Hasta eşlerini bırakıyorlar mı? Kim kazanacak: Hasta bir eş mi, yoksa sağlıklı bir sevgili mi? Yatalak bir eşle ne yapmalı

Eşiniz hastaysa boşanmanın ahlaki olup olmadığına dair tartışmaların yapıldığı TOP LiveJournal'dan ilham alınmıştır.

Şahsen her şeyin eşin hangi hastalığa sahip olduğuna bağlı olduğunu düşünüyorum.

1. Eşin hastalığı alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı ise diğer eşin onu terk etmesinde ahlaka aykırı bir durum yoktur. Bir kişi alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığından sorumludur, bu onun bilinçli seçimidir. Ve eğer bir kişi tedaviye giremiyor ve istemiyorsa, boşanmayla ilgili mahkemeye çağrı geldiğinde şaşırmayın.

2. Hastalık zührevi ise, enfeksiyon kendi hatası değilse diğer eş de boşanma davası açabilir. Burada her şey açık. Hile, boşanmaya ve cinsel yolla bulaşan hastalıklara giden doğrudan bir yoldur.

3. Hastalık psikiyatrik ise her şey de belirsizdir. Psikiyatrik hastalıklar bir eşi tamamen farklı bir kişiye dönüştürebilir. Başkaları için tehlikeli olabilir. Yani, bazı durumlarda normal bir eş, psikopatı terk etmeye zorlanır.

4. Hastalık kanser ise diğer eşi bırakmak ahlaksızlıktır. Erken aşamalarda kanser tedavi edilebilir ve kişi daha sonra normal bir yaşam sürmeye devam eder, ancak son aşamalarda ne yazık ki tedavi edilemez ve hasta eşin yalnızca birkaç ayı ömrü kalır. Bu gibi durumlarda tek bir normal insan eşini terk etmeyecek, ölene kadar onunla kalacaktır.

5. Hastalık ciddi bir felç veya başka bir hastalıksa, bundan sonra kişi felç olur veya kişisel bakım için bazı önemli vücut işlevlerinden kısmen mahrum kalır (veya bir kazadan sonra sakat kalır), o zaman burada her şey o kadar basit değildir. Felçten sonra yatalak hastaların 10, 15 yıl yaşadığı ve tüm bu süre boyunca birinin onlara bakması gerektiği vakaları biliyorum. Hayattan bir hikaye: 20 yıldır ilk karısıyla yaşayan bir adam boşandı, başka biriyle yaşamaya başladı ve birkaç yıl sonra felç geçirdi. Ve ikincisi gitti. Ve ilkinin zaten kendi hayatı var. İlk evliliğinden olan çocukları da ona bakmaya pek istekli değiller. Kim suçlu? İkinci eş? Henüz genç, felçli bir hastayla neden uğraşsın ki?

6. Hastalık hafifse, hatta yapmacıksa ve diğer eşin gitmemesi için manipüle edilmeye çalışılıyorsa, o zaman diğer eşin ayrılmasında da ahlaka aykırı bir durum yoktur.
Böyle bir durumun edebiyatta çarpıcı bir örneği: “Altın Buzağı”dan Vasisualiy Lokhankin:

- O halde açlık grevime devam ediyorum! - mutsuz koca bağırdı. - Sen dönene kadar açlıktan öleceğim. Gün. Bir hafta. Bir yıl aç kalacağım!
Lokhankin aynı alaycı ses tonuyla, "Seni kurt," diye devam etti, "Seni küçümsüyorum." Sevgilin için beni terk ediyorsun. Beni Ptiburdukov'a bırakıyorsun. Bugün sen, aşağılık adam, beni önemsiz Ptiburdukov'a bırakıyorsun. Demek beni bunun için bırakıyorsun! Onunla şehvete kapılmak istiyorsun. Dişi kurt yaşlı ve bu konuda iğrenç!

Sonunda karısı Lokhankin'den Ptiburdukov'a gitti. Ve mesele Lokhankin'in hayali hastalığında değil, ona bir kadın olarak saygı duymamasıdır. Herkes hasta bir egoistin aşağılamasına tahammül edemez.

7. İyileşme şansı yüksek olan bir hastalık durumunda eş, hayatının böyle bir anında ayrılırsa hain olacaktır. Örneğin, ikinci eş şiddetli bir gribe yakalanıp üç hafta ateşle hastanede yattıktan sonra iyileşti.

8. Erektil disfonksiyon veya kısırlık durumunda soru belirsizdir. Kilise bile bu tür boşanmalara izin veriyor gibi görünüyor. Burada herkesin vicdanına göre karar vermesi gerekiyor.

Bunlar benim düşüncelerim. Ancak diğer insanların farklı düşündüğünü kabul ediyorum.

Karısını aldatan bir erkek kategorisi var. Bunun neden olduğunu açıklayamıyorlar. Bir adam karısı hastalandığında sola gitmek zorunda kalır ama bu kimseyi iyileştirmez. Bazı erkekler hasta bir eş ile sağlıklı bir sevgili arasında seçim yapar.

Birçok kadın, erkeklerin sadakatsizliğinin aralıklarla meydana geldiğini iddia ediyor. Bazı kadınların belirttiği gibi, erkekler kolaylıkla iki cephede çalışabilirler: Sonuçta yıkamak, temizlemek veya çocuklara bakmak zorunda değiller. Ayrıca erkeklerin iki kadına yetecek kadar cinsel yetenekleri vardır.

Bir erkek nasıl aldatır?

Bir erkeğin sadece bedeniyle, kadının ise ruhuyla aldattığına dair bir görüş var. Ancak bu gerçek olmaktan uzaktır. Erkekler aynı anda iki kadını sevebilir. Ancak kadın güzelliğinin nesnesini daha iyi görürse, mevcut tutkusunu sevmeyi kolayca bırakıp yenisine aşık olabilir.

Karısı derinden ve uzun süreli düşerse, o zaman bazı erkekler aileyi terk ederek fazla yükten kurtulurlar, ancak yanında metresi olan ama karısını terk etmeyen ve ona manevi olarak destek verenler de vardır.

Genellikle bir kadını kazanmak isteyen erkekler tavus kuşu gibi yürür, şövalyeler gibi kuyruğunu kabartır. Meşru bir eş, fethin nasıl gerçekleştiğini bilir. Bir erkek ne kadar çaba gösterir - sonuçta bir zamanlar karısına baktı ve hediyeler verdi.
Elbette ilk tehlikeli aşama bir bebeğin doğumudur. Sonuçta adam otomatik olarak arka plana itilir, günlük sorunlar sıkıcı hale gelir. Ve sonra adam yan tarafta bir çıkış aramaya başlar. Sonuçta metresi her zaman gülümseyerek, güzelce, makyajlı olarak onu bekliyor ve karısı evde kucağında bir çocukla, yorgun, kızgın, yeterince uyuyamayan.

Bir sonraki zorluk orta yaş krizidir. Evde bekleyen bir çeşit ağrı çeken bir eş var ve burada da herhangi bir ağrısı ya da sızı olmayan genç bir kadın var.

Neyse, bir adamı hasta karısının yanında tutan şey nedir? Belki yıkanmış çoraplar ya da lezzetli pancar çorbası? Zorlu. Belki bir alışkanlık? Pek değil, çünkü alışkanlıkların da değiştirilebileceği biliniyor. Aslında bir erkek hasta bir eşi sağlıklı bir metrese tercih edecektir çünkü bu ilişkiler zamanla test edilmiştir. Aile hayatına alışkın bir adam, alışılmış yaşam tarzındaki hiçbir şeyi değiştirmeye özellikle çalışmaz. İşten eve geldiğinde akşam yemeğinin kendisini evde beklemesine, terliklerin kanepenin yanına park edilmesine ve en sevdiği uzaktan kumandanın yastığın üzerinde olmasına alışkındır.
Evet, hasta bir eş ona bakmak demektir. Hastalık nedeniyle cinsel ilişkiye ihtiyaç duymayan, güzellik salonlarına gitmeyen bu eş ama hayatın tüm düzyazısı bu. Elbette insan da şiir ister ama yalnızca sen onunla yetinmezsin. Bu nedenle erkekler işten sonra geri dönebilecekleri, televizyon karşısında oturabilecekleri ve doyurucu bir yemek yiyebilecekleri sakin bir sığınak seçiyorlar. Gerçekten hoş karşılandığınız ve sevildiğiniz o eve dönün.

Tatyana otuz beş yaşında, on dört yıldır evli ve okul çağında iki çocuğu var.
Ailenin geçimini sağlayan asıl kişi kocası... Tanya uzun süre çalışmadı ve çocuklarla birlikte evde kaldı.
Sorunsuz yaşadık, her şey yolundaydı, herkes her şeyden memnundu, ta ki bir süre önce Tanya hastalanıncaya kadar.
Neyse ki teşhis ölümcül değil ama oldukça ciddi - Tanya kendini kötü hissediyor, çabuk yoruluyor, sıklıkla ağrı atakları yaşıyor, ilaç alıyor ve doktora gidiyor. İlk başta teşhisin yanlış konması, uzun süre yanlış ya da yanlış tedavi görmesi, hastalığın tamamen ihmal edilmesi nedeniyle durum daha da kötüleşti ve artık durumun kontrol altına alınması için; o zaman alır.
İyileşmeler oluyor, ancak salyangoz hızında.

Bundan önce Tanya'nın herhangi bir sağlık sorunu yoktu. Gerçekleşen maksimum değer ARVI idi. Kocam bana her zaman sempati ve anlayışla davrandı - yatmayı teklif etti, çay ve ilaç getirdi. Ancak çoğu kadın gibi Tanya da orada uzun süre kalmadı. En geç üçüncü gün ayağa kalkmış ve ev işleriyle meşgul olmaya başlamıştı: biriken molozları temizlemek, aç ev halkını doyurmak, çocukları kulüplere götürmek. Kocası, Tanya'ya tekrar erken kalktığı için homurdansa da, karısının hızla iyileşmesinden ve tam anlamıyla çalışmaya başlamasından açıkça memnundu.
Tanya zor zamanlarda kocasına güvenebileceğinden her zaman emindi.

Ve ilk başta gerçekten elinden gelenin en iyisini yapıyordu - endişelendi, ilk belirtiler ortaya çıktığında Tanya'nın doktora gitmesi konusunda ısrar etti, onu test yaptırmaya, tüm ilaçları almaya zorladı...
Ancak Tanya iyileşmiyordu ve kocası, sempati duymak ve endişelenmek yerine giderek daha fazla sinirlenmeye ve sinirlenmeye başladı.
Mesela ne kadar süre hasta olabilirsin? Hasta olmayı sevdin mi? Neden orada yatıyorsun? Yeterli! Aptal olma!
Tanya'nın kendisini gerçekten iyi hissetmediğine, akşam yemeği hazırlamak için yarım gün kalkamadığına, dairedeki su tesisatının iki haftadır yıkanmadığına inanmıyormuş gibi geliyor; Tanya yüzünden değil. tembel - fiziksel olarak evin içinde eskisi gibi hışırdayamıyor.

Kötü? Acıtmak? - Peki, haplarını al! Zaten içtim, faydası olmadı mı? - Doktora git! Doktora gittin mi? Ah, o zaman kesinlikle ciddi bir şey değil! Doktorlar paniğe kapılmadıkları ve ambulans çağırmadıkları için her şey yolunda! İtiraf et, hasta olmayı seviyordun!.. Biliyor musun, düşünüyorum da, belki de işe gitme zamanın gelmiştir! Evde kalıyorsun, bu kadar. Kendini hırpalamaya başlıyorsun, durum hiç de öyle değil. Bir düşünün, belki bir yerde yarım günlüğüne bir iş bulabilirsiniz, para için değil, sadece biraz toparlanmak için...
Bu arada, Tanya'nın çalışması için bunu daha önce duymak bile istemiyordum. Evde kalması ve çocuklara bakması konusunda ısrar etti.
Ve şimdi, Tanya'nın mağazaya gidecek gücü kalmadığında, git canım, biraz çalış...

Tanya hastalığı hakkında konuşmaya, her şeyin o kadar basit olmadığını, Tanya'nın durumunun kendine has nüansları olduğunu açıklamaya çalıştı - kocası genellikle bu konuşmalardan, Tanya'nın doktorlara ziyaretlerinden, görünür bir yerdeki ilaçlardan öfkelenmeye başladı. Mesela emekli anneler otuz beş yaşında senin gibi davranmıyor, klinikten çıkmıyorsun. Ne, yine mi acıyor? Hadi! Biraz önce ilaç aldın. Sırılsıklam olmayı bırak! Kendine gel! sağlık kafadadır!
Ve Tanya yüzünü buruşturarak duvar boyunca mutfağa giderek pirzolaları ısıtıyor ve herkese çay koyuyor...

Tanya elbette iyileşecek, ayağa kalkacak, sağlık durumunu kontrol altında tutacak ve bir daha hastalanmamaya çalışacak - bunların hepsi açık.
Ama zil çaldı. Evet, ne alarm zili var. Ve muhtemelen durumu not etmemiz ve gelecek için sonuçlar çıkarmamız gerekiyor, ama ne?
Hasta olma? Sadece kendinize mi güveniyorsunuz? - bu ne yazık ki her zaman mümkün olmuyor.
Aksine, kocayı Tanya'nın demirden yapılmadığı fikrine alıştırmak - ama şimdi tam da kocayı sinirlendiren ve onu çılgına çeviren şey budur. Bu nasıl demir değil? Daha önce demirden yapılmış olduğu ortaya çıktı, ama şimdi ne olacak?

Yani kocam fena değil, uzun yıllar yan yana yaşadık, çocukları birlikte büyüttük, Tanya birlikte yaşlanacaklarından ve zor bir anda birbirlerine bir bardak su ikram edeceklerinden emindi - ama öyle görünüyor ki, boşuna...
Ya da belki geniş kapsamlı sonuçlara varmak için henüz çok erken?
Ne düşünüyorsun?

Ve bugün oluşturulan bir hesaptan anonim bir kişiden başka bir hikaye.
Doğrusunu söylemek gerekirse yazmak için elimi bile kaldıramıyorum. Bunu düşünmek iğrenç.
Eşim hakkında kendimi ruhsuz bir canavar olarak görmeye başladığım bazı düşüncelerim var. Belki de böyledir. Ama sırayla:
İki yıldır evliyim. Bundan önce sadece kısa bir süre tanışmıştık. Ben 28 yaşındayım, eşim 27 yaşında. Evlilikte her şey normal, tartışırız, barışırız, yürürüz, güleriz, yaşarız, planlar yaparız. Ama ben zaten bıkmıştım, tek bir şeyden hayal edilemeyecek kadar bıkmıştım: Karım sürekli hasta. Her gün biraz acı çekiyor. Kafa, dişler, sırt, mide, bacak, kol, başka bir şey. Onlar. numara yapmıyor. Aslında her zaman biraz acı çekiyor. Ciddi sırt problemleri var - eğrilik, 2. derece skolyoz. Kalp hastalığı var - özellikle tehlikeli değil, ama orada ve hayır, hayır, kendini hissettiriyor. Mide sorunları - beş dakika içinde ülser. Karaciğer ile. Daha tanışmadan önce bile bir kez kolumu kırdım. Çok uzun bir süre, neredeyse birlikte geçirdiğimiz hayat boyunca yumurtalıklarında kist vardı, bu yüzden sürekli acı çekiyordu. Bu nedenle cinsellikle ilgili sorunlar yaşandı ve bu da oldukça doğal. Onlar. Bir kişinin bunu yapması çoğu zaman acı vericiydi. İlkbaharda bu kistler çıkarıldı ve iyileştikten sonra her şey aşağı yukarı normal görünüyordu. Yaz başında doktorun önerdiği gibi hamile kaldı (iyileşir iyileşmez çocuk sahibi olun - daha iyi bir zaman düşünemezdim!!). 3 haftada düşük. Yazın raftinge gittik; biraz hipotermi geçirdim, yine korkunç ağrılar çektim ve hastaneye gittim. Tanıştığımız dönemde 4 kez hastanedeydi. Onlar. Her altı ayda bir hastanede. Genelde ishal değil, kramptır. Kramp değil, başka bir şey.
Kafamda o kişinin suçlanmayacağını, numara yapmadığını anlıyorum. Gerçekten de koşullar böyle gelişti. Çocukluk çağında bir sırt yaralanması skolyoz ve baş ağrılarına neden olur. Gençliğimde aptallıktan dolayı çok hipotermik oldum - bu yüzden jinekologla sık sık toplantılar yapıyorsunuz. Ve benzeri. Ama bundan bıktım. Bunun kulağa tüyler ürpertici geldiğini anlıyorum, sadece iğrenç geliyor - ama bir tür kusurlu kopyaya rastladığımı hissediyorum. Onu iki yıldır tanıyor olmam beni çileden çıkarıyor ama sorunlarına kulaklarıma kadar kulak kabartıyorum. Hastaneye en son on yıl önce gitmiştim ve o zaman da yalnızca askerlik sicil ve kayıt bürosundan gelen bir muayene için. Çok nadiren hastalanırım. Genel olarak eşimle tanışana kadar doktorlarla pek tanışmazdım. Sağlık her zaman hafife aldığım bir şey olmuştur. Ve burada sürekli hasta olan bir adamla yaşıyorum. Zaten insan vücudunun içini ve dışını inceledim. Çoğu organın nasıl çalıştığını biliyorum. Eczanedeki insanlar beni ilk selamlayanlardı, beni tanırlardı.
Ve bu bakımdan içimde bir tür iç çatışma ortaya çıkıyor:
1) Bir yandan ahlak ve etik: bu benim akrabam, en yakınım, beni seven kişi, hastalıkta ve sağlıkta sevmeye söz verdiğim kişi. Ve onu seviyorum, bana öyle geliyor ki. Bir şey yapmamak bile benim açımdan tamamen iğrenç, ama onun bir şekilde öyle olmadığını düşünmek. Onu tüm acılarıyla olduğu gibi sevmeli ve kabul etmeliyim. Ya da değil?:
2) Ama öte yandan, özellikle eşimle birlikte hastanede bir sonraki kalışımızdan sonra sürekli bir solucan tarafından kemiriyorum. Mesela daha iyi bir çift bulmak mümkün olabilir (Oldukça öne çıkan biriyim, her zaman kadınların ilgisiyle şımartıldım, iyi para kazanıyorum, aptal değilim), bunlar olmadan sağlıklı bir kadın bulmak mümkün olabilir Hayatımızın her alanını etkileyen sürekli sorunlar. Aylardır normal seks yok, çocuk yok ve bir sonraki hamileliğin (Allah korusun elbette) sorunlu olma ihtimali yüksek. Evet, uzun süre devam edebiliriz. Bütün bunlardan yoruldum.
Bu arada, bu çatışma sadece kafamın içinde. Aslında ben örnek bir kocayım. Gece gündüz onun hastanesinde oturuyorum, gerektiğinde ilaç almak istiyorum, bir yeri yeniden acıdığında onunla ilgileniyorum. Arkadaşları, ne kadar şefkatli bir yol arkadaşın var diyerek onu kıskanıyorlar.
Ve onu seviyorum. Elbette onu sevseydin öyle düşünmezdin diyeceksiniz ama yine de ısrar ediyorum, onu seviyorum.

Ne yapalım? Yine de anlıyorum, soru aptalca. Buna kendim cevap vermeliyim. Ve normal bir psikolog bana asla tavsiyede bulunmaz - yap Paşa, bunu ve bunu.

İç çilelerimin değerlendirmesini daha da fazla duymak isterim. Anladığım kadarıyla burada çok sayıda psikolog var. Muhtemelen insanlardan farklı şeyler duyuyorsunuz. Genel olarak, birçok insanın kafasında bu var mı? Tam bir ahlak manyağı mıyım yoksa hala bir insan yüzü bulma umudu var mı? Neden bir değerlendirme duymak isteyeyim ki, çünkü bu ikilemi kendim çözmem gerekiyor: Mantıklı düşünüyorsam ve ucube değilsem ama içimde kendini koruma ve üreme içgüdüsü konuşuyorsa, yani. sağduyu, ayık hesaplama, sonra çok geç olmadan ilişkiyi bitirmeyi düşüneceğim. Gençken hiçbir sorun yaşamadan yeni çiftler yaratabiliriz.
Veya ikinci seçenek, ben bir piçim ve kendim hakkında bir şeyler yapmam gerekiyor. Değiştirmek. Belki kafama güzel bir darbe indirip beynimi düzeltirler. Bilirsiniz, insan kendini kaptırır ama zamanla onu yerine koyarlar ve daha sonra normal davranır gibi görünür ve hatta ne kadar yanıldığını anlar. Belki benim de aynı “terapiye” ihtiyacım var? Belki hâlâ tam bir piç gibi düşünüyorum ve buna gözlerimi açmam gerekiyor? Öküz kadar sağlıklıyken, ömrünün baharındayken hasta bir eşten kaçmak normal mi, yoksa korkak pısırıkların kaderi mi bu?

Günlük durum. Bir erkek ve bir kadın 15 yıldır evliler.
Çocuklar, köklü bir yaşam, öyle görünüyor ki, yalnızca kıskanılabilir.
Ancak kötü bir günde kadın hastalanır. Ciddi ve ciddi bir şekilde hastalanır.
Böyle bir durumda bir erkek ne yapmalıdır? Evet, uzun yıllar birlikte sevinç yaşamak önemlidir ama insanın tek bir hayatı vardır. Kendisi için rahat olan şekilde yaşamaya hakkı var.
Tanım gereği hasta bir eşle rahatlık olmayacaktır.
Bu nedenle adam çocukları alıp ayrılır ve karısının hastalığıyla kendisinin ilgilenmesine izin verir.
Üstelik zaten başka bir seçeneği var, bir kadın ve daha genç ve hiç de fakir değil.
Karısı ona yardım etmesi için yalvarıyor ama bir erkeğin buna neden ihtiyacı olsun ki? Kendini iyileştirmesine izin ver. Ya da tedavi edilmiyor, onun işi. Üstelik koca ilginç bir buluşmaya davet ediliyor, onun için bu, karısının hastalıklarını araştırmaktan çok daha keyifli. Neden bu baş ağrısına ihtiyacı var?

Doğal olarak etrafındaki herkes bu kararı tam olarak destekliyor, erkeğin mutlu olması gerekiyor ve bundan başka kimseye borcu yok. Evlilikte iyi olan şey gitti ve gitti. Karının ne yaptığı artık önemli değil. Evet, birbirlerine üzüntü ve sevinç içinde birlikte olacaklarına söz verdiler - bu da hiç önemli değil, kimin kime ne söz verdiğini asla bilemezsiniz. İnsan sözünün gerçek ustasıdır; hem verdi hem de geri aldı.
Başta kadınlar olmak üzere okuyan herkesin bu metni gerçekten beğendiğini düşünüyorum.
Şimdi durumu değiştirelim. Bir erkeğin yerine yakın zamanda kocasından açıkça boşanmış ünlü bir blogcuyu koyalım.
Geriye kalan her şeyi olduğu gibi bırakıyoruz.
Çevrenin tepkisi de tamamen aynı. Bir kadın mutlu olmalı ve başka hiçbir şeye borçlu olmamalıdır. Hayattaki en önemli şey kişisel rahatlıktır.
Ve eğer kocası, daha doğrusu eski kocası kendini kötü hissediyorsa neden umursasın ki?
Kocam hastalandı, bu da boşanmam gerektiği anlamına geliyor. Kadın izleyiciler de buna tamamen katılıyor.
Ancak burada cinsiyetçilik olmadığına hiç şüphem yok ve eğer bir koca, hasta karısına cehenneme gitmesini söylerse, o zaman bütün kadınlar onun kararını onaylayacaktır.
İşte eski kocamın yazdığı:

Ancak bu, çölde ağlayan birinin sesidir. Herkesin kendi sorunları vardır ve her insanın kendi sorunu vardır. Her şey mantıklı ve doğru; eğer kadın kendini böyle bir durumda bulursa, kocanın da gidip eğlenmeye hakkı vardır. Yardım istemek genellikle bir erkek ve bir kadın için iğrençtir, kim olursa olsun, genel olarak iğrençtir. Sonuçta bu tür talepler başka bir kişinin kişisel rahatlığını ihlal ediyor.
Ve bu hikayenin özeti çok basit.
Yetişkinlikte evlenmenin tek nedeni, her zaman yanında olacak bir kişinin olmasıdır. Tabii ki, bu yalnızca her iki yönde de çalışmalıdır.
Geriye kalan her şey tamamen saçmalık.
Seksin önemini sanal yetişkinlere bırakalım (normal insanlar kesinlikle herhangi bir miktarda ve evlilik olmadan seks bulurlar).
Başka ne kaldı?
Temizlik komik.
“Yanında bakımlı bir kadın istiyorsun” tarzı demagoji komik bile değil saçmalık.
Eğlenmek için partneriniz mi var (mutlaka cinsel olması şart değil)? Bütün bunlar aynı zamanda herhangi bir miktarda, hiçbir kusur olmadan kolayca bulunabilir.
Karı/koca iş ortağı olarak mı? Çılgınlıktan çok uzak, bunda bir şeyler var ama ben zaten böyle bir evlilik yaptım ve artık teoride olmasa da pratikte pek istekli değilim.
Bu nedenle, eğer iyi bir insanla tanışacak kadar şanslıysanız, onu sevin ve takdir edin.
Ve diğer herkes için kişisel rahatlığın ana şey olmasına izin verin.
Eğer karısı hastalanırsa, erkek onu derhal boşamalı, onun tek bir hayatı vardır.
Ve bu kararında tüm kadınların ona destek vermesi gerekiyor.

İnsanlar Madam'ın kiliseye giden biri olduğunu öne sürdüler. Serin