü uyku doğal bir ihtiyaçtır.

Yetişkinlere fayda sağlıyorsa çocuklar bağımsız değildir.

“Tembel annenin” tarihi

Her ihtimale karşı şunu açıklığa kavuşturayım:

"Açısından?"

Ve soru farklı bir şekilde soruluyor:

Ah evet o zaman o benim...

Ancak başlangıçta bu bir makale değildi. Birde...

Bulunduğunuz sayfa: 3 (kitabın toplam 3 sayfası vardır) [mevcut okuma parçası: 1 sayfa]

Bağımsızlık ve güvenlik

“Çocukların bağımsızlığı” ifadesi bazı ebeveynlerde kaygıya neden oluyor. Hayal gücü korkutucu resimler çiziyor: kazalar, kötü şirketler, rastgele ilişkiler ve bunların hepsi kontrol eksikliğinin bir sonucudur.

Kaygıyı hafifletmek için, yalnızca iyilik getiren ve hayatta onsuz yapamayacağınız normal, sağlıklı bağımsızlık ile elbette iyi bir şey getirmeyecek olan tehlikeli bağımsızlık arasında ayrım yapabilmek önemlidir. Sağlıklı bağımsızlıkla ebeveyn kontrolü devam eder. Ancak kontrol tamamen dışlanırsa tehlikeli bir bağımsızlık ortaya çıkar.

Bağımsızlık ve kontrol eksikliği eşanlamlı değildir. Kontrol eksikliği elbette bağımsızlığın gelişmesine yol açar, ancak kontrol olmadan çeşitli olumsuz sonuçlardan nadiren kaçınılabilir.

Bir çocuğa bağımsızlık verirken, öncelikle tezahürünün kapsamını özetlemek önemlidir. Yaşlandıkça sınırlarınız genişlemelidir. Çerçeveler veya sınırlar, güvenlik, ahlak ve aile geleneklerinin yanı sıra ideal olarak temel alınması gereken normlar, kurallar ve koşullardır. Böyle bir çerçevenin dışındaki bağımsızlık, ahlaksızlık ve müsamahakarlıktır ve çocuk güvenliğini kaybettiği için bu çocuk için iyi değildir.

Bebeğinizin kendi başına yüzmesine, yani apartman dairesinde gezinmesine izin verirken, öncelikle dikkatini çekebilecek veya yanlışlıkla yoluna çıkabilecek tüm tehlikeli nesneleri ortadan kaldırın. En basit şey, tehlikeli olan şeyleri daha yukarılara koymaktır. Bu, “mümkün” ile “imkansız” arasındaki fiziksel bir ayrımdır. Çocuk bir tabure koymayı ve üzerine tırmanmayı öğrenir öğrenmez, tehlikeli nesnelerin daha da yükseğe, daha uzağa kaldırılması gerekir. İki yaşındaki çocuğum uyanıkken ancak çevredeki alan güvenliyse güvenli bir şekilde kestirebilirim: erişim alanında delici, kesici, yakıcı veya zehirli hiçbir şey yok.

İlk başta "yapabilirsin" ve "yapamazsın" arasındaki sınırlar yalnızca fizikseldir, ancak çok geçmeden çocuk sözlü sınırları - kuralları ve yasakları - algılamaya başlar: "Bıçağı kaldıramazsın", "Yapabilirsin" Ocaktaki hiçbir şeye dokunma.” Çocuk büyür ve izin verilenlerin sınırları genişler. “Bıçağı eline alamazsın” ifadesi yerini “Bir yetişkinin yanında bıçak kullanabilirsin”e bırakır ve ardından “Gaz ocağında kendi başına yemek pişirebilirsin” cümlesine gelir.

Büyüyen bir çocuk için genişleyen bir çerçeve örneği

1. Çocuğun ne zaman yıkanacağına anne karar verir ve onu kendisi yıkar. Başlangıçta çocuğun bağımsızlığı yalnızca banyo oyuncağı seçimiyle sınırlıdır. Bebeği küvette yalnız bırakmak bence aklı başında bir ebeveynin aklına bile gelmez. Bu tehlikelidir; bebek oyuncağa uzanabilir, dengesini kaybedebilir, "dalabilir" ve boğulabilir.

2. Bebeği ne zaman yıkayacağına anne karar verir. Çocuk banyo oyuncaklarını, şampuanı, sabunu seçer ve kendini yıkar. Aynı zamanda elbette annem de yakınlarda - süreci ve kaliteyi kontrol ediyor ve gerekirse yardımcı oluyor. Ancak sadece süreci kontrol etmek yeterli değildir. Çocuğa güvenli davranışların da öğretilmesi gerekir. İşleri şansa bırakırsanız çocuk küvette yuvarlanma ya da küvetin kenarından baş aşağı dalma fikrine kapılabilir. Ve komşularını sular altında bırakmanın bin bir yolunu icat etmek onun için çocuk oyuncağı.

3. Çocuk banyoda güvenli davranışın ne olduğunu zaten biliyor. Banyo zamanını kendisi seçer, süreci kendisi yürütür ve kalitesini kendisi kontrol eder. Peki annem? Annem koşulları, ne sıklıkta yıkamanız gerektiğini ve ne zaman bitirmeniz gerektiğini söylüyor.

4. Çocuk zaten net bir şekilde temizlik kavramını oluşturmuştur ve kişisel bakım becerilerini geliştirmiştir; Yüzme zamanı geldiğinde kendisi karar verir. Artık “çerçeve” düzgün bir görünümün koşuludur.

Bir çocuğun hangi yaşta kendi başına yıkanması gerektiği sorusunu öngörüyorum. Yapmamalı. Bir çocukla ilgili olarak "olmalı" ifadesini sevmiyorum. Bir çocuk yapabilir, bir çocuk yeteneklidir; bu başka bir konudur. Ve herhangi bir şeyi yapabilme yeteneği sadece yaşına bağlı değildir. Birkaç çocuğu olan ebeveynler genellikle, beş yaşından itibaren bir çocuğun bir süre küvette güvenle yalnız bırakılabileceğini, başına hiçbir şey gelmeyeceğinden emin olabileceğini fark eder, çünkü çocuk "onu nereye koyarsanız koyun" huzurun ta kendisidir. - Onu oraya götüreceksin.” Ancak yedi yaşındayken bile kimseyi yalnız bırakmamak daha iyidir, çünkü "çılgın fikirler" ebeveynlerinin tepki verecek vaktinden çok daha hızlı aklına gelir. Kendinizi sertleştirmek için dolu bir buzlu su banyosu yapmak en zararsız senaryodur; zaten uzun sürmeyecek.

Aynı şey diğer “ne zaman”lar için de geçerli. Kendimi okula ne zaman yalnız göndermeliyim? Yaşadığınız yere, rotaya ve çocuğun kendisine bağlıdır. Okulun avluda yer alması ve tüm rotanın apartman penceresinden izlenebilmesi başka bir şey, okulun birkaç blok ötede olması ve ayrıca yoğun kavşaklardan geçmek zorunda olmanız başka bir şey. Bağımsızlık mücadelesi veren ve yetişkin refakatçisi olmadan serbest bırakılmayı talep eden çocuklar var. Yalnız gitmekten korkan ve kendilerine eşlik etmek/tanışmak isteyen çocuklar da var. Korku göz ardı edilemez. Bu nedenle bir çocuğa eşlik ederken aynı zamanda korkuyla da çalışmalısınız.

Korku yoluyla bağımsızlığa ulaşmak mümkündür (burada korkunun üstesinden gelmekten değil, onunla bir arada yaşamaktan bahsediyoruz), ancak sonuçları yetişkinlikte tekrar başınıza gelebilir. İşte bir örnek. Annesi gece nöbetine gittiğinde yedi yaşındaki kızı Lena evde yalnız kaldı. Annem güvenliğinden emindi. Lena ciddi bir kızdır; gündüzleri sakince evde yalnız kalır. Peki onu akşamları yalnız kalmaktan alıkoyan şey nedir? Sadece yatacak ve uyandığında annesi zaten evde olacak. Bir şey olursa, dairenin anahtarları komşudadır. Kızın geceleri yatağın altından benzeri görülmemiş bir mucizenin çıkacağına dair mantıksız korkusu annesi tarafından görmezden gelindi. Başına bir battaniyeye sarılan Lena'nın korkudan ağladığını, su almak için mutfağa ya da tuvalete gitmekten korktuğunu ve annesi dönene kadar buna katlandığını bilmiyordu. Şimdi Lena otuz yaşında ama geceyi asla yalnız geçirmiyor. Kocası bir iş gezisine çıkarsa Lena arkadaşının yanına gider. Travmatik çocukluk deneyimleri hoş olmayan anıları canlandırır, olumsuz duyguları harekete geçirir ve baş edilmesi çok zordur.

Çocuğun “Vay canına, denemek ne kadar ilginç!” Dalgasında bağımsızlık deneyimi kazanması arzu edilir. Ebeveynin tek güveni: “Yapabilirsin!” – bazen yeterli değildir.

Bağımsızlığın gelişimi için ideal koşullar: güvenli bir alan + çocuğun kişisel motivasyonu (ilgisi, ihtiyacı) + yetişkinin güveni.

Özerklik ve ebeveyn kaygısı

Bana göre çocukların bağımsızlığının gelişimindeki en önemli faktör, yetişkinlerin kaygılarını yenebilme ve onunla baş edebilme becerisidir. Açıkçası, "tembel bir anne" olduğumu unutup çocuğumu okuldan kendim almak benim için daha kolay, sırf tek bir düşünce dışında diğer tüm düşünceleri felce uğratan kaygıdan kaçınmak için: "Çocuğum şimdi nerede?"

Büyük oğlum uzun zamandır okuldan kendi başına dönme hakkını kazandı. Kendi anahtarı var ve kapıları nasıl açacağını biliyor. Büyükannelerin, annelerin ve dadıların tanıştığı diğer birinci sınıf öğrencilerinin önünde olgunluğunu göstermek istiyor. Okuldan çıkıyor ve... beni görüyor ("Ah, oldu, iş için buradaydım ve derslerin yeni bitti"). Ona yarın kesinlikle eve yalnız gideceğine söz veriyorum. Çocuğumun çok iyi durumda olduğuna dair kendime güvence veriyorum, öyle ki kendisi de öfkeli bir şekilde yalvarıyor: "Evet, bunların hepsini zaten biliyorum!" – Güvenlik önlemleri konusunda eğitim verildi. Ancak "şimdiye kadar evde olması gerekirdi" düşüncesiyle birlikte kaygı yeniden ortaya çıkıyor. Önce onu uzaklaştırmaya çalışıyorum: sınıfta alıkonuldu, giyinmesi uzun sürüyor ve sonra aramaya başlıyorum. Görünüşe göre modern ebeveynler için çocuklarını cep telefonundan arama ve kaygıyı giderme fırsatına sahip olmaları ne büyük bir nimet. Ancak çoğu zaman, tam tersine, çocuğun çağrılara cevap vermemesi nedeniyle kaygının arttığı ortaya çıkıyor. Aceleyle giyindikten sonra daireden uçarsınız ve kapıdan birkaç metre önce memnun bir çocuğun elinde hazırlanmış bir anahtarla karşılaşırsınız (oraya kendi başına varmıştır). Ama işin kötüsü şu: annem kapıyı açmamı engelledi...

Islak, kirli ama mutlu bir oğul, okul bahçesinde yapılan kardan adamdan bahsediyor. İlk kar, ebeveynlerin katı talimatlarının unutulduğu bir olaydır: "Okuldan sonra doğruca eve git!" Nefes veriyorum. Merak ediyorum: "Neden aramalarıma cevap vermedin?" Cevap tahmin edilebilir: "Duymadım." Okul bahçesinde çocuk seslerinin tüm zil seslerini bastırdığını anlayabiliyorum.

Elbette endişelenmenize gerek yok. Çocuğun bağımsızlık gösterme dürtüsüne rağmen gidip buluşabilirsiniz. Ancak yine de acı veren kaygıyla ve birden fazla kez yüzleşmek zorunda kalacaksınız. Çocuk bahçede yalnız başına yürüdüğünde. Yaz kampına gittiğinde. Bir basketbol maçından diğer taraftarlarla birlikte döndüğünde. Akşam kızı uğurlamak için şehrin diğer ucuna gittiğinde. Üniversiteye gitmek için başka bir şehre gittiğinde... Bunun pek çok nedeni var, başka yolu da yok: Kaygıdan kaçınılamaz. Ancak bir çıkış yolu var: Çocuğu tamamen kendinize bağlamak. Bu onun için iyi olacak mı? HAYIR. Ve bu seçim, çocuğa bakmakla değil, ebeveyn egoizmiyle belirlenir: “Rahat olmak istiyorum.

Kaygılı hissetmek istemiyorum. Kaygıyla baş etmekte zorlanıyorum. Seni görebilmem için her zaman orada ol. Hayatınızı yaşamayın."

Çocuğunuz için endişelenmeniz normaldir. Ancak bazen kaygı, norm sınırlarının ötesine geçerek "hiper" ön ekiyle çocuğun gelişimine müdahale eden kaygı haline gelir.

- Elmayı kendim yıkayacağım!

- Hayır, yıkayacağım. Kötü yıkarsanız elmanın üzerinde mikrop kalabilir! (Fantezi zaten dizanteriyi ve bir çocuk hastanesinin bulaşıcı hastalıklar bölümünü resmediyor.)

Anneler, bırakın elmayı çocuk kendisi yıkasın. Sizin göreviniz kaliteyi izlemek. Sakinleşmek için kendinize şu mantrayı söyleyin: "Bu bir bağışıklık eğitimi olacak." Folklor bu konuda şöyle der: “Her çamurlu noktanın kendine has vitaminleri vardır.”

- Peyniri kendim keseceğim!

- Hayır, bıçağı bırak! Kendini keseceksin!

Ona bıçak kullanmayı öğretmezsen kendini kesecek. Bu nedenle sürece izin vermek, ancak süreci kontrol etmek gerekir. Şunu hatırlatın: “Parmaklarınızın bıçağın altına girmediğinden emin olun.”

– Alina'mın anaokulundaki ilk günü nasıl?

Alina beş yaşında ve bu onun anaokulundaki ilk günü.

- Herşey yolunda. Yedi, oynadı ve hatta kaka yaptı.

- Kaka mı yaptın? Nasıl?!

- Evet, herkes gibi. Tuvalette.

– Kıçını tuvalete mi koydu?!

– Merak etmeyin, temizdir, düzenli olarak çamaşır suyu ile işlem görmektedir.

- Onun kıçını kim sildi?

- Evet, bütün çocuklarımız bununla kendileri başa çıkıyor.

– Neyle sildin?

- Tuvalet kağıdı? Başka ne?

"Ama evde sadece poposunu ıslak mendille siliyorum!"

– Normal tuvalet kağıdı kullanırsa ne olur?

"İyi silemeyebilir ve poposu kaşınmaya başlayacaktır." Kağıtla ovuşturursanız tahriş olur. Ve eğer yanlış yöne silerse cinsel organlarda enfeksiyona neden olabilir. Ya bundan sonra ellerini iyi yıkamazsa?!

Yaşamak ne kadar korkutucu... Elbette annenin motivasyonu belli, kızının iyiliğini amaçlıyor. Neyse ki bu fayda kız için soruna dönüşmedi. Hangi? - sen sor. Bir kız, kaka yapma alışkanlığını (karmaşık) ancak annesinin yanında geliştirebilir, çünkü her şeyin nasıl doğru ve güvenli bir şekilde yapılacağını yalnızca annesi bilir. Bazı çocuklar bundan dolayı psikosomatik kabızlık yaşarlar. Bir de kabızlık olsaydı... İlk başta çocuklar annelerinden ayrılamıyor, sonra büyüdükçe evden hiç çıkamıyorlar. Bir çocuğun yaz kampları olmadan büyüyecek olması en büyük sorun değil. Ancak psikosomatikten kaçış yoktur ve "ev" çocukları olgunlaşarak seyahatleri ve iş gezilerini reddetmeye başlar ve bazıları müshil olmadan yapamaz veya bir psikoterapistten yardım istemek zorunda kalır (bu çok nadiren olur, çünkü Sorun çok hassastır).

Neyin en iyi olduğunu, neyin doğru ve güvenli olduğunu yalnızca anne bilirken ve bu “nasıl” sürekli dile getirilirken, anneden ayrılmak gerçekten korkutucudur. Üstelik anneler çoğu zaman diğer insanlarla konuşurken öfkelenirler. Çocuk yakında duruyor ve şunu duyuyor: “Çocukların bu kadar yükseğe tırmanmasına nasıl izin verirsin? Bunu neden oyun alanına kurdular? Öğretmen herkesi takip edebilecek mi?”, “Düşünebiliyor musunuz, öğle yemeğinde çocuklara kılçıklı balık verdiler! Bir çocuk başa çıkabilir mi? Ya aç kalacak, ya da kemik boğazına sıkışacak.” “Hayır, bir düşünün! Büyükanne ona kabuğuyla birlikte bir elma verdi. Kabuğun kesilmesi gerektiğini defalarca söyledim. Tüm nitratlar kabukta toplanıyor!”

“Evet” diye düşünüyor çocuk. - Dünya tehlikelidir. Ve bunu nasıl doğru yapacağını sadece annem biliyor. Onun yanından asla ayrılmayacağım!”

"Peki ne yapıyorsun oğlum? Git adamlarla oyna. Biliyor musun, o çok utangaç..."

Kontrol hakkında

Ebeveyn denetimleri farklı şekillerde gelir. Koruyucu olanı var. Bir rehber var. Boğucu olabilir. Engelleyici var. Can sıkıcı olabilir. Yabancılaştırıcı olabilir. Ve ebeveynler zamanında geri çekilmeyi ve kontrolü gevşetmeyi unutursa, biri kolayca diğerine dönüşebilir.

Çocuğun henüz iki yaşındayken bir günde yediği her şeyi anne kontrol ettiğinde, bu normaldir, bu doğaldır, bu makuldür, özellikle de çocuğun alerjisi varsa. Ancak çocuk artık yedi yaşındadır ve bir sınıf arkadaşının doğum günü partisine davet edilmiştir. Çok sayıda çocuk var, eğlenceli ve gürültülü, çocuklar periyodik olarak masaya koşuyor, bir şeyler kapıyor ve oynamaya devam etmek için kaçıyorlar. Ebeveynler hararetli bir şekilde konuşuyorlar. Ve yalnızca bir anne, oğlunun masadan zararlı veya alerjik bir şey almadığından emin olmak için yorulmadan göz kulak olur. “Vitya, Vityusha, az önce ne aldın?! Şekeri geri koy! Aksi takdirde hemen gideceğiz!” Vityusha'nın her adımı annesi tarafından kontrol ediliyor. Anne aslında oğlunu oynamaya kışkırtıyor: "Ben fark etmeden masadaki şekeri çalmaya çalış." Belki bu sefer işe yaramayacak ve zafer annemin olacak. Ama sizi temin ederim ki oyun bir sonraki tatilde de devam edecek. Annenin kontrolü sinir bozucu hale gelecek ve anneyi oğlundan uzaklaştıracaktır. Ayrıca bu tür bir kontrol, öz kontrolün ve sorumluluğun gelişmesini engeller. Vita yedi yaşında. Yedikleri ile deri döküntüleri arasındaki neden-sonuç ilişkisini zaten tespit edebiliyor. "Şekeri aldın mı? Sen de yiyebilirsin. Ama biliyorsun ki bundan sonra ellerin çok kaşınacak.” Evet Vitya biliyor. Ve Vitya bir seçim yapabilir. Kendim. Bilinçli ve sorumlu bir şekilde. Bu sorumluluğu çocuğunuza devretmekten korkmamanız önemlidir.

Bir anaokulunun alerji grubunda öğretmen olarak çalıştım. Gruptaki her çocuğun bir şeye alerjisi vardı ama herkes farklıydı. Ve her çocuk ne yapıp ne yapamayacağını biliyordu.

Anaokulunda doğum günü vesilesiyle şeker getirme ve tüm gruba ikram etme geleneği vardır. Alerji grubuna çoğu kişiye yasak olan tatlılar yerine kurabiye ya da bisküvi getirdiler. Dört yaşındaki çocuklar (bunun kendileri için önemli olduğu kişiler) şunu sordu: "Orada hiç fındık var mı?" Ya da reddedebilirler: "Yapamam, bu gluten!" Ebeveynler onlara neyi, neden olmadığını açıkladılar, yani sebep-sonuç ilişkisini açıkladılar, sorumluluğu devrettiler ve kontrolü öz kontrole dönüştürdüler.

Bir annenin birinci sınıfın ilk çeyreğinde okul çantasını toplama sürecini kontrol etmesi normaldir, bu yeterli, doğal bir kontroldür. Çocuğa kontrol yoluyla öz kontrol yöntemlerini öğretmek önemlidir: “Şimdi her şeyi yerine koyup koymadığınızı tekrar kontrol edin. Günlükteki programı kontrol edelim. Evet matematik. Ders kitabı ve çalışma kitabı hâlâ orada mı?” Ancak çocuk zaten üçüncü sınıfa gidiyorsa ve annesi akşam sırt çantasına uzanıp şu soruyu soruyorsa: "Boyaları koydun mu?" – bu zaten boğucu bir kontrol. Resim dersine boya getirmek zaten çocuğun sorumluluğundadır. Onu koymamış olsanız bile, olabilecek en kötü şey nedir? Derse boyasız gelecek ve unutkanlığının sonuçlarını hissedecektir. Ortaya çıkan zorluğu bağımsız olarak çözecek, örneğin masasındaki komşusundan boyalarını kullanmasını isteyecek. Anlaşmaya varamasanız bile, en kötü senaryoda kötü not alsanız bile bu aynı zamanda sonuç çıkarabileceğiniz bir deneyimdir. Doğru sonuç: “Sırt çantanızı monte ederken daha dikkatli olmanız gerekiyor.” Veya yanlış sonuç: “Anne! Neden bana biraz boya vermedin?

Senin yüzünden kötü bir not aldım!” Çocuğunun sırt çantasını kontrol eden bir anne, yanlış bir sonuca varılmasına neden olur. Kontrolü öz kontrole dönüştürmedi.

Diğer uç nokta ise, okulun ilk günlerinden itibaren okulun sorumluluğunun çocuğa devredilmesi de bağımsızlığın gelişmesine katkıda bulunmaz. Bir çocuğa “Sırt çantanı istediğin gibi birleştir!” dersen ne olur? - ona kendini kontrol etmenin yollarını öğretmeden, sırt çantasının içindekileri programa göre kontrol etmesi gerektiğini söylemeden mi? Büyük olasılıkla, çocuk kendisini hemen bir başarısızlık durumunda bulacaktır ve bu da onun öğrenmeye karşı olumsuz bir tutum geliştirmesine neden olacaktır. “Yakınsal gelişim bölgesi” diye bir kavram var. Çocuğu henüz nasıl başa çıkacağını bilmediği (nasıl yapılacağını bilmediği) bir aktiviteye göndererek bu bölgeyi atlamak imkansızdır. Önce gösteririz, sonra birlikte yaparız, sonra kontrol ederiz, sonra güveniriz; bu aşamaları takip etmek ve bunları atlamamak önemlidir.

Kontrolün boğucu hale geldiğini nasıl anlarsınız? Çok basit. Kendinize şunu sorun: Kontrol ettiğimde çocuğuma olan sevgimden mi yoksa kendime olan sevgimden mi hareket ediyorum? Kendini sevme ve güç gösterme arzusundan kaynaklanıyorsa, kontrol ihtiyacı şu şekilde formüle edilecektir: “Annemin söylediği gibi yapmalıyız. Ve bunu benim söylemediğim şekilde yapmak zorunda değilsin. Annem en iyisini bilir. Annemi dinlemelisin. Annem hatalı olsa bile -herkes zaman zaman hata yapar- yine de annemin dediği gibi olacaktır." İfadedeki "anne", "baba" ile değiştirilebilir, özü değişmeyecektir. Bu yaklaşımla çocuğun inisiyatifi ebeveyn otoritesi tarafından tamamen bastırılır. Bir kez daha anne babanızın size yapmanızı söylediği şeyi ve tam olarak onların size yapmanızı söylediği şekilde yapmak bağımsızlık değil, çalışkanlıktır.

Bir soru daha. Kontrol ettiğinizde, bunu çocuğunuza yardım etme arzusuyla mı yoksa kendinizin olumsuz değerlendirilmesinden kaçınma arzusuyla mı yapıyorsunuz? Ebeveyn kontrolü "Benim hakkımda ne düşünecekler?" düşüncesiyle yönlendiriliyor. Bir çocuk ders kitabını evde unutursa öğretmeni benim hakkımda ne düşünür? Bir çocuk okula geç kalırsa İngiliz bir kadın benim hakkımda ne düşünür? Çocuğum üniversiteden mezun olmazsa arkadaşlarım benim hakkımda ne düşünür?

- Daha hızlı! Ne kadar kazabilirsin! Geç kalacaksın! Yemeyi kes! Sandviçi bırak! Yemeği bitirmeye zaman yok! Dişlerinizi fırçalamanın zamanı geldi! Daha hızlı çiğneyin! İç yoksa boğulacaksın! Banyoda uyuya mı kaldın yoksa? Dışarı çık, giyin! Önce ayakkabı, sonra ceket! Eldivenleri aldın mı? Anahtarları aldın mı? Seyahat kartı?

Bir zamanlar ses yalıtımı çok zayıf olan kiralık bir dairede yaşadım. Her sabah komşumun oğlunun sabah okula hazırlanışına istemsiz tanık oluyordum. Yani okula hazırlık olduğunu sanıyordum. Ta ki bir gün komşularımla birlikte asansörde dokuzuncu kata çıkana kadar. Komşunun annesi "seans yakında başlayacak" diye feryat ediyordu ve oğlu da her şeyi öğrenecek zamanı olacağını mırıldanıyordu. Halsiz “okul çocuğu”nun bir öğrenci olduğu ortaya çıktı. İlkokuldayken, sonra ortaokuldayken annesinin onu ittiğini hayal edebiliyorum. Acaba işe gittiğinde onu uyandıracak mı?

Zaten ilkokulda bir çocuğa alarm saatinin nasıl kurulacağı öğretilmelidir. Deneysel olarak okula gitmenin ne kadar sürdüğünü ve sabah hazırlanmanın ne kadar sürdüğünü belirleyebilirsiniz. “Bakın bugün okula 20 dakika yürüdük. Acele etmeden, yavaş yürümek istiyorsanız daha erken yola çıkmanız gerekiyor. Ama aynı zamanda daha erken kalkmanız da gerekiyor. Alarmınızı ne kadar süreye kuracaksınız?”

Çocuğunuza geç kalmamayı öğretmek ve zamanı kendiniz takip etmek ilkokulda önemlidir. Hala öğrenmeye saygı duyulduğunda ve çalışkan bir öğrenci olma arzusu olduğunda. Okula zamanında gelmek için kişisel motivasyon olduğunda. Çünkü kişisel motivasyonun arka planında sorumluluk ve bağımsızlığı geliştirmek en kolay yoldur.

Giriş bölümünün sonu.

Metin litre LLC tarafından sağlanmıştır.

Litre cinsinden tam yasal sürümünü satın alarak bu kitabın tamamını okuyun.

Kitap için Visa, MasterCard, Maestro banka kartıyla, cep telefonu hesabından, ödeme terminalinden, MTS veya Svyaznoy mağazasında, PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Cüzdan, bonus kartları veya sizin için uygun başka bir yöntem.

Bağımsız bir çocuk nasıl yetiştirilir: Tembel annenin yöntemi. Çocuğum bağımsız olmalı. Bu nasıl başarılır? Anna Bykova bağımsız

Bağımsız bir çocuk ya da nasıl “tembel bir anne” olunur?

* * *

Ebeveynler için vazgeçilmez kitaplar

Bu kitaptan şunları öğreneceksiniz:

Önsöz

giriiş

Bölüm 1 Neden tembel bir anneyim?

Ben tembel bir anneyim

“Tembel annenin” tarihi

Böyle karlı bir bağımsızlık eksikliği

Bağımsızlık ve güvenlik

Özerklik ve ebeveyn kaygısı

Kontrol hakkında

Giriş bölümünün sonu.

Bölüm 1
Neden tembel bir anneyim?