Eşim sürekli hasta ve ondan ayrılmak istiyorum. Bir koca, karısının hasta olmasından neden hoşlanmaz? Basit bir hastalığı olan bir kadının bakımı

Tatyana otuz beş yaşında, on dört yıldır evli ve okul çağında iki çocuğu var.
Ailenin geçimini sağlayan asıl kişi kocası... Tanya uzun süre çalışmadı ve çocuklarla birlikte evde kaldı.
Sorunsuz yaşadık, her şey yolundaydı, herkes her şeyden memnundu, ta ki bir süre önce Tanya hastalanıncaya kadar.
Neyse ki teşhis ölümcül değil ama oldukça ciddi - Tanya kendini kötü hissediyor, çabuk yoruluyor, sıklıkla ağrı atakları yaşıyor, ilaç alıyor ve doktora gidiyor. İlk başta teşhisin yanlış konması, uzun süre yanlış ve yanlış tedavi görmesi, hastalığın tamamen ihmal edilmesi nedeniyle durum daha da kötüleşti ve artık durumun kontrol altına alınması için; o zaman alır.
İyileşmeler oluyor, ancak salyangoz hızında.

Bundan önce Tanya'nın herhangi bir sağlık sorunu yoktu. Gerçekleşen maksimum değer ARVI idi. Kocam bana her zaman sempati ve anlayışla davrandı - yatmayı teklif etti, çay ve ilaç getirdi. Ancak çoğu kadın gibi Tanya da orada uzun süre kalmadı. En geç üçüncü gün ayağa kalkmış ve ev işleriyle meşgul olmaya başlamıştı: biriken molozları temizlemek, aç ev halkını doyurmak, çocukları kulüplere götürmek. Kocası, Tanya'ya tekrar erken kalktığı için homurdansa da, karısının hızla iyileşmesinden ve tam anlamıyla çalışmaya başlamasından açıkça memnundu.
Tanya zor zamanlarda kocasına güvenebileceğinden her zaman emindi.

Ve ilk başta gerçekten elinden gelenin en iyisini yapıyordu; endişelendi, ilk belirtiler ortaya çıktığında Tanya'nın doktora gitmesi konusunda ısrar etti, onu test yaptırmaya, tüm ilaçları almaya zorladı...
Ancak Tanya iyileşmiyordu ve kocası, sempati duymak ve endişelenmek yerine giderek daha fazla sinirlenmeye ve sinirlenmeye başladı.
Mesela ne kadar süre hasta olabilirsin? Hasta olmayı sevdin mi? Neden orada yatıyorsun? Yeterli! Aptal olma!
Tanya'nın kendisini gerçekten iyi hissetmediğine, akşam yemeği hazırlamak için yarım gün kalkamadığına, dairedeki su tesisatının iki haftadır yıkanmadığına inanmıyormuş gibi geliyor; Tanya yüzünden değil. tembel - fiziksel olarak evin içinde eskisi gibi hışırdayamıyor.

Kötü? Acıtmak? - Peki, haplarını al! Zaten içtim, faydası olmadı mı? - Doktora git! Doktora gittin mi? Ah, o zaman kesinlikle ciddi bir şey değil! Doktorlar paniğe kapılmadıkları ve ambulans çağırmadıkları için her şey yolunda! İtiraf et, hasta olmayı seviyordun!.. Biliyor musun, düşünüyorum da, belki de işe gitme zamanın gelmiştir! Evde kalıyorsun, bu kadar. Kendini hırpalamaya başlıyorsun, durum hiç de öyle değil. Bir düşünün, belki bir yerde yarım günlüğüne bir iş bulabilirsiniz, para için değil, sadece biraz toparlanmak için...
Bu arada, Tanya'nın çalışması için bunu daha önce duymak bile istemiyordum. Evde kalması ve çocuklara bakması konusunda ısrar etti.
Ve şimdi, Tanya'nın mağazaya gidecek gücü kalmadığında, git canım, biraz çalış...

Tanya hastalığı hakkında konuşmaya, her şeyin o kadar basit olmadığını, Tanya'nın durumunun kendine has nüansları olduğunu açıklamaya çalıştı - kocası genellikle bu konuşmalardan, Tanya'nın doktorlara ziyaretlerinden, görünür bir yerdeki ilaçlardan öfkelenmeye başladı. Mesela emekli anneler otuz beş yaşında senin gibi davranmıyor, klinikten çıkmıyorsun. Ne, yine mi acıyor? Hadi! Biraz önce ilaç aldın. Sırılsıklam olmayı bırak! Kendine gel! sağlık kafadadır!
Ve Tanya yüzünü buruşturarak duvar boyunca mutfağa giderek pirzolaları ısıtıyor ve herkese çay koyuyor...

Tanya elbette iyileşecek, ayağa kalkacak, sağlık durumunu kontrol altında tutacak ve bir daha hastalanmamaya çalışacak - bunların hepsi açık.
Ama zil çaldı. Evet, ne alarm zili var. Ve muhtemelen durumu not etmemiz ve gelecek için sonuçlar çıkarmamız gerekiyor, ama ne?
Hasta olma? Sadece kendinize mi güveniyorsunuz? - bu ne yazık ki her zaman mümkün olmuyor.
Aksine, kocayı Tanya'nın demirden yapılmadığı fikrine alıştırmak - ama şimdi tam da kocayı sinirlendiren ve onu çılgına çeviren şey budur. Bu nasıl demir değil? Daha önce demirden yapılmış olduğu ortaya çıktı, ama şimdi ne olacak?

Yani kocam fena değil, uzun yıllar yan yana yaşadık, çocukları birlikte büyüttük, Tanya birlikte yaşlanacaklarından ve zor bir anda birbirlerine bir bardak su ikram edeceklerinden emindi - ama öyle görünüyor ki, boşuna...
Ya da belki geniş kapsamlı sonuçlara varmak için henüz çok erken?
Ne düşünüyorsun?

Bir koca sağlıklı bir karısını sever, bir erkek kardeş ise zengin bir kız kardeşini sever...

Hiçbirimiz sorunlardan hoşlanmayız. Hele ki bunlar başka bir kişinin sorunlarıysa ve kaderin iradesiyle onunla paylaşmak zorunda olduğumuz sorunlarsa. Böyle bir durumda herkes kendine göre hareket eder ve kimsenin kimseyi bunun için yargılama hakkı yoktur.

Ancak "koca sağlıklı karısını sever..." deyiminin halk arasında sıkışıp kalması boşuna değil. Gerçekten mi? Üzücü ama çoğu durumda evet...

Çoğu erkek hasta karısına bakıcı olmaya hazır veya istekli değildir. Bilim adamlarının yaptığı araştırmalar, başta kanser olmak üzere ciddi hastalıklardan muzdarip kadınların, benzer durumdaki hasta kocalarından gelen kadınlara göre altı kat daha fazla kocaları tarafından terk edildiğini gösterdi.

Kanser hastalarına yardım eden Seattle'lı bilim adamları, kanserin kendisinin bir kişi için tehlikeli olduğuna inanıyor ve şu anda bir kadın da kocasının onu terk etmesi veya boşanması nedeniyle stres yaşıyorsa, o zaman hastalık hızla ilerlemeye başlayabilir.

Erkeklerin bu davranışını, kendilerine gösterilen ilgiye ve ailedeki kadının gördüğü ilgiye çabuk alıştıklarını ancak hasta eşleriyle ilgilenmeye hazır olmadıklarını söyleyerek açıkladılar. Kadınların kendilerinin kocalarını ilgileriyle şımarttıkları, onları kısmen bencil hale getirdikleri, bu kadar çok ihtiyaç duydukları anda sevgilileriyle ilgilenemedikleri ortaya çıktı.

Çoğu zaman erkekler sadece kadınları terk etmekle kalmaz, aynı zamanda boşanma sırasında ayrılırken de evin tüm değerli eşyalarını alırlar. Böylece hasta eşe çifte darbe vurulmuş oluyor.

Buna karşılık, Iowa Üniversitesi'nden bilim adamları neredeyse 20 yıl boyunca 2.701 evli çifti gözlemledi. Araştırmanın başında çiftin eşlerinden biri 50 yaşın üzerindeydi. Evliliklerin yüzde 32'si boşanmayla, yüzde 24'ü ise eşlerden birinin ölümüyle sonuçlandı. The Daily Mail, eşlerin genç olduğu çiftlerde boşanmanın, yaşlı olanlarda ise ölümün daha yaygın olduğunu söylüyor.

Araştırma, eşinin ciddi şekilde hasta olduğu çiftlerin boşanma ihtimalinin, eşinin sağlıklı olduğu ailelere göre yüzde 6 daha fazla olduğunu ortaya çıkardı. Kocanın sağlık durumu boşanma olasılığını etkilemedi. Bilim insanları şöyle açıklıyor: Hastalık evliliğe ciddi zararlar veriyor. Boşanmaya yol açabilecek para sorunları ortaya çıkar. Sağlıklı bir eş çoğu zaman birincil bakıcı olur. Ev sorumluluklarını ve aileye maddi destek sağlamalıdır. MedDaily'nin haberine göre her şey değişiyor ve birçok kişi için bu şekilde yaşamak zorlaşıyor.

Bakımın kalitesi de bir rol oynar. Kadınlar genellikle kocalarının kendilerine bakma şeklinden memnun değiller. Erkekler, özellikle de yaşlı olanlar, eşlerine onun gibi bakmaya hazır değiller. Kadınlar sinirlenmeye başlıyor ve bazı durumlarda boşanma konusunda kendileri ısrar ediyorlar. Daha önce yapılan bir başka araştırma da evliliğin fiziksel ve zihinsel sağlığı iyileştirdiğini gösterdi. Görünüşe göre hastalık bir kadını bu avantajdan mahrum bırakabilir.

Ama aynı zamanda farklı şekilde de oluyor. Pek çok erkeğin, bu arada oldukça sağlıklı olan eşlerini aldattığı bir sır değil. Ve bir eş hastalandığında, birçok kişinin doğal arzusu, bir zamanlar çok sevdikleri eşlerinin içine düştüğü yükü atmak ve "geceye gitmektir." Ancak herkes buna yanaşmıyor. Sonuçta, olası veya mevcut bir sevgilinin gençliğine ve çekiciliğine rağmen vicdan da bazen kemirir.

Bazı erkeklerin bu seçimi yapması zor olabilir çünkü özünde bu, hasta kişiyi çoğu zaman geçim kaynağı olmadan kaderin insafına bırakır. Üstelik böylesine zor bir durumda kadının hayati derecede sevdiklerinin desteğine ihtiyacı vardır ve her koca bu kadar ciddi bir darbe indirmeye cesaret edemez.

Ancak yine de adam yine de yanında bir kadın bulmaya çalışıyor. Ve dedikleri gibi, bir erkek sadece bedeniyle ve bir kadın ruhuyla aldatsa da, bir erkeğin ihaneti bir kadının işini kesinlikle kolaylaştırmayacaktır. Özellikle hasta ve çaresizliğinin farkında olan bir kadın için.

Sonuçta, klasik ilişkilere bakarsanız, genellikle birbirlerine benzerler; genellikle başka bir kadını kazanmak isteyen evli erkekler tavus kuşu gibi, bir nevi şövalyeler gibi yürürler. Ve yasal eş çoğu zaman tüm bunları fark eder, çünkü onun durumunu çok iyi bilir, fethin nasıl gerçekleştiğini ve bir erkeğin ne kadar çaba harcadığını bilir. Ne de olsa bir zamanlar o da ona kur yapmıştı. Ancak pek çok kadın hiçbir şeyden şüphelenmiyormuş gibi davranarak kocalarının canının istediği gibi oynamasına izin veriyor ve her şeyi "Ben bir karım, o yine de bana gelecek" diyerek haklı çıkarıyor. Ve evet, çoğu durumda bu olur. Erkekler, beslendikleri ve sulandıkları, zaten çocukların ve rahatlıkların olduğu evlerini çoğu zaman terk etmezler. Bir metres onlara hafiflik ve ikinci bir gençlik verecektir ve bir eş... bir eş kutsaldır.

Bu arada evlilikteki bir diğer tehlikeli an da bir çocuğun doğumudur. Sonuçta adam otomatik olarak arka plana itilir, günlük sorunlar sıkıcı hale gelir. Ve sonra adam yan tarafta bir çıkış aramaya başlar. Sonuçta metresi her zaman gülümseyerek, güzelce, makyajlı olarak onu bekliyor ve karısı da evde kucağında bir çocukla yorgun, kızgın, uykusuz bir halde.

Hastalıklara dönersek, bunlar her zaman tehlikeli, ölümcül vs. değildir. Bazen evlilikteki bir kriz, birçok çift için bir sınav haline gelen bir orta yaş krizidir. Sonuçta evde bekleyen, bir çeşit ağrı çeken bir eş var ve burada da hiç ağrısı olmayan, sızlanmayan genç bir metres var.

Yine de tüm bunlara rağmen, zamanla test edilmiş ilişkilere değer veren erkekler var. Aile hayatına alışmış bir adam, özellikle hiçbir şeyi değiştirmeye çalışmaz. İşten sonra akşam yemeğinin evde kendisini beklemesine, kanepenin yanına “park edilmiş” terliklere ve en sevdiği uzaktan kumandanın yastığın üzerinde olmasına alışkındır. Elbette insan da şiir ister ama yalnızca sen onunla yetinmezsin. Bu nedenle erkekler işten sonra geri dönebilecekleri, televizyon karşısında oturabilecekleri ve doyurucu bir yemek yiyebilecekleri sakin bir sığınak seçiyorlar. Gerçekten karşılandığınız ve sevildiğiniz evinize dönün...

Tek kelimeyle ortaya çıkan tablo üzücü olmanın da ötesinde. Bu nedenle tüm bunlara internette yakaladığım bazı sözleri eklemek istiyorum. Bu yazıyı yazmadan birkaç saat önce bu yazıya rastladım. Ve burada oldukça uygun olacağını düşünüyorum.

"Her erkeğin başarısının arkasında sevdiği kadın vardır. 12 yıl önce 18 ve 16 yaşlarındayken tanıştık. Ordum, onun tıp okumaya başlaması bizi değiştirdi ve yakınlaştırdı. O başka şehirde okudu, ben de yeni taşındım. Ailem benim basit bir aşçı olarak ailemi asla geçindiremeyeceğimi, aptalca bir seçim yaptığımı söylediğinde, kayınvalidem gözleri kanlı bir şekilde bunu karşılayamayacağım konusunda ısrar ettiğinde Kızı için daha iyi bir damadı hak ettiğini, Tanya'ya beni terk etmezse öğrenim masraflarını ödemeyeceğine dair ültimatom vermesini ve her şeyi kendim kazanmam gerektiğini söyledi.Bunlar bizim 3 yılımızdı. Açlık ve yoksulluk, bütün paramı bir apartman dairesi ve ders için verdiğimiz ve yarı çürük patates yediğimizde. Gece apartmandan atıldığımızda geceyi istasyonda geçirdik. Tanya'm hep yanımdaydı. Tek şey Hayatımda ne olursa olsun inanan ve yanımda olan kişi, bana her zaman "Kendine inan Misha, inan, Başaracaksın, sen benim erkeğimsin!" diye bağıran oydu.

Düşüş döneminin ardından yükseliş dönemi gelir. Şu anda Kursk, Orel, Voronezh, Belgorod, Lipetsk'te 19 catering mağazasının sahibiyim ve bunların arasında 3'ü premium restoranlardır. Oğlum büyüyor ve Tanrı, hayatında aynı kadınla tanışmasını nasip etsin. Ana şey bu.

Bunu okuduğunu biliyorum. Tanya'nın doğum günü kutlu olsun. Teşekkür ederim. Seni seviyorum!"

Aynen böyle!

Öyleyse sevgili kadınlar, 8 Mart geçmiş olmasına rağmen hepinize sıcaklık, nezaket, ışık, sevgi, sağlık ve kesinlikle mutluluk diliyorum. Artık seni terk edenleri düşünme. Dikkatinize layık değiller. Kendinizi toparlayın ve tüm gücünüzü yönlendirin ve yeni bir hayata başlayın. O zaman tüm hastalıklar ve sıkıntılar mutlaka ortadan kalkacaktır!

Genç bir ailede hastalık, daha önce bahsedilenlerin yanı sıra genç eşler için başka bir sınavdır. Ve aile hayatının ilk aşamalarında karı koca arasındaki anlaşmazlıklarda olduğu gibi, bunlar da mutlaka olur. Sonuçta insan hastalanmadan edemiyor :) Bu nedenle, bu duruma "bir pipet koyalım" ki, soğuk algınlığı veya halsizlik gençler arasında büyük yanlış anlamalara neden olmasın.

Genç bir ailede eşlerden biri hastalandığında şunlar olur. Her biri şu anda ebeveyn yuvasında nasıl davranacağını hatırlıyor: sizi sıcak bir yatağa koyacaklar, hapları ve tedaviyi seçecekler, ballı veya ahududulu sıcak çay verecekler vb. Etraftaki herkes ilgilenecek ve telaşlanacak :) En azından normal ailelerde bu böyle.

Ama sonra büyüdün, kendi aileni kurdun ve... hastalandın. Soğuk algınlığı veya daha ciddi grip (tedavi edilebilen ancak çaba gerektiren herhangi bir hastalık). Bilinçaltında her genç iyileşmek için aynı koşulları bekler.

Ama sorun şu ki artık her şey değişti. Yakınlarda anne yok, sadece aynı genç karı/koca var. Ailede hastalık olması durumunda ne yapacağını da bilmeyen. Hiç yetişkin deneyimim yok. Bir yerlerde bir şeyi anlıyor ama tam olarak ne yapacağını bilmiyor. Ve hasta eş şu anda "annenin" bakımını bekliyor: gitmesinler diye ona çay veriyorlar ve ateşi ölçüyorlar, yatağına koyuyorlar ve orada besliyorlar vb.

Bir eş veya koca, "annenin" bakımını almadan yanlış sonuca varabilir: Beni sevmiyorlar :) Ama bu sadece günlük bir cehalet meselesi. Bu nedenle, hasta ruh eşinizle ilgili olarak birkaç basit eylem yapmanız yeterli:

• Dikkatinizi iki katına çıkarın (ihtiyacınız olanı daha sık isteyin, içecek bir şeyler verin, ateşinizi kontrol altında tutun vb.)
• Kayınvalidenizle iyi bir ilişkiniz varsa, eşinizin ebeveyn ailesinde hangi tedavinin kullanıldığını mutlaka öğrenin.
• Kocanız hastalandığında ayrıntıları hatırlayın.

Ve asıl tavsiye: hastalık sona erecek ve ilişki daha da güçlenecek. Ancak karınız veya kocanız hastayken iradenizi bir yumrukta toplayıp tahammül ederseniz. Başka yolu yoktur çünkü hasta kişi her zaman kaprisli bir çocuktur. Ve her yaşta. Zaten öyle yürüyor :) İyi şanslar.

Kaybetmemek için kaydedin!

"Önceki gün yanlış bir şey yedim ve ilk randevumda kustum ama sonrasında beni aradı ve bu adamla güvenle evlenebileceğimi fark ettim."

“Çok zor bir ameliyat geçirdim ve anladım ki eğer bundan sonra da beni bırakmazsa sonsuza kadar benimle kalacaktı.

Bu bir tür doğrulamaya çok benzer. Güven ve güvenilirlik için. Hastalık testi.

Todobebe.com

Erkekler ve hastalıklar gibi çok büyük bir konuyla ilgili pek çok efsane, yanlış anlama ve korku hikayesi var. Erkeklerin en ufak bir soğuk algınlığı ve hafif burun akıntısı belirtisinde "ölümcül hasta" durumuna düştükleri, yatağa gittikleri ve bir vasiyet yazdıklarına dair efsaneler var. Ancak bir insan için daha da dayanılmaz olanı başkalarının acı çekmesidir. Örneğin konu söz konusu olduğunda doğumhanede kocaların bulunmaması çoğu zaman sevdikleri kadınların acılarını görmeye dayanamamaları ile gerekçelendirilmektedir. Ya da bir adam, günün her saatinde çığlıklara ve uykusuz gecelere dayanamadığı için çocuk doğduktan hemen sonra ayrıldığında. Çünkü bir anda hazır olmadığını fark eder.

Hazır değil? Peki ya üzüntüde de sevinçte de birlikte olma sözü?..

Kocalar, hasta kocalarını terk eden kadınların hasta eşlerinden yaklaşık altı kat daha sık ayrılırlar ve ne yazık ki yaşam örnekleri bunun iyi bir kanıtıdır.

Yakın akrabalarımdan biri, yirmi yılı aşkın bir süredir, bir engellilik grubu ve bir psikonöroloji dispanserinde zorunlu periyodik hastaneye yatış gibi eşlik eden özelliklerle birlikte şiddetli depresyondan muzdariptir. Yirmi yıl boyunca hastane koğuşlarında yolu kesişen hastalar arasında kocası tarafından terk edilmeyen kadın neredeyse kalmamıştı. Ve eğer varsa, bu muhteşem bir mucizeydi. Bütün ekip bakmak için dışarı çıktı.

Kimse kanepede uzanıp günlerce ağlayan bir eş istemez. Kimsenin yulaf lapası pişirmesi ve kaşıkla beslemesi gereken bir eşe ihtiyacı yok. Hiç kimse ilaçları sekse olan ilgisini tamamen kapatan bir eş istemez.

Hazır değildi.

Üstelik bir kadın hasta kocasına bakıyorsa bu normaldir, öyle olması gerekir, özel bir şey yok, soru sorulmuyor. Bir erkekten bahsediyorsak bu bir başarıdır, bu çok özel bir kahramanlıktır, kimsenin beklemediği bir davranıştır. Bu harika ama hâlâ yaşayabilir, hâlâ genç bir adam, ona bakacak sağlıklı bir kadına ihtiyacı var. Eh, bir adam ortadan kayboldu.

Bir erkek ayrılırsa toplum bu tür durumlara karşı hoşgörülü olur ve genel olarak bu kocaları kınamaz. Aksine onlara acınıyor ve anlayışla davranılıyor.

Ve bunun nedeni erkeklerin kötü, kadınların iyi olması değil. Tarihsel olarak öyle oldu koca bakıma muhtaç kişidir. Beslenmesi, bulaşıklarının temizlenmesi, gömleklerinin ütülenmesi ve çoraplarının bulunması gerekiyor. Ve karısının bir yıldır yatakta yattığı bir durumda, bir anda kendini tamamen çaresiz buluyor. Yani, geleneksel olarak evdeki her şeyi bir kadın yönetiyorsa ve bir erkek yumurtayı nasıl kızartacağını bilmiyorsa, yerdeki paçavraların nerede olduğunu ve anaokulunun ne zaman kapanacağını bilmiyorsa, bu kadın aniden ciddi şekilde hastalanır, o zaman nerede olması gerekir? o koşar?

Kadınlar bakım için "özel olarak tasarlanmış" gibi görünüyor. Yeni doğan bebeklerin bakımından yaşlı akrabalara kadar. Kadınların kıçlarını silmekten ve kaşıkla beslemekten sorumlu özel bir genleri var gibi görünüyor, ancak bir erkek için kedinin çöp kutusunu çıkarmak bile doğal değil. Ve bildiğiniz gibi doğayı ayaklar altına alamazsınız.

Annelerin, teyzelerin, kız kardeşlerin, yani bazı akrabaların, arkadaşların, hastalık sırasında evin işlerinde yardım alabilecek kadınların ziyarete geldiği pek çok hikaye var.

Çöpe giderse gerçekten her şey yine bu evle mi alakalı?..

Ağır hasta kocasından ayrılan kadına ne diyecekler? Hadi bunu geçelim.

Kadınların aşırı fedakarlığa atfedilmesi, onlara ekmek yedirmemek, güya dayanılmaz bir yükü üstlenmelerine izin vermek, haçı taşımak, fakirleri ve kaybolmuş sarhoşları kurtarmak bir gelenektir. Yani ciddi şekilde hasta bir koca, acı çekmeye yabancı olmadığımızı kanıtlamanın bir başka nedenidir. Bir düşün, kadınsın, sabırlı olacaksın.

Eşiniz hastaysa boşanmanın ahlaki olup olmadığına dair tartışmaların yapıldığı TOP LiveJournal'dan ilham alınmıştır.

Şahsen her şeyin eşin hangi hastalığa sahip olduğuna bağlı olduğunu düşünüyorum.

1. Eşin hastalığı alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı ise diğer eşin onu terk etmesinde ahlaka aykırı bir durum yoktur. Bir kişi alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığından sorumludur, bu onun bilinçli seçimidir. Ve eğer bir kişi tedaviye giremiyor ve istemiyorsa, boşanmayla ilgili mahkemeye çağrı geldiğinde şaşırmayın.

2. Hastalık zührevi ise, enfeksiyon kendi hatası değilse diğer eş de boşanma davası açabilir. Burada her şey açık. Hile, boşanmaya ve cinsel yolla bulaşan hastalıklara giden doğrudan bir yoldur.

3. Hastalık psikiyatrik ise her şey de belirsizdir. Psikiyatrik hastalıklar bir eşi tamamen farklı bir kişiye dönüştürebilir. Başkaları için tehlikeli olabilir. Yani, bazı durumlarda normal bir eş, psikopatı terk etmeye zorlanır.

4. Hastalık kanser ise diğer eşi bırakmak ahlaksızlıktır. Erken aşamalarda kanser tedavi edilebilir ve kişi daha sonra normal bir yaşam sürmeye devam eder, ancak son aşamalarda ne yazık ki tedavi edilemez ve hasta eşin yalnızca birkaç ayı ömrü kalır. Bu gibi durumlarda tek bir normal insan eşini terk etmeyecek, ölene kadar onunla kalacaktır.

5. Hastalık ciddi bir felç veya başka bir hastalıksa, bundan sonra kişi felç olur veya kişisel bakım için bazı önemli vücut işlevlerinden kısmen mahrum kalır (veya bir kazadan sonra sakat kalır), o zaman burada her şey o kadar basit değildir. Felçten sonra yatalak hastaların 10, 15 yıl yaşadığı ve tüm bu süre boyunca birinin onlara bakması gerektiği vakaları biliyorum. Hayattan bir hikaye: 20 yıldır ilk karısıyla yaşayan bir adam boşandı, başka biriyle yaşamaya başladı ve birkaç yıl sonra felç geçirdi. Ve ikincisi gitti. Ve ilkinin zaten kendi hayatı var. İlk evliliğinden olan çocukları da ona bakmaya pek istekli değiller. Kim suçlu? İkinci eş? Henüz genç, felçli bir hastayla neden uğraşsın ki?

6. Hastalık hafifse, hatta yapmacıksa ve diğer eşin gitmemesi için manipüle edilmeye çalışılıyorsa, o zaman diğer eşin ayrılmasında da ahlaka aykırı bir durum yoktur.
Böyle bir durumun edebiyatta çarpıcı bir örneği: “Altın Buzağı”dan Vasisualiy Lokhankin:

- O halde açlık grevime devam ediyorum! - mutsuz koca bağırdı. - Sen dönene kadar açlıktan öleceğim. Gün. Bir hafta. Bir yıl aç kalacağım!
Lokhankin aynı alaycı ses tonuyla, "Seni kurt," diye devam etti, "Seni küçümsüyorum." Sevgilin için beni terk ediyorsun. Beni Ptiburdukov'a bırakıyorsun. Bugün sen, aşağılık adam, beni önemsiz Ptiburdukov'a bırakıyorsun. Demek beni bunun için bırakıyorsun! Onunla şehvete kapılmak istiyorsun. Dişi kurt yaşlı ve bu konuda iğrenç!

Sonunda karısı Lokhankin'den Ptiburdukov'a gitti. Ve mesele Lokhankin'in hayali hastalığında değil, ona bir kadın olarak saygı duymamasıdır. Herkes hasta bir egoistin aşağılamasına tahammül edemez.

7. İyileşme şansı yüksek olan bir hastalık durumunda eş, hayatının böyle bir anında ayrılırsa hain olacaktır. Örneğin, ikinci eş şiddetli bir gribe yakalanıp üç hafta ateşle hastanede yattıktan sonra iyileşti.

8. Erektil disfonksiyon veya kısırlık durumunda soru belirsizdir. Kilise bile bu tür boşanmalara izin veriyor gibi görünüyor. Burada herkesin vicdanına göre karar vermesi gerekiyor.

Bunlar benim düşüncelerim. Ancak diğer insanların farklı düşündüğünü kabul ediyorum.